當你發現自己是彎的時候，你有過怎樣的心理變化。？
我好像從來都沒有過任何的不適與難過，自我認同超級高………
關注度越來越高了，我得匿了是不是…
六年級下冊發現自己是彎的，沒怎麼在意，畢竟我一回想自己小時候就是男生打扮就覺得沒什麼。上了初中彎的厲害，初二開始學習LGBT知識，了解了很多。開始有點抑鬱，後來就沒什麼了。然後越來越努力，從各方面優化自己。嗯
放一張捆雞帥照
我的雞雞真好玩！......哇！他的雞雞更好玩!
gay都好帥啊，人都好好啊，我要多認識認識這圈子的人
下了blued後，上傳自己的照片等別人找我，都好醜啊，好不禮貌啊，深圳的gay都好矮呀，原來不是所有的gay都和學校里認識的那麼好的
我要趕緊找個男朋友，一個人太孤單了，找到了第一任之後發現，哇，接吻這麼爽，被口這麼爽的，可是可是做愛怎麼這麼痛（懵懵懂懂的我不知道要用潤滑油 ）以後不做愛了，分手後blued標註不喜10，以後找對象一定不要找比我小的，找比我大的或者穩定一點的，我就能朝著這方向努力
後來發現知乎竟然可以找對象，厲害了，但是會不會被熟人看到啊，有點擔心，前幾天只敢主動私信別人，後來想通了能看到這個帖子的那不是也是彎的，果然就被好幾個熟人看到了
遇到王老師之後發現，一起睡覺怎麼這麼舒服，做愛原來是這麼享受的，兩個人的生活可以這麼充實
當然少不了考慮未來出櫃的問題，可能因為家庭教育的關係，我爸媽現在肯定不會催婚，在我應該初高中的時候就經常給他們說我不結婚，幾個月前帶我媽去逛蓮花山公園的相親角我還給他提了一下不結婚代孕或者領養孩子的事，她說你不結婚就不要小孩，結婚不就是為了老了有個人能照顧你嗎，目前來說我還是走一步算一步吧
高二的時候，發現自己是彎的，感覺那個年紀的男生女生也不怎麼歧視同性戀，也可能是因為我這人心態就這樣，一但看誰有點兒看不上我，我就繞他走，剛開始就告訴幾個關係比較好的哥們和哥們對象，後來和隔壁班的男生在一起了，索性公開，結果後來全年級都快知道了，還有一部分老師也知道，同學都跟打了雞血一樣，還有晚上在食堂吃飯偷拍我倆的，這才有點害怕，怕家長知道，後來因為年齡太小，不太成熟，而且不是吹，我們高中是全省省重點裡最好的，學習任務比較重，就分手了，當時唯一一個沒勸我們分手，而是勇敢面對的，是他們班當時的英語老師，我的現任男友。
哇，看了高贊的幾個回答，發現你們都好強……
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我是個俗人……
初中住校，那時候住校生比較少，晚自習都是一個年級的一起上。有一個隔壁班的男生，當時我特喜歡和他一起時候的感覺，覺得他特有意思，兩個人經常在晚自習趁老師不在的時候一起下五子棋，嘻嘻哈哈的。有次贏他了，我還撿了一個棋子說「這個歸我了，就當是我倆友誼的見證！」然後很寶貝的揣兜里了，還覺得自己佔了天大的便宜。他性格很好，有些害羞的從我這兒搶了一塊我覺得好看放筆袋裡的小石子兒，當時我還開玩笑說這算交換定情信物嗎？他頓時臉紅到耳根了……但那時候我心裡並沒有同性戀這個概念，甚至都沒有對愛情的任何理解，只是覺得跟他的友誼已經好到超越友誼了，但是，我卻不能把那份感情上升到愛情……後來上高中，我去了另一所學校，和他就斷了聯繫了。然後至今都沒能再見。高中時候，換了環境，加上學習節奏的變化，讓我很不適應，心情就開始急速轉陰。那時候班裡有很多對情侶，彷彿大家都已經開始覺醒，對戀愛抱有各種美好的想像並積極嘗試著，但我似乎依舊懵懂。有時會問自己，愛情真的有那麼強大的力量嗎？高一第一天，全年級在操場上聽校領導講話，我們就在下面相互認識，做自我介紹什麼的。我旁邊是一個女生，她後來當了我們班長，性格比較外向，我倆就聊了很久，挺開心的。然後第二天，她就跟我表白了……但當時我對愛情這問題，情商壓根就不存在，很是義正言辭的拒絕了，還胡扯了一大堆，導致現在關係好的小夥伴說起這事兒來還調侃我，說我當時拒絕班長的時候還展開了長達一節課的教育是多麼「傳奇」的一件事兒……（內心mmp的我）當時也沒想太多，就覺得愛情是一件很遙遠的事兒，是很美好但遠離我生活的事物。可是後面，自己就漸漸發現不對勁了……當小夥伴們一個個成雙入對的時候，我卻發現自己對女生的興趣比男生小太多……跟自己有眼緣的男生，我會想辦法和他做好朋友，但是女生，最多止於關係很好的同學。高中時候唯一一個女性朋友還是一個學姐，但對她也是把她當親姐姐來看待。那時候已經有些驚慌了，不理解自己為啥就沒有小夥伴所描述的那種對女性的渴望，或許這種渴望是存在的，但是是對男生，而我並不敢去對此下什麼定義，甚至不敢去深究……高二分班以後，我們班來了個腐女。那時候我很愛看小說，她也愛看，於是我倆合資弄了張借書卡從學校外的租書店借書看。但是那時候我看仙俠修真，她看言情耽美，有的時候看見不錯的小說也會推薦給對方兩人換著看。有一次她看耽美小說，就跟我吹書里寫的多麼多麼好之類的，我的好奇心一下子就被勾起來了，然後就問她要書看。當時在看到兩個男主在一起時有些驚嘆「原來這樣也行？」，「男的和男的也能有愛情？」，卻沒有發現自己內心其實並不反感這樣的愛情甚至還有些小激動……「你不會也喜歡男的吧？」在一次友好交流中，她突然這麼問我，我慌了，瘋狂掩飾了一波，她也沒多說什麼，接著看小說去了，我卻被這個問題擊潰了多年以來的堅持……
我以為自己對女生不感興趣只是因為沒有遇到心動的女孩子，卻從來沒想過其實自己喜歡的是男孩子。糾結，彷徨，迷茫……我就這樣帶著各種疑惑迷迷糊糊的進了大學，想要找到答案卻又害怕答案揭曉的時候看到的是一個顛覆自己認知的結果……直到大學遇見第一任男朋友，淪陷在他的一個玩笑一樣的吻。一個小心翼翼的，帶著點試探的小心思的，卻又大膽的，豁出一切的吻。內心世界常年波瀾不驚的我第一次有了小說里所描述的「心如鹿撞」的感覺。亂了方寸，卻明白了，原來這就是愛情。後來在互聯網的幫助下，我才了解什麼是同性戀，也慢慢接受了自己這樣的身份……但這個過程並不是一蹴而就的，期間有掙扎過，否定過，覺得這是命運給自己開的一個玩笑。只是在夜深人靜的時候，慢慢回想自己所經歷過的人和事，才發現原來這一切早有預兆，自己只是後知後覺。然後就是漫漫出櫃路。小夥伴，朋友，親人，父母……每當震驚莫名的親友質疑我「好好的人，怎麼說彎就彎了？」的時候，我也有問過自己，究竟是「喜歡的人恰好是同性才彎了」，還是「彎了才會喜歡上同性」。但每一次思考之後，得出的結論都是「就算他不出現，我還會喜歡上其他男生」，就這樣，我徹底接受了自己。
從最開始的迷茫，到掙扎，再到小心翼翼的探尋，再到有所猜測以後的驚慌，再到義無反顧的愛上那個人，再到熱情消退後的徘徊，再試探，最後坦然肯定……這是一次長達九年的自我認同經歷，其中有多少鬱悶多少絕望多少歡欣多少釋然已經難以想像……
但它最終使我認識了自己，也學會了擁抱生活。至此，我早已無憾……
——————我是補充——————
謝謝評論里小夥伴們的祝福和鼓勵。
「哭過笑過都擁抱，痛過快過都坦然。」
我覺得吧，這段經歷給我帶來的最大的收穫就是它讓我成長了，然後再回過頭看過去種種，也就覺得沒什麼了。同性戀？那都不是事兒……
分享這個故事，也是想讓更多小夥伴擁抱自己，擁抱生活。真的，有的時候鼓足勇氣邁出一小步，生活就大不一樣。
最後，我其實是個歡脫的，文藝的，逗比。
從此加入和男生一起欣賞漂亮妹子的行列
第二次修訂說可愛的，其實我生活中可燃了，一點都不可愛。然後顏值真挺低的，滿分10分按國標算我大概可以拿4.875分，所以不必爆照了讓我保持可愛的假象?O?
再後來，就去長沙讀書啦，接觸了很多彩虹圈的東西。對這個身份的認同也越來越高了，然後跟所有gay友們一樣，渴望愛情。哦？這就比較傷心了，我比較被動，而且是深櫃（目前只對喜歡我的一個女生坦白過），所以生活中幾乎不會遇到（還是蠻想生活中遇到的），網上嘛，小藍這些感覺都是約p的。基乎嘛，嗯，大多顏值高，而且技能也比較厲害，撩不起撩不起?˙▽˙?。我記得上次到知乎上男生怎麼找男朋友那個問題下寫了個答案，沒帶照片，就有個人加了我的企鵝，翻了我的相冊，就。。沒有下文了。。。我好像確實顏值有點兒低，哈哈哈。這可能就是天將降大任於斯人也，必先丑其容貌，空乏其心吧。但我現在也覺得挺好的，積極的生活著。
寫到這裡我也不知道寫了些啥，畢竟是帶著朦朧的睡意完成的(●?●)在初三的時候心裡對同性戀三個字一直都很噁心
也不是我的原因，因為從小我那個自大的父親他對我的教育自己家庭對我的影響讓我覺得娘是可恥的事情，不論你改不改的過來，只要有一個人覺得你娘，那麼你就是可恥的所以我當時覺得同志都很娘很反感但初三的我青春期也是有需求的集體宿舍你懂的到了高一下學期我遇到了我直到現在都很珍惜的一個朋友，他讓我覺得同性戀沒什麼奇怪的，他們就在我們身邊並且讓我試著猜疑我自己究竟喜歡什麼，我倆相愛相殺了很長時間，但終究我是感謝他的，沒有他我可能到現在都不快樂不釋然我是同志這件事。
2:同志和偽娘不同。相信知乎的大家肯定知道我的意思，自我認定性別和生理性別是兩回事，我認為我是男的，哪怕我喜歡男的。
3:每個好人都值得尊重。
4：就算我是同性戀，我也只過好自己就行了。
今年我大一了，別人無法想像那種我自己壓在我身上的責任感使命感，我熱愛那些歐美國家的彩虹運動，欣賞那些為了LGBTQ做了貢獻的歐美明星。我覺得我是個年輕人，我應該為同志努力，為他們每個人的幸福，也為了我自己。我有責任！
diss @我派小妖去巡山
看了評論
有感而發我記得我曾在VICE的報道上看到過一句大概意思是「直男口中的不歧視同志實際上就是我不屑在乎你的身份但我不承認你和我有同樣結婚的權利不承認你和我有同樣在街上親吻的權利」評論中有一個人的言語是我想到了這句話
第二點：你說你不明白「我們」這種人的思維，別人認同「我們」我們就幸福了？我想告訴你，別人認不認同我們都會幸福，就像你一樣和你喜歡的女朋友在一起甜蜜的時候很快樂一樣。人類總應該也值得為自己喜歡的事而感到幸福不是嗎？
但別人認同我們，我們會更幸福你這句話就是我剛說的那種思維「直男口中的不歧視同志實際上就是我不屑在乎你的身份但我不承認你和我有同樣結婚的權利不承認你和我有同樣在街上親吻的權利」
你覺得我們在這裡徵求平權徵求認同是嘩眾取寵多此一舉，那是因為在你心裡壓根就沒有將同性戀與異性戀平等對待，同志在街上拉手你會覺得奇怪嗎？你當然會覺得奇怪，然後你一邊向他們投入異樣的眼光一邊在知乎上打字說什麼做自己喜歡的就好為什麼需要別人認同。假如你的父母不喜歡的深愛的女友你會希望得到父母的認同嗎？你喜歡的女友特別不受你朋友的待見你會希望得到朋友的認同嗎？你的朋友有責任必須認同你的女友嗎？當然沒有。但你會輕而易舉的放棄嗎？
所以別說的好像同性戀不需要認同一樣，當然需要。因為只要是個人！都需要被認同，被肯定，不然這個人會自卑會抑鬱。第三點：你說「我們」自己站在弱勢的位置。「我們」現如今正處在一個希望被認同希望被主流接納的階段，你可以說我們是「被動的」，但我們可不是「弱」的。你所謂的看我們弱小無非就是你拿出來了種莫名其妙的無緣由的自信，以一種居高臨下的角度觀察的結果。性取向如今也被一些人當成了優越感的來源，真是諷刺了。推薦卡羅爾啊！！！
簡直不要太美啊！!為大魔王打callemmm
本人女，談過男朋友，長的都挺帥的那種。但就是沒法特別愛他們。於是給自己下定義「愛無能」。大二偶然間看了一部美劇《女子監獄》，於是，新世界的大門打開。然後《疑犯追蹤》的肖根，《拉字至上》的BT……看一部美劇進一個坑，然後確定自己確實是喜歡女孩子97年的，大三在讀，喜歡看書以及美劇，外冷內熱的摩羯，嗯，想找個小姐姐談戀愛了，想體驗愛一個人的感覺。所以來私聊吧！！！！
第一次喜歡的人是四年級的數學老師。
當時他喜歡穿襯衫，白色的或淡藍色的，隱約有一點肌肉的輪廓。當時上數學課貌似在教除法，好難，所以也沒心思看課本，就只傻傻地裝作看黑板，其實在盯著他的上身看，當時我特別好奇襯衫下的身體是什麼樣的，especially the breast……呃呃呃，說著說著突然覺得我那麼色可能是天生的……對胸肌的執著也可能是從小就埋下的種子……
然後懵懵懂懂到了初一。
班裡有個男生很活潑，長的吧不算帥，但是很陽光。每次換座位就特別想和他坐近一點，也喜歡和他說話，收作業的時候也偷偷翻他的作業本，看他寫的作文和讀書筆記…總之好奇他的一切。
有一天幾個朋友晚上一起去一個同學家過夜，他也在，一起去洗澡的時候就特別想看他的身體，那個時候才覺得，原來我喜歡男生啊。認識到這一點以後，在校園裡看到帥哥，也會多看兩眼，洗澡的時候眼珠子更喜歡亂瞟，也會上網找一些資源慢慢學習更多知識……至於認同感，我也屬於心大的那種人吧。喜歡就喜歡唄，反正又不是病。
高三上學期，發現自己超喜歡一個女生，同時接觸到一些百合文化，漸漸懷疑自己的取向，下學期開始，越來越確定，自己，對那個女生，是愛情........傻兮兮得對那個女生老好了，真的是無與倫比的好，但是那個女生真的鋼鐵直，就開始讓自己變得帥一點……下學期，離高考40天的那一天下午，想想女神和高考，心煩意亂，就很突然的，然後就翹了晚自習，去理髮店，把留了很長的頭髮，一下剪掉了，就特別堅定的剪了，自己心裡也說不清為什麼對比圖放一下
女孩子的皮膚好軟好香，女孩子的胸好軟好好摸，好想一輩子揉她的胸。雖然我自己也有胸。
直男是可以喜歡的。。。。遠離直男，有毒。。。。有那麼多gay，幹嘛要喜歡直男呢！
變成女孩子了……之前是一直把自己當成個男孩子，從小到大都是這樣，小時候和好友說：我有個很大的煩惱，只有醫生能幫我解決。可以說童年最大的煩惱就是為什麼我不是男孩了。家裡不會重男輕女，我又是獨女，家裡人還是比較寵著，但我就感覺自己是個男孩子，我不喜歡芭比娃娃，我就喜歡賽車，我不喜歡穿裙子，我就喜歡穿的像個男孩子一樣。我覺得上帝把我的性別搞錯了，在一篇微型小說里，我才知道「變性」。所以才敢小心透露一點點。不過人生有了點希望了。我暗戀過我的幾個好友，我也不知道未來到底該怎麼辦，開始發育了，越來越厭惡自己的身體吧。一直到我給我的一個好友表白，那時候已經是初二了，我沒有想到她居然答應了。儘管因為不同校再也沒見過她，但我還是開始接觸les，看的第一部小說好像叫我的天使我的愛。我覺得，當個t也挺好的，可以很帥氣的生活。
我認知比較晚，對同性戀了解的少，初期有很長一段時間不接受自己是同志，努力讓自己不去想這個事情。
我有點性冷淡，對戀愛沒有很嚮往，所以那會兒也沒有急著找對象，但天性還是驅使著我去看了一些影視作品，《斷背山》《暹羅之戀》《上癮》等，慢慢地了解之後，我才發現，其實同性愛情也很美好，與異性愛情其實沒有差別，只是我愛的人，恰好也是同性罷了。
在和幾個好朋友交流了同志話題之後，發現他們也都很理解，然後我就跟他們出櫃了，他們也都不在意，繼續該幹嘛幹嘛，這也更加深了我的身份認同。說實話，朋友的認同對當初的我來說還挺重要的。
現在，已經完全心理認同了，在確認自己是同志後，也在不斷給自己灌輸意識：無論是物質還是心理，都要變得越來越強大。現在心態已經非常平和了。卧槽假的吧後來卧槽怕別是真的後來卧槽什麼鬼啊我是上輩子毀滅恐龍的那顆隕石嗎造了什麼孽啊別啊啊啊啊後來讓我死在女人懷裡吧不起來了www
謝邀我覺得我是在遇見她之後才變彎的秒彎哈哈哈怎麼有那麼好看的人這是我內心的想法想看見她 想跟她說話卻又不敢想她無時無刻不想跟她打招呼卻又很慫只能用跟別人大聲的打招呼來吸引她的注意是很傻 但是心裡很開心後來她說 以為我這個學妹有毛病哈哈哈想法其實也猶豫過想我怎麼就喜歡女生了但是想來想去覺得愛情是不分性別的是女生又怎樣我就是喜歡她
照片在結尾，寫完發現跑題了
總感覺沒人會讀完（；￣ェ￣）第一次發現自己喜歡男生應該是是在初二吧，後來想想在小學二年級就已經有那個傾向了。剛開始真的是無法接受，總想著自己將來還可以大部分男人那樣娶妻生子，現在想想還真是有點無恥，突然有點理解深櫃的想法了。改變時期是在初三，那段時間迷上了美文，被文章里的那些愛情故事吸引，我承認那種故事多半不太存在，但確實是改變我了。漸漸可以接受自己的身份了，感謝美文。
到了高中，忙著學習，沒有功夫想戀愛啥的，倒是跟幾個關係特好的女生出櫃了，她們都很支持我，哈哈，開心。
大學填報志願的時候，原以為第二志願可以錄上，結果卻陰差陽錯錄到第三志願合肥某著名基佬大學，可能就是命吧。學校的周黑鴨
自己只有更加努力，才能讓人不敢再你背後指指點點！
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