如何搞定一個對你有惡意的人？

自己當年也經歷過類似的事情：不幸碰上幾個對你特別有惡意的人。

作為一個新入職的應屆生，小孫算是純新人一個，對於職場關係可算是一竅不通。她遇到一個很大的問題，就是有兩個老員工不知道出於什麼原因，總是各種拿話懟她，平時她主動打招呼，這倆人也愛理不理地敷衍一下。

而且，更嚴重的是，就在昨天，小孫的部門經理找到她，語重心長地跟她說：小孫啊，我們有同事私下和我反映，說你不太合群。作為一個新員工，和老同事之間要打好交道才是，對不對？

小孫當時是完全懵逼的。

因為，她還沒有正式進公司之前，家裡就三番五次叮囑她：一如職場深似海，一定要好好和同事搞好關係，否則以後他們有事沒事給你臉色看你就有得受了。

但是小孫即便這麼注意，還是觸了霉頭一樣被人非議。而且她還感覺到，越來越多的新老同事，都漸漸對她變得疏遠起來。

「為什麼會有同事莫名其妙地就對我產生惡意呢？」

小孫這樣問道。她打破腦袋也想不到自己哪裡得罪了別人。

我並沒有深究別人對她有惡意的原因，而是問她，一開始發現別人的惡意時，是如何處理的，有沒有想過什麼解決方法。

她想了想說，後來給自己的姑媽反映過這個問題，她給出的解決方式是：一旦你感受到誰對你有惡意，就不要跟他多來往了，平時自己注意點，對這種人最好保持距離。

小孫大體上按照這個思路去做了。因此，我似乎察覺到了問題的所在。

私以為，小孫的姑媽給她的解決方式，完全治標不治本。

為什麼這麼說？

對待一個有惡意的人，看起來敬而遠之是最好的處理方式。可是在一些社交環境下，這樣的人往往無時無刻不會和你產生千絲萬縷的聯繫，一味只想著要躲，可你能躲得掉嗎？

比如職場里的一個」壞「同事，的確你是可以除了工作上的事情，再也不跟他產生交集，保持一種退避的態度。但是你能保證他不會在其他同事，特別是領導那裡給你打小報告說壞話，不會在你遇到工作麻煩的時候背後捅你一刀嗎？

再比如一個奇葩又極品的室友，你可以每天當他不存在，自顧自地生活在同一屋檐下嗎？

噢你當然可以來一句，「我不屑和這樣的人打交道，我自己搬出去租房子住不行嗎？我辭職去別的公司不行嗎？」

但是，這終歸不是解決之道啊。到了另外一個環境，誰能保證不會再出現一個對你有惡意的人呢？

而你的刻意保持距離，只會讓自己更加被孤立，最終反而成為了不合群，沒人搭理的那個人。因為人們總是會自發地抱團，欺負某個被孤立的人，這在生活中太常見了。一旦形成了這種許多人針對你一個的局面，就很難挽回了。

好。再說說「惡意」的來源這個問題。

曾經我也很困擾，明明試圖對每個人都友善，但是為什麼總會有人對我產生明顯的惡意呢？我苦思冥想，也沒覺得哪次得罪過他啊……

這狀態其實和小孫非常相似，首先連對方產生惡意的原因都不知道，要想去解決就更加無從談起了。

但後來，我漸漸明白了一點：有些惡意，它TM根本就沒有來源。

曾經有這樣一個很搞笑的寓言：一對夫妻騎著驢趕路，丈夫心疼妻子，讓妻子騎驢，自己跟著走。被一個路人看到了，冷言冷語嘲笑他：這人是個妻管嚴吧，看他討好老婆成啥樣了？

丈夫深受打擊，於是換了自己騎驢，妻子跟著。又有路人指責他：你這人咋回事，不懂心疼老婆？

於是丈夫和妻子一起騎上了驢，又遭人罵了：你們這麼不懂得愛護動物？驢也是人類的好朋友曉得伐？

好吧，倆人只好一起下來牽著驢走。這下更多的人哈哈大笑：這倆傻叉，有驢居然都不騎！

這個寓言雖然像是個段子，卻告訴我們一個深刻的人生道理：你永遠無法討好所有人。除此而外，還有更重要的一點，哪怕你只是在過自己的生活，都不能阻擋別人對你產生惡意。

而惡意的根源，很可能只是一件微不足道的小事。

這樣的例子簡直數不勝數：

你用iPhone，用Macbook，阻擋不了用低端品牌的人對你產生惡意：這人真他媽裝逼，明明工資沒幾個錢，還非要買這些敗家玩意兒。

你生活規律，習慣早睡早起，阻擋不了那些常年熬夜通宵打遊戲的人對你產生惡意：這人有病吧？大好時光都不懂得享受，年紀輕輕過得跟老年人一樣。

一旦對方對你產生了些許惡意，就很容易像病毒一樣擴大化，哪怕你一句話說得不中聽，都會招惹他們激發出更大的惡意。甚至哪怕你試圖討好對方一下，都會被他們解讀成為反諷，或者是別有用心。

於是這就特別麻煩了不是嗎？

正如東野圭吾在《惡意》里寫到的：

他害怕的，並非暴力本身，而是那些討厭自己的人所散發出的負面能量。他從來沒有想過，在這世上竟會有這樣的惡意存在。

人的惡意就像雜草叢生的荒野，不知道什麼時候就會長出一顆參天大樹。

好了，鋪墊了這麼多，究竟怎麼解決呢？

個人以為，首先應當分兩種情況來區分對待：第一種，你已經根本不在乎跟這個人的關係了，也許是決意今後的生活中不會和此人有任何交集，也許是對於極品你已經忍無可忍。

這時候，你大可正面挑明，嚴肅地質問對方一再對你惡意行為的原因。這時候，只要你確實是占理的一邊，那麼帶著義正辭嚴的氣場，和不可侵犯的態度，對方肯定會敗下陣來。

不要擔心這種撕逼帶來的副作用，其他人會反過來覺得你是一個有尊嚴，有底線的人。對待這種極品，我的態度可以見這篇文章：把怒氣憋在心底，你永遠成不了厲害的人 - 知乎專欄

第二種，如果你還需要保持和對方的關係，或者至少不能搞到魚死網破老死不相往來的話，那麼就需要圓滑一點的處事之道了。

首先你要觀察這個對你有惡意的人，他是出於你和他的三觀分歧，層次差異不同而產生的惡意；或是因為你給予了他競爭壓力，他對你有嫉妒心而產生惡意；又或者，只是因為你某次的失誤，或者無心之失讓他不爽，由此而懷恨在心。

如果你實在無法捉摸也沒關係，因為剛剛咱們也說了，有些人的惡意就是莫名其妙的。

這時候，為了化解這種惡意，你可能要克服一個相當大的心理障礙，也許要抑制住吃了蒼蠅一樣的噁心和痛苦，去熱臉湊冷屁股一樣，盡量向對方表達友善的態度。

這裡面就有一個技巧的問題。我可以舉一個例子，比如趁著一個你跟他的私下機會，你就盡量態度很誠懇地和他說：XX哥/姐，最近總覺得很多同事好像對我有意見，是不是我哪裡做錯啦？麻煩前輩給我指點指點……

這樣做的好處在於，對方肯定會覺得這人是個二愣子，明明最有意見的就是自己，居然跑來跟他本人來打聽來著。但是只要你態度足夠誠懇，擺出一個後輩向前輩請教的姿態，不要讓對方誤以為你在嘲弄他，他多半心裡會挺受用。

這時候，如果他是個直率人，可能就會指出你哪裡做的不對，導致別人（其實就是他自己啦）產生了意見和看法。如果他只是單純看你不爽，你這友善妥協的態度，也會大大減少他對你的成見。

當然這只是一個例子，某些情況下，你還可以用別的方式示好。比如帶點老家的土特產，然後分享給同事們，在他那裡多做停留，坦誠地聊些自己的事情，借著這個他至少要強作歡顏的時機，好好把關係改善一下。

是的，對待一個對你有惡意的人，想要消除惡意，指望對方主動改變是很難的，更需要的是你自己的努力。

在此基礎上，你要通過觀察，發現對方會有什麼可能遇到，或者已經出現的麻煩，由你來主動替他解決。如果剛好解決了他的燃眉之急，相信我，這種以德報怨的行為，必然會讓他對你刮目相看。那時候，他連恨你都恨不起來了。

走到這一步，你們之間基本已經消除了敵意，向著朋友靠近了。

這時候，如果你希望和他更進一步做朋友，就可以進行一些深度的交流，比如用開玩笑的語氣，討論下最初為何會對自己產生不友好的原因，這是讓兩人徹底抹平罅隙，增進友誼的基礎。

如果你並不想和此人深交，只要維持對方不產生惡意就可以了，那麼不妨一起約個飯，或者約著健個身，跑跑步什麼的。酒肉朋友看起來總歸是最牢不可破的關係。

這樣一來，你就解決了惡意的源頭，那麼其他人對你的態度，也會慢慢轉變的。久而久之，你就掌握了每個人的性格和觀念，也就有了打交道的辦法。

在化解他人的惡意時，最無效的方式就是以眼還眼，睚眥必報。另外，敬而遠之，退避三舍多半也沒什麼用。除非你根本不想化解，只想矛盾持續發酵，最終魚死網破或是一拍兩散。

因此，請記住這個顛撲不破的真理：你永遠無法掌控別人滋生的惡意，你所能做的，唯有改變自己。

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