幼兒小班孩子不聽話，油鹽不進，怎麼整？

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我是幼兒園小班老師，是參加教師招聘考試，考的還是小學語文，結果分下去之後分到幼兒園小班，還不是科班出身，完全沒經驗，我們班有個男孩子，說話也聽懂，就是一瞬間的事，說一次能聽話五分鐘，又犯毛病，威脅放學留下，他肯定覺得我鬧著玩的，就有一次留下了，其實就留了兩分鐘，哭了一鼻子，跟我保證聽話，結果就管了半天事，再拿留下威脅就完全沒用了，即使留下兩分鐘也不好使了，別的孩子說兩句還有反應，這孩子，真心油鹽不進了，讓罰站還跟那笑呢，有沒有經驗老師啊，傳授一下

謝邀。看看這個熊孩子，對！就是他。

這是次室外體育活動，其他小夥伴們在一起有組織地做熱身，小鳥飛小鴨走小馬跑等，他倆就不聲不響跑開拿了輪胎當海盜船。喊話都聽不見，玩得很嗨啊！小孩子總是有千奇百怪的事兒時刻發生著。他最讓老師害怕的他有自殘自虐行為，聽清了沒？集體活動時，當我僅僅只是提醒：xx寶寶，看著老師！他立即漲紅眼睛，整個眼瞼都是紅紅的，不搭理你且不說還用雙手撓自己的臉，是真撓，有種惡狠狠地感覺。假如老師一愣神的功夫，他還會「啪啪」扇自己耳光，才三歲小孩，任由下去，長大成人後…是不是比那個油鹽不進的更嚇人哦。與接送他的姥姥溝通過，說在家裡也是這樣，因為孩子的媽媽生氣時也經常採取此類方式懲罰自己。潛移默化吧，所以說父母是孩子的第一任老師。找到問題的癥結，我請他姥姥轉告寶貝的媽媽：如果讓孩子健康快樂地成長，請注意自己的言行舉止，尤其在寶寶面前杜絕此類行為！希望大家一起努力改善孩子的這種做法。以後，我就走到他面前小聲說「你要當小警察啊！」每個孩子都崇拜警察叔叔懲治犯罪分子時英雄形象。而且警察在公眾場所都是滿滿的正能量！反正在我的鼓舞下我班幼兒均以當警察為榮！而且我還發現xx小朋友特別喜愛手工課，一旦開展此刻活動他就會全身心投入。當他無視老師的指導，亂喊亂跑亂打人時，我就說「xx不想做手工了？」他會立即乖乖地坐在自己的位置上，變成一枚安靜的小王子。我想說的是發現孩子的問題要對症下藥，找原因，研究對策，因材施教，問題就會迎刃而解！現在寶貝也上中班了，上面的事兒都是小班發生的。他的媽媽以前偶爾送孩子入園對我們老師不甚答理，自己的寶寶有時候告訴她與其他幼兒發生了小摩擦，還會興師問罪。如今孩子已經完全沒有自殘的現象，活動時積极參与，還主動幫助其他寶貝，路上遇到老師大聲打招呼「老師好！」還攆著老師跑拉下手。他的媽媽有了變化，在一旁笑得如花綻放。有時候逗他說親一個，馬上送給我甜甜的吻！瞬間融化勞累一天煩惱，一切變得美美噠?

這種情形下有木有成就感?！大班的小朋友參加北京幼兒舞蹈大賽獲得金獎啦

成長也是一個等待的過程，讓我們一起共享孩子的美好時光。

孩子還小注意力不能長時間集中也是正常的，不過還是得先排除一下這孩子會不會有多動症。要是病那就得去醫院。

小孩子不聽話具體表現在哪兒呢，是不聽講就做自己的事了還是會去影響到其他人。

凡事要對症下藥，先和孩子好好溝通而不是用懲罰的方式。

然後要和家長溝通看看是不是有什麼家庭因素影響。

至於放學後留下來我覺得是沒有效果的，因為他並不覺得留下來是羞恥的事，或者並不在乎。

也許可以嘗試獎勵的方法，小貼紙，糖果等。

小傢伙5歲了，他開始有自己很清醒的主見，尤其是關於大人大聲說話這件事情。

　　有一天，兒子跟我說：「媽媽，如果你愛我的話，就算我做錯事了，你也不能嚇唬我。」

　　我說：「可是你做錯了，我嚇唬你是因為要告訴你，你這樣做是不對的。」

　　兒子說：「那你也不能嚇唬我。」

　　我說：「那你說怎麼辦呢？」

　　兒子說：「你首先要對我小聲說，如果我不聽就把我關到小黑屋，就是我的屋子，可以嗎？」

　　我說：「可以。」

　　隔了幾天，兒子做錯了事情，我大聲對他說話，他走到我面前說：「媽媽，那天我們不是聊好了嗎？」

　　「聊好了」這句話把我逗樂了。對，當兒子犯錯的時候，只有兩條選擇——小聲說和關小黑屋，就是他自己的屋子。

　　我趕緊說：「對不起，我忘了，那現在該執行哪一條呢？」

　　兒子說：「關小黑屋吧。」

　　隔了幾天，兒子又犯錯誤了。

　　「不是都說好了嗎？不能嚇唬人！如果我做錯了，首先要告訴我做錯了，其次可以關小黑屋，但是不能嚇唬人！」兒子很嚴肅地講。

　　「那，關你到小黑屋，你不能立即出來，要待一會兒。」

　　「那待3分鐘。」

　　「行。」

　　「就是數到3。」

　　「不是，3分鐘是數到180。」

　　「啊，這麼多，好吧。」

成人憑藉天生就被認可的權威來支配兒童。對這種權威的懷疑就等於攻擊一種神聖不可侵犯的統治。兒童因此只能保持沉默，並使自己去適應身邊的一切，不得違背成人的意願，變成所謂的「乖孩子」。

爸媽總希望孩子懂事聽話。可是那樣真的好嗎？或者說乖巧的孩子，父母覺得更滿意。而對孩子而言，並不是最開心的選擇。

「懂事」和「乖」，是中國家長、大人們對小孩子的最高讚譽。

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用「乖」來衡量一個孩子的好壞。在學校「孩子平時聽話嗎？」是家長最關心的問題之一。

小孩子心裡知道：自己表現的「乖」，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，誇自己「懂事」。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意願過一生。那些乖乖聽話，循規蹈矩的孩子總是會被家人、老師讚揚有加。

記得小編的時候，每次去上學，粑粑麻麻總是跟我說，在學校里乖點，然後我就能被老師表揚。（來自公眾號：科學育兒創新社）其實那個時候根本不懂粑粑麻麻這樣說的意義，直到長大一點了，才真正明白其中的深刻含義。

「乖」意味著討好大人、老師，違背自己的真實心意

記得小時候，每次路過路邊零食攤的時候，我都特別想吃零食。媽媽會指著問：「想要嗎？」我搖搖頭說，「不想要。」媽媽滿意了：「這孩子最乖，從來不亂要東西。」（來自公眾號：科學育兒創新社）從心底來講，其實我是想吃的，只是「懂事」和「乖」，是那個年代對小孩子的最高讚譽。

「乖」意味著不敢表達真實情緒

如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子，就不能哭鬧。換句話說，孩子有時候會刻意壓抑自己真實的內心想法。可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣洩出來，打人、哭鬧等方式宣洩。孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。

越「乖」的孩子，獨立能力越差

為什麼小時候「乖」孩子可能學業出色，然而在人生取得更大成就的，卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子？

因為，越「乖」的孩子依附性越強，自主性越差。越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的「乖」學生、成為一個唯唯諾諾的「乖」員工、感情上讓婆婆包辦的「媽寶男」、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講，取得很高成就的人，都不「乖」，甚至有點叛逆，比如喬布斯。

小編希望，孩子們不要因為大人而忽略了自己內心的想法，不要再做乖小孩，在這個急速變化的時代，「乖」真不是個褒義詞，小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，並不見得能取得更大的成就。小時候越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。所以，在父母面前不要再做乖小孩！

回想一下？在兒童成長的過程中，我們多少次實行「大棒加蘿蔔」的政策？可能我們很少對任何成人這樣歇斯底里，可是對於沒有反抗能力的兒童，我們在他們身上拚命發泄自己的情緒。在孩子用驚恐的眼睛看著你時，你發現過火了，於是又溫柔地撫愛一番。

在這種高溫高濕的環境下，兒童很容易患得患失，找不到安全感。不是要給孩子恆溫的成長環境，但是要讓孩子對於情緒的控制有一個學習對象，否則在他長大以後他的情緒就會忽而狂風，忽而暴雨。

因此，如果小朋友犯錯誤，要讓他有權利為自己辯護，同時自己提出解決之道。

如果父母能平靜地對待孩子的反抗，不用懲罰和責難的方法，孩子就會逐漸學會如何應對自己在生活中遇到的抵制。（來自公眾號：科學育兒創新社）當別人不願意合作時，他知道如何應付這種情況，而不是盲目地屈從和要求對方屈服。

美國心理學博士約翰·格雷說，人生的成功不是來自於守規矩，而是來自於獨立思考，來自於聽從內心的願望。

要求孩子順從會削弱他們內心的意志，會封閉他們的心靈和頭腦，使他們無法發揮潛能去創造想要的生活。

「沒有規矩，不成方圓」，但是問題是，我們的教育方式可能導致孩子不是方的就是圓的，缺乏各種各樣的形狀。請讓你的孩子在小娃娃的時候就懂得反抗，這樣等他長大了，他的精力才不會發揮在如何反抗上，而是用在如何創造上。

不要一直想著罰他，真正去關心他，關注他，和他多溝通，多做些小獎勵，並且和他的家長溝通一下，我感覺需要一個過程，沒有能立竿見影的特效。因為我以前帶小班時也遇到這樣的調皮男孩，遲到，打人，跑到教室外。後來經過不斷地關注和家長溝通，才知道他打人是因為看奧特曼，潛意識把同伴當怪獸，還有坐不住和每天遲到是因為每天都跟著大人半夜睡，晚起。後來這個幼兒在小班下學期變得很懂事，經常是老師的小幫手，也不會再打人遲到坐不住了。經過一學期的關注關愛他，還有一直要求家長不能讓他晚睡，不能再讓他看奧特曼，然後和他聊天，告訴他要愛護同伴，同伴不是怪獸，你也不是奧特曼。

小孩紙不聽話很正常，引導