不要在該表達愛的時候選擇沉默
我是個閑不住的人，看到啥事都想寫篇文章吐個槽，有時候寫大學生活，有時候寫菜市場大媽，這讓相當一部分人把我當成了知心大哥哥、午夜小診所、情感小樹洞。
結果我的情感小樹洞昨天又被慘無人道地調戲了。
昨天在外面跑了一整天，到晚上才回家，累得往床上一癱翻白眼。但作為一個強迫症重度患者，我還是掙扎著起身爬到電腦邊上，輸入賬號密碼，登錄公眾號後台看看有誰給我留言。
之後我的心情就跟喝了腎寶一樣活力max：
哇，610條新留言吶！我的留言板從來就沒這麼受歡迎過！
一定是哪位熱情的讀者向我示愛來了，要麼就是哪個投資人發現我文章寫得太好了，哭著喊著要和我談合作，攔都攔不住。至少也該是個深情款款的妹子，一字一句向我敘述她可歌可泣的感情史，之後軟倒在我懷裡痛哭流涕。
我一手擦乾口水，一手哆哆嗦嗦點開新消息。隨後我的心情又像喝了假酒一樣，眼睛都直了：
我顫抖著翻了60多頁，全部是一模一樣的內容，合著同樣一句話，這姑娘寫了600多遍啊！就算複製粘貼，也得費十多分鐘啊！帶這麼耍我的嗎？說好的投資人呢？說好的讀者示愛呢？一種被欺騙的感覺噴涌而出，我慢慢捂住臉，蹲在了牆角哭到變形 。
痛定思痛，擦乾眼淚，我強打起精神和這位復讀機聊了幾句。我問她，朋友，你為什麼要這樣折磨我，讓我體驗人生的大起大落？
她說：叔，我不是有意要刷你的屏，只是今天發生了一件事，讓我心裡那股氣啊，實在是要找個東西發泄一下才舒坦啊。
我說，行，我明白了，我就是你所說的那個用來發泄的東西。
她說，叔你不要講氣話，你怎麼能是東西呢？你不是東西。
我再一次捂住臉蹲在牆角哭到變形。
2.
後來我和她聊了半個小時，才明白這姑娘到底想幹什麼：昨天早上起床，她想去湖邊逛逛，拍個照P個圖發個朋友圈，但她男朋友說咱們去看《愛樂之城》吧，再不看就下映了。
她三番五次暗示男友，但男友就是反應不過來，在網上訂了票，二話沒說就把她拉電影院去了。男友看電影看得如痴如醉，她觀影全程都只想把爆米花扣男友頭上。
「我都暗示到這份上了，他怎麼還不明白我想去逛街不想看電影啊？真是一點兒也不了解我！」這姑娘表示自己特無奈。
我說這位女士你先等會兒，你剛才說一個勁「暗示」男朋友，你到底是怎麼暗示的啊？
她說我暗示得老明顯了，故意在他面前說今天天氣好，特別適合曬太陽，說了好幾遍呢，都說到這份上了他也猜不出來，就跟沒聽見一樣，非要拉我去電影院，你說他是不是傻？
我說，姑娘，你男朋友傻不傻我不知道，但你可能有語言交流障礙，建議你最好去醫院掛精神科檢查一下。
姑娘生氣了：沒想到你是這樣的叔！
我也生氣了：你這姑娘，直接和男朋友說自己不想看電影，就有這麼難嗎？還搞什麼暗示來暗示去、猜來猜去的，該直白的時候玩什麼內涵啊？你要真想讓他猜，正月十五元宵節帶他猜燈謎猜個夠啊！平常過日子，兩個人在一起有什麼就該直接說什麼，哪來這麼多轉彎抹角？
姑娘沒回我。我不知道她是嫌我語氣重了，還是又在潛心研究我剛說的這些話，以為有什麼其它別的含義在裡面。
3.
我發現不只這姑娘，很多人都養成了「猶抱琵琶半遮面」那一套欲言又止、話裡有話、暗示來暗示去的習慣。
「暗示」並不是毫無意義，但它僅適用約炮、受賄、和同事撕逼這種「不能光明正大講出來的事情」上。只有蛇精病才會用在自己男友身上，有啥事不能敞開了說，非得搞暗示？
但後來我發現真不是這麼回事。
有些人面對知己、戀人、父母這種關係特別近的人，反倒沒辦法敞開了表達自己的需求。在某些情況下，他們在至親之人面前會以嬰兒姿態出現。
什麼是嬰兒姿態？看看小baby的內心獨白就明白了——「我餓了，但奶瓶還沒喂到嘴邊，所以我要哭；我困了，但周圍太吵沒辦法睡覺，所以我要哭；我孤獨了，想感受媽媽的愛，但媽媽沒抱我，所以我要哭。」
他們只會做一件事：哭。
父母們這時候也只能做一件事：
猜。
是餓了？冷了？困了？還是個啥？我滴個乖乖，你這熊孩子能不能別哭了，說句話啊，真想削死你。
後來我們長大成人，早已懂得如何通過語言來表達觀點。但在知己、戀人和父母這類最親近的人面前，卸去心理防線之後，有些人又無意識地讓自己做回了嬰兒，語言功能瞬間喪失——
今天我眉頭一皺，就算不說話，朋友也該明白我有了煩心事；明天我小嘴一撇，就算不說話，媽媽也該知道我這段時間工作不順又被老闆罵了；後天我小腳一跺，就算不說話，男友也該知道我想去逛街不想看電影。
他們把真正的訴求藏在心裡，像嬰兒一樣通過發脾氣或哭鬧的方式展現出來。就不直接告訴你我在想什麼，你丫猜去吧。
如果你猜錯了，那你就是「不懂我」、「不愛我」、「不理解我」。
上面兩段話，中槍無數的同學請舉手。
請允許我給出本世紀最中肯的評價：
你們就往死里作吧。
一個事實是：這個星球上沒有任何一種生物可以通過腦電波交流。這意味著我們只能用眼睛看、耳朵聽，來判斷對方的心情和訴求。它是有偏差的。
再進一步講：就算你把話說開了，對方或許都會誤解你的意思，結果你擺幾個表情包.jpg讓別人猜，這不就是故意刁難么？
傳說中，阿波羅神廟門楣上刻了一句話：「人，認識你自己」。
是啊，有時候我們連自己都不了解自己，又憑什麼皺皺眉、撅撅嘴，就指望別人完全了解你的想法呢？
4.
有必要划下重點：面對親近的人，一定要把自己的內心想法用邏輯清晰的語言表述出來，千萬別讓對方猜。這一點很重要。
當他們厭倦了啞謎一般的猜測揣摩後，就會疲憊，之後疏遠你、隔離你。知己、戀人、親人，無一例外。
網路上經常有人發牢騷，說父母和戀人不懂自己，寫得特別有條理：事情起因經過是什麼、父母哪件事惹到我了、戀人哪些行為讓我不開心了，最後一段吐個槽升華一下，活脫脫高考滿分作文。
講真，他們要是能把網上發的這些文字列印出來，原原本本當著對方的面讀一遍，事情都不至於憋屈到只能通過在論壇里發貼來排解鬱悶。
所以，在向親人戀人耍脾氣之前，請試著收起自己的嬰兒姿態，把負責溝通的旋鈕調到最大，準確表達心境：
老公，我今天不開心（表達心情），因為我想去湖邊散步，但你一直說要看電影（闡述原因），這讓我感覺自己好像必須要遷就你，我不喜歡這樣（表達感受）。要不我們猜拳，願賭服輸？或者今天看電影、明天去湖邊，你覺得怎麼樣？（嘗試給出解決方案）
沒有人不喜歡這樣的溝通。與發脾氣砸東西無理取鬧相比，這種不卑不亢的態度簡直就像是泥沼里的一股清流。
分歧產生問題，問題引發憤怒。然而太多人只是宣洩了憤怒，卻沒有解決問題。
有時候，解開心結，真就差那麼一句話而已。
最後我想說的是：
每個人都是黑夜裡佇立的一座孤島，島上唯一的燈塔，叫作「溝通」。它熄滅了，就不會再有人知曉這座孤島的存在，也不會再有人走進你的內心。
所以請竭盡全力保持它的亮度，別讓它暗淡下來，不要在該表達愛的時候選擇沉默，也不要在該講道理的時候選擇憤怒。只有這樣，你才能等來真正願意理解你的人。
沒有人不渴望被理解。因為我們雖然是一座座孤島，卻始終都漂泊在同一片海洋。
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文章摘自我的私人微信公眾號。
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