真真：啼笑皆非

許多宗教的傳授方式叫人反感，尤其教人受不了的是有個極權的主宰存在，相信它，等於替自己找到一個極權的地主，自己反而當起農奴來了，這是不加考慮就可以否定的前提。我是個人性的崇拜者，我相信任何人都可以變得更偉大，問題只在於能否克服自己。依我所知，佛學並沒有崇拜的前提，強調「知」更甚於「信」，強調自性的提拔，雖然如此，我還一直當它是一門值得研究的學問，接受老師教化已七個月，仍舊激不起我一絲絲的宗教情操。始終保持所謂清醒的科學頭腦。這次打七，我根本不知道會有什麼結果，也不想得到什麼結果，反正我本著一向弔兒郎當的態度來參加，且看老師有什麼法術可以改變我。

正式上坐以後，老師就要我們參話頭：我是誰？誰是我？這個問題早在啟蒙時期就問過媽媽，問得媽媽發脾氣，問題依舊沒有解答，在幼小的心靈中，萬能的媽媽都不能回答的問題一定很深奧，我不敢奢想會超越母親，所以也廉江不再庸人自擾了。自從接觸佛學以後，每每有疑問，歸根究底就是這個問題，雖然佛經上有所解答，總認為那隻能用來應付考試，空談理論，一點用處都沒有。依情勢看來，老師似乎真要我們花七天的時間去面對這個要命的問題，越想越不對勁，准又要繳白卷了。再說，老師特別叮嚀我們：不準去分析，去推理。這可不是故意和我們過不去嗎？受了十幾年的教育，完全是分析、推理的訓練，除了這兩種手段以外，我們的腦子實在不知道還有什麼運動的方法，花了一個早上的時間先去參老師這句話的意思，心想方法知道了以後，總好辦得多。不用說，這個早上是白費了，而且參得頭昏腦脹，這種滋味比考試時答不出來更難受；心想清清靜靜地坐著不是很好嗎？為什麼還有多此一舉去想它起心動念的是什麼。把這想法告訴老師，老師說，清靜也是念頭。這句話有道理，這早就認為如此，所以才不肯相信那就是「那個」，經老師這一肯定，當然更高興了，但是這樣問題還是沒有解決呀！這個清靜的念頭本身就是話頭。一個下午就參起這個話頭來了，或許因為它名叫清靜，心境也清靜了不少，但是迷糊依舊，自己也莫奈何。老師在行香時，引用了好多禪宗公案來幫我們開悟，結果越說只有越糊塗，起先還認為問題的答案並不太難找，只要我用心想想，就可以整理出一條門路，結果越是撲近，它就逃得越遠，我才知道自己是犯了逼得太緊的毛病，只好放鬆自己，好好地去睡了一覺，養精蓄銳，還有長長的六天等著呢！

一覺天亮，心情愉快，早把話頭忘得一乾二淨，第一次行香時，老師又舊話重提，真是煞風景。今天學乖了，不再那麼介意參不參話頭的任務，一心貪戀清靜，就改用欣賞的眼光去聽老師所引的那些偈子。其中老師引用「兩腳踏翻塵世界，一肩挑盡古今愁。」要我們學學他們的氣派，把煩惱放下；當下我就趕緊分析一下，到底自己的煩惱在什麼地方，找了半天，才發覺連煩惱也找不著，心想這些人未免太多愁善感，那來的那麼多愁，還暗自慶幸自己無愁一身輕，但是這個念頭一過去，一股莫名的傷感隨之湧上，想盡辦法都不能釋然。一直帶著這個傷感上坐，實在忍不住了，就向老師衝口一句話：「我根本沒有煩惱呀！」不用說，一定是板著面孔的，老師答道：「你的煩惱就是無煩惱的煩惱。」還是不懂，只好又問：「那麼我該參什麼話頭呢？」老師答道：「你想想你是生從何處來，死向何處去。」當然仍舊不懂，只好上坐；但是老師那兩句莫名其妙的答話，卻莫名其妙的引來了我無比的悲痛，眼淚再也忍不住了。哭過一陣以後，感到好多了，老師開示說：「就是這個！」我還是搖頭，因為這種清明的境界，我用不著掉淚就可以求得，更何況我還一直不能去除心中那股莫名其妙的傷感呢！再說：為什麼這就是「那個」呢？信不過！信不過！只好狠下心腸讓老師再次失望，老師實在也拿我莫法度，只好搖搖頭，揮手讓我離開。接著下來，自己忽然對周遭的一切都感到無聊，不用說，打七是無聊，老師的話也無聊，參話頭更是無聊，向來自認相當能自我控制情緒，此時卻被這種百無聊賴的心情完全征服了，同時也不想去排除它。好像我已經找到答案了似的，其實胸中那股莫名的火氣，隨時都可能爆發，只是自己勉強歸之為無聊罷了。於是理直氣壯地向老師報告上去，老師的診斷是：無明的煩惱。這一說，我又莫名其妙地掉下淚來了，但是，這並不就表示我雋老師的診斷，只是，那些眼淚實在太莫名其妙了。

第三天，規定禁語，正值我心情不好，乾脆就不和任何人打交道，高興板著面孔，就板著面孔，這是平時無法享受的權利。不巧，老師敘述他悟道的過程，其中提到他所發的心愿：生生世世要來濟渡眾生。這句話一說完，我眼前忽然一陣黑暗，心直向下沉，完全陷在孤獨、寂寞、絕望中，太可怕了，老師這下子可真是萬劫不復，永遠沒有出頭的日子了；繼之又想到自己也是眾生之一，無論如何都逃不過老師的願力，這麼一來，我可不是老師的負擔了嗎？雖然有些不滿老師這麼愛管閑事，但是成為人家負擔的感覺更不好受，心中越來越著急，本來參不透就已夠煩人了，現在再加上這個壓力，更是受不了。後來想開來，知道自己又是逼得太緊，只好放鬆放鬆，喝一杯咖啡，到外面吸幾口冷空氣清醒清醒頭腦，盡量使自己身心愉快，忽然靈機一動，喔！對了：真我何嘗離開過假我？假我也只不過是真我的作用罷了，一體一用；一向把思想本身的作用捧得太高了，反而忽視了它如如不動的原動力，無思無想時，主人翁也沒有隨之失去效能呀！想起老師第一天就要我們參究的一首偈子：「本來一片閑田地，過去過來問主翁，幾度買來還自賣，為憐疏竹引清風」。就是我的寫照，現在總算完全了解了。想想自己，當了二十幾年自欺的傻瓜，甚至還在那上面自尋煩惱，真是又痴又傻的可憐蟲。把這些想法報告老師，還舉例說明：「作功夫時很清靜，這清靜本身是『那個』，感到清靜的念頭，『能』感到的也是『那個』，即使不去感到清靜，清靜依然在。」老師聽罷，很是高興，說是我真會了，其實我也不清楚到底這樣算不算真會了，那些理論誰也會講，所不同的只是這次好像真有所感而發的；再說，老師向來喜歡替人戴高帽，誰能保證這次不是哄著我玩的？不過，看老師的樣子真是很開心，我只好先假定老師這不是在作表演，心中頓時輕鬆了不少，至少，初步是交差了。

說也奇怪，之後，老師的開示變得很容易了解，不像原告那麼撲朔迷離，看看周遭這些道友，我不相信他們會有比我呆板，比我固執的腦袋，為什麼還一直不露聲色呢？我想可能是故意這樣作假來陪我這種傻瓜參悟的，仔細觀察的結果，才知道他們也和我原先一般的固執，老師明明都把答案告訴他們了，三番二次，他們依然無動於衷，像我們這種人，已經是相當無可救藥的頑固了，老師的話，句句要懷疑一番，稍有信不過的，現在居然還有人比我更難應付，不由得我不著急，看看老師，竟然泰然處之，這下子我真悟了，悟到我比老師是不如。

自從我相信那個就是真我以後，心中一直很難過，雖然一直提醒自己，必須把所握這七天好好作功夫，但是沒有比這些日子更難挨的了，雖說是在享清福，又有老師陪著給我們心靈的滋潤，但是這一切在我而言，都抵不過胸中那股鬱悶；明知過去已不值得留戀，卻拋不開；對於新認知的事實，又不能欣然接受，本來就不是那麼積極的想走這一條路，現在一上路才知道這原來是單行道。

從來沒有想到靜坐在生理上會有這麼大的變化。一來就是氣機發動，這種感覺已夠奇妙，竟然還可以用意識指揮它；接著是呼吸舒暢，好像不必勞動肺臟，大氣就自然進入，而且還感到特別清涼；後來頭部發暈，類似醉酒，卻比最醇的美酒效果都好，神志依然清醒，老師的話聽來比平時更清晰。以上種種感覺，如果不是親身體驗，絕對不可能相信。從這事，我深深地感到凡事不要太專斷，沒有充分的理由，最好不要一口否定，最好能親身去體會體會，其中當然不免上當，上了當換取一個教訓和答案，也不吃虧；若是無當可上，那更是受用無窮了。

這七天沒有白過，除了心理上、生理上意想不到的變化以外，還從道友們學到不少為人之道，更親眼看到、親身令愛到真正偉大的人格和真正博大的愛心，向來我認為那只是一個理想，現在才相信確有其人。