當婚姻里的另一半成為雞肋

01

晚上正在散步，清清發來微信：「好想掐死他。」

我不厚道地笑了，這已經是清清第N次想掐死她老公了，然而她老公依然活得很好很滋潤。

我想閑著也是閑著，於是就去清清家裡聽她碎碎念。

每天按時上下班，工資如數上交，不藏私房錢也不去學理財。

接送孩子上學放學，但從來不管孩子學習，說是順其自然。

孝順雙方老人，節假日幫著幹活，但不肯陪老人聊天，覺得太乏味。

不曖昧不出軌，但就是不肯著家，閑時不是打牌就是喝點小酒，沒有進取之心。

清清開啟控訴模式，最後的結束語往往是，想離婚又沒有什麼太出格的事，不離婚又恨得慌，真想掐死他。

其實，世上本就沒有十全十美的人，何況是進入婚姻里的男女，談戀愛時的新鮮與刺激，早已經消散在瑣碎的生活里，骨子裡深藏的劣性便漸漸顯露出來，雖然那劣性並沒有多大的危害性，但一方要求完美一方停步不前，必然會出現不和諧。

而那不和諧，雖然不對婚姻造成毀滅性傷害，但總讓一方有點委委屈屈。

就像清清這樣，雖然恨得直咬牙，也不過是嘴上功夫而已。畢竟，男人也沒有什麼大的過錯，只不過是少了些擔當而已。

「這樣的男人就像雞肋，食之無味棄之可惜。」清清無奈地說。

我被清清的比喻逗笑了。

想想也是不無道理，婚姻生活不過是彼此遷就和習慣的一種過程，遷就裡有包容，習慣里有默許，融洽了就是很好的婚姻，倘若不融洽，則會滋生出許多怨憤

一方習慣成自然，一方總想著改變，哪裡又能快速改變得了呢？

02

有位外國作家說了一句有趣的名言：「愛情是盲目的，婚姻卻給它安了一對眼睛。」

有了這雙眼睛，許多戀愛時被忽略的，甚至一些細微的缺點，也被婚姻這對眼睛無限放大，於是缺點越多矛盾越衝突，有的吵吵鬧鬧就過去了，有的卻不吵不鬧，然而心裡早已經麻木了。

去年裝修房屋時，認識一位裝修老闆，很儒雅精明的一個男人，他會把裝修材料的利與弊很形象地詮釋出來，讓客戶做出理智的選擇。

有一天，他指揮工人鋪地板，正忙得不可開交，妻子打來電話，讓他抽時間去接孩子放學。

他很生氣，對著電話吼，你就不能少打會兒麻將去接孩子嗎，麻將比孩子還重要嗎？

那邊傳來嘟嘟聲。

很成熟穩重的一個男人，氣得渾身發抖。

男人說，「他和妻子青梅竹馬，結婚時經濟條件不好，妻子跟他吃了不吃苦。」

他後來搞裝修，當時為了省工錢，妻子便和他一起干，扛油漆桶刷牆角線，登高爬梯很辛苦。

後來，終於掙到一些錢，買了房和車，也能雇得起工人，男人就不再讓妻子出來工作，只要在家裡照顧好孩子就行，誰知無所事事的妻子竟然迷上打麻將，有時打得興起，半夜三更不回家，男人勞累一天還要照顧孩子吃飯、學習和睡覺。

曾經勸過、吵過、鬧過，但妻子卻很痴迷。

男人很無奈地說：「有時候也想離婚算了，只是有些不忍心，畢竟跟我吃了很多苦，可這日子過得真沒意思，每天回家都是一片狼藉，心也越來越散了。」

雖然很生氣，男人還是交代工人如何做，然後匆匆忙忙去接孩子。

好的婚姻是由夫妻雙方各盡所能，共同經營才能幸福，而婚姻失敗卻只需要一個人就可以了。

雖然瀕臨失敗，還是有些不甘心，畢竟，誰也不想看到生活變得一地雞毛，所以，縱然另一半已經成為雞肋，食而無味的另一方依然難以捨棄，

03

理想的婚姻關係是共同成長並成熟，只是在這個的過程中，如果雙方不同步，久而久之，無論是知識層次還是三觀都會出現偏差。

即便如此，婚姻里的男女雙方還是在不斷的妥協、權衡與放棄之間糾結著。

而糾結，剪不斷理還亂。

我的一位閨蜜，婚姻生活堪比情感大片，與同一個男人結婚離婚又復婚，兩次輪迴，前後歷時十年。

最後，他們還是在一起了，原諒我大喘氣，只是看著他們都覺得累。

閨蜜是比較強勢的女人，做生意操持家務雷厲風行，偏偏老公是五毒不全之人，除了不嫖之外，另外四毒根深蒂固。

單純就是這樣的人，以閨蜜的個性分分鐘就把他炒掉了，關鍵是，她老公嘴甜會來事，性格又好，讓站著從來不坐著，對閨蜜也是好得不得了。

閨蜜帶娃時，想吃糖葫蘆，深冬半夜的，他就滿大街去買。

這樣的男人，就是沒有什麼追求，每天吃點喝點抽點玩點，大毛病沒有，小毛病不斷，讓閨蜜恨得不止咬牙，簡直要咬舌。

各種方法、經驗、勸說等等，只是短時間見效，時間長了就會露尾巴。

閨蜜氣憤憤地離了婚，她老公各種哀求道歉，孩子和雙方老人做工作，幾番回合下來，閨蜜也累了，只好讓老公回家了。

不溫不火的婚姻里，依然有著難以割捨的親情。

法國作家巴爾扎克對此深有感觸地說：「婚姻是抵抗不住煩瑣的家事的，必須一方有極堅強的品質，夫妻才能幸福。」

巴大爺的觀點很明確，並沒有支持離婚，反而希望夫妻雙方，能有一個品質極佳的人，承擔大部分家事，將矛盾消化於無形之中，家庭才能幸福。

04

當婚姻里的另一半成為雞肋，食之無味，棄之可惜時，婚姻該何去何從？

雖然另一半成為雞肋，但雞肋很乖，沒有出軌和吸毒，沒有拋妻棄子，沒有打罵爹娘，更沒有危害社會，只是在婚姻里，少了些擔當和責任。

對於擁有雞肋的另一方，雖然不至於因為雞肋而生活在水深火熱之中，終究覺得婚姻里缺點什麼，但又不能狠心決絕棄之。

也許愛情消散了，總還有親情在，而且壓倒最後一根稻草的駱駝也不曾出現，婚姻還是可以繼續下去的。

也許，有人還會在心裡有一絲絲竊喜，相比於出軌等等狗血之事，雞肋還是可以接納的。

曾和朋友做過一次小範圍調查，發現擁有雞肋似的婚姻，大多在三十五至四十五歲之間，他們沒有激情再去折騰了，只能在將就中過著食而無味的每一天。

美國作家皮特森，對於婚姻里出現的雞肋現象，給出很好的解決方案。

他說，婚姻的藝術在於，不要期望丈夫是戴著光環的神，妻子是飛翔的天使；

不要苛求對方盡善盡美，而要培養韌性、耐性、理解和幽默感。

是的，這是雞肋婚姻最好的相處方式。

比如我的朋友清清，她說，平淡無聊的婚姻，會讓平庸者更加平庸，而豐富多彩的婚姻，則會讓平庸者變得更優秀。

她沒有掐死老公，卻掐斷老公所有的經濟來源，讓他變得兜比臉還乾淨，除了人情來往，所有花費必須在工作之外自己掙。

她老公起先也不服，苦撐一個月後就告饒，迅速撿起自己曾經的會計專業一通狂啃，目前已經接手幾家小公司的財務工作，業餘生活變得充實起來，人也精神得不得了。

當婚姻里的另一半成為雞肋，不要消極地放棄，就像巴爾扎克說的那樣，只要一方有極堅強的品質，用愛去滋養，耐心去改變，婚姻還是可以幸福的。但前提是，必須保證雞肋是你的盤中餐。

作者簡介：代連華，富蘭克林讀書部簽約作者，一枚輕鬆幽默又逗比的段子手，永遠保持一顆少女心的老文青，不做無為之事，笑對有涯之生。微博@代連華69

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