為什麼在一起時間長了，女生容易產生對方不在乎自己的感覺？

如題

從前，你在某個炎炎夏日神神秘秘地給她打個電話，送上一塊消良解暑的西瓜，她露出甜蜜的笑容，心中一時感動。
從前，你吃了大半個月的泡麵攢了一筆於你而言不菲的銀子，在她的生日前夜訂了一個雅座，送上了那個精緻的禮盒，窗旁走過的路人都感受到她的喜悅。
從前，你坐了一個小時顛簸的公交車，從城市的那頭跑到城市這頭的火車站，看了看錶，時間剛好，你站在乘客出口，東張西望地搜尋她的身影，在人來人往中，你突然出現在她的身後一手搶過她的拉杆箱，她驚恐地轉過身，看到是你，於是粉拳相向，末了你們來了一個大大的擁抱，然後依偎著離開。

從前，你於寒風之中為她披上的外套，你於她生氣之中做出的搞怪鬼臉，以及那幾百個日日夜夜裡有些發燙的電話粥……這一切的一切都是你對她的關心。

但現在不一樣了。也許在於你，也許在於她，也許誰都不應被錯怪。
兩個人，從陌生到熟悉，從熟悉到親密。

這個過程中，或許你不再是從前的你。當你們親密無間的時候，你覺得你對她的堅守就是關心，你覺得你為了她而努力奮鬥就是大愛，或許你還覺得平平淡淡才是真，或許你得到了她以後便失去了追求的動力，可是，你們還是陌生人時，你們剛剛熟悉彼此後，你們還未親密無間前，你為何又要變著法子討她歡心？她見過更浪漫的你，更貼心的你，又怎麼會從現在的你身上感受到以往的關心？

這個過程中，或許她不再是從前的她。或許她更愛你了，所以害怕失去你。她想從你身上得到比以往更多的關懷，來證明你對她的愛，來確定你不會離她而去。即便你一如往常，但對於現在的她來說，也不夠了。或許她並不是害怕失去你，只是因為她已經厭倦了你從前的浪漫，她見過了更多的人，更有趣的人，她也許在想，她值得去擁有「更好」的。又或許她依舊愛你，也沒有害怕失去你，你也一如往常地待她，但從前的一塊西瓜已經太習以為常，例行的生日禮物已掀不起心中波瀾，就好像從小到大，很多人離開父母去社會打拚才明白父母對自己的愛與關心，太親密了，就身在福中不知福，太熟悉了，就感受不到你的那些關心……

所以並不是在一起時間長了，女生才有你不關心她的感覺，許許多多的原因，或許是我們自己主動忽略，好好想想自己是否一如既往，好好想想自己能否做得更好，再慢慢同她磨合，如果有一天，你覺得你已做出足夠的改變，而她又並沒有相應的成長，做出你的抉擇，離開或者堅守，也只能問你自己。

問世間情為何物，直教人生死相許，那只是愛情的一面。而愛情里更多的那面，是兩人的喜悅、平淡、爭吵、痛苦、磨合，而後又是同樣的循環。當你們足夠了解對方，當你們足夠包容彼此，你們才會獲得愛情那張證書，那一張比結婚證更重要更永恆的證書。

加油！祝天下有情人都能各退一步，祝天下有情人都不被現實擊垮，祝天下有情人終成眷屬！

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已被擊垮，失戀第45天。
道理知道再多也沒什麼鳥用，你的道理不是別人的道理，你努力的再多，她也不一定願意等你，人各有志，強求不得。
2016年10月5日
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失戀第175天。
在失戀的第三個月吧，終於能夠剋制自己不再與她聯繫。但依舊忍不住在某個睡不著的深夜去她的朋友圈看看。在腦海中描繪她現在的生活，而往日我們一起的生活也過來湊熱鬧。可熱鬧是它的熱鬧，深夜裡我矯情著寂寞。
這些日子裡，從不斷地找朋友喝酒訴衷腸，到漸漸隱沒在人群里，平常的不能再平常。昨天在知乎上看到 一個高答一個精英的誕生，家庭因素有多大？ - 生活 - 知乎，看著那個高答下面上萬的贊同和許多的評論，我知道還有那麼多的窮困少年，與那些破碎的愛情。

那個幾乎與我經歷相同的匿名用戶這樣說：我記得我前女友的一個閨蜜，家裡很有錢，家族企業。有一次來北京培訓托福，申請留學。然後各種努力，各種不容易，終於申請到了某top10的美國大學。然後歡快的去上學，努力學習，努力考試，努力照顧好自己。又當女兒，又當學生，又當未婚妻。畢業之後回國結婚，百萬婚禮，中心區買了大複式婚房，到了一個大學當老師。積極向上的人生觀，有一個無可挑剔的老公，歲月靜好，夠花就好。
而我和前女友在一起四年，穿梭在街頭巷尾找黑中介只為了省一個月的中介費，後來因為付不起一個38平的婚房首付而分手了。我們比誰都努力，但還是無法過好這一生。
一年後她結婚了，北京人，有車有房，知道的那一刻我比她還開心，我媳婦終於熬出頭了。

我的眼睛濕了，但並沒有流淚。在剛失戀的那兩個月，我流了太多淚，流幹了，也知眼枯即見骨，天地終無情。

我不知道現在往哪兒去，我只是讓自己偽裝地像往常一樣，平常的不能再平常。我也多麼希望我的那個她也早點熬出頭。即便我還恨著她，但恐怕，依然愛著吧。

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已經懶得去計算這是失戀的第多少天，因為時間本身對我來說意義越來越小。今天是4月11日，大概大半年了吧。在微信朋友圈看到她曬的照片，大大的落地窗，還有一隻可愛的狗。在她相片背後的，或許就是她找到的「幸福」吧。

上周的某個夜晚，我像往常一樣出去接私活加班加點後回到宿舍，衣服也沒脫就累的睡著了。凌晨2點的時候被手機的震動吵醒。我以為我在做夢，是她給我發來的微信。問我是否睡下。是的，我的睡意幾乎就一掃而空，但我盯著屏幕良久，我反覆思索著我們的現狀。三年、抑或五年，我也不能滿足她對物質的追求。曾經我們一同許下的諾言，我一一實現，也穩不住不了她的莫名的不安心。那麼，我又何必再繼續帶給她痛苦呢？見信立回？讓她還念著我的好？但我沒有厚實的家底，在魔都也暫時買不起一套房。我就盯著屏幕，就當大夢一場。第二天，我卻終還是沒忍住裝作輕描淡寫地回復。她責怪我的遲遲不答，說自己昨夜的不開心。我也只能對她說聲抱歉，愛莫能助，我們在一起時，我就無能為力，所以才被分手，那分手以後，我又能做什麼呢？

我連自己走向何方都不知。只是機器一樣地賺錢。讓自己忙起來。

愛情，對於我而言，已經是一種恐懼，莫大的。

我不知你現在的幸福多一些還是不開心多一些，但我了解的你，總還是那麼容易忘記幸福，那麼容易記住不開心。

想來你現在的他至少在首都有自己的房子，家底殷實，你想讓我達到而我未能達成的，他想必都有。那你的不開心又源自於何？

其實你我始終都知的，是你的不知足。在我剛剛拿到一月一萬多工資的那份工作offer的時候，你還挽著我，滿臉洋溢著幸福，你說這樣就夠了。你跟我一起規劃著未來，攢錢去我的老家，然後生娃，你做家庭主婦，我為你遮風擋雨。

可是呢？現在我工資差不多兩萬了，而你早就不滿足於老家我那套不值錢的房子，去尋找你自己的幸福。

而結果呢？在你現在的幸福里，你又那麼的不幸福。

我真希望你能多幾分知足，多一些安樂。

祝安。

不自信、

多疑

女人大體如此吧，我也經歷過這樣。

如前任3裡面一樣。

總是覺得我不在乎，而選擇了一個所謂在乎的人。