跟最愛的人分手是什麼感覺？
懷疑自己，懷疑世界，覺得自己很孤獨很無用，不再值得被人愛了。
失去才知道珍惜
第一次初戀在大學的時候，那時候大一吧，和她談了一年還是同班同學，後來大二分了，現在已經畢業很多年了今天看見這個問題
我感覺自己有資格來回答一下，也給那些還在愛里浮沉的人一些建議過來人的建議吧
其實怎麼多年過去了，我差不多已經忘記了她的模樣，也忘記了很多事情，現在想寫點什麼，還要去找出以前那段時間的日記本，然後看一遍，那段回憶又斷斷續續的湧上心頭
第一個忠告：時間真的是良藥
我和她認識是在大學的時候，那時候自己懵懵懂懂的，剛剛從高中上來大學也沒有談過戀愛，很嚮往，那種大學愛情吧，後來我遇見了她，一個班，剛剛認識的時候感覺就一個普普通通的女生，因為一些班委的事情，慢慢的就互相了解的多了，9月剛剛認識那段時候，可能是這輩子最棒的時光吧
人生若只如初見該多好
那時候有點想去追求她了，其實那段時候自己也是邋邋遢遢的，而且她還有男朋友，她那個男朋友對她是愛理不理的，也不關心什麼的，有時候看她蠻心疼的，我就想著去挖個牆角
只要鋤頭揮得好，沒有牆角挖不倒
可能很多人看到這裡感覺我很壞吧，去挖別人牆腳，其實他們已經快分手了只是沒有說出口罷了，我的出現加速了這個過程而已，後來她和我在一起了，還是一個班，多好啊，天天一起上課一起下課，一起吃飯，身邊的人都挺羨慕的吧，熱戀期過了4個月吧，然後就和所有感情一樣，開始有各種矛盾開始爭吵，到後來互相看見對方都會變得很煩躁，我真的不知道為什麼會變成這樣，3年以後的今天我再來看這個問題，我突然發現，其實在我這段初戀里我們誰都沒有變得更好
再後來，在暑假的時候我們異地，她又喜歡上別人了，和我坦白了，那年的暑假我真的不知道自己是怎麼熬過來的，現在真的一點記不清了，只是隱隱約約感覺像是煉獄吧，日記里，每天都在想她在幹什麼，其實現在想一想真的很傻，別人已經不愛你了啊
和最愛的人分手是什麼感覺呢？撕心裂肺吧，經歷過的人或者在經歷的人都會懂得
我記得最深刻的一天是，我一覺睡醒，那時候暑假在家裡，一個人坐在床上，望著空蕩蕩的房間，手機也沒人找我，突然一股非常強烈的孤獨感圍繞著，我那時候真的傻傻的以為自己一輩子就這樣了，很害怕，那段時候給她發了很多文字，她可能看都沒有看，別人永遠不會知道你愛她愛的有多累。
在後來開學了，天天見，簡直要命呢，不過久了就沒有什麼感覺了，再後來一直到畢業我也沒有去談過，我只做了一件事，讓自己變得更好，一開始是想著讓她後悔，但是慢慢地你會懂，她不愛你了，不管你變成什麼樣和她都沒有關係了
熬吧，總有一天你熬出去了，和我一樣會回頭髮現她根本不值一提，和最愛的人分手之後我花了半年時間來調整自己，那段時候天天翹課，7科，我掛了5科，差點被留級，可是我也順順利利的畢業了，大二下學期我回了一趟北京，考完了民謠10級證書
當你一天一天的變更棒，你就會慢慢地走那種感覺，加油吧各位！
如釋重負，又可以浪起來了
哭不出來，真的哭不出來。
不瀉藥！mmp別在邀請我回答類似問題了！勞資誰都不愛！滿意了？
明白了浪子這個詞是什麼意思
最後一條消息發完後，過幾個小時拿起手機撥他電話的時候，一想起所有的失望，又把手機丟到一邊，這個動作重複很多次..... 愛你是真的，回頭是狗這句也變成了真的.....
謝邀，剛分手，感覺這輩子再也找不到我那麼愛的男人了，但是寧可找不到，也不想再回頭了。
心痛，感覺天都要塌下來了，哭到面部扭曲，所有事物都變得沒有任何意義。。
今天是跟前任分手的第三天
他是我的初戀 我們也有快樂的回憶我說不好他是不是我的最愛只能說 即使現在分手也是愛他的難過是必然的 但是早晚會好起來分開這件事徹底讓我明白 失戀到底有多恐怖明白一個人硬生生的從你身體里抽離出來拉的生疼 可是即使見血 也不要停止當然 不停止的前提是 你非常明白 他已經不愛你了所有的感情不要憋著從前我的世界只有前任 所有的愛都給他所有的時間也都給他 願意為他做一切的事情但是分手後 你要明白 也許一個有魅力的人 要愛你的另一半也要愛你自己分手了才知道是最愛的人
一直會有想要複合的衝動····
只有非常喜歡 沒有最愛
天塌了，每天渾渾噩噩，晚上會夢到他還和自己在一起的樣子，心很痛
如果真的是最愛，那是不會想到要分手的:)
2016年3月30日分手，到現在快兩年。2013年1月18日在一起，一共三年多。不知道他會不會在未來的某一天看到這篇答案，不過沒關係了吧，未來的我一定會覺得現在寫的這些很傻。因為這段感情，開始不懂什麼是愛了。qq上分的手，當時他人在廈門，我在昆明。他說感情淡了，回不去了。然而我看他的微博，大概能猜到，其實是變心了。剛分手的那一周，不知道怎麼形容那種感覺，太痛了，我每天，跟朋友去逛校園，我們學校一圈七公里，我起碼哭兩圈，一邊逛一邊講我們之間的過往，以及最後在一起那段時間的變化。就是每時每刻都覺得心裡好痛然後只能一直哭一直哭，每天晚上至少驚醒七八次，因為他夜班時間是三點，平時他都會在那個時間點回復我消息，所以那段時間每天凌晨三點鐘一定會醒，然後就哭，覺得像做夢一樣，不相信那個人已經徹底離開我了。幾天以後，我知道傾訴是沒有用的，於是我開始運動。每天晚上繞著足球場跑步，一邊跑一邊默默流淚，跑完了，就到球場中間，找個黑暗的角落，放聲大哭。一直在心裡問為什麼，為什麼曾經對我傾盡所有的人會變得如此冷漠和殘忍。分手後半個月去北京旅行，想放鬆一下心情，去了很多地方，長城故宮頤和園，但是真的沒有用的，不管去到哪裡，心裡都會想，如果他也在就好了。暑假的時候，白天我一個人在家裡時不時就放聲大哭，是真的痛啊，痛得不發泄都不行，一邊哭一邊在心裡念著「好痛，好痛」。沒有經歷過的人可能會覺得矯情，但是卻是我的真實感受。其實真的不知道自己是不是愛他，跟他在一起的時候，只是覺得這個人又高又好看，對我還這麼深情，那麼就在一起吧。在一起的時候，我對他的依賴更多，而他確實對我付出很多，除了後面質變的那幾個月，我們之間的相處，就像是從戀人到親人，他真的事事為我著想。其實我有一點點感覺到他對我的變化，放我一個人哭也不哄，過馬路不牽我還很不耐煩地嫌我走的慢，我大姨媽來了不舒服吃不下飯他也很不耐煩，微博空間從來不給我點贊卻給別的女生點贊和評論，但是當時的我，可能是不願意接受這種事實吧，所以自動選擇了忽略和忍耐了這些。他去廈門的時候，我說等他回來，他說「好」。是我那幾個月，心裡最期待的事情就是他回來。結果我沒等到他的人，等來了他的分手。大概那人是懦弱的吧，大概他自己知道傷害了我，所以不敢承認變了心。但是他的掩飾，真的讓我覺得很噁心。我們分手沒兩個月，他就把qq簽名改成了「我等你！」，是的，還帶感嘆號的，多麼深情啊呵呵，而且同年年底他就去北京跟他的新歡相會，在那住了兩個月。這些是我後來看他微博看到的，當時真的覺得很想吐，真的覺得自己日日夜夜的痛苦真的很不值得。可是明知道那個人是個渣，但是還是覺得很痛啊，現在快兩年了，工作了，我一個人住一套房子，一個人在一個陌生又小的縣城當個小公務員，晚上下班回家，還是時不時會放聲大哭，總是想起以前的事情，那些在一起的畫面，覺得很美好，又很殘忍，心就會變得很難受很難受。半夜醒來的時候，看看自己身邊空出一大塊的床，想著如果他還在，該多好。偶爾不和朋友吃也不吃食堂一個人做飯吃的時候，就會想著，如果他也在，該多好。但是心裡知道不可能了，他不會再回來，我也不會再回頭。情侶之間分手真的是有原因的，能分開的真的是本來就不適合在一起。再怎麼強求也不會圓滿的。不知道他現在在哪，做什麼工作，過怎樣的生活，也不想知道，怕自己承受不了，也不想祝他幸福，沒那麼偉大。畢竟我活了23年，經歷的最大的痛苦，是他給的。我經常思考我自己，我想我是恨的。不知道有沒有人會看完我寫的，有點語無倫次，但是寫這些的時候，我還是覺得痛的，所以就默默地流著淚寫完。窗帘拉上了，天暗下來，家裡沒有開燈，我坐在昏暗的房間里，這種孤獨，我也習慣了。不知道多久才會好，如果兩年不行那就三年，如果三年不行，那就四年吧。也不想再開始新的感情，也不會再輕易相信人。我真的是那種跌倒了就再也爬不起來的人。其實是因為跌倒了，我覺得好痛，於是不敢走路了，怕再摔一次，這種痛不願再經歷。最近看了前任3，對於我來說，他是讓我成長的那個人，是他，讓我變成現在這樣，從一個需要人陪需要人愛的孩子，變成波瀾不驚的性子。