養了一個經常惹禍的孩子

兒童室內遊樂場里，到處都是跑來跑去，或相互追逐，或獨自玩耍的小孩，旁邊的家長們，孩子大一點的就百無聊賴在地板上或坐或躺，閉目養神；孩子小一點的就寸步不離的跟著孩子，一會兒大叫制止寶寶的危險動作，一會兒又不時低頭玩著自己的手機。

角落的滑梯區，一個扎著羊角小辮的小女孩，約5歲的樣子，穿著裙子，光著腳丫，拉著滑梯的扶手站在滑梯上，隨時準備順勢滑下，而此時滑梯下方，一個3歲多小男孩，兩隻手抓著滑梯邊上的圍欄，還用腳捎帶著他的玩具小推車，逆著滑梯，努力地往上爬，在窄小的滑梯口處，他們倆相遇了，一個要上，一個要下，誰也不想讓 !

小女孩覺得該自己玩的，就開始用語言提醒小男孩讓開，但是似乎並無效果，女孩著急了開始用腳去踢小男孩的玩具車，小男孩見小女孩不讓，還來踢自己，則一隻手抓圍欄，一隻手拿玩具車想去回擊小女孩踢過來的腳。小女孩的婆婆在旁邊，大聲地制止小男孩用玩具打人的行為，擔心小男孩會傷著自己的孫女，一直指責小男孩的魯莽粗暴，說「你這小孩怎麼能用玩具打人呢?傷著姐姐怎麼辦？！……」小男孩面對一個陌生大人的責備，只有大聲的喊著：不要說了！但是仍然不願意讓開，小男孩的媽媽聞聲很快跑來，女孩婆婆便生氣的對著小男孩的媽媽說：你這孩子長大不知要惹多少禍！

媽媽來了，媽媽輕輕地摸著還在滑梯上僵持的小男孩，想問明情況，但是小男孩已經生氣得無法剋制，最後以為媽媽也要來勸他讓開，便失望的退下來，跑到了一邊抱著雙手生氣。

媽媽走過去，平靜地抱抱兒子，同時用手輕拍兒子的後背或肩膀，表示安慰和力量，他相信兒子可以自己平靜下來，很快小男孩的情緒便平和很多。

這件事情上，大人的規則里，覺得肯定是男孩該讓女孩的，滑梯是從上往下滑的，逆著爬是不符合規矩的，既危險，又容易擋著別的小朋友。

但是在小男孩看來，他覺得這樣好玩兒，自己那麼費力，手腳都用上了，嘿咻嘿咻地還帶著玩具爬上來，你卻告訴我：不能這樣！? 姐姐先不讓我，還踢我的玩具,我一手抓著圍欄，另一隻手只能順手拿著玩具還擊啦！ 那個婆婆為什麼要說我？！

其實作為媽媽，當站到兒子的角度這樣想想以後就覺得，再去責備兒子肯定是會讓兒子感到很傷心，連媽媽都不幫我了嗎？

媽媽仍然抱著小男孩，溫柔的問

媽媽：「寶寶，姐姐沒有讓你玩滑梯，現在很生氣對吧？」

小男孩：「嗯！她還用腳踢我！」

媽媽：「姐姐踢你是不對！那你怎麼做的呢？」

男孩：「我用玩具車打她的腳了……」

媽媽：「這樣對嗎？做錯事了，我們要不要去給姐姐道個歉呢？」

小男孩點點頭，

於是這位兒子牽著媽媽的手，走到女孩面前，就打人的事向姐姐道歉，同時媽媽也要求小姐姐就先用腳踢小男孩玩具的事向小男孩道歉，兩個孩子倒是很愉快的互相原諒，並成為好朋友一起玩耍。

晚上回家後，媽媽帶著兒子一起玩玩具，

媽媽特意拿出軌道玩具，與兒子一起玩，一個軌道只能同時容納一輛車行駛，兒子順時針開，媽媽便逆時針開，故意與兒子的小車相撞，兒子有些奇怪地問：媽媽你的車為什麼總是要對著我開啊？

「狡猾」的媽媽便順便提起了下午的滑梯事件，告訴兒子，要遵守規則，大家各走各得道路，順著方向走，不然就會撞車！

好吧，我就是這個小男孩的母親！針對這次滑梯事件，我對自己的處理方式還是很滿意的。如果是以前，我會把自己被女孩外婆斥責的焦慮不滿，轉嫁到兒子身上，想著：就是你讓我丟臉了。然後也同樣大聲的吼兒子，甚至在外面動手打他，然後他哭得更傷心，大發脾氣。但是我現在做得首先是讓自己平靜下來，緩解自己的焦慮，想清楚，他生氣是因為什麼，他哪裡做得不對，自己焦慮是因為什麼，然後理智的分析應該採取什麼樣的方式。這是我對孩子的行為理解了，對自己焦慮和孩子發脾氣的行為接納了，採取了不同於以往的方式。

作為一個「調皮」小男孩的母親，我不止一次的聽別人這麼對我說：你家寶寶太調皮了，要好好管教！不然以後不知道要惹多少事！

但是我看到的，更多的是他的體貼、聰明、善良、好學等等，我睡不著，他會給我唱歌，拍背哄我；外公開車，他會給外公喂葡萄，還不忘用手把外公吐出的葡萄籽接住，扔到垃圾袋裡；喜歡的拼圖，一遍一遍認真地拼了拆、拆了拼；……媽媽的眼裡，自己孩子的趣事總是說起來就沒完。

面對很多不理解，諸如說他是調皮的小孩，讓我好好管教他，他不愛叫叔叔阿姨等等，作為媽媽的我一直承受著很多的焦慮，但同時也相信他並不像他們說的這麼糟。滑梯事件只是他平時與別的小朋友發生爭執的其中一次，大家都因為他動作快，出手力氣大，而且不愛哭，總覺得就是他的錯，甚至我自己也曾經這麼想。

有一次，兒子的一句話讓我有種當頭棒喝的感覺，他在遊樂場搭了一個很漂亮的積木城堡，然後拉著我說：媽媽！你看我的城堡搭得這麼漂亮！以後那些小朋友就不會欺負我了吧？

我懵了！

「寶寶你覺得他們都在欺負你嗎？」

「是啊！姐姐搶我的玩具，哥哥來踢我的城堡……」

原來他是這麼想的啊，當這麼小的男孩，說話又沒別人快，就是動作快，當他覺得自己被侵犯時，作出那些動手的行為也只是在維護自己，保護自己吧！

作為媽媽的我，從此開始很注意理解他的不良情緒，幫助他找到動手以外別的解決問題的方法，並引導他往別的方面去思考其他小朋友的行為。我發現他動手的情況越來越少了，跟其他小朋友也能很輕易就建立起關係了。

親子教育是很多父母都一直在潛心學習研究的課題，但是好像身邊的很多家長無論怎麼努力，多麼用心都收效甚微，他們大多處於焦慮、無措的狀態。我們的諮詢師經常會接待很多很多的「問題孩子」，他們是父母眼中需要治療的孩子，不聽話啦，不愛學習啦，不能跟同學建立關係啦！ 家長們很希望諮詢師幫忙勸勸孩子，教育孩子，很快就幫他們換一個聽話、懂事、乖巧的孩子，諮詢師只能說：臣妾做不到啊！

我有一點想說的是，養孩子就像種菜，拿到一把不知道什麼品種的種子，播種，施肥，照顧、收穫，不能因為這個種子有可能不是你想要的南瓜，而是玉米，你就說這個種子是壞的吧！諮詢師沒辦法把玉米給你換成南瓜，但是可以教你把手上的玉米種植的優質一點。

對這愛的種子——孩子，應該給予無條件的接納和愛：理解、接納、改變！

首先，要理解孩子的言行，站在他的處境，位置理解他這麼做的原因，他現在處於什麼樣的狀況，為什麼這麼做，他是想通過這種行為表達什麼；

其次，接納，全然地接納孩子的情緒，不論好的或者壞的情緒，不能因為他表達了對父母的生氣，家長無法接受，也產生憤怒或委屈的情緒，並反向地對孩子進行相應的攻擊，作為種菜的人，孩子的父母我們應該相信不管他是南瓜、黃瓜、甚至只是小蔥，他都是好的；

最後，改變不是要求子女改變，而是先回到自身。改變自己，為孩子學習不好生氣了，先想想自己在氣什麼？是氣孩子不努力學習擔心他以後考不上好學校，還是氣他成績不好給自己丟臉了? 如果是前者，考不上好學校不代表以後找不到飯吃，就會流落街頭什麼的，要做的是培養他為自己學習的主動性，而不是被家長拿著棒棒逼著學習，為家長學習。如果是後者，他成績好不好，那是孩子的事，他成績不好也不能證明家長就是失敗的，這個孩子他就是小蔥，他不能作為主食，但是仍然有很多菜品上會用到他，作為家長也不算很失敗！這樣想是不是好多了？我們的想法變了，應對孩子的方式也會改變，我相信每位家長都能種植出在他那個「品種」里最優質的孩子。

文/王原草