當你的父母不同意你相處的對象時，最終你會怎樣做?

01-30

看到這個問題我忍不住滾了進來。

是這樣的，我和我對象感情很深，但是我父母一因為我對象一沒錢二沒貌（在他們眼裡）二因為我談戀愛談太早了（我和我對象在一起那年大一）而反對，反對到了什麼程度呢。我來舉個例子。

大學的第一個暑假，我媽鬧自殺鬧了兩次，為了我談對象。每天都在歇斯底里，家宅不寧也不過如此了。發現鬧自殺不管用之後，我媽開始威脅不給我錢。我曾經7天只花了10元，啃舍友不要的麵包饅頭不告訴任何人。

到現在我大三，我媽依舊在金錢方面非常的敏感，比如我和同學出去聚會喝了個咖啡花了幾十元，她會覺得我花的太多了是在和別人攀比。但其實他們月收入差不多有2w家裡沒有車但是有2套房子，家庭條件不算好但也不至於偶爾喝喝幾十元的咖啡都喝不起。

後來我堅持了兩年，我媽軟化了同意了我們談戀愛。但是前提是結婚之後男方家裡面要買套市中心的房子才行，而且不是首付是全部都要男方出。

總之我當耳旁風。

雖然我知道這是為了我好為了我以後都不受窮。

但是我的人生，目前為止22歲，在父母身邊十八九年，從來沒覺得自己不窮過。

所以至少就算我以後過的是窮日子，也是我自己心甘情願的。

況且我有能力我對象有能力我們不可能會過上很窮的日子的。

所以你們如果相愛，如果有信心，如果相信自己相信對方，如果對方能帶給你正能量讓你相信未來看到了希望。

那麼不要把父母的話當做是聖旨。抗住那波來自於父母的壓力。

才能找到幸福。

但是如果你覺得猶豫不決，不敢違抗。那就不要違抗。

沒有足夠的勇氣，就不要違抗父母了。

這確實是一種需要極大的勇氣和精神，在未來也許會頂著很大的壓力的活兒。

另外我得說如果不是學生的話那問題好解決的多，經濟獨立是一切的基本。目前我父母雖然依舊在給我生活費但是我不怕他們斷炊，我和我對象在大學裡面都在賺錢。學校裡面的助學貸款需要什麼手續什麼條件我也摸清了，真的到了那一步我不怕我活不下去。

所以總而言之還是，自己首先要強大了，才能逃脫某種程度上的來自於父母的束縛。

正所謂，人生而為自由。

【更新】

畢業兩年多了，已訂婚，年中準備結婚，沒錯還是他。

這幾年的「叛逆」，促進了父母的思考，一向乖巧女兒為何這麼做，他們去接觸過年輕人，接觸過教育心理學，有思考就有改變的可能，我已得到來自父母的道歉，和他們達成了平衡和對過去的互相諒解。

現在最煩惱的事情大概就是些生活瑣事和錢不夠多了，對以後的生育和教育之路保存著自己的害怕和恐慌心理，我明白這份負面情緒的由頭，也在慢慢克服，一切安好。

但還是希望掙更多的錢誒嘿0w0

自己的故事還是自己珍藏在心底吧，捨不得拿出來秀引人噴。2007年開始的初戀，如今已經在民政局裡莊嚴宣誓了。

對於本題的答案，其實我是這麼覺(xiu)得(gai)的。

第一：一定要認準，他（她）是不是就是你的Mr. Right（Ms. Right）。

咱總不能為一個不值得的男人（女人）輕易跟爸媽對立吧。

第二：經濟獨立。

經濟基礎決定上層建築，這是實踐得出的真理。

第三：堅定，勇敢地愛著他。

堅定地在眾人的反對聲中支持對方，給對方以努力拚搏的信心；

勇敢地使自己變得更加優秀，向家人證明你和他的結合是一場共贏。

沒有父母祝福的婚姻是危險的，但沒有愛情的婚姻才是墳墓。

第一次認認真真看知乎，卻是因為這個話題。

我和男朋友在一起一年半，在剛有苗頭的時候我爸爸就告訴我他不支持不合適。我也很認真的思考過。因為我男朋友是高中畢業以後去部隊的，沒有上大學。我爸當時以學歷不夠沒前途的話回絕了我。所以很長一段時間，我都是告訴他我們不可能的不合適的。可能因為是緣分，我心裡終究是喜歡他的，我不給別人機會但是卻一直給他機會。讓我真真正正感覺到這個人是值得我託付終身的人。

我還沒畢業的時候，只要學校有事，他總是很高興的接送我，怕我自己坐車轉地鐵累到。

在部隊那幾年讓他擁有了很強的生活能力。會經常做飯給我吃，會做家務，會像爸爸像哥哥一樣照顧我。

記得我所有的喜好，了解我所有的脾氣。也會因為我的任性生氣，但最後都會包容。

從來不在自己身上亂花錢，卻總是捨得花錢給驚喜。對家人對朋友都很大方。會在我和他的聊天中，記住我家人的喜好。有了好東西就讓我帶回家給我家裡人，哪怕他明明知道，我絕不會和家人說是他給的，他依然樂此不疲。

他孝順父母，在意父母的感受。更加會協調我和他爸媽的關係。在他的協調下，他爸媽一直特別喜歡我，對我非常好。還經常主動關照他，我年紀比他小，讓他多讓著我，別讓我一個小姑娘受委屈。

一起養的狗狗剛剛帶回家兩天就得了犬瘟，寵物醫院都打回了。是他每天24小時陪著，喂狗狗吃藥自己給狗狗打針，一刻都沒放棄過。當時我就覺得這真的是個有責任心的男人。

每一次出去旅行他都會認認真真的做攻略。和他在一起之前，每一次我和朋友出行都是我辛辛苦苦做前期準備。但是和他在一起後，我真的能完全相信他會比我更用心更認真的去安排接下來的行程，讓我可以全心全意的依靠他，只顧吃喝玩樂。

無論是我和他兩個人出去旅行還是和朋友一起，他都能做的很周到，顧及到每個人的感受。

讓我最最感到幸福的是：我很喜歡烘焙，當他知道我決定去北京學習翻糖烘焙一個月的時候，他支持我，並且陪我一起去了。整整一個月，從最開始的租房子到最後的手勢行李回家。他真的像爸爸一樣無微不至的照顧我。北京一月份的大冬天，他每天早起陪我吃早飯，送我去上課，回去整理家務，晚上我八九點才下課，無論颳風下雨他都會來接我下課，再陪我一起吃晚飯。30多天在外的漂泊，真真正正的生活在一起。我才能真切的感受到這個男人對我的真摯對我愛情。連一起上課認識的姐姐們，都告訴我這個人我要好好珍惜，不要錯過。我相信他是值得託付的，未來的路太遠，婚姻本身就是一場賭博，但是我敢在這個男人身上賭。無論怎樣，我不會遺憾。

當初我爸認為他學歷不夠沒有前途，但是現在他為了我努力有個還算不錯的工作，也是在國企，薪水也不低。也有了學信網上可以查的到的本科學歷。所以我以為，我再認認真真的和我爸提一次，我爸可能會慢慢同意的。

可能是我想的太天真，換來的是我爸的暴怒。我爸就是覺得這個男人配不上我，學歷也不是全日制的，從小接觸的層次也完全不同，兩個家庭也不是一個層次，是沒有辦法溝通的，以後感情100%會出問題的。

我說他對我的好，我爸就會反駁追你的時候怎麼可能不好。會說我男朋友是在部隊待過的，比我早踏上社會很多年，早就學會了察言觀色，我是掌控不了這樣的人的。

我可以理解父親的顧慮，畢竟在爸爸心裡女兒都是很優秀的。但是我沒有辦法接受，一個我真正了解的人在他們嘴裡說出來怎麼就是滿腹心機。

他們讓我理解他們，說就我這麼一個女兒，做什麼都是為我好。我絕不否認這一點。但是我的感情，我這輩子的憧憬，憑什麼在他們眼裡就是一個笑話不值一提呢。

他們說感情不能當飯吃，我得找一個過日子的人。我實在不知道我男朋友這樣如果也不是過日子的人，怎樣才算過日子的人。

父母覺得我就算分手，難過也只是一陣子，以後會遇到更好的。什麼叫更好的？？我不是電腦說重啟就重啟，談戀愛也不是吃飯，這道菜不要我還可以吃很多別的菜。我就算以後不幸福，我也不能指著他們鼻子臭罵，責怪他們；如果幸福，換來的也只是聽我們的果然沒錯吧。反正他們總是有理由的。但是我的真心呢，我一輩子的高興就這樣被他們挖出來隨便踐踏嗎？他們的不滿意不能忍受，我分開的難過我為什麼就可以忍受呢？我爸無論怎樣的態度，我媽都會理解他，陪著他。那我呢，如果分開，我就是一個人，徹骨徹骨的寒冷。誰又來體諒我呢？

事情到現在，我發現溝通是無效的。因為不同意，總是有各種借口和理由的。我想單純的通過爭辯去說服父母是不可能的。他們拿不合適作為偏見的理由，連了解和接觸的機會都不給我和我男朋友。

我爸以就算結婚他也不會出席婚禮，從此他過他的就當女兒嫁到國外來威脅我分手。

我也認真考慮過，可不可以分手。但是只是想想，我都能感受到徹骨的絕望，比死還絕望。難么我連死都不怕，還怕什麼呢。

我不會和父母對著干，硬碰硬來傷他們的心。但是我也不會妥協。就先厚著臉皮拖著，做好了長期抗爭的準備。未來不可把控，我現在唯一能做的就是順從我的心。

2017.12.23

平安夜前一天~我和男朋友剛剛日本旅遊回來！

這一年的時間，我們一起考過了雅思，拿了英國大學的offer，明年一起去英國留學讀研。

爸爸媽媽也同意~主動提出來讓我們領證！

經歷這麼多，我們也更加認定彼此，更加珍惜彼此。我們都不是最好的，但是都努力為了對方成為更好的。因為想要一輩子在一起，現在苦一點也不怕。

其實父母有的時候只是想要看到對方會為了你努力的決心，這種決心必須從實際行動中體現而不是嘴上說說。

如果你們讓他們看到了，我相信大多數父母都會同意的！

很慶幸也很幸福。遇到這樣一個讓我足夠勇敢也願意為我拚命付出的人。

也感謝爸爸媽媽最後的理解體諒和支持。讓我覺得這一年來苦都是值得的

希望和我一樣迷茫過的親們，都能努力並且幸運的站在自己最愛的人的身旁，擁有自己想要的生活~不要錯過值得的人。

最後發一張我們的合照( ˙?˙ )謝謝各位的祝福~

同家裡反對中。準備坦白，雖然不知道會不會成功。

我們一起做了一些準備

1，體檢，確定雙方的身體狀況良好，既然父母有擔憂，那就拿出報告或者醫生的話給父母看，證明我們可以保證健康情況不影響生活。

2，我們兩個對於未來的大致規劃有進行了討論，雖然有意見分歧，但是良好的溝通，理解對方的想法和難處，各退一步等等都是很重要的，包括主要在哪裡生活，工作調動，買房，照顧父母、哪裡過年等等問題。

3，信任。基於平時良好的交流溝通，我們對未來的生活有期許，並願意共同努力過得更好。我們會堅持。

4，從容易理解我們的人先坦白，多爭取一些支持。

5，經濟基礎確實重要，這點我們也認識到了。所以我一定要找個合適的工作，他也非常努力的賺錢中。我們無法一步到位，但是我們會把點滴的進步、成果等實質性的擺在父母面前，不要讓父母覺得兒女只是被感情沖昏了頭。

補充回答，已初步通過。繼續努力。。

更新：我們在15年年底領證咯，和雙方家人都處得不錯，兩個人也在同一個地方工作，結束了異地。想起一句話，如果結局是好的，那麼過程的一切艱難都是值得的。

用「對你深沉的愛」作為尚方寶劍，來控制你的生活，你的自由，這是我國文化的傳統部分。放在當今這種環境下，只能稱之為—愚昧。要不要因為父母對自己的恩情而去滿足這種愚昧，你需要抉擇。儘早做出抉擇，選擇一種，並且從始至終都堅持自己的選擇。這種選擇，本身並無所謂好壞。對你的父母，或者其他人，如果這是必然到來苦難，其實他們很快就能接受。但是，如果你徘徊，這是可以通過一些活動而改善的情況，人，反而會更爭取，悲劇，就開始醞釀了

同時，人，又是不能免俗的。如果父母就是要愚昧地揮舞那把尚方寶劍，我們絕對是沒有什麼通用的萬能的方法的。這個時候，唯一的解決方案就是上面提到的那一點了，但是，作出這個決定的過程，你應該更多地不能免俗地考慮來自父母的，其他各方面的問題。比如，

1. 你們有沒有良好的物質基礎，物質基礎的重要性，不用多強調了。如果你們在物質上就很缺乏，你父母的反對，多數時候，都是正確的，是他們的生活經驗中，正確的部分

2. 父母反對的根本理由。父母反對，一定有他自己的動機和思維路徑。你必須要理解透徹！如果，他們的原始動機，本質上是合理的，你們沒法反駁的，那麼，你們兩個在一起，確實就是有這樣的不可避免的問題，比如，男方素質差，且不可能得到改善，而你自己，素質高，能且希望通過自己的努力去獲得更多東西，把生活過得更符合你對生活的預期

3. 你們兩因為這份反對，對生活的影響。父母，沒有思考清楚就揮舞寶劍，是愚昧的，但是，這是你作為人，這一輩子都避不開的愚昧！生活賜予了你，你也只能接著。如果，你們今後的生活，都會因為這份反對而受到巨大的影響，父母的這份反對，將會像喉嚨里拉住的魚刺一樣，不停地刺痛著你們。這種情況，也放棄吧。中國人的無奈，挺多的，這確實是其中一小部分

4. 你堅持的理由和成本。我就是這麼俗，愛情無價，我卻就是拿它去和別的東西比輕重。也不負責任地認為，愛情，自身也是有價格，有重量的。你們的感情有多深？自己去感受吧，如果，你感受不到，哈哈，答案就在眼前，跟著父母的意願走吧。同時，如果你們才在熱戀中，那你也得認識到，你給愛情的重量，是參雜了很多水分的。然後，你願意接受這個成本么？這些虧損，家庭人倫生活的不和諧，你能補回來么？或者，你真的心甘情願承受么，其重量，重於你們的感情么？想清楚

5. 我真受不了，父母的這種愚昧。就如同，我受不了，我當年總愛的名義去思維綁架前女友的自己。自作孽，不可活。父母自作孽的時候，你需要報恩，去救活他們

我有個親戚，家庭條件自身條件都屬一般。

她找了個男朋友，家裡人住在山溝溝，自己在上海還沒有穩定工作，當然更別提房子車子什麼了。

女孩子的爸媽鐵定反對啊，威逼利誘（曾揚言要自殺來阻止，還不停介紹別的男孩子給她認識），但是女孩子就是鐵了心啊。

男朋友還跟她說，我們耗，耗到你人老珠黃，你爸媽也只好把你嫁給我了。

於是耗著。

後來，女孩子的媽媽因為心臟病突發突然就走了。當時她媽媽是反對的最厲害的，我當時想，這下她應該不會跟這個男的結婚了吧，畢竟媽媽生前最擔心的就是這個事情，好歹也讓媽媽在天堂可以安心啊。

誒，人家不，人家覺得阻礙沒有了，隔年就結婚了。

現在小姑娘家拆遷，房也有了，日子過的不好不壞。

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所以反對不反對，有什麼重要呢，因為結果是沒有人可以知道的。沒人可以斷定你跟著他就能過好，或者過不好。

只是記住一句，父母對你的好是世界上最無私的，別讓他們傷心。

我是覺得經濟獨立是一切的基礎

表示我的情況也是目前不同意努力中有好結果一定會告訴大家的求祝福

假如你從來不聽父母的，那麼這次聽不聽都不重要，因為最後還是自己定了。

假如從來拒絕不了父母，不如早分，免得日後更多後悔。

其實功夫永遠在事情之外，別人的修鍊才造就了別人的選擇，若是我，父母該是無法左右的，兩字，管他。

我要是有錢，房車自購，小日子還過得不錯，就不理他們，繼續過我的小日子，想幹嘛幹嘛，想娶誰娶誰，適當地孝敬父母

我要是沒錢，需要父母給買房買車，就只能聽從他們的勸告，乖乖地繼續做個乖孩子

總結起來就是：

你能夠財政獨立，誰也左右不了你；你要是依賴別人，哪怕是父母，生活也會不如意

ＰＳ我說的經濟獨立是自己買房買車無貸款，不是夠你吃喝玩樂就行那種

重新審視一下自己的伴侶，分析一下究竟是什麼原因導致父母不同意，再預判一下父母所不喜歡的他（她）身上的缺點是否會影響以後兩個人的生活。

我的EX家裡父母非常勢利，只是聽說我家條件不怎麼好，在沒有見過我的條件下，給他們的寶貝兒子介紹相親，當然了，他那兒子當著我的面還表現的傷心不舍的，結果和他父母打完電話後立馬就提出了分手。

今天無意中看到了他一年前的想法，才知道，人家在開始之前早就知道了這個結局，只有我傻傻的不知道，搭進了自己的初戀。

對於這種家裡反對的事，我覺得主要看人，如果他很有主見，不是「媽寶」型的，肯為了你努力，而不是又想依靠父母買房，又想。。。那就可以和他一起努力，努力證明你的優秀（前提是你還愛他）；要是碰到像我EX那樣，沒有主見，這麼大了還事事聽父母話，追求安逸，不肯為了你努力的人，一秒鐘都不要多待，立即說byebye，讓這種人趕緊滾出你的生活，再也不見！

如果兩人都堅持一般家裡反對也都會有好的結果只要有一方動搖了就沒有未來

雖然現在不是包辦婚姻了，但是父母依然是婚姻自由的最大阻礙。我挺懷疑是不是他們不是自由戀愛才這樣遺傳下來的?反對的父母么自己婚姻不幸前車之鑒，要麼選擇對了感覺獲利要來經驗指導了。我現在的問題是被一個離婚了的親戚反對，話說自己婚姻都失敗了還給別人人生指南呢。其實父輩真的不比我們高明多少，他們也犯過許多錯誤，我最受不了以」為你好的名義」，用親情綁架下一代，好像他們就見不得孩子開心一樣。

我的女朋友因為家裡的緣故和我分手了，雖然彼此深愛可她卻沒有勇氣和我一起去面對，我撕心裂肺的痛，痛讓我明白了很多，雖然心裡難過，也沒辦法，人不是對的人，強求不來

前男友的父母不同意我們，據他說是嫌我工作不好（商業銀行沒轉正），家境不好（父母離異15年），希望男票能找個公務員家庭的女孩。因為這件事我跟男票大吵一架，之後男票再也沒有找過我，我想這應該就算分手了。現在已經半個月沒有聯繫，看過知乎了解了其實不只是他父母嫌棄我，其實EX的心裡一直也認為我配不上他，所以吵過之後再也不會跟我聯繫。真正愛你的人，是不會因為家庭工作這些客觀原因放棄你的。雖然心裡很難受很難受，但是想通了這個道理就要振作起來，認真複習考公務員。忘了說，我今年27歲。

是真心喜歡她，她也真心對你好為你付出。請在一起！！！

我會祝福你們的。

我有一位好友。

這位好友的妻子比他大了三歲，當初男孩的父母也是死活不能接受。他們覺得男人，尤其是成功男人就應該娶比自己小的妻子，否則會「丟了面子」，會被親朋好友「在背後嚼舌頭」。但我這位好友在微信上跟他的父母說：

「尊重，是自己給自己的。我自己尊重自己，我也尊重我的愛人，別人就沒什麼好說的。如果我不尊重我的愛人，別人才會亂嚼舌根。」

後來，我參加了他的婚禮。發現他的父母態度有了很大的轉變，逢人就誇自己的兒媳婦寶貝，滿眼含笑地向她介紹來參加婚禮的賓客，親昵地拉著她和親朋好友合影留念。我注意到，在合影時，新郎經常細緻地幫新娘整理裙擺，就像擺弄一件藝術品。新娘也會時不時幫新郎撫平西裝，扶正領結。

來參加婚禮的人，幾乎都被他們的甜蜜而感動。酒席上，所有人都帶著一臉誠摯的笑容向他們道賀。整場婚禮中，我看到的只有祝福和尊重。

人類的情感是相通的。當你發自肺腑地覺得自己所珍愛的人是完美的，是最可寶貴的，並願意真誠地尊重ta的時候，沒有人不會為你的真情動容，沒有人不會為你的感情肅然起敬。在人類真誠而高尚的情感面前，那些評判一切的條件顯得卑微而粗鄙。

可愛情和婚姻的裂痕往往在於將就。如果從一開始，雙方就不認可彼此是最值得珍貴和尊重的，那就意味著對方可以被替代;如果對方不是最值得尊重的人，那麼就可以被傷害。在日後的相處中，雙方一旦發生任何矛盾，都會因此不可避免的被放大，上升到更高的層面。將就的悲劇在一開始就是註定的。

如今，很多父母在評判自己的兒子女兒喜歡的另一半時，總會帶上有色眼鏡，不去了解這個人的內在性情到底怎麼樣，而是從學歷、工作，年齡、身高等都是評判其印象的好與壞，作為至關重要的依據，似乎滿足了這些條件就一定能夠保證兩人日後的幸福。

可事實當然不是這樣。現在社會每分每秒都在發生著天翻地覆的變化，其速度之快已經完全超出了父母這一輩所能想像的範疇。在這個急劇變化的浪潮里，一切的一切都有可能改變：一貧如洗可以變為富甲一方，揮金如土可以變得家徒四壁。愛情和婚姻更是每天都在破裂，在那些破裂的感情里，不也存在著大量當初被父母認為幸福美滿的案例嗎?

這個時代對年輕人其實是苛刻的，大學一畢業就被催著結婚，一提結婚就要求有房有車，然而房價已經完全不是一個年輕人奮鬥兩年就可以承擔的了。如果年輕人求助於父母，那無形中就會被套上「緊箍咒」。道德上父母和子女倫理關係，又摻入了經濟上的因素，恍惚間好像成為了一種債權人和債務人的關係。

當兩代人意見不同的時候，這種經濟關係就會顯得格外敏感。它像釋迦牟尼佛祖貼在五指山上的那張揭條，讓「孫猴子」們翻不過身來。如果想要爭取婚姻的自由，不光要打破道德上的束縛，而且要在經濟上做出切割。這對大多數年輕人來講，太過猝不及防，因為他們劍未佩妥，就不得已要涉足江湖。

好的愛情，不應該是對生命的浪費和折磨，而是對靈魂的喚醒和洗禮。這需要很大的勇氣，就像歌里唱的：「愛，真的需要勇氣」。用勇氣去破除，用勇氣去爭取。

每個時代的幸福都屬於有勇氣和敢於承擔責任的靈魂。

我也是父母不喜歡我男朋友，因為男朋友身體有殘疾。說實話我很無語，父母無比介意身體殘疾，可難道不是精神殘疾更可怕嗎？！

我父母從我小的時候一直每天吵架打架，各種雞毛蒜皮的事都會引發爭吵，我每天戰戰兢兢，我每天都想法躲避他們，不敢親近。生活在這樣的家庭下我對未來沒有渴望，我拒絕婚姻。前兩年過年時回家，被母親逼迫做一些事，而且完全不講道理，他們心中唯一的道理就是父權母權，只要是他們說的就該是對的。我經歷失望痛苦絕望，再離家後發現自己開始有抑鬱傾向，拿著刀片在手腕來回試探，我以為我很快就會走到人生終點。

都說婚姻是一次投胎，無關財富，我身體殘疾的男朋友給了我第二次的生命，我無邊黑暗的人生有了光。他是我最美好的堅強，生命中最強烈也是最可以依賴的安全感是他給予的，而父母呢？他們有給予我過安全感嗎？說件事，在我小時候我被我哥狠狠打了一年，他打我沒有理由，像今年的快男一樣，隨他，父母根本沒有保護我，那時候白天我不斷逃出家流浪在外面，其實那麼小的時候我就在想了，我是沒有家的人，可憐我卻總不肯信這句話。

在這樣環境下成長的我並不是個很乖的女生，我有很多壞毛病，我最怕的是吵架，最初首先被吸引的就是他溫和的性格，我敬佩脾氣好的人，真心的。同時我倆很聊得來，很多事可以想在一處，於是慢慢開始相處，到現在我認定他，因為他不和我吵架，他包容我保護把我放在心上，接受得了我所有毛病且被我吸引愛戀我，而且我倆有未來。我開始有了期待對生活有了熱情，我倆一起規劃的未來，工作上:我明年要開的網店，要考的蘇大，他要開的實體藥店；生活上:我要考的駕照、我們要買的車、要裝修的房子、我們的貓咪和綠植，我們計劃好了未來。一切卻折翼在我父母不喜歡我男朋友上。我父母想讓我選其他人，可如果不是把我寵上了天我不可能去選擇婚姻，而能如此寵我的人又能有幾個？

最讓我痛心的是，我如野草一樣生長了20年痛了20年時他們不管，在我有自己的決定有了自己的人生的時候他們卻管了？我考上好的初中拿著通知單給他們看的時候他們視若無睹；第一次離家，放假回來時我連怎麼坐車也不知道，跟著人流擁擠著坐了車僥倖回了家；高中時一個人拎著鋪蓋找教室宿舍，到宿舍看著臨鋪家人在幫忙鋪床時我默默羨慕忍下眼淚假裝自己是厲害且堅強的；報考大學專業時他們不關心，報考學校也不關心，一個人再次帶著行李跟著同學與同學家人到了學校；大學畢業時就業的迷茫他們不關心。我的心從流血到結痂到終於堅硬，到不斷鼓勵自己去選擇生活，好，這個時候他們肯管我了，可是不覺得太晚了嗎？碰到有爭議的地方就拿父母什麼都是對的來壓我，我徘徊不忍心父母心痛與自己的選擇中掙扎，想要吶喊又拚命壓抑，真的，我學哪吒以還肉報恩可以嗎？！

虎毒不食子我曾經信的，信了20多年，卻越來越失望！無數次下定決心擺脫父母又一次次假裝若無其事飲鴆止渴般想在家裡獲得溫暖。果然「當斷不斷必受其亂」所以活該我現在自食惡果。

如果真的被父母拆散了，我不敢保證自己會活成什麼樣？又會不會瘋魔？或者要用多少的青春年華來療這段傷？

親愛的進來的朋友，如果是你會做何選擇？精神完全匹配身體有殘疾的男人亦或生活中常見的身體健康精神卻不匹配的男人？