讓我們大大方方的來談對錯

本文的主要價值觀有如下幾條：

1. 有錯且意識到之後，要認錯道歉。

2. 不對自己或與自己利益相關的人或群體有所包庇或設立雙重標準。

3. 尊重是互相的，且前提是人與人生來平等。

本文作者所反對乃至憎惡的主要價值觀相應的有如下幾條：

1. 有錯且意識到之後，為了自己的面子或其它利益相關緣由，死不認錯。

2. 對自己或與自己利益相關的人或群體有所包庇或設立雙重標準。

3. 認為晚輩尊重長輩是天經地義的，但長輩尊不尊重晚輩是按照心情的。

本次事件中我犯的錯誤是：

1. 完全忽視了老婆在曾經事件中受的傷害，而只是從自身的「權利」出發。

2. 在情緒激動下提出離婚的幼稚行為。

兩項錯誤均已誠懇地向老婆道歉，並得到了諒解。

本次事件中我認為他人犯的錯誤是：

a. 老婆（已道歉）

1. 在雙方分歧乃至爭吵時，用枕套砸人，拔網線，掐電源等一系列無理行為。

2. 在發生爭吵後，不顧我曾經多次強調的安全問題，晚上一個人開車去海邊散心。

b. 母親

1. 微信原文：

你爸剛才說他感覺很不好，感覺人要透析了，我從昨晚一直沒睡好，堅持你的原則吧，讓所有在乎你的人心焦、傷心、倒下、離去，全世界的人都會認為你有個性

恕我直言：你的個性都是在與別人衝突傷害中展現的，有幾個是自我奮鬥，成全別人獲得的？

本來就是你傷了丫頭，現在不是斬斷過去的一切好好過日子，還沒事找事那當初幹嗎要回頭？試問：有幾個女人看到自己老公與第三者再聯繫時能冷靜不生氣？我想這種情形下能不生氣的女人：要不痴呆了沒反應；要不就是心已不在你身上！

首先，我不在乎別人怎麼看待我，所以更無從談起「全世界的人都會認為你有個性」。我有沒有個性，這不是這件事我的訴求。

其次，幾乎我能回憶起的從小到大和我母親的衝突，都是我在拒絕被灌輸或者執行她的意願後所引起的。所以這只是拒絕被傷害，而不是傷害別人。我從不主動干預你的生活，雖然我認為你轉發的朋友圈很蠢，雖然我覺得你QQ空間的很多莫名其妙的好友很蠢，雖然我覺得你喜歡的雞湯文章很蠢，但那是你選擇的生活方式，是你的自由，我有我的看法但我也沒有權利去干預你。

最後，我並沒有「」沒事找事「」，我的前女友也並不是第三者，如果涉及到這裡面的個中關係和細節，只有我和我的老婆兩個人可以自由平等開放的討論。

c. 父親

1. 微信原文：

冷靜下來想一想 人家丫頭明知你身體有毛病。脾氣暴 還依然頂著家庭壓力和你走一起。你可不能只想自己 人要有良心！從內的講 現在和朱嫣每周聊我也認為不大好不論出於什麼目的。昨晚我也靜想這個問題

就沖我說的第一一點你也應該向丫頭道歉了。我們陳家人是有良心的！

首先，我和老婆兩個人的婚姻，是一個完全自願，平等，彼此不牽扯利益關係的婚姻。她並不因為嫁給我而似乎有恩惠於我，所以這一點上不存在我對不起她這種邏輯。

其次，就良心而言，這件事我並不有違良心。我很確定這一點。

d. 岳母

1.

在我老婆做出各種無理行為之後，在我明確講這些話通過微信發送給她後，在質疑我傷害老婆尊嚴後，我岳母並沒有任何一次，任何場合下，承認這些行為是我老婆行事不妥。

這世界上母親疼女兒，天經地義。但疼女兒的同時，也應該教會女兒知道的是：這世界不全是你媽，和別人相處的時候該如何，遇到困難的時候又該如何這樣簡單卻重要的事情。

2. 在第二天晚上和我的語音聊天中，岳母對我說：「陳思我道理講不過你，但是我也不想和你講了。」

不講道理，我不覺得是什麼很光榮的事情。

3. 在之後與我老婆的語音聊天里，在明確得知我站在旁邊的前提下，對我老婆說：「我說過了你跟他沒有什麼好日子的。」

岳父在整個事件中，雖然我不認同他當初和我的語音聊天的內容，但他並沒有任何不妥的行為。即使他心裡認為我做事混蛋，但我論跡不論心，他是這次事件中並沒有傷害我的人。

以上，所有沒有向我道歉的人，我都不原諒，就這麼簡單。

我們中國人大多活在一個非常奇怪的環境里：施害者常常飛揚跋扈，而當我們試圖去對照主流輿論的聲音時，更是被嚇得不敢吱聲，連據理力爭的心思也一併收了去，甚至不禁要懷疑起自己的立場。這種「傳統」在浸淫千年的基礎上不斷的被粉飾，聚集起無形的巨大力量。今天，讓我們大大方方的來談對錯。

熟知我的朋友們應該知道，在我來到墨爾本並居住至今的日子裡，我沒有誇過這座城市，它給我帶來的生活的劇變，諸多的不方便，和很多文化飲食的不認同感讓我很難喜歡上這座城市。但今天我一反常態，想說說看我曾經略不適應，但最終非常認同的一種行為模式。

這應該從我第一次去那個乒乓球俱樂部說起。

人生地不熟，語言也是障礙，我走進球館的時候，還是略帶緊張的。但組織者很熱情，再加上活動起來後更多的是不分國度和語言的乒乓球，很快我便和別人一同玩了起來。

兩人一組，兩組之間進行單雙打對抗。

我的第一個對手叫Hersh，看起來年紀很大；我的隊友叫Michael，看起來年紀也更大。他兩應該都超過60歲了。

開始我倆先是熱身。我打得很拘謹，偶爾要是需要說句話，我也非常變扭的稱呼對方Mr（相信我，這是我英語能力範圍內能找出的最禮貌的詞了）。我感覺我沒辦法完全的投入運動中，我也不好意思用全力，例如抽球或者吊邊角的打法。

第二次稱呼Hersh的時候，他停下球，對我說：「叫我Hersh就好了，我也會叫你Simon。你打得很好。你如果準備好了，我們可以開始比賽了。」

如果考慮他的年紀，他打得已經是非常好了，動作上並沒有什麼遲緩，對於旋球的掌握也比較穩定。但我分明感覺他希望我完全投入的進行比賽，於是我打算竭盡全力，不再考慮其他問題。

最後我贏了，他也打得很開心。

打完比賽後，我的隊友Michael也希望和我打幾局。結束後，我也努力操著一口蹩腳的英文，手腳並用的和他聊了一會。他得知我剛來這座城市不久，也祝我在這裡一切順利。

還有一個很普通，但也很典型的現象。老婆告訴我，在這裡的公共交通上，不需要刻意的給老人讓座，除非特別明顯的個例（例如走路已經蹣跚，或者抱著拿著什麼東西很不方便）。因為那些老人也許並不覺得自己老到「需要被別人讓座」的程度，不見到會是一件令人開心的事情。那之後我有仔細的觀察了車上大家的表現，發現確實大家不會盲目的讓座。並且車上的愛心座椅上寫著「你可以坐在這裡，但如果有需要的人（老弱病殘孕）提出請求，你必須讓座」。

接下來說最近發生在我身上的事。這件事牽扯到我，我老婆，我父母，我岳父母共六人。

事情的起因是這樣的，前女友發了簡訊給我，話題大概是問我台灣旅遊有什麼有趣的地方或者好吃的東西，裝潢新家的時候選用的傢具和樣式，還聊到了我前端時間被老梅拉黑的故事。所有的簡訊內容老婆都看過，她也認同內容中沒有任何出格之處。

但這行為老婆不高興（我猜大多數女性都會認同），然後在周六時與我大吵一架。

她堅持認為我回應對方「你老婆沒不高興啊？」的內容「有啊，我沒理她」是對她的一種羞辱，並且我與前女友的聯繫會勾起痛苦回憶，要求我不得再有任何聯繫。而我堅持認為「與這個世界上任何人進行合理的聯繫」是我的權利，我不樂意因為她的「不樂意」而犧牲這一點。

不同意。你曾經因為她丟下過我，這對我是深深地傷害，所以我不接受，不同意。

情緒激動的老婆開始拿枕套摔我，拔了我的網線，又切斷了電腦電源，並且完全不理會我需要獨處空間的要求。

我被這種野蠻行為惹惱了，在家庭微信群里發了原文如下的話：

「媽，現在石宇熙和我在吵架。我不想和她繼續吵下去，不想和她繼續交談，她現在開始動手打人，逼迫我有所回應。很顯然，我是不能動手的，所以我現在打算出門走走了，我實在是受不了她脾氣上來就完全不講道理的模式。」

「我實在是受不了了。」

「我出去她也跟著。」

「我坐下來用電腦她拔網線。」

「然後我玩單機她拔電源。」

「這是一個有家教的小孩應該有的樣子么？」

岳母沒有回應我這些，當然直到後來她也沒有回應這些內容。這時候我父母開始私下發給我老婆微信詢問發生了什麼事。

當我母親發給我一條微信「你做得對，現在最需要的是冷靜」時，一旁的老婆看到此話，誤以為是我母親私下表示支持我的立場，情緒崩潰，哭著跑回房間。我父母自然手忙腳亂，不斷的繼續和她微信，問詢並解釋自己的觀點。

晚上的時候岳母先是和我老婆通了語音電話，然後撥了我。電話中她問了我那個人既然不重要，為什麼我非要因為那個人把自己的家庭搞亂。並且她質疑我為什麼回復了前女友「有啊，我沒理她」這樣的話，這樣不尊重自己的老婆。她希望我不要再和對方聯繫，早點重歸於好。

第二天早上則是岳父撥來的語音電話，大意基本差不多，但他對我說：「既然結婚了，就好好過日子，不要老是上網聊天。」我聽完後哭笑不得，但自知也無益深入探討「婚後上網聊天和好好生活的關係」這樣的話題，於是我只是哦了幾聲，沒有再多說。

到了第二天晚上，老婆一聲不吭的開車出了門，七八點鐘的時候，墨爾本由於入冬天早已黑下，並且最近的墨爾本治安狀況非常不好。我想來每次吵架後她種種幼稚舉動，並且也敬告過她不允許用關係到身體健康和個人安全的事作為賭氣的行為。我撥了她電話了解到她開車出去「散心」，且還往南邊的海灘開去。火冒三丈，怒氣沖沖的對她說：「回來吧，我們協議離婚好了。」

電話掛掉，我把事情通知了家庭微信群，並且提到我打算協議離婚。過了一會，岳母撥通了我的語音電話，她問我為什麼要傷害我老婆的面子，為什麼寧願為了一個不重要的人要鬧得自己的家庭成這樣。當我試圖和她談論此事的道理的時候，她生氣的回了我一句「陳思我道理講不過你，但是我也不想和你講了」。至此，我徹底斷絕了和岳母講道理的念頭。豈料她在之後撥通了我老婆電話後，在得知我就站在旁邊的前提下，說出了「我早說過你跟他沒好日子過」這樣的話。

這之後我父母不斷的嘗試和我講「道理」，詳細內容上文已經詳述。

這件事的結果是，在經過兩晚上的思考後，周一我和前女友發送了這樣一條消息以結束雙方的聯繫：

「XX，這周末我因為和你聊天的事情和大家鬧得很大。因為我覺得和任何人合理的聊天都是我的權利，而事實上我老婆和雙方父母都完全不能接受。這兩天我一直在想這件事。實話說，我覺得我並沒有做什麼虧心事，我也是很平和與開心的在過現在的生活。但這其中唯一一點我始終繞不開的事，是我確實曾經因為這件事傷害過她，而且對她的打擊很深。在這一前提下，我認為我是沒有資格堅持自己與你的聊天權利的。當然，這件事和你也並沒有關聯，只是希望像上次你做的那樣，清楚明白的和你講一聲，在和你聯繫這件事上，出於對她的愛護和尊重我沒有資格堅持「我有權利可以體面的和你保持聯繫」，保重。」

並且在之後，當面和老婆道了歉，並得到了她的諒解。當然，她也承認自己在整個事件中的種種不理智行為欠妥，也向我道了歉。

這一次，讓我們大大方方的來談對錯。

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