怎麼跟愛你的人吵架？

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吵架這件事兒在生活中，總是不可避免，尤其是跟最親近的人，接觸越多，分歧越多，可吵的事情也越多。絕大多數吵架都是為了爭一個對錯黑白，雙方口無遮攔，把負面情緒砸向對方，而吵到最後大多不了了之，有時甚至會忘記為什麼而吵。本期我們就來聊聊吵架怎麼才能吵得有意義，有效率。

畢業季，你在辛苦找工作，有個機會雖然相對容易，但是報酬不高成長性也小，你不太想去，但實用主義的男朋友說：「你就是這樣眼高手低」。

你回嗆「我怎麼眼高手低，你才眼高手低」，

男朋友擺出諸多事實來論證「你就是眼高手低」，

然後你否定一切「指控」，奪門而出，

從此開始冷戰。

你趁難得的假期回家看看父母，兩天新鮮勁一過，嘮叨就來了，

「別老熬夜，熬夜就是慢性自殺」，

「別老看手機，眼睛壞了有你哭的」，

「你那個高中同學人家畢業進了百度，年薪都二十多萬了，你看看你」。

簡直木法再忍，你大聲吼說：

「整天說說說，煩死了！」，

「我的事不用你管！」 。

這會帶來更劈頭蓋臉的訓斥「怎麼跟大人講話的！無法無天！」，

抑或反而讓你內疚的－－父母無言的淚水。

最後，一場期待已久的天倫之樂，只能不歡而散。

雖然我們都希望「世界充滿愛」，不要起衝突不要吵架，

但很多時候「愛」恰恰是我們吵架的原因。

男友愛你，希望你能夠輕鬆找份工作，

父母愛你，希望你能注意身體，努力上進，

但是，卻用錯了方法。

而你充滿負面情緒的回應激起了他們的爭辯慾望，

吵到最後，「愛」變的支離破碎。

每個人都是不同個體，有不同的立場思想，即使你們是一家人或是好基友好閨蜜。有差異就有分歧，而在有愛的個體之間，我們希望消除儘可能多的分歧，吵架天然是一種解決分歧的方式。

如果沒有愛，那也就不需要吵架。想想一個萍水相逢的路人，就算他的想法跟你有千千萬萬不同，你會跟他吵架嗎？對，因為你完全不關心他是怎麼想的。

那麼，在愛的名義下，怎麼才能吵得有意義，有效率？

有兩個衡量標準：

? 是不是維護or增進了雙方的感情？

? 是不是解決了分歧？

我們上面的兩個例子，顯然兩個標準都沒有達到，感情越吵越破裂，而且誰也沒有說服誰，誰也沒有作出改變。

吵架的常見套路有4種：

1. 爭對錯，互相攻擊邏輯漏洞。誰都不讓步，誰都有理，但是對滿足情感需求和解決實際問題沒有任何作用。

2. 講笑話，逗笑對方：暫時有用，但是沒有滿足需求，會反覆舊事重提吵同一件事情；

3. 沉默：媳婦兒講啊講，父母講啊講，就是沉默不說。重拳打在棉花上，反而讓對方更著急更情緒化，問題無法解決；

4. 「你都對」：委屈求全，大事化了，但還是沒有解決問題。

親子節目《媽媽是超人》第二季最近出現了2個家庭的衝突，我們一起來看看他們怎麼吵架的。

1. 伊能靜vs秦先生

背景：伊能靜大兒子哈里在台灣摔到了腳，伊能靜一早趕回去看兒子，晚上又趕著最晚一班飛機飛回上海照顧小女兒。本來已經非常累了，伊能靜還要收拾白天的殘局消毒奶瓶做家務，而老公秦先生一直頭也不抬地在打遊戲。

伊能靜終於忍不住開口，而秦先生還在遊戲，問伊要他幹什麼事情，伊能靜不好意思直接要求，又或者自己都沒想好讓他做什麼，於是開始敘述秦先生老在打遊戲，並且評價「不關心我的眼睛」。秦先生繼續埋頭遊戲，沉默，伊能靜走進廚房洗奶瓶。

一會兒伊能靜覺得還是沒有說清楚她的意思，於是提出一個要求，但是非常籠統而模糊「謝謝跟關心都是要的」。而秦先生直接把邏輯漏洞指出來，表示自己有關心過她。伊能靜回嗆說，「誰都不是誰肚子里的蛔蟲」，氣氛已經非常緊張。

秦先生這時不耐煩地採取了「你都對」的套路，你都對，我讓步，你別說了。伊能靜顯然沒有想清楚自己具體的要求是什麼，說，我沒有不叫你玩，被秦一下嗆回來，於是兩人再陷入沉默。

2. 馬雅舒vs老公

背景：馬雅舒因為怕小盆友摔倒家裡沒有任何傢具，老公忍了三年終於想趁機會把家裡布置起來給馬雅舒一個驚喜。一天之內，快遞送來了滿滿一客廳沒拆包裝的傢具，把地板弄的很臟，兩個小孩也在傢具上面上竄下跳。於是馬崩潰，打電話讓老公早點下班回來。

老公回來以後，馬雅舒當時委屈哭了，穩定了一下情緒，跟老公抱怨，小孩子在傢具上跳，一堆傢具亂放在那裡沒人幫忙拆，但是沒有給任何負面的評價。

老公聽了，走到馬雅舒身邊，抱住她說，「我知道這裡很亂」，承認現狀是他自己的責任，並且提了一個具體的要求，「能不能給我一個小時」，我自己動手組裝，包你滿意。

馬雅舒想了一下，同意了這個要求，但是心裡還是不爽，於是自己也提個要求，「我的咖啡呢？」於是老公興高采烈地出門去給她買咖啡，並且承諾回來以後立刻開始幹活。

從這兩個吵架的例子我們可以看到，凡是維護雙方感情&解決了分歧的吵架，都包括了以下三步，而衝突升級不了了之的吵架則不包括：

☆ 吵架的正確姿勢

客觀描述 ? 分享感受 ? 提出要求

一但出現了不同意見或者矛盾，比如說男友不想去做一份看起來沒有前途的工作，你卻認為機會還不錯，希望他去。但是他堅持說不去，而且還每晚打遊戲忽略了你。

第一步：客觀描述事件，避免作出任何評價。

比如說「我看你最近晚上打遊戲」，「我知道那家公司的職位比較穩定但是升職很慢」。任何評價比如「你太沒上進心了」，「你太眼高手低了」，統統不要說。

第二步：說出自己的真實感受，用描述情緒的形容詞，比如「擔心」「傷心」「受傷」「開心」「喜歡」「生氣」「氣憤」。

「你總是在打遊戲，我很生氣，覺得自己被忽略了」

「我有點擔心，如果錯過了這家公司的話後面的工作不一定比這個好」。

第三步：提出具體的要求：不能是籠統的，而是一定要具體可量化的。不能是命令式的，而是以問句形式提要求。

?：

「你晚上少打遊戲多陪我」，

「你先試試看嗎不行再說」，

?：

「以後每天晚上打一個小時遊戲，然後跟我一起看集美劇怎麼樣？」

「去實習一周試試看，如果不開心就不去，開心就去，可以嗎？」

最後蘇三再劃一下重點，要想有效率地吵架，需要：

不論對錯，只管感情，

不要評價，只講感受，

不要命令，只提要求，

不論為什麼，只管怎麼辦。

希望大家這項吵架新技能get之後，能夠通過吵架維護並增進感情的連結。