好書一起讀(58)：愛情的誤區

愛不是需要、期待、改造。

如果愛情中的人們懂得上面這句話，痛苦和不幸將減少一大半。

容我慢慢道來。

以下這6個步驟的路線圖，讀者看了會熟悉並哀傷，因為這是最常見的愛情模式：

1.需求

童年缺失的歸屬感、重要感在我們的潛意識裡紮根，讓我們產生對歸屬感、重要感強烈的需求

2.幻想

於是我們幻想出一個夢中情人，TA將滿足我們的需求

3.投射

我們在人間尋找與夢中情人最相近的人，把我們的夢投到TA的身上

4.期待

我們發現TA與我們的夢有差別，我們對TA產生期待，希望TA改變，來滿足我們的幻想

5.幻滅

但TA終將不能滿足我們的幻想，我們的夢破碎了

6.操縱

於是我們想操縱TA，使TA像我們期待的方向改變，我們採取的方法包括引起注意、權力鬥爭、報復、自我放逐

如果我們對愛情沒有足夠的認識，至此愛情已經走進了地獄，我們將遭受無數的痛苦和不幸。

這張通往地獄的路線圖，始於童年的傷痕，終於操縱的鬥爭，無數人曾在其中痛苦掙扎，卻找不到脫身的方法。

好在有《親密關係》，克里斯多夫.孟的著作，現在我來講述破解困局的鑰匙。

鑰匙1：愛是什麼？

愛是什麼？愛是進步。是正視自己之後，有意識的進步。

鑰匙2：愛不是什麼？

愛不是需要、期待、改造。

鑰匙3：對伴侶的態度

伴侶不是用來讓你滿意的。

對伴侶有所期待是錯的，應該接受TA，讓TA自由。

鑰匙4：對傷痕的態度

童年的傷痕造成對歸屬感和重要感的缺失，這強烈的需求應該由自己來彌補，而不是由伴侶來彌補。

要真誠地正視自己的內心，正視傷痛，不要逃避，也不要轉移，只有這樣，才能進步，提升自己。

（以上是本篇乾貨，請反覆閱讀，認真誠實地揣摩。

下面的展開會有些啰嗦，所以有必要強調下主次）

4把鑰匙列完，解決方案齊備。

思路簡單嗎？簡單。

方案可行嗎？可行。

容易做到嗎？不容易。

「愛」可道，非常道。「愛」可名，非常名。

對「愛」這個字眼，一萬個人有一萬種理解，這讓愛情這個話題看起來精彩紛呈，實際上雞同鴨講，越說越亂。

所以這裡給出在本篇里「愛」的含義：愛是進步。

很多人理解的「愛」，包括了需要、期待、改造，包括了慾望、契約、恩情、債務、罪孽、責任，包括了歸屬、安全、家庭、婚姻、倫理、道德、輿論、虛榮……這麼多附加品的介入，使「愛」原本的簡單又明確的核心含義，外面包裹了混亂又繁雜的枝葉，在無數凡夫俗子的喋喋不休之下，這個清晰的字眼被弄得模糊不清。

當慾望被當成愛情，愛情就被當成慾望。

當虛偽被當成真誠，真誠就被當成虛偽。

假作真時真亦假。無為有處有還無。

別再說你那從需求開始，經過幻想、投射、期待、幻滅，一直到操縱，的這一路旅程，是愛情。

也許你沒有意識到，也許你模糊地意識到一點，也許你真的把這當成愛情。但你錯了。這是自私，是索取，是貪圖，是渴求，卻唯獨不是愛情。

愛是進步。愛了之後，應該去反省自己、進步提升，而不是去要求對方，用種種你自己都沒意識到其本質含義的行為去試圖操縱TA。

這很LOW，很沒檔次，這不怪你，因為明白這個道理很難，做起來更難，但只有明白這個道理，並且這樣去做，才會獲得長久的平靜的幸福。

《親密關係》作者說：「恐懼」與「無知」是親密關係的兩大陷阱。

我會盡全力，讓你在讀了這篇文字之後，擺脫對愛情的無知。

至於恐懼，希望你能有所覺悟：童年傷痕造成的歸屬感、重要感的缺失，必須且只能通過自己的反省和努力，來直面而戰勝之。

這篇不是雞湯。雞湯是麻痹人的。這篇是解決方案。是解決問題的。

不要出於自己的私心，而對伴侶有所期待，你的遺憾，應該用自己的努力來解決，而不是求諸別人。

接受TA，讓TA自由，讓TA能夠健康獨立地發展TA自己，你也健康獨立地發展你自己。

你們互相幫助，互相鼓勵，互相陪伴，共同走在尋找自我的這條辛苦又快樂的路上。

這是通往幸福的唯一途徑。

不要向外部尋找快樂，快樂的發源地是內心。

你也許愛生氣，因為一生氣就感覺不到傷痛。你感覺不到，你生氣的根本原因是童年傷痛（歸屬感/重要感的缺失）的回放，而不是你所以為的導致你生氣的直接原因。那些傷痛你以為隨著時間的流逝漸漸忘記了（對痛苦的兩個常見辦法：麻醉自己，遺忘），卻常常在一些事物的觸介下，借屍還魂。

當傷痛重演時你用生氣麻痹自己，用生氣帶來的正確感安慰自己，這不能根除傷痛，你只有正視實際上面對的問題，分析問題，解決問題，才能真正抹平傷痕。這比生氣要困難多了，但這是正確的。

有時你生氣是為了觸發對方的負罪感，來控制對方，這也是錯的，有期待才會有不滿，有不滿才會想控制。不要期待。期待是通往地獄的大門。

當出現了矛盾，正確的辦法是溝通，兩個人分享心裡的痛，《親密關係》的作者列出了8項有效溝通的綱要：

• 我想要什麼？

• 有沒有什麼誤會要先澄清的？

• 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

• 我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？

• 這種情緒是怎麼來的？

• 我該怎麼回應這種情緒？

• 情緒背後有哪些感覺？

• 我能不能用愛來回應這種感覺？

關於解決問題，《親密關係》的作者給出了6條原則：

• 要解決問題，必須先跳脫出問題的框架

• 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗

• 你所看到的每件事，都是你內心世界的投射

• 每個人都有能力，為自己生活中遇到的事百分百負責

• 自由並非來自答案，而是來自問題

• 沒有什麼問題是大到愛無法解決的

關於溝通、解決問題、自我反省，我有一點自己的心得，議論如下：

溝通的目的是交換信息，交換信息有助於認清問題的本質，只有認清了問題本質，才能對症下藥，解決問題。

如果不溝通，憑藉自己的單方面信息，以及對對方信息的揣測，來估計著行動，解決問題的成功率要低很多。

很多時候會不想溝通，可能是意識到自己有錯但不想承認（承認就相當於給對方攻擊自己的機會），也可能是在生氣，生氣的本質是通過傷害對方，來試圖操縱對方。無論是哪一種可能，不溝通都是不對的，因為只有溝通，才可能解決問題，只有解決了問題，才能擺脫痛苦。除此之外沒有別的正確道路。

良好的溝通的前提是自我反省，如果自己都沒認清自己，別人怎麼能通過溝通來了解你的想法呢。自我反省的第一原則是對自己誠實，欺騙自己沒任何好處，儘管欺騙自己能舒服一點，而正視自己的內心會非常痛苦，但那也要正視自己的內心，因為欺騙自己是飲鴆止渴，長期會帶來更大的痛苦。

自我反省，建議在孤獨、安靜、黑暗、放鬆的情況下（沒錯就是晚上睡前），放下一切虛榮和社交狀態，放下一切舉止和交談語氣，讓皮肉鬆弛，讓心念流轉，讓血液流轉，讓腦力流轉，向內，向心底，向本質，體會內心的感受，要真實，要坦誠，要勇敢，要深刻，看到自己的骯髒，醜陋，猥瑣，平庸和軟弱。

別沮喪，別愧疚，這些真實的本性，是人人都有的，你並不比別人差，而你如果能看到自己的這一層，你已經比別人好了，深入認識自己並不是簡單的事，很多人不是沒覺悟，就是沒能力，或者是沒決心。一個人只有認識了自己的本心，才能發現存在的問題的本質，才能針對地努力提升，解決問題，才會減少痛苦，增加幸福。這和不能諱疾忌醫是同樣的道理。

愛是進步，解決了問題，人才能進步。你現在的狀態是確定的，之前的一切事情都無法改變，現在的一切傷痕、痛苦都確實存在，真真切切地存在，你逃避或者轉移，它們也不會消失，只有反省自己，分析問題，直面問題，解決問題，才能讓傷痕和痛苦消散，這樣你的狀態就比剛才好了，即是說，你進步了。

你對自己的愛取得了正面的效益。

《親密關係》一書，重點講繞開淺礁，講愛情悲劇發生的原理，及怎樣避開它們。

很多人把感情與講道理對立，認為感情中不能講道理，其實任何事情都能講道理，只是有的領域道理不為大家熟知，或者說被廣泛誤解。

（有些人的所謂「感情中不能講道理」，是對女性的思維能力的歧視，毫無道理，但有些女性居然贊同這一點，認為自己有不講道理的權利。）

（正如有些人所謂「讓著女人」，是隱含了「女性不如男性」的前提，然後給點小恩小惠，但有些女性居然把這當做特權，享受甚至索取之。）

（或者放棄特權，或者承認自己地位低男性一等，二者必取其一，有些撒潑型「女權主義者」，完全在給女性抹黑，既要求男女平等，又要求享受特權，邏輯混亂，貪得無厭。用這種爭取法，只會越折騰越被歧視。）

（以上幾個括弧聊了幾句關於男性和女性相對關係的問題，這個問題很重要，在現在這個時間點上又很混亂，古代的，現代的，西方的，東方的，種種觀念，都在衝擊著社會的認知，眾口紛紜，吵吵鬧鬧。在這個過渡的時期，也許無法在哪怕一個小範圍取得共識和一致標準，以致出現很多以自己的標準評判別人行為的既無知、又失禮的做法，而這偏偏是很常見的。但至少，你和你的TA這兩個人，應該在這一問題上取得一致，這件事非常重要。）

回到括弧們前面的話題，感情也可以講道理，讀了《親密關係》後，就會發現，感情的道理，並不比其他學科的道理複雜，甚至更簡單。

只怪太多人出於種種原因，或者是無知，或者是無德，發明了種種亂七八糟的觀念和理論，讓愛情這件本來很純粹很簡單的事，變得臃腫膨脹，色彩混亂，面目不清。

明明是圖財，偏要說是愛情。

明明是好色，偏要說是愛情。

明明是施虐，偏要說是愛情。

明明是虛榮，偏要說是愛情。

……

愛情無罪，愛情神聖，愛情是多少阿貓阿狗的政治正確，是多少男盜女娼的道德大旗。

我相信愛情，但我不相信你們口中稱為愛情的那種東西。

人們都喜歡大詞，「美女」早就爛大街了，「女神」也慢慢廉價了，這是大家都看到的。

但「愛情」這個詞，很早很早就在被一些根本不配用這個詞的人糟踐了，大家卻沒留意，或者認為愛情就是這樣的。

語言是為人類服務的，詞意變化是合理的，但我們最好還是知道，愛究竟是什麼東西。

不是為了摳字眼，而是知道清楚了，能更好地過這一生。

愛是進步，是接受，是放手。

愛是不需要，是不期待，是不改造。

愛是幫助，是鼓勵，是陪伴。

愛是成為自己本來是的那個人，是讓TA成為TA本來是的那個人。

多麼簡單而鬆散！

多麼高內聚而低耦合！

多麼羅曼蒂克！