你的同性戀程度是多少?

01-30

100%

我的同性傾向是天生的，小小年紀就覺得女生很性感，只是沒意識到自己喜歡同性而已。

但這樣的程度並非天生，而是跟生活經歷有關。我記得很小的時候我也會試著討好幼兒園裡最乾淨最順眼的小男生，但童年時家庭的重男輕女讓我接受男性的可能性從一開始那麼一點降到了零。

絕對不想、不能跟男人做。

看到男人裸體讓我很不舒服。如果說被強姦，大概除了失憶沒有辦法活下去了吧，自尊會完全崩塌的。

心理上只有跟男人合作和競爭的想法，沒有依賴。

我也不是在找女兒身男兒心的戀愛對象。

喜歡過和有過好感的女人有非常非常溫柔的，有非常非常可愛的，有普通女孩子（我當時喜歡上她是因為她對很多我忽略的事情會較真），有偏男孩子化的（但她不是性別認知障礙，只是性格和裝扮上偏中性），有外表偏男孩子但實際上性格是軟乎乎的女生的。

天生的，100%。

自己是穿著打扮言談舉止非常女性化的人，和直女從外觀包裝、用戶體驗、售後服務上無任何差別，也不打算作任何改變，但從小學低年級就只對女孩子感興趣是不可動搖的事實。成長過程中，面對自己身為「異類」的情況（一度感到無助、絕望，甚至以為自己是世上唯一一個這樣的人，強烈的恐懼和懊惱亦隨之而生），面對若干男生的追求本能的拒絕，面對對於喜歡的直女寤寐思服卻終不可得的甜蜜與苦澀……如此這些，都曾讓青春期的我內心激蕩，對自己的命運產生過種種微妙懷疑，似被針扎被蟻噬。

後來，隨著年齡與經歷的增長，漸漸想通了那些標籤：「同性戀」（我是）、「不會和男性有孩子」（今日科技已經足夠發達，如果想要，當然可以有:p……但，我這麼努力地為自己的人生奮鬥著，就是為了不被「生孩子」輕易概括一生）、「不會有正常的家庭」（正常？究竟何為「正常」？）……等等，這些都是這個吃撐了的世界強加給我的，而並非我做錯了什麼。既生而如此，那就跟著心走，這樣才算是做到了對自己的一輩子負責。同性戀又如何呢？性取向永遠只是人生面中的一個點，更何況它絲毫不骯髒。所以，現在的我可以很坦然地承認，從性格到身體，只有同為女性的溫潤優雅才能激起我的愛慕之情，並且，對方一定要是和我一樣女性化的女生。:-)

算是我自己的一點執念吧：認定一個人會被哪個性別吸引，氣質特徵是絕對首要的因素。女性的溫柔與美，男性的陽剛，無法逆轉。我欣賞充滿陽剛氣有擔當的男性，更可能愛慕散發柔美氣息的女性。但至今還有不少男女同性戀試圖從女性身上尋找陽剛鐵血爺們兒氣，或從男性身上追求嫵媚陰柔娘娘腔——在這種審美趨勢下，不少人甚至刻意地把自己變成「爺T」和「娘受」——這些做法，才是我至今唯一困惑和難於接受的。

蟹腰……

個人最多接受與同性接吻，但是絕對不會做愛……

所以我不是蕾絲邊……

轉自飛贊

另外這和天生與否有什麼關係么？
我不算天生的，但目前屬於絕對不可能直回去的。

嘿嘿。第一次被邀請。

這個程度隨著年齡的增長和自己的認知是會慢慢改變的。

自身為例呢。

我在沒上高中之前。從沒覺得自己有絲毫同性戀傾向。更談不上程度。那會兒還有暗戀的小男生。多麼少女情懷誒。

上高一那年。遇到一個女孩X。直接影響了我接下來的人生觀價值觀愛情觀。因為是女孩。所以住在一起。甚至一起下課相約上廁所。她是很man。很帥氣的小女孩。開始。只是覺得性格好啦。云云。沒任何想法。後來。慢慢發現。周末回家兩天不見。完全覺得承受不住思念的洪水。和她的相處模式。也有點接近異性間。但這不代表我像愛一個男人那樣愛她。我明白她是個女孩。但就是無法自拔了。額。也許。從一開始都是我一相情願的喜歡。所以。也就沒有然後了。

那之後我都堅信自己是個不折不扣的純拉拉。也有過那麼幾個女朋友。並且以為之後的日子也會如此。

事情總是峰迴路轉。我喜歡女孩的傾向被老媽發現。後果自然很嚴重。我也開始正視。自己的選擇會對家庭造成的影響。我發現我還是愛老媽愛家多一點。我根本沒辦法做出那麼傷害她的事。我就開始了解。交往男生。（我從來就沒有覺得男人不好啦。噁心啦。之類的。所以談不上努力接受。）

現在。我過的很好。很愛眼前這個。很成熟穩重有男人味的男人。我的同性戀程度算不算0呢。

但是。每次想起。女孩X。心裡還是波瀾起伏。我想。那是我一輩子軟肋。我也總想。她如果有什麼需要我的。我一定全力以赴。可是現實就是。人家根本不需要。或者。從來沒記得過我。

叨叨這麼多。我是覺得。程度什麼的是無法很直觀表現的。我愛她的時候。就是百分百同性戀了。愛著他的時候。就是百分百異性戀了。

其實是0%，但是現在帶著雙性戀的面具。

我是女生，但是從初中開始只要跟我同桌過的女孩子調位之後100%會再纏著我，30%會哭。。。我覺得我要是不把性取向分50%給同性真對不起我的魅力咳咳- -

而且我只是性格男孩子一點，外表是妹子。。。

瀉藥，我認為自己是一個完全的男同性戀者。

我能夠與女性做朋友，欣賞她們的美貌和優美的身體曲綫，甚至能與她們做愛（當然我沒這個興趣），但是我無法對一個女性產生愛慕之情。

我喜歡的是爽朗的性格，強健的體魄，只有對著結實的男性軀體，才會有性慾，才會有愛慕。我喜歡的，如同是另一個自己。

總結完畢。

沒想過也沒法計算「同性」程度。因為對目前的她是百分百的愛，其他男男女女對我的吸引力為零。

與樓上一樣瀉藥！

我也不知道自己有幾分傾向！抱拳！因為我覺得有幾分傾向根本就不重要！因為你是同性戀還是異性戀取決你遇見一個怎樣的人！也就是說，只要感覺對了，看對眼了，我不在乎我的對象是男是女。

你可以想像一下在很久很久以前，人們還沒有性別意識的時候，選擇在不在一起都是看感覺的。←_←（我自己想像的）

o(╯□╰)o

人的性取向是有程度的，就跟性格一樣，不存在絕對的內向性格或者外向性格。性取向也會落在一個區間里，不存在絕對（100%）的同性戀或者異性戀。所以一個人是喜歡男人還是女人，除了受到經歷的塑造以外，個人自己的選擇是決定性的。

比如一個變態殺人狂，要不要殺今晚在路邊看到的這個bitch是他自己的選擇，雖然他的犯罪心理是受到周圍環境長久塑造的結果。如果一切都是環境的責任，或者說他自稱「我生來就是這樣」，那讓他來承擔法律後果就不合邏輯了。他會被拉去槍斃，或者幸運點被判個120年監禁，是因為他自己的犯罪決定是自己選擇的。

我是異性戀，純度高達99%（數據是胡扯的因為這個沒辦法真正衡量，就是想說自己純直男很難掰彎），我之所以是現在這個樣子是因為我一直以來生活的社會環境都向我釋放著異性戀是真理的信號，再加上不斷的，有意識和無意識的自我暗示，我現在只會對異性產生性衝動和性幻想。

當一個人的性取向定型之後，再把她/他掰彎或者掰直是極其困難的，但是會有一段時間人的性取向，就像性格一樣，的可塑性很強。外部的影響會給人帶來強烈的自我暗示，導致她/他在性成熟之後會做出自己的性取向選擇，之後再把自己的選擇標籤化成為自我認知的一個重要部分。

所以沒有人是天生的同性戀，born to be gay/lesbian是同性戀運動的excuse,而且這個excuse應該已經過時了，現在同性戀運動都強調個人選擇的自由，而這個口號不管在同性戀還是異性戀群體里都非常有吸引力。說自己是100%同性戀或者100%異性戀的，都是在給自己貼標籤，而且把標籤舉得高高的。

那既然是個人的選擇，那最終都要為選擇承擔責任。

所有的性經歷和戀愛經歷都是和男生，但是小時候明明也喜歡並YY過女生的啊。而且越來越發現自己也會想去討好人群中最漂亮的女生的啊，所以最近也在考慮要不要試一下女生……

腐女給我耽美小說看，看到急攻快受時，也情難自禁。羨慕可以白天傍兄弟晚上偎戀人的人，天天做都不用擔心懷孕。。。

百分之60，70的樣子。本人女，外表純女性化，現在有愛的女孩，她也純女性化，我們內心其實都很女漢子，想跟她一直一起。但我也喜歡男孩，看過GV，喜歡身材好的男性，覺得跟男性組建家庭也沒什麼問題。我也不知道自己怎麼回事，其實除了這個女孩，這輩子不會再考慮建立其他同性關係，因為知道其中的不容易。

只愛她一個女生。愛她的時候就100%，有一天不愛了就是0%

如果按照交往的人數看，5/10吧。

如果依據內心的激動程度以及性幻想對象來看，100%吧。

從高一開始吧，性衝動就只針對女生，大學的戀愛對男生實在太少。如果，這真的就說明自己是同，就坦然接受吧，起碼把這任男朋友好好結束。

不小心看到這個問題.10分制，16歲2，18歲3，20歲3，現在6分。不知為何，記得三年前我還說過看到兩個男人談戀愛是噁心的。現在卻喜歡，很。（我沒有被虐過啊不要亂猜*^_^*）

五十吧其實我現在在陷入一種無法認知的狀況我本身是能夠比較正確的認識和看待同性戀的但我最近發現我對我上鋪的感覺已經不是單純的朋友的感覺了聽到ta說別的同性的好話我會不爽但也不是所有總是想和ta一起呆著還夢到一次ta主動牽著我的手不放開但是我又覺得可能只是我自己想太多自己這段時間太矯情我好像不知道該怎麼辦了

天生的同志。性趣方面不具體，我是畫畫的，對於美麗的裸體不分性別，都很喜歡，但不會有性衝動。沒談過朋友，因此也不能從愛人的性別判斷是否同志。but，我很小就確定自己是同志，也自然接受。年齡大一點才知道同志原來不被認同，當然，歧視是受影響的結果。

不知道。本以為自己是堅定的異性戀後來卻喜歡過女孩子。那個女孩子也不太漂亮，但是有點特別，給我一種想要保護她照顧她的想法。對別人從未有過。但一直都是在做朋友而已。後來我們掰了，連朋友也沒有再做。她看到我還會躲。

但是我還是更想找個男孩談戀愛，大多數情況下我也更容易喜歡上男孩。不過真的喜歡上的話，是男是女都沒關係。

按照交往人數比例來算是25％，可是這玩意兒能這麼算嘛……？！