你回來吧，我還沒愛夠你

01-30

我的朋友失戀了，徹徹底底的失戀了，毫無徵兆的失戀了。

這幾天，涼颼颼的，伴著北風，讓人琢磨不透要怎麼搭配衣物出行。這幾天，也是最美的時候，牆縫裡鑽出青苔，小道邊長滿野草，枝頭上開滿鮮花，美景讓人心曠神怡，而我覺得美景從來都不美，美景是用來服務的，你開心就覺得它美；你不開心，它就不美，他它一點都不客觀存在。

借著「美景」與朋友吃晚飯，與一個失戀的朋友吃晚飯。

我得知朋友失戀已經一個多月了，原以為他早就從失戀的痛苦裡走出來了，沒想到愈加的痛苦了，酒一杯一杯的下肚，酒精的作用在這時很微弱，看不出是他是清醒還是醉了，不斷的從嘴巴里說著：「真的好煩，好煩。」

他連跟我說話的心情都沒有，雙手握著手機，一遍一遍的目不轉睛的看著，我以為他在與別人聊天，或者在談工作。我問他：與誰聊呢？也不作答。我好奇他在做什麼，便走到他身後一探究竟——他在翻閱與前任的聊天記錄，一遍一遍，不厭其煩，面無表情。

說實話，我有些心疼，也感同身受，但卻不知道怎麼勸導他，我繼續看著他在那兒回憶著與前任的點點滴滴。

他愛上的是一個學生，一個傳媒大學的學生。他們年齡相差將近十歲，他們從未考慮過年齡的問題，毅然的戀愛了。他們從未考慮過的問題，在我看來就是他們最大的問題，就是他們分手最大的問題。這也是我常常跟大學生講的，你還沒畢業，著什麼急戀愛呢？

我問過他有多愛，可以計算出來嗎？他說：不知道，很奇怪，說出來你可能都不信，這是我十多年來覺得最愛最愛的。說不出愛哪裡，就是想保護，想呵護她，就想給他花錢，就喜歡和她上床。可是現在，連一句問候都變了味道，缺少了自然和熱情，剩下的是與她愈來愈遠的距離。我現在感覺自己就是一個乞丐，祈求他能夠回頭看我一眼的乞丐，有時還想恬不知恥的發一個信息，哪怕收回來的只是一個微笑的表情，也算是一種對我的回應，可現在什麼都沒有，徹徹底底。沒了以往的「早安」「晚安」「吃了嗎」，也沒了「去哪，和誰，男的女的？」後，整個人都空了，分開後也說過類似的氣話，再也不相信感情了。其實我不是不相信愛情了，只是覺得自己沒了自信。

話題展開，他找到了傾訴對象，停不下來，仍然在說著：有時候想想，幹嘛非得死乞白賴的上趕著，就放她走。可是有的時候又煩，有的時候又失落，心情在悲傷和鬱悶中徘徊著，工作沒了興緻，生活了無生趣，一個多月來感覺就像行屍走肉。我每次想到跟她在一起的時間就會發笑，跟她在一起真的真的很開心，就是希望一直這樣下去，一直。我知道我給了她一點壓力，可是我現在連解釋的機會都沒有，一點都沒有，我知道她也喜歡我，他很喜歡我，大概可能也許沒有喜歡到在一起的程度罷。我現在唯一能想明白讓自己好過一點就是，喜歡就會放肆，愛才會克制，我只能以為她愛我，她那麼愛我，我感謝她短暫的陪伴和及時的剋制。

有過戀愛的人大概都能懂他說的，那是另一種高潮，那是只有在為對方付出的時候才能體會到的，那種付出是幸福的，是超過性愛的。

有時候人很奇怪，只要有一天單身，就願意矯情一天。

我不知道怎麼勸解，也許我自己本身也存在著許許多多想不明白的問題，傷心就傷心罷。愛情本不就是一堆不能分割的黏土團團么？當牽出一頭黏在另一頭的時候，可能很快，也可能很慢，但兩團就自成一個世界了。收回來的時候就比較麻煩了，因為會很黏，一旦出現裂痕，還是會慢慢變成最先的黏土團團，只是兩團都沾染了彼此的氣息。以後的生活都會遇到彼此的良人君子，時間翻頁，當然也存在一個黏土團團慢慢變成乾癟的土，無法再與別人相互黏著。

這幾天，不美好，冷風下無人相擁取暖。這幾天，非常糟糕，愈是生機的世界，俞是讓傷心的人痛苦。

熱戀才剛剛開始，就冷卻了，沒有以往習慣的問候？沒有了牽掛，沒有了徹夜聊天，徹底的都沒有了，只有留下了以往將近佔據大半個微信內存的聊天記錄中回味，那裡的兩個人彷彿還在一起，對話是那麼的輕鬆愉悅讓人回味，只是這些對話有終點。

假如有可能的話，我希望分手後，一個人的時候，好好的想一想，是不是還有可能，是不是還能給彼此一個機會。試著幻想一下，等多年以後，當你打開房門，看到屋裡的他，還能想到，一路走來坎坎坷坷的一輩子。桌子上的書，有點灰塵，顯得飽經歲月挑戰。屋裡的一切都與彼此有關，每一件都能勾起記憶。你是否想過這一切會與他有關，是否覺得會與他有這種可能，別那麼草率的決定。

假如發生了這一切，該多美好，假如還有機會，像個孩子一樣痛快的說出來：回來吧，我還沒愛夠你。

這是一篇夏季寫的舊文，但想此刻發出來。