原生家庭對人的影響到底有多大？

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【前言】

每個人一生中都有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚後組建的家。

我們把第一個家叫原生家庭，後來組成的家庭稱為再生家庭。

最近看到這樣一個問題，很有意思。

國外的影視作品裡，動不動就會強調心理創傷——小時候被父母打過，上學時被老師當眾批評，當兵時經歷太多生死...他們都會在成年後尋找心理醫生，因為這些已經嚴重影響到他們的正常生活。

可是奇怪又諷刺的是，在中國從來就不把這些當回事。

小時候被父母打貌似是再正常不過的事，被老師當眾批評甚至打罵似乎就不應該記在心裡，就算軍人上陣殺敵，那也是本分，殺越多越自豪，極少聽說有人因此就心理扭曲。

真的是中國人耐造？外國友人太矯情了？

並不是。

最近我讀了周沖的短篇《人間味》，裡面有這樣一段描寫：「母親此生積怨頗多，貧困、卑微、辛勞與冷漠使她無從舒展，我的蠢笨令她失望，父親的美貌又令她緊張，她日益敏感易怒，神經如履薄冰，微薄小事便輕易令她發作。」

她的家庭，父母長期處於歇斯底里的狀態，對孩子的關心止步於吃飽穿暖，基本沒有任何精神層面的交流。母親從家庭收到的戾氣，不經意間宣洩到子女身上，夫妻之間似乎只剩下搭夥吃飯的感情，互相拆台、惡言惡語像家常便飯。

試問一個嬰孩，從小要在這樣扭曲的家庭中度過十幾年，她怎麼可能不受影響？

她曾經鄭重地發誓，不想成為這樣的父母。

但有一天，她悲哀地發現，自己的個性和行為中鬼使神差地充滿了來自原生家庭的暴戾，它彷彿一條寄生蟲潛伏在她體內，無聲無息。等著在某個時機忽然露頭，邪惡又黑暗，好似瞬間就要把她生生毀掉。

人就是環境的產物，原生家庭每天的耳濡目染，就能把一個先天還不錯的孩子生吞活剝。

我想起了我的朋友X，母親天天在麻將桌上，父親常年酗酒，記憶中她上學時常請假，後來才聽同學說，他父親常常對她們母女拳腳相加。

可能是上天想要給這個悲慘的家庭些許安慰，朋友X非常爭氣，勤奮好學，從小成績就拔尖，而後考上了國內前十的大學。我曾經以為，她的努力和優秀一定能改變她的命運，掙脫那個沉重的家。

直到她遇到她丈夫。說真的條件比她差很多，但至少對她不錯，兩個人沒多久就結婚生子了。可是直覺隱約告訴我，她並不幸福，後來有次見面她悄悄對我說，她無意中得知她丈夫在她孕期頻繁出入特殊娛樂場所，而且不止一次。

「但是，我還是會原諒他。」她面容痛苦，頓了頓說。

我震驚地說不出話。印象中她自尊心極強，聽不得一點污穢之事，但在婚姻中卻恰恰相反。

她撕心裂肺地哭起來，說著自上大學時她家就欠著外債，為了生活她不得不做好幾份兼職，很晚才回寢室，房間漆黑，她常常餓得發抖。那種從腳底下滲出的絕望和凄涼，她這輩子都不會忘記。我好像忽然明白她為什麼願意和比她差很多的男孩子結婚，就算出軌也願意輕易原諒。

原生家庭里，她極度缺乏愛和呵護，以致於走進社會，得到異性一點關心，就如同抓到救命稻草，不敢放手。

記得那次談話的最後她說：「我太害怕失去了，得到的這些對我已是奢侈。」

原來，每個人經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往會使他在不知不覺中影響一生的重大決定。

心理學研究早已證明：一個人的童年經歷，特別是原生家庭，對個人性格、行為、心理起著決定性的作用，並且會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。

那麼，真的沒有任何辦法可以儘可能地減少來自原生家庭的創傷嗎？

我的親身經歷是，有。但基本沒有可能完全消除。

說巧不巧，我的家也是一個戰場，就算我現在工作很忙在家的時間很短，他們也會在那僅有的幾天吵得不可開交。因為從小就是如此。

但微妙的是，這對我產生了一個相反的效果——我很獨立要強，並且一心想與這個家庭「斷裂」。少年時我拚命學習，成績名列前茅，就為了早點逃離。後來如願以償，我來到千里之外上大學，並看到了新的世界，但也漸漸發現了另一個悲哀的事實：家庭陰影對我的影響已經根深蒂固。

我無法控制習慣性對別人充滿敵意、對世界充滿悲觀，不願相信善良和愛，甚至會在一些時候使用父母的方式思考、攻擊，潛移默化地變成了自己發誓不會成為的人。尤其跟家庭和諧的朋友相比，我非常自卑，他們平和而完美，我卻激烈、暴戾，越是這樣，我就越對自己心生厭惡。

終於，我陷入了輕微抑鬱，看到高的地方就莫名有俯身一躍的衝動。直到一次，我恰好站在了那麼一個邊緣，風輕輕一吹，我忽然一身冷汗。

一個念頭冒了出來——我不能這樣。

似乎是因為有了所謂生死邊緣的體會，我開始自救，因為我想活著。

我強迫本不善社交的自己廣交朋友，磕磕絆絆中發現友誼的真諦，遇到了終生摯友；我拚命泡圖書館，在書中窺見自己的渺小和宇宙的浩渺，尤其是翻遍了各種歷史書後，我不再會斷章取義地看人看事看世界，想通了許多；我強迫自己走出去實踐，做高官家庭的家教、創業公司實習生、社團負責人...慢慢發現自己性格還算堅韌，思維也不狹窄，原來我沒那麼差，還算有救。

漸漸地，我似乎跳出了一個看不見的驅殼，把「我」歸還給自己，或者說，歸還給這個宇宙。

二十多歲，在三觀還未完全建立、看未開闊眼界的時候，是自我重塑的不錯時機。請堅定地，樂觀地，勇敢地，勤奮地觸碰除了家以外的世界，這也許是自救的最好途徑。

原生家庭的罪與罰，真的要充滿抱怨並且斷裂嗎？

這一切從我開始讀歷史和聽長輩講那個年代的故事起。我再也恨不了這個家了。

我的父母全部都是70，80年代通過高考走出農村考上大學的年輕人，他們努力自強，百里挑一，記得很小就看過他們年輕時精緻的塑料筆記本，上面貼滿了美麗的簡報、寫滿了海子、食指的詩，年輕的他們迷茫又嚮往，比我此時更純粹，更美好。

可沒等回過神，生活過早地把他們拖進現實的泥沼，二十齣頭，突然受父母之命背負起一個家庭，拿著微薄的工資艱難生活，努力工作仍然逃不過捉襟見肘的窘迫，他們那樣慌張、措手不及，鍋碗瓢盆碰撞在一起，全都是夢破碎的聲音。

妻子面對生活的艱難，漸漸怨聲載道，年輕的丈夫從不知道怎樣面對家庭，茫然失措。生活漸漸幻滅了對愛情的所有希望，變成揉碎理想的戰場。

不管這是時代的悲劇還是家庭的悲劇，但我現在所擁有的生活，很可能已經是踩在他們肩膀上，所能得到的最好的生活。

當我長大成人，除極少數時刻，我已經不再抱怨這個家庭，真誠地選擇理解和原諒，並嘗試著尋找全新的途徑去改善關係：我坐下來和父母談心，尋找問題源頭並設法解決；有時我故意犯些無關緊要的錯誤，讓他們因為我站在一方開始溝通；我努力做好自己該做的事，對他們好，讓他們不再過於否定這個家庭存在的意義。

可能這一切努力收效甚微，但做了總好過什麼都不做。

而且其中更重要的意義是——人很容易就沉迷於某種念頭或者情緒無法自拔，但當我鼓起勇氣開始面對，開始看清父母，也就看清了自己。

當某天我真正準備原諒父母的那一刻，我才真正饒恕了過去的那個自己。

究竟該怎樣面對和解決原生家庭的罪與罰？對抗斷裂？離開逃避？

這也許是每個原生家庭並不幸福的年輕人都會面臨的問題。

就我個人的經驗來講，最好的答案，可能是原諒；最好的方法，可能需要你親自來重塑雕像，不再依託任何人。

當你不再抱怨原生家庭的種種，當你明白自己性情中有些負面的東西來源於哪裡，當你學會了與這些負面的東西和解並且慢慢去修正，當你學會了理解和原諒，開始用心去改善這一切，讓事情朝著一個樂觀的方向前進，這樣，一個新的我才會產生。

有一首我非常喜歡的詩這樣寫：

人並非一個獨立的單體
我們的DNA鐫刻著過往
你的所感所想
過往也必有共鳴

我們只是宇宙間的分子
按照既定的軌道行走
偶爾相遇
倒影在彼此的心裡

記得今年十一回家，我翻開小時候的照片，曾經的記憶撲面而來，腦袋裡嗡的一聲。

那個女孩陌生又熟悉。我們像是行走在宇宙不同時空中的兩個靈魂，在不同的時間盒子里按照既定的軌跡行走，彷彿能彼此感知。

她單純稚嫩，嚮往未來。我看著她，漸漸平靜安定，嘴角上揚。

這是我與過去的和解，從斷裂摒棄到會心一笑。

女孩，你好，謝謝。