男朋友總愛去看前女友空間人人，回來偶爾還寫兩句以為只有自己才看得懂的的句子。什麼心態？該分手嗎？

01-30

如「錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年」真的很噁心。平常對自己蠻好的，但是總是活在前女友陰影下我受不了。以前發現就說過，他當我煞筆嗎？我發現過，生過氣。

有一段時間喜歡逛&<戀愛&>這個話題，干一件齷齪事。

叫，「你要問分不分，那就分分分」。

反正是匿名，沒人知道我答過那麼多正兒八經關於談戀愛的問題。

政治正確，只是沒那麼懶的時候，娓娓道來。

我很少針對性答題，我喜歡說說原因，我願意談談方法。

思考得多了，這些問題，就不會再有。

可這樣很累，麻煩。

自以為洞穿愛情真諦，告知的耐心卻差得遠。

愛逛&<戀愛&>話題的我心塞得不行。

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首先，明確一件事。（隨便想到的，先扯一扯。）

陷入戀愛中的人是渴望付出的。

這是個沒有特例的結論。

正如從產生「Ta喜歡我」的錯覺而想對對方送上鮮花與關懷，渴望呵護和理解，相戀的荷爾蒙無論是單方還是雙方，都會刺激著我們想向對方靠得更近。

這是一件還算美好的事情。

然後，再明確一件事。

（被人吐槽用了奇怪的名詞，大概是沒有認真讀過本文的率性表達，或許人們更喜歡由著性子來，而不是看清問題的原因。）

戀愛就是供求匹配的某一類產物，戀愛關係的變化，就是供求關係的變化。

這只是人平時最基本的交往關係應用在了戀愛上。儘管這種供求關係很多都是需要抽象來看的。

比如：

你喜歡看一個帥哥，那是因為他帥，他要不帥，你也不會去喜歡看他。他提供的就是帥，滿足了你欣賞帥的需求。

你喜歡一個班裡斯文的女生，可能是因為她長得好看，也可能是因為她的性格斯文。她提供的是漂亮，則滿足了你欣賞美女的需求，或者對於你自身丑對美渴望的需求；若她提供的是斯文這種特質，那麼滿足的是你對斯文性格的欣賞的需求，或者你自身對斯文的渴望（因為缺乏）的需求。

那麼，兩個人陷入愛河，原因就是在這一時刻，你們的供求達到了高度的匹配。當然，並不是各種方面都能夠達到的匹配。這種戀愛中的高度匹配，是自身設定了優先順序後的加權結果。

時間是會流逝的。

你們的方方面面的供求關係都在發生變化，優先順序也在變化。

於是，就產生了。

「該分手嗎？」這種問題。

我其實是有些納悶的，正如如這位題主一樣的很多問題描述，說著現象，想著膚淺的情愛，卻從不去看本質。

我鼓勵來知乎提問，卻不鼓勵不帶思考的提問。我看見這些問題自始至終是想咆哮的。

當初你們的供求關係究竟是什麼？你究竟為什麼喜歡上了現在的這個混蛋？而當初那個人究竟是怎麼變成現在的這種混球狀態的嗎？又或者，這些供求都沒變，而突然冒出了個優先順序超級高的東西出來了嗎？供求關係的變化，不只是供的變化，也有求的變化。人得寸進尺的本性，會讓變成混球的人是你嗎？

帶著一些情緒，我想，依舊是要解決問題的。

出現了「該分手嗎？」這種情況的時候，就按照下面的步驟思考思考罷。

1、回想你們當初為什麼會在一起。把這些原因列一個優先順序。我把這些原因稱為供求關係。（但我想，在思考這個問題的時候，大多數人思考的是，當初對方的供的是什麼，而不是自己的供是什麼。其實這種情況就是在看當初自己求的是什麼，並不知道對方求的是什麼）

2、思考你們現在的供求關係的優先順序，看看有什麼變化，看看當初那些優先等級高的供求關係現在跑到什麼地方去了，又跑出了什麼東西霸佔了優先等級高的地方。

3、思考對方的供和求的變化。對方當初提供的那些還在提供嗎？對方當初要求的東西，現在要求得更多了嗎？

4、最後思考你的供和你的求的變化。你當初提供的那些還在提供嗎？你當初要求的東西，現在要求得更多了嗎？

稍稍有些想挽回的念頭就去把步驟走一遍。

沒有的話也建議走一遍，走完後你會更認清你自己，知道你在戀愛關係中，究竟要的是什麼（大多是缺的），還有你能提供的是什麼。

步驟走完。便是你無窮的思考了罷。

想清楚了，面對的，或許是你放棄對方的篤定，亦或是去解決你所思考出的供求關係的問題。

供少了就增加產量，求多了就削弱需求。

而對人渣，選擇放棄就好。

你能做的，只有改變自己。

潛移默化地改變別人是一件大大的工程。我並不提倡。

所以你能做的，很簡單，也很難。

就是把我寫得重新讀一遍，然後去改變自己。

否則就分分分吧，我也犯懶了。

因為改變別人很累的。

有了技術過後，更多是個體力活。感興趣就去翻我以前的答案，我連鏈接都懶得貼出來了。

就醬吧。

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以上所有語氣都不針對題主。因為我很感激題主邀請我來答題，雖然我也不知道為什麼會邀請到我，因為我最近很低調來著……

@不到題主……

祝題主幸福。

實在不行就補充一句。

我也單身，分了找我算了。

因為她有你沒有的東西，比如更溫柔，比如更漂亮，還生氣，有本事速速分了呀，分不了就承認自己高攀吧！高攀就是受氣！你都占人家便宜了還想讓人家全心全意，給個高圓圓劉亦菲你看他還會看前女友的空間嘛~不願意聽真話吧，不願意就不要問知乎嘛對不對

建議:減肥護膚學化妝，學樂器學插花學茶道學舞蹈，練瑜伽多讀書多旅行，減少對他的主動聯繫，他主動聯繫的時候熱情回應，突然做這些他肯定會察覺問你為什麼變了，先不要告訴他，保持這些三個月後他自己就慌了，開始各種猜忌各種獻殷勤，萬一被猜忌的時候保持柔弱狀沉默，他快奔潰的時候你再有意無意說:我看你經常看你前女友空間，大概是因為我不夠好，配不上你，你才會那麼想她，所以想要變的更好……（委屈狀哭腔）

這時候，想繼續就繼續，想甩他就換一個，自己還變美了多好！

前男友在和我在一起的老關注他的女閨蜜，又不希望我和別的男孩子交朋友。所以他變成了我前男友。分手後他把那些跟他有關係的女人都聯繫上了。從此以後，我不再留戀。這種報復我的行為確實會傷害我，他不止一次用報復來傷害我。於是我決定離開他，讓他去報復別的女人。

我也經常想啊，但是並不妨礙我同樣很喜歡現在的女友，如果二選一的話，我還是會選擇現在的女友，畢竟只是掃掃墓，寫點奠文。

一個放不下前女友的人憑什麼能有現女友。。。

得不到的永遠在騷動，女人還是前任好。

是不是還有「Miss，既是錯過，也是想念。」這種？

我覺得你可以和他交流交流，這樣分手不值得