有哪些事讓你覺得原生家庭的影響無法擺脫？

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很多時候都無法面對自卑

花錢習慣吧，對多花掉的錢比較難以釋懷。

很難。或者說無法擺脫。我一度覺得我的原生家庭帶給我的影響永遠無法磨滅。可能外界看起來我的家庭不算糟糕或者還算不錯。但是就像很多事情一樣，冷暖自知。可能是內心渴望的和此刻發生的永遠背道而馳，你會怨恨為什麼我會在這樣的家庭的出生，你看到的一切和你想像的完全不同，你會氣憤，怨恨，但是又不得不接受。我覺得我的原生家庭帶給我的身心上的痛苦和疲憊和深深的自卑是我這輩子都不可能撫平的，只能選擇慢慢淡忘，只能盡量吧影響降到最低。每次我回到家很多很多很多事情都會讓我壓抑，氣憤到窒息。就我個人而言，逃離這種壓抑的最好方法就是自己變得更好，擁有獨立生活的能力和心態。然後離開，去找你真正想要的生活。不必把這種痛苦時時記在心裡，儘可能遠離+忘記。你會快樂很多，也會自信很多。

謝邀

人終其一生都是和原生家庭的背離和和解，首先我們要面對一個殘酷的現實：家庭從個人精神層面上來說其實是一場徹頭徹尾的悲劇。我活著，是因為我誕生了。我誕生，是因為我的父母孕育了我。我自己並沒有要求誕生。但一旦我誕生了，活著，就必須適應周圍的環境，追求儘可能好的結果，並嘗試著給一開始就被扭曲的自由以正確的方向——這是每一個人都希望去做的。

題主妹妹我覺得其實你不需要刻意的去改變自己，做一個最真實的自己比什麼都重要。

原生家庭的很多東西都讓人無法擺脫，但是當自己真正人格獨立、經濟獨立以後一切都會會慢慢往積極的方向發展。

比如婚姻觀，父母經常小吵小鬧，但又不離不棄。你會發現自己跟伴侶也會經常不自主吵鬧。但是真正認識自己，學會愛自己以後，你會發現吵鬧只是一種溝通，你還可以有更有效的溝通。而原生家庭帶給你的會是對伴侶的不離不棄。

比如教育子女，父母很愛你，但也經常打你。自己有孩子之後會忍不住打小孩，覺得自己跟父母很像，在潛意識裡你除了打找不到別的解決方法。但是，我們會對自己失望，會反省，找到更好的教育方法。最後原生家庭帶給自己的影響變成了，做一個負責任，愛孩子的父親或母親。

比如父母因感情不和離婚，父親很保守，喜歡儲蓄，很吝嗇。母親很開放，喜歡享受當下，但經常入不敷出。對孩子影響可能很不好，孩子會很分裂。但是人格獨立以後，他會汲取雙方優點。

總之，原生家庭對每個人的影響都是很難以擺脫的。但是外因也是通過內因才會起作用的。關鍵還是自己是否足夠成熟獨立，擁有看到事物本質的能力，擁有掌控人生的魄力。

會特別渴望這種幸福溫暖的擁抱。

經濟上不自由，從不會給錢去旅遊，畢旅都是自己存的零花錢，當時走的時候一分錢都沒給。

壓抑，老是吵架，一個是情商低說話不正常的非正常人，一個是陰晴不定的暴脾氣。外人都覺得我挺凶的。

自卑，常被打擊。

消極，想去學習，報培訓班，不給錢。連教育都不願意投資。

冷漠，對周圍的人和事用冷漠懷疑的眼光去看待。

原則觀念很淡，通常無法守住與他人相處的界線

他們無疑是不錯反面教材，雖然生活了20年，很難受，但是我最終可以慢慢靠自己養活自己了，可以選擇再也不回來。

決心要交到「愛無能」的朋友，通過心理諮詢和書籍將自己治療好。如果有孩子，一定要有一定經濟基礎，希望給下一代很多的愛^ω^像朋友一樣相處哈哈

想想未來，還是很美好吶

爸媽經常吵架，互相不退讓。很多時候都是爸爸做錯了，但他從不認錯，反而大聲說我媽媽。然後就是一頓吵，媽媽會默默的哭，很心疼。

所以，從小就特別想找一個特別疼我，特別能讓著我的男朋友。

後來有了男朋友，我每次都義正嚴辭地要求他在吵架時向我道歉，讓著我，他讓我的時候會想著，真好，和我爸爸不一樣。一次又一次…

終於他承受不住了，還是分了…

突然意識到了父母恩愛的孩子該有多幸福，對人都會更加熱誠，更會善解人意吧。

爸媽屬於過日子類型，不會特別照顧對方，替對方著想，於是我談戀愛也談成了這樣…真的很喜歡ex，但不知道該怎麼表達，怎麼做。有時候會想他想一整天，但最後也只是晚上一個淡淡的通話。想改變…

不過，不管怎樣，我愛我的爸爸媽媽，雖然他倆經常吵架，但對我都特別好，感謝他們給予我健康的生命，感謝他們努力工作讓我不用挨餓受凍，感謝他們一直支持我的學業和工作…

超級內向，不習慣與人交談。

當我無意識地苛責男朋友。

生氣的時候對著他大喊大叫。

自卑感吧，我無力掙脫，每次一點點搭地基一點點小心翼翼建立自信，都會因為他一句話徹底崩潰。我是被打擊長大的阿，小時候一度覺得爭吵才是婚姻的常態，所以現在都不期待婚姻。每次崩潰就寫一些文字發泄一下。

這些文字不要贊不要感謝不要評論，因為會給我提示讓我想起不愉快的時光

謝邀，看到題主的描述，感到題主的委屈和敏感。

題主的不自信可能來源於對性別的認同上，能感覺得題主其實是想要去通過模仿成父母想要的樣子，去換取父母的關愛。對於這部分，一方面還是覺得不容易，有些委屈，似乎有一些被忽視。另一方面，感覺題主被迫的去學習一種男性的模板，所以對於女性是否存在不認同的部分。

但同時希望題主觀察到，你一點點的變化，這是不容易的轉變。你開始學著像女性打扮，發展出親密關係。其次，對於女性模板而言，不一定只有一個，女性也是多種多樣的，所以你需要去尋找適合自己的，自己可以接受的。並非嬌滴滴，打扮婀娜就是唯一模仿的對象。

另一方面，題主也需要從內心深處去肯定女性的角色，肯定自己的性別。

慢慢來，一點點來，不用變化很大，可以先從留長發開始，接著買個好看的髮夾，穿碎花短袖，一點點的變。

話說，現在不是流行中性風么？不變也可以啊。

我覺得帶來的影響很嚴重。好多東西我已經埋起來了，腦子一想甚至都想不起來，我無法詳細闡述原生家庭給我帶來的影響，細緻到每一條每一條，但是現在上班，交際永遠都陷入到怪圈裡。從工作來說，今天早上我就想，我現在這個不順心的單位，我這就跟被算計了一樣。其實我當初來的目的特別簡單，我上一家單位人口密度大，喝不上水，見不到太陽，離家遠。我就這要求。

我就在想為什麼，現在我找的工作都是這樣不順心，換了幾家了都這樣。後來我又一想，問題不是在於我換了好多單位，而是在於我還不懂應該找什麼樣的單位。每次找工作，還都是找像最開始的國企那樣的，主動願意被欺負的，有點陷入死循環了。有時候陷入一段經歷，就會一直在那段經歷中，不管幹什麼都是一樣的，不管換去什麼單位，只要自己的「氣場」不變，換去哪裡也不會有太好的改善。所以其實不是換單位的事，而是我自己的問題。

大二學生暑假被我媽逼著去打工。

真的是逼著…不去就罵我好吃懶做、成天窩在家裡，要不然就拿別人家小孩（大四畢業當然可以工作了）跟我比。

替家裡分擔重擔我責無旁貸，可是她就拜金地不得了…讓我考研也是希望我能多掙錢，然後讓她有面子，圓了她年輕時的夢想。

一直以來在這樣的家庭里我覺得很自卑，高二的時候因為和同學的人際關係不好感覺自己抑鬱了一段時間，和父母說過他們都沒當回事還罵我矯情。幸好高三的時候轉學回老家，遇到一群樂觀的新同學才漸漸開心起來。

高三期間本來想花錢再衝刺補補數學、結果家裡遇到財務危機，我媽就說讓我自己多做題把補課錢省下來給家裡渡過難關，然而數學就是那種難死人的學科高三又遇到很不負責任的數學任課老師。後來成績出來語英綜都都很好就數學差的很厲害只能去普通一本她還問我會不會怪她當時沒給我補習數學。

每次看到電視里父母帶著孩子一起參加詩詞大賽就覺得非常羨慕。我的父母身上卻流露著我很討厭的陋習，尤其是我媽。自私虛榮又控制欲很強。

在我初中的印象里她還是一個很好的媽媽…不知道從什麼時候開始父母感情不和、她也進入更年期一樣變得暴躁。

恨透了這樣的日子…每次都只想沒有假期可以回學校去。

給我最大的影響就是自卑和冷漠。覺得和任何人在一起會把對方也拖入這樣不好的氛圍…所以因為自卑而疏離冷漠敏感。

如果你好起來了，請一定要告訴我。