直女被女同表白的時候，會感到不舒服嗎？
說一點經歷和感受。
用E來代表她。場景都是運動場所更衣室…
1、第一次見到她，她在更衣室門口吹頭髮，面龐線條俊朗，短髮很乾凈，剛好回眸看我一眼，而我，正從更衣室門口走進去，猝不及防的覺得，這個男孩真帥……以為自己走錯了，嚇了一跳，後來看到大批女同學，才知道自己並沒有走錯路。這是第一印象。
2、有一次我換衣服，聽到兩個人對話，一個問E今天來了嗎？另一個說，來了。你找她嗎？問話的人說，是的，有東西要給她。十分鐘的樣子，E來了，要給東西的人拿著一瓶營養飲料遞給E，說，E,給你。E像個男生似的聲音粗粗的說，哦，謝謝。我莫名的覺得，有點小不爽……好像她真的是個男生似得。
3、有一次她換衣服，因為在同一間更衣室，所以被我看到…… 從背影看，她似乎很不爽自己的運動bra（因為她很man），這讓我覺得，她應該是女同…
4、我等電梯，電梯門開，裡面塞著兩個「男生」，我進去按樓層，餘光瞥見似乎有人看我，於是回頭，猛然間發現是E，可是在我回頭的瞬間她也轉過臉去裝作沒有看我的樣子…於是我看了看另外一個「男生」，她看了看我又看了看E，沒有說話，我們就都到了。
5、我在更衣室換好衣服了，正對著手裡的小鏡子塗唇膏，餘光看到有人路過貌似看了我，我回頭，正是她，藏藍色的衣服，很乾凈，從眼神到臉龐，倒是我，突然臉紅了。
6、E和她的朋友坐在更衣室，我的柜子在他們旁邊，讓我猶豫不決，因為沒有辦法在她面前換衣服，完全沒有辦法，因為她太帥了，寬寬的背，看起來那麼靠譜，完全男生的感覺。於是我躲出去了，很慫的，直到她們離開。在猶豫的兩三分鐘里，還聽到她和她朋友的對話，簡單幾句卻那麼體貼，想來也許是她女朋友吧。
從來沒有關注過百合，這是第一次，可能因為E很閃耀吧。
雖然沒有被表白過，但我覺得，直女未必會討厭，說不定就彎了（笑）不會。直女在被表白前並不太在意自己的性取向。喜不喜歡完全與性別無關，只是聽到的時候會有一絲小驚訝而已，當然，這與直女之前知不知道對方是女同也有關。我當然是有親身經歷的。我之前從未接觸過女同，只不過是對帥的人比較花痴。而她，雖然帥氣但我從來沒往那方面想，這種事也可以說是水到渠成吧。偶然下，她告訴我了她自己被直女傷害的經歷 我才知道她原來是女同，但我表面上卻是強裝鎮定。之後，我對她的想法就有些改變了，我對待她的感覺與其他女性朋友不同，看到她甚至會緊張心跳加速。但我，故意沒有理會自己的變化，女同對我來說還是太遙遠。直到，對，她有天晚上讓我給她講我的初戀，我由於不好意思拒絕了，沒想到她立馬說要不要聽聽她的最初的暗戀，當時我確實也想多了解她，就說好啊。我強壓內心的震驚聽完後，她說表明自己是女同後我心情這麼平靜好奇怪，我就說因為之前已經知道了嘛。我問她如果有男生向她表白她會不會接受，她說當然不會，她給我講了不久前剛就有一個男生表白而她巧妙化解了。然後她接著問我：如果有女生向你表白，你有可能接受嗎？
我當時心裡，震驚至極，但是卻也向綻放了煙花一樣，開心的激動的難以形容。我說，我要時間考慮，她接著，就表白了，說：我很喜歡你，可不可以跟我在一起。
我完全激動的說不出話。當時我才知道，身為直女的我，原來早就已經喜歡上了她。對，我們現在，在一起啊。我很愛她，真的很愛，我很幸福，因為可以跟喜歡的人在一起，這與性別，又有什麼關係呢！-
大部分妹子對這個其實並不是很排斥，雖然直，但是不會噁心什麼的。
一部分人沒感覺，笑一笑就過去了。
但是還是看臉。
有的時候很帥的妹子向直女表白以後，直女彎了...
-有點驚訝，瞬時反思了一下是不是太親密了而忘記考慮對方的取向，但沒有不舒服，得到自己並不反感的人喜歡是件很榮幸的事情。
不過，後來還是疏遠了，這跟疏遠自己不喜歡的表白者是一樣的，不涉及對方是同性還是異性。
不會。被人喜歡的話，大部分妹子都會覺得開心。當然接不接受告白又是另一回事啦
我講一下我的故事吧。她是我的上鋪，我也不知道什麼時候我就喜歡上她了，也許一開始就是。那時她很少說話，好像也沒有什麼玩的要好的人，每次一寢室的人一起走時，她總是自己一個人走在前面，於是每次看到這樣，我總會跑過去和她走在一起，就這樣我們熟落起來了，慢慢的我發現我總是想要和她呆在一起，幹什麼都想要讓她陪著，總是想把自己所有的一切都給她。每次分給舍友東西的時候都會特意給她多分一點，她是一個有些憂鬱的人，於是就很小心翼翼，時刻注意她是不是心情不好了，總是會很敏感的去感受這一切，安慰她。可是有時她會對我很冷淡，這確實很傷害我，但是誰讓我討厭不起她來呢，我將這理解成是因為她的性格是憂鬱的所以會有一時的不開心。有一天她突然對我說「我要是失去你這個朋友我會比失去男朋友還難過。」接著她又忙解釋到「不是你想的那樣，不要想歪了」。我當時第一反應是驚喜，因為我一直覺著她對我就只是最普通的朋友。可是太戲劇性了，後來我發現我好像喜歡上了她了，就在她說出這句話之後。後來寢室又來了一個很開朗，很會處事的姑娘。我發現她與這個姑娘走的有點近，於是心裡就有些不好受，就像是吃醋的感覺吧，但是我那時並不知道我是喜歡上了她，所以就責備自己小心眼——和自己玩的好的人和別人玩的好就不可以了。就這樣在反覆的自我責備，同時又看到她對新舍友這麼好真的很難受。後來我就約她到操場和她說了自己很在乎她，但是我並沒給她說我喜歡她，她摟著我的肩對我說「我以後會好好對你的！」那時我哭了，但是覺著很幸福。但是回到寢室後見她對新舍友還是那麼好時就想起操場上說的話，於是就發個簡訊「你還記得剛才在操場上對我說的話嗎？」記得她給我發一個簡訊「你愛信不信！隨你便！」我看著這個簡訊哭了，一個人躲在被子里哭了，她就在離我2步遠的地坐著。就這樣我們冷戰了，在這個過程中我本來期待著她會主動聯繫我的，可是並沒有，最終，我忍受不了這種冷戰，就主動發簡訊給她，她只給我回了「我們回到最最初的狀態吧！」我笑了，經歷過得感情可能回到像沒有發生的樣子嗎？我回到「好的」我恨她的狠心，但是我討厭不了她，每次見到她與其他的女生有的很近，就會很傷心，很難過。現在我們還是上下鋪，我還是依然喜歡她，我好像告訴她，我喜歡她，可是偏偏她是一個很保守的人，對這種事一定是不能接受的。看了上面的回答，我還是選擇不打擾吧。我覺著我還是調整自己，讓自己盡量少去注意那些有關她的任何細節吧，暗戀真的是一個人的兵荒馬亂，可是暗戀一個不可能又和自己住在一起的人，真的是自虐！但是我想說的是我可以接受任何種類的愛情。當我發現自己是雙性戀的時候，我並不驚訝也並不會認為自己噁心。愛情是不分性別與年齡的。
真的會不舒服。
我喜歡的妹子本來身體就有問題啥的……她知道我喜歡她以後真是整夜整夜睡不著胸悶氣短淚流滿面，兩天沒去上課。
她姬友告訴我她的狀態的時候我恨不得直接像以前一樣衝到她家去安慰她。但是我知道我不能。因為我很清楚這一切全都 因 我 而 起
總之……給各位的忠告是能不表白盡量別表白。能不靠近盡量不靠近。
畢竟這樣對兩個人都好。儘管一開始你自己會比較難受但是後來淡了就好了。
我安靜旁觀她的生活有一段兒時間了。她最近挺高興，那我就看著她高興好了。畢竟她高興我也很高興啊。我只記得，當她跟我表白的時候，我瞬間就彎了～
感覺如下 跟很親近很親近的一閨蜜
閨蜜: 寶寶 我發現我愛你。我: 我也愛你么么么。閨蜜:我是認真的。我:卧槽 跟誰打賭輸了？閨蜜:不是打賭，我發現我真的愛上你了，我想跟你在一起。
我:啊？(一臉懵逼 +懷疑自己的耳朵+懷疑閨蜜在騙我？)閨蜜: 我在跟你告白，你答應我嗎？你排斥女生在一起嗎？我: (徹底懵逼)啥啥啥啥啥？wtf?不是，寶貝你咋的啦？ 你要借錢你好好說話 ！閨蜜: 你能不能特么聽懂人話了？真不知道我怎麼愛上你個傻逼了，你特么愛信不信，不信滾蛋！我: 信信信啊！ 但是我......我不是拉拉啊，你要是個男的我特么傾家蕩產倒追你！閨蜜:行了，你滾吧！趕緊滾蛋！ 我:好嘞。之後一切照常。這就是 真 閨蜜吧
就是會很高興 ，我男女通吃啊，然後有點小擔憂，感覺應該為閨蜜做點什麼，但是不是對她那種感情肯定第一時間說清楚。以後還會照常愛她。
就沒有人說害怕么……女生和女生是一種可以同處屋檐下的信任關係，如果是男生我不喜歡還方便拒絕，是女生的話感覺=_=細思極恐
說不會的都是沒遇到過。我就遇到過討論這個問題時表示對同性愛深惡痛絕的…姑娘，她說自己會被噁心死，還出口罵了其他班的一對女生。唉，大概還是成長環境的問題吧，我想能上知乎的姑娘大概都不會太偏激。
就在今天一個妹紙突然找我表白了。
一個攻氣滿滿的妹紙嗯。不會不舒服。但是。很突然。反正我被嚇到了。_(:3」∠)_
在那一瞬間我的腦子裡飄過我喜歡的男生的臉。。。。(￢д￢)順帶一提妹紙知道我是有喜歡的男生的,我知道她是彎的但她說她喜歡的是另一個我認識的女生而且喜歡了快兩年所以我並不在意，而且我們之間的話題也總是就那個女生展開的。當她告白的時候我的內心是↓
說實話，我剛剛被表白，以前是朋友，因為她的說法特別明顯，說和我睡一晚上就好（說不在一張床）直接就噁心了。我覺得喜歡這個詞是有量在的，如果很喜歡喜歡到愛還明知道對方是標準的異性戀應該克制自己
這和人有關係 和性取向沒關係。我自己而言 別說女同了 直男向我表白我都覺得難受。
那時候我才剛十三，剛入初中的年紀，懷著初懂感情的悸動，接觸了自己生命中第一個同性戀女孩
我生來性子開朗，從不懼生，很自然地認識了外班的她。那時候她剪了一頭利落的短髮，上身是淺藍色的校服，下身常搭條淺色牛仔褲。我很喜歡性子爽朗乾脆的女生，當然，是如同朋友那樣的喜歡。「你好幼稚啊，幼兒園園長」每回她見到我總會叫我幼兒園園長，在當時年少無知追求成熟氣質的我聽到這句話，會不顧一切衝上去跟生死殊搏。無論戰局結果如何，她很開心，我也很開心。相處久了以後，我會在課間上完廁所回教室後看到課桌上有阿爾卑斯的原味棒棒糖，每天都有。同桌便開始以此逗趣我：「喲喲喲，有人暗戀你誒」 說實話，我的心也小小地被小鹿撞了一下，開始推測是哪個男生喜歡我。
之後有次偶然碰到她，她笑著對我說：「咋樣，糖好不好吃啊幼兒園園長？」
針對她那句「幼兒園園長」發出攻擊的同時，我意識到原來糖是她給的。恩，這朋友交的不錯。
每每有人羨慕地看著我每天收到糖的時候我都忍不住這麼想。一天中午我和同學在一家粉館嗦粉，嗦到高潮的時候她突然在後面拍我一下，我取笑著說「怎麼，要姐姐賞口湯喝啊？」
她當時眼神里稍帶一絲嚴肅，捋起校服袖子說:「喏，看。」我的目光順過去，一條創可貼打在她手臂上，我咬斷嘴裡的粉，問她「咋了？受傷了啊」「你撕開」聽完我放下手裡的筷子，我同學也探過頭來。我照她說的撕下創可貼，只見一道刻下我名字首字母的深紅色傷疤，我愣了一下，問
「這什麼啊」「你的名字」我沒心沒肺地打趣道「喲，這麼喜歡我啊」她笑著說「是啊」我沒在意，繼續重回嗦粉高潮。那時候的初中，會把自己喜歡的人的名字用小刀刻在身體上，現在看來是很非主流，但當時也都是那樣接受著。我沒幹過，太疼。而她這麼做，想著一定是很把我當朋友。結果下午上課的時候在本子里發現一封信，內容記不太清，但是封情書，來自這個女孩的情書。我沒細看，只記得有一句話是:我想當你男朋友。
噁心，毫不避諱的說，那是我當時唯一的反應。我根本沒有辦法去接受自己一直視為朋友的人卻不只是把自己當朋友。反感油然而生，繼之而上的便是恐懼，我把情書上交給老師，後來她被她班主任叫去辦公室，說了什麼，我不知道。
之後我們再碰到對方沒有了之前的嬉鬧，我刻意躲開她的目光。依稀記得某次我在廁所外等同學時她從後邊緊緊抱了我一下，然後趕緊跑開了。後來我的世界再沒出現過她，刻意或無意，我再也沒有吃過阿爾卑斯的棒棒糖。
有人和我聊天時提起過她，說曾經這個剪寸頭的女孩也追過她們班的一個男生，可這個男生卻在班上眾多人面前毫不過腦地說你長這麼丑我怎麼可能喜歡你...年少時代的一句也許不那麼經意的話，原來真的會改變一個人的一生
至於她如何改變的，我也沒有那個機會再去了解了。
在我以後的日子裡，也聽過或碰到過許許多多的同性戀，知道她們的故事，或喜或悲，我不再像初中那樣表示反感，同性戀沒有錯，這種事就像別人都選擇吃不二家而他們選擇阿爾卑斯那樣簡單。之前讓我難以啟齒的故事如今我可以毫不皺眉的說出來，說出我沒有選擇的阿爾卑斯。不舒服。
但其實不喜歡的異性表白也不舒服。但，對方是女同的不舒服里包含著：為什麼找我?明明知道我是直的，為什麼你不找圈裡人?
在我眼中，這是越界了。換身份而言，我不會找一個男同發展感情，一個道理。但如果表白，還可以是拒絕。某種程度上還是果敢的，只要不繼續糾纏。其實，和你當親密友人，越來越讓人毫無防範下領悟一種古怪的不對勁，可能感覺更糟糕。如果對方男友力一點 除非你特別特別直 就是不能接受女同的那種直 不然是會被撩走的！會彎的
會反感。不是禮不禮貌的問題。心裡覺得突突的。不是直女癌。不匿了。
不會，畢竟愛是一件美好的事。
但我比較反感不出櫃也不表白，卻借著友情的名義各種要求擁抱親嘴的人。說實話，說不會的真的是沒經歷過。超級可怕，細思極恐的那種。就因為最近有個les跟我表白我都開始懷疑人生了
推薦閱讀：