15~30有多少人跟自己的父母相處困難，暴躁、易怒、吵架？哪個年齡段更容易和父母有矛盾？

01-30

因為各種問題吵
做事方法不同
無法溝通，心平氣和的說也不能理解我
對我過分的好，覺得負擔因為我已經25了不是小孩
碗里菜多的吃不完說了不錯還要夾菜

讓他們關注身體健康總是無所謂說反正身體差，作為獨生表示壓力大
父親大男子主義從不做家務，覺得女的就應該服侍人，不管什麼他都是對的，從不承認錯誤，脾氣大
母親做事沒主見依賴人，固步自封，不肯改變，不接受她人意見，總覺的自己委屈，做事經常不經大腦
本人大女子主義，從小獨立，控制欲強。本來脾氣很好，跟父母住一年，變得暴躁易怒。從來不會因為自己工作不如意或者受傷什麼的哭泣。但是因為父母的不理解，無法溝通氣哭了無數回，嘗試溝通無數回無果，覺得自己都應該看心理醫生了。
想問問，有多少人遇到這種情況？
怎麼處理？
我是不是要看心理醫生？
是不是60後父母和80後子女這種情況多？
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已經過去一年，mark一下自己的心路歷程，希望能夠找到一條正確的路，我不是什麼心理學專家，只希望通過個人的摸索找到答案，也越能夠幫到遇到同樣問題的人
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我文筆也很爛，只是習慣往好處想，喜歡積極正面的想法，某種程度上有點啊Q，希望不會誤導，觀點請選擇性相信，花有千種，人有千樣。
今天想到:一，抱怨的同時請自我反省。二，就放這裡垃圾桶吧，不快都可以說出來。
反正不是專業的知乎回答，感覺也沒有人家回答時那麼高大上。
&<*****另外知乎上有關於情緒管理的比較專業的回答，大家可以自行搜索一下，我看過感覺還不錯。*******&>
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2017年7月20 凌晨 3點，感悟：生活總是在磕磕絆絆中前行
今年過去一半發生了好多事情…看了一次心理醫生
因為2014年一次意外事故，14-16年我的脾氣暴躁，和父母老是吵架。2017年心裡和身理都出現問題，這一次反而是自我的認識提高了，接受一次心理諮詢，心裡醫生給我說的感觸良多，他說父母與子女人矛盾不是因為你是留守兒童，不是因為你是獨生子女，不是因為文化代溝，而是普遍存在的，我能解決好你的問題但是卻解決不了我自己和兒子的問題。作為心裡醫生，他唯一能比別的父母做的更好的，就是盡量不干預。所以聽了他的話我接受了矛盾的存在。還有他說人說話的語氣在人際關係交往中佔比70%。好久沒來知乎，看到很多都是學生，祝願你們快樂和理解。心裡不舒服時多運動，如果可以不要去百度找同理心，不去自己看心裡學書，如果你願意可以找傾訴對象，可以是這裡，可以是心理醫生，可以是你積極樂觀的朋友。重要的事3遍，運動運動運動意想不到的效果

我也是這樣。每次好好的，老媽總愛找事，動不動就吵。每次好好說，非得說我不是，甚至還對我惡語相向。我有時候氣得想動手打人，嚴重到感覺自己都有暴力侵向（然而真心不想這樣），也想過不能改變別人就改變自己。但經過無數次實驗，發現這根本不可能，父母只會變本加厲的惹事。

本來肝火就旺，現在發現身體沒恢復全是被老媽氣的，以後可能更煩。

感覺是我在問問題

其實每次吵完我都會分析為什麼自己生氣暴躁，是因為父母經常觸及幾個點1擅自觸碰自己的隱私2總覺得孩子自己不行不懂3堅持自己意見，聽不進別人的話。

現年21。

剛剛跟媽媽不歡而散。她最近要裝修我家新房所以從家裡跑來了成都親戚家來住。今天我奶奶大壽，我從學校跑出來祝壽，但是念及明天還打算去練車（幾天後準備考科二），所以就決定今晚不在親戚家住了直接回學校（學校到駕校方便很多）。我一點都不想考駕照，是聽從父母的意願去的。

我媽送我的路上，我琢磨著難得見一面就聊一會天吧。就問我媽房子裝修的情況，我媽冷冷地問我要幹什麼？是要回來幫忙還是給錢？我開了個玩笑想暖下場，我媽繼續冷冷的說我只會顧自己，從來不考慮別人。我一下就不知道說什麼了。我媽說過很多次我自私。

我一旦不按照她的意願做事，一旦有了自己的強烈想做某事而她不贊成的時候（這件事還會有一筆開支），我就是自私的。

可是我已經努力了。努力滿足家裡人對我的期望。去做一些我不願意做的事，對很多我的堅持讓步，妥協。可是他們只記得住我做的那些不合他們意的事，永遠記不住那些我為了讓他們滿意而放棄的東西。

越長大越感覺和家裡人相處好難。

深有同感，大學畢業後我寧可自己在外面漂也不願意回家做現成的穩定工作，一部分原因就是我無法和父母和平相處。我

的父母其實為我付出很多，至少在供我讀書這方面他們傾盡全力，但是我們彼此的觀念和想法真的相差甚遠。

現在每年過節都會說我跑太遠是自私，放著穩定的工作不做，我學習的時候他們會說我的學習沒有經濟收益，我娛樂的時候又說我荒廢青春。喜歡回憶我的糗事，戳我的傷疤，但是有時候又會不切實際的誇我。

我想父母年紀大了，改變他們已經不可能了，那我就努力改變自己吧。不過人畢竟是有情感的，這次春節我情緒大爆發連扇自己二十幾個耳光，現在想想還是很沮喪。

親子關係這門課，我想我可能真的沒有修好。

我昨天也和爸爸吵了一架，是因為長期積壓在心裡的不滿，我爸爸大男子主義在家很少做家務可是在外又很勤勞，我心疼我媽，我知道我爸很多出發點都是好的，然而方式總是讓我很難以接受，我覺得他霸道，說什麼我就得做什麼，這樣的方式是不是太自我？可是吵完之後我還是以簡訊的方式道歉了，因為他是爸爸，我覺得目前我最需要做的就是讓自己更強大更獨立，首先如果我沒有做好自己該做的那部分就會很被動，用我媽的話說就是先做好自己而後論其他，吵完之後我靜下心來想想也是，我自己都沒做好，憑什麼說對方的瑕疵，最好的方法是把自己這部分做好，好的讓對方無空子可鑽的時候再去說自己的不滿，昨天真的氣的我眼睛都花了，於是今天看課外書聽音樂轉移注意力，想想還是從自己入手吧，如果夠強大應該會減少不少這方面的麻煩吧。

天吶，我和你一樣，我媽媽也是這樣，就覺得說話什麼的真的讓人受不了，每次吵完我都想自殺，看到我媽媽哭，還有她會講自己多麼辛苦，我真的超級難受，想死，怎麼辦啊

剛和我媽媽因為我掃不掃地的問題吵了一架，我把電腦都摔了。。。

我現在22周歲，母親和父親都是46歲，每次給他們說一件事情，他們都聽不懂，我很是苦惱，因為這種事情吵架過，吵過之後還是不知道我在講什麼，還是該怎麼來就怎麼來，根本就交流不了，我訴求她們根本』就不知道，我都懷疑她們是否了解我，現在覺得好孤獨，快過年了，在外實習，根本就不想回家，覺得心靈真的很孤單。今天又出現這樣的事情，我的抱怨說完以後，同樣是不搭理我了，哭了兩個小時，眼淚還是止不住，

我家情況跟你的好像。唯一不同是他們對我不算好，至少我沒覺得他們為我付出過。中學畢業他們給我送到中專，我受不了這樣的環境，（中學是在區重點，後來覺得太累，不怎麼愛學習了）不想在這所學校讀書，我媽一句錢（學費）都交了，你就在那待著吧（學校不在本市，在外地），成了我恨他們的開端，在教育這方面，他們有條件給我更好的，但是他們沒有這麼做，不管是因為錢，還是別的什麼原因，在我心裡深深地扎跟刺，後來我靠自己讀到本科畢業，但是是專升本，還不是什麼好學校，所以在我今後的求職路上沒起到什麼好作用。大學畢業後，他們又以`為我好`的名義做起了生意（其實是滿足他們創業的心思），還讓我辭職回家幫忙，我就天真的照做了，結果在沒跟我打招呼的情況下，又把生意兌出去了，白白耽誤我一年時間，可能是覺得虧欠我，在我提出自己經營個小生意的情況下他們前後拿出幾萬塊錢幫助我，但是經常隔三差五的跑來問我賺多少錢啦，什麼時候回本，還讓我把本金收回來，用利潤去上貨之類的，但是因為沒啥經驗，店鋪開在了新商場，每個月的營業額少的可憐，維持基本開銷都不夠，而且當時我還在`還房貸`，我這麼難的情況下，他們都沒說幫我一把（替我還房貸或者追加投資），而是時不時的問我賺多少錢，我愁的整夜整夜睡不著，他們還要說我大半夜的不睡覺，我說我是因為愁的睡不著，他們還要說我總有理由搪塞他們。如果他們沒錢，沒能力幫我，我真的無話可說，可是他們有能力，但卻對我視而不見，我真的特別狠他們，後來還是我出面跟親戚借錢還房貸，但是他們轉年自己卻買了套新房子，房款加裝修超百萬，，我是真的理解不了，自此對他們徹底絕望了！！在工作這方面也是，雖然父母沒義務為你做什麼，但是他們有能力卻不幫忙我真的理解不了，這麼多年對他們積壓的怨恨，在我生活不如意的時候就會爆發，常常委屈的想哭，但是這種事也沒法跟人說，說了也不解決問題。我現在基本跟他們不溝通，也不想溝通，一個大男子主義，只會教訓人，一個家庭婦女，只會嘮叨和抱怨，他們從來不關注我好不好，只要他們覺得好就行，我現在30了，單身，工作也不穩定，生活成了兩面，一面積極陽光給外人看，一面怨恨狹隘千瘡百孔冷暖自知，另外說一句，單身的原因是自己不太會處理親密關係，因為我從小就是被罵著長大的，做事只要不對父母心思就要挨罵，不管我做的是對是錯，多少有點遺傳他們的強勢主觀，強迫症和不會好好說話之類的缺點，因為我的人生中沒有讚美這個詞，這也是職場上打不開局面的一個因素吧，我也是最近一年才意識到問題的根本和自身的問題，現在正在努力平衡心態，打算去外地工作，覺得自己可悲，不知道你用什麼辦法調整心態的，希望能跟你交流一下！

剛剛吵了一架，覺著活著挺沒意思的，

就在剛剛，我和父母吵了一架。吵架的原因是因為我離上學只有十多天了還沒有把心思放在學習上。我知道這個是我的錯，學習是一個學生該有的責任。但是我不知道為什麼就毫無徵兆發起了脾氣，我就是會不爽他們這樣子說我。

父母學歷不高，父親初中畢業，母親小學畢業。都是農民家庭出身，會因為家境窘迫無法提供上學的錢，被迫提前離校或休學。我是會感覺到自己的幸運，父母努力的工作，想要改變生活，不想讓我重蹈覆轍。

會很感謝他們那麼辛勤付出，我其實是個不會理財的人，說句實在話就是很花錢。知道父母供我吃喝拉撒睡很辛苦，我並不是獨生子女，家裡還有一對雙胞胎弟弟。我比弟弟大十一歲，家中也並不是特別富裕，過的去都算不上。只是勉強維持生活，當然，有時吃一頓好的還是付得起的這一類。就是不會把錢花在除開柴米油鹽醬醋茶這一類，娛樂方面不允許花。

但這也並不代表我不會去接觸娛樂這一類東西，之前要是去玩的話，都是拉下臉去求著媽媽給錢。這種感覺真是的羞恥死了，每一次都不能拿太多，有時不夠也玩的不盡興。還會面子受損，我是個俗人，當然不脫俗，好面子是真的。

所以在初二這年的暑假，我正式開始我的暑期工生涯。一開始我並不願意去，我媽就一定很堅決的讓我去。的確，我是個嬌生慣養的人，平時確實我沒有做什麼類似於家務活的東西。去的地方是我舅舅的工廠，也並不是我舅舅開的，他只是在那裡做比較高級別的工作。是一間做留聲機的木廠，裡面很艱苦，都說工廠了，艱難指數都是大家都知道的了。那時的我超級崩潰，想要快點回家，所以我每一天都打電話給我媽媽，每一天都是哭著打，每一天都在討價還價，想要把回程的日期提前提前再提前。然後我媽媽就特別討厭我這種做法，然後後來我打電話給她都是冷冷的回答我幾句就完了，也沒有問我每一天的狀態。除了我問的她回答或者不回，其他就不會再多說半句。

媽媽就是這樣，我認為只要是她覺得不舒服的地方就絕對不會給我好臉色看，反而會覺得我不體諒她，我的每一句話都令她不開心。要是我問她原因是什麼，她就會反問我為什麼我不可以體諒一下她，明明她都那麼辛苦了為什麼要煩她。可是我是一個才14歲啊，第一次離家車程3個小時的地方，離開父母獨自生活20天（是的我打工大概就20天）。為什麼我就不能發發脾氣和你聊聊嗎？

剛剛跟母親吵了一架。

前幾日因為高中文理分科的事情弄的不愉快。本來我從高一開學起就打定主意學理，且當時贏得了父母的支持。然而在臨分科時，母親參加完學校關於此方面的講座後，突然旁敲側擊地問我學理是否是因為怕學文別人看不起。我自然否定回答。

昨天晚上母親說她已經安排好了我的假期生活，上午物理化學一對一兩節課，下午羽毛球班。作為一個成績上等【?】的理科生，首先我認為補課沒什麼必要，畢竟不存在大的知識漏洞，只是缺少刷題，其次一對一價格相對較高，我認為不需要。所以我拒絕了。而在夏季這個哮喘【過敏，花都開了】的高發季節，羽毛球班對我來說也不現實。故而我兩者都拒絕了。

但是母親因此認為我不尊重她的想法，一意孤行，說我不給她溝通的機會。搞得我自己很生氣，她也很生氣。

她剛剛摔門出去了。我該怎麼辦?

本人今年20歲，昨天剛從南京回到家才六個小時，就跟父母吵了一架，今天上午因為起床晚的事情又和他們吵了。

跟父母的矛盾已經不記得從什麼時候開始種下的，大概是高二吧。爸爸跟題主的爸爸差不多，大男子主義，巨嬰，在外人眼裡是個性格豪爽好相處的人，但是對待家人卻是呼來喝去，從來不會站在對方的立場上看待問題。媽媽是個沒有多少文化的傳統家庭婦女，小事情還好，遇到稍微大一點的決策全部都聽我爸的，這就導致我跟他們吵，永遠是他們兩個一起懟我。我媽有的時候還很幼稚天真，所以有些事情我更不想跟她講，估計她根本就不懂我說的是啥。

我是留守兒童，12歲才到父母身邊生活，所以有的時候覺得他們就沒有把我真正的當成他們的孩子，為我所做的一切都是義務，上大學的這兩年更是迫不及待的想讓我快點畢業賺錢養他們。每次一回家就是無止境的爭吵，我想避免跟他們的正面衝突，比如長時間把自己關在房間里畫畫，但是他們會一到飯點就狂拍我房間的門或者在廚房大叫我的名字十幾遍一直到我出現在他們面前為止。到了飯桌上開始看我各種不爽然後就是爭吵。只要我回家基本每天這種情況就要上演兩三遍。我真的非常非常疲憊，我試過和他們溝通但是他們似乎覺得他們根本就沒有錯，是我單方面的不孝和神經。想快點畢業，快點離開這個家。

父母長期分居

與父親一年見一次面

見面不能超過24小時一旦超過他就會找我各種毛病罵我

還老重複對於他這種不懂創新的精神我不予支持

是不是爹媽都這樣不管多久沒見只要見了面就罵