請不要隨便說你認識我

李小狼

正因為我生性害羞敏感，所以才容易被陰暗別緻的東西吸引，至於為什麼表現得瘋狂、暴露和不知羞，我自己也是一知半解。

我討厭別人對我表達關於我的兩種觀點——

一，我認識你。

二，你好像…我的一個誰誰。

每當我聽到看到類似話語的時候，內心深處第一個勃起膨脹的念頭就是：你TM 誰啊？你知道我的喜怒哀樂嗎？你清楚我菊花有毛沒毛嗎你就說認識我？緊接著對第二點的想法就是：世界唯一像我的人只有鏡子里的我，對於你說的那位，sorry i dont know her!

雖然極其渴望被人了解和認識，但是遺憾的是，一般就連說認識我的人基本都是陌生人。我抵觸他們的假話，沒有絲毫的接觸就說認識一個人，這是自視甚高呢還是對「認識」這個辭彙的含義沒掌握好呢。比起認識，我真心的希望下次有人對我說「我知道你」——比如羽田中山，我會跟別人提起他時說「我見過他」但是絕對不會說「我認識他」；因為我對他只有一個小時不到的接觸，真的不認識他，我不了解他。

就算我真的見識過到他的一些日常生活片段——那極有可能是這特定的場合他要給我展示一些東西而已。像我們約會精心打理的髮型，挑選的香水；出席工作會議特意選購的西裝，配套的領帶；在酒店愛撫情人提前穿好的情趣內衣，新用的體位……諸如此類。

有人看了我的知乎答案，窺探了一番我的朋友圈，就認為自己了解了我的全部傲慢，渴望，肉慾，夢想和喜好；就在內心給我的品性蓋個鑒定章或者給我的價值觀和視野蓋個局限的天花板——他跳不出天花板這個高度的。對於這種人，我有一句媽賣批的話想偷偷摸摸地在他耳邊小聲說：「你以為你是誰啊，是不是梁靜茹給你的勇氣讓你對自己關於我的認知如此自信？」。然後真心安利他看一遍《布達佩斯大飯店》——傻了吧，天花板只能圈住一小塊地方，逃出去用不著我跳，我還可以找人挖地道，謝謝！你就老實在你那天花板里呆著吧。

我很喜歡拿自己的身體開玩笑，拿自己的事情舉例子。因為這是我最熟悉最有把握不因虛假信息而對人造成傷害的表達方式。一方面我認識的人很少——我說的認識基於本文我所表達的定義，另一方面我日常很少交際，愛好匱乏。但是，網路上的「聯繫人」們可不這樣覺得：我一學期會起碼一次跑去別的城市，他們就開口叫我交際花；我語言放蕩不羈，喜歡色情話題，他們就可能幻想出我淫亂的性生活；我知乎有的沒的答題微信發很多朋友圈動態，他們就以為我有多無聊多寂寞空虛冷。我發一張有裸露自己身體的照片就能有人發私信劈頭蓋臉罵我不知羞恥，以嫌棄的口吻下一些論斷。我不能阻止他們，更不可能像一些所謂成熟人的口中說得那樣「不為所動」，但是我開始苛求自己以及他人對「認識」他人的下嚴格清晰的定義——我不想為一些我根本不認識的人說一些他們對我的認識的話語來心理自責，自殘。

你看到我，美的丑的，總之都不將是完整的。

我大學真正認識的人只有五個——還沒死的前任，我一個閨蜜，高中的曾哥，飯店老闆夫妻兩人。其他的都是常見的有些許了解的陌生人——比如你和你睡一屋的舍友，經常在一間教室一起刷微博的同學，從來不詢問你心事和你交流意見的親人……

認識的人知道我經常一存夠路費就往能去但沒去過城市跑，一個人去也是一個人回。可笑的是，從來都是我主動去一個城市看「我認為他們是」的朋友，卻沒有任何人主動來我這兒把我當朋友看望。逐漸的，我不想再認識這些該成為壓箱底的照片的人。為數不多的，要麼想睡我，要麼想和我成為炮友，分享體液的同好者——當然，我也總是用他們意料之外的發展使他們失望。因為，他們不認識我。認識的人知道我從不抽煙喝酒也不逛街泡吧，吃飽飯能呆在一個地方自己和自己玩一整天。認識我的人知道我喜歡吃固定的食物，每天趕在特定的早餐時間去麵包店點打折的套餐，還和我聊一聊新讀的書，上一部我獨自去守首映的電影。真正認識我的人會說我可愛，軟弱，自律，無趣又固執，自我意識強烈，悶，自卑，會說話，溫柔有禮，粗心，自以為是……其實他們都沒說全，但是也說對了。

在追求清醒的自我認知失敗之後，我開始努力嘗試分辨外界他人對我所謂的「認識」的真假。尤其是，素未謀面的人我一再強調「你只是知道我是網路上的某個逗逼傻逼蠢東西而已，千萬別說你認識我，如果真實的我和你內心先入為主的設想差距太大請你責怪你媽為什麼要生你這種人，千萬不要自責，更輪不到怪我。因為很清楚的一點，我不認識你，你也不認識我，我連你媽貴姓也不知道！」

很多人說我幼稚，聒噪，不成熟；其實據我觀察我是很不以為然的。你又不是長者，你又不能欽定我的生活，不是嗎？年齡比我大只能證明你比我先死一些，再說了，將來比我先死還處變不驚的人多了去了，你算老幾？很多人自以為是的心智成熟穩重不過是羞愧於向他人的真實的自我，亦或是他們本身表露的優秀並不是他們作為一個個體的生命獨立爭取而來的特質：你有錢飛到了西藏高原跟一個沒機會外出呆在四川盆地的人比所在地高度，這個差距跟你本身沒有半毛錢關係，而且比較絲毫沒有意思。脫離自身，換一個角度，套用一句古話「子非魚焉知魚之樂」，你覺得你成熟穩定帶來的怡然自得也只是「我非你當然不知你的快樂」的其中一種而已。

（此處可以再複習一遍毛姆的名句：1. 我所謂的偉大不是走鴻運的政治家或是立下戰功的軍人的偉大；這種人顯赫一時，與其說是他們本身的特質倒不如說沾了他們地位的光，一旦事過境遷，他們的偉大也就黯然失色了。人們常常發現一位離了職的首相當年也只不過是個大言不慚的演說家；一個卸甲歸田的將軍無非是個平淡乏味的市井英雄。）

某段時間我很討厭心平氣和地和別人說話聊天，以一種「我抽煙喝酒紋身但是我知道我是個好女孩」的態度和底氣去執行「說話必色情，講理要極端」自我人生階段性目標。完了發現除了知乎漲了一萬粉外，多了一百多條罵我約我的私信以外；對我實際生活一點改變都沒有——我還是那麼窮、沒男人、沒心思也沒能力去爭取獎學金、英雄聯盟上不了鑽石、生活費自己總是沒能力掙得夠花、屁股總是那麼扁……和電影里演得一樣：人們對自我認識開始產生懷疑了才去看個醫生。要說服一個不認為自己有病的人去醫院和叫醒一個裝睡的人沒什麼兩樣。於是心理醫生形容我Frantic /emotional。我說哦是嗎，那證明今後我極其有資質成為一個特別的名人，你看啊，歷史上性格舉止frantic 的名人枚不勝舉啊……然後嘰里呱啦聊一個小時收我兩百塊——咖啡店裡慕斯蛋糕味道好極了。雖然還想再聊，但是我銀行卡只剩下一百多，我趕緊結束話題就去兼職去了。

我寫的東西里出現許多得一個字除了「的」字以外，應該就是「我」字了。對於認識一個人，我的主張是「未知論」，對於認識我，我的提倡是「翹臀和胸肌」。我是一個李小狼至上主義者、無神論者、感性主義者、資本主義者、別人吃不吃狗肉關我屁事反正別逼我吃就好了的柯基柴犬圖片收藏狂人。

好了，說了這麼多，反正你們也不認識我——好氣啊，我要看點小黃片再練個毛筆字才能消氣呢！

拜拜

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