我們該如何做一個好的父親或母親?
在我們成為父母之前應該有一堂課教我們如何做一個父母，而不是在家裡亂學。
中國的孩子普遍被父母打過，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？
謝邀
我認為一對好的父母必須先意識到生孩子不只是大人的事，而是孩子這個獨立的個體的生命的開端。誕生的意義對於孩子尤為重要。想成為好的父母必須做到有備無患。這個「備」呢，在孩子出生前就要開始準備了。不要打無準備之仗。
1、在成為戀人之前要了解雙方家族的遺傳病史。
2、個人要做到保持身體健康，精神穩定，抑鬱症、精神分裂等病症若在撫育幼兒期間發作會產生不良影響。 3、一些藥物會影響生育能力和胎兒的健康。應在醫生囑託下權衡停葯時間和孕育胎兒時間。 4、為嬰兒的最初養育做好足夠的金錢儲備。還有父母中至少任一方有生產力。 5、夫妻雙方要三觀正，身體康，建立良好的生活習慣和規範雙方的言行。營造溫馨和睦的家庭氛圍。 6、婚檢7、懷孕期間或其他時間可以多讀一些育兒書籍http://www.zhihu.com/question/22688490http://www.zhihu.com/question/20853110家長具有對孩子養育的責任。養-育是兩回事。事實上很多家長忽略了後者。
每對新父母養育孩子都是第一次，就更應該去認真對待自己的孩子，因為孩子不是試驗品，做錯了一輩子都拉不回來。
之前的好長一段時間，幾乎跨過了童年和青春期，我都非常非常絕望，恨自己的父母。為什麼不經過我同意就把我帶來到這個世界上。或者說，為什麼生了我卻不管我。
我一直都不認為自己的父母是對合格的父母，發小的媽媽滿足了我對母親一詞的幻想，這讓我非常羨慕。所以，我從七歲就開始幻想將來自己當了媽媽，我一定不會向他們對我的方式那樣對待我的孩子。以下算是十幾年來我的總結吧。1、童年在人的一生中非常重要。它很大程度上影響著人們的性格、思想、習慣、思維模式、價值觀等。它決定你以後會成為一個怎樣的人。即使成年後你的處理事情的方式、看待事物的眼光和解決矛盾的方法都能追溯到童年。
http://www.zhihu.com/question/31496372將來我一定要給孩子創造一個快樂安穩幸福的童年。2、每個孩子都是獨立的個體，所以他們有種不同的性格，不同的天賦。父母應該多多觀察了解自己的孩子。尊重他本來的樣子，不要強求把他改造成你想要的樣子。比如一個內向靦腆不愛見人的小孩，你不要一直強迫他去跟一群人交流想把他硬變成外向的人。像什麼孩子文科好父母非要他選理科啦，對畫畫感興趣非要他學鋼琴。這些，都不會有什麼好的結果。
3、禁止語言暴力和肢體暴力。
肢體暴力現在不是很多了，但是語言暴力危害很大卻一直不被家長重視。教育孩子應該獎罰分明，並且多採取鼓勵措施，使得孩子有動力有自信的去完成任務。關於罰：家長不可意氣用事。家長要做到冷靜，堅持原則。懲罰的目的在於讓孩子認識到這樣做是不對的，為什麼不對。不能只罰而不指出錯誤。4、早點讓孩子培養安全意識，會分享，有同理心，愛心，等等，這都需要生活中父母一點一滴的教導。
5、「父母賺錢這麼辛苦還不是為了你」
「你還不好好學習對得起我和你爸嗎」等等話會給孩子造成很大壓力。養育孩子是父母的責任，不要把責任當成一種綁架。這種綁架會一直束縛著孩子讓孩子順從家長的意願。6、溝通問題
很多家庭包括電視真人秀上的明星家庭在溝通方面都出了問題。溝通非常重要，即使父母愛孩子，但是不溝通不善於表達可能會讓孩子在情感上感到父/母愛缺失。覺得自己不被重視，不被理解。它導致了家庭相處模式的不同。怎麼個不同法呢...比如，我十九年從沒像爸媽撒過嬌，半年一回家中間就打兩三次電話。而室友每天跟她媽媽打電話撒嬌。你說我不會撒嬌？其實也不是，只是在那種嚴肅的家庭模式下撒個嬌真是夠尷尬的了。7、人生選擇
你永遠要記住，孩子是一個獨立的個體，她不是你的附屬品，也不是用來當作談資炫耀的物品。她有她好長的一段人生要走，除她之外誰也不能強作決定。所以在人生大事上要尊重他的選擇。但是，很多父母怕給孩子做決定是因為怕孩子長大後怪他們。其實這也是一種自私了。孩子因為年齡小而見識淺薄看不遠。父母應該幫他分清方向。適度這事兒確實很難把握。8、安全感
童年時的一些經歷很可能造成孩子沒有安全感。這時就需要父母給予孩子持續不斷的關愛，讓他感覺到家庭是他堅實的後盾。我小學寄宿，特別戀家，每次臨返校時都緊張的坐立不安，大哭不止。但是每次爸媽都會定點把我送到學校。我怎麼掙扎抗議都沒用。當時處於一種絕望的狀態。以後我是有事就先自己扛著，因為我對他們沒有信心。9、「留守兒童」
不管農村還是城市，一些年輕的父母為了賺錢養家，一般都把孩子托給爺爺奶奶照看。等孩子大一點就接過來。但是，爺爺奶奶已經先入為主了，在兒童心智快速發育的時期，爺奶陪伴著他，他和爺爺奶奶的感情已經非常深。再回到父母身邊，難免產生隔閡。離開父母越久隔閡越大。難以建立深刻的感情，父母也錯過了孩子人生中一段美好的時光。爺奶年齡大，生病或去世都是未來不遠的事，會給孩子造成很大打擊。我想，就像前面說的那樣，做好資金儲備、事業穩定再生孩子。可以有一方辭職專帶孩子，也可兩方調整日程，輪流帶。多陪孩子。必要時可短暫居住於爺奶家。10、人格與成就
一：從小培養孩子正直健全的人格要比取得學業上的成績重要的多。家長應該言傳身教，嚴格要求自己。二：如果我是家長 （1）孩子本身的愛好給予百分百的支持。不強迫孩子參加各種興趣班。但是喜歡一件事就要堅持做到最好。（2）把心態放平。孩子學習成績不好也沒關係。不需要和別人比。
（3）陪孩子看動漫玩遊戲追女孩 （4）如果有一天孩子坦明自己是同性戀/某教徒/素食主義者/丁克族等話語權少的弱勢群體中的一員，我會給予最大的理解包容。 （5）以上很重要的是，家長必須有堅定的原則。在不超出原則之內應該給予孩子最大的自由。超出原則要暫時收回孩子自由，給予懲罰。好的父母，應該以孩子的幸福快樂為根本。將來我的孩子不必有傲人的成就，不必多才多藝。只要三觀正常，人格健全，身體健康，心態平和，哪怕看起來中庸一些，只要在有限的生命里活得開心就好。而我們，需要為此奮鬥。謝@流北 邀
我也一直持有這個觀點，在生育之前應學習如何養育孩子，並且覺得這應該變成一門官方的、必修的課！就和婚檢一樣重要！
我看到@流北 已經給出了很多孕前身心上的準備，我想補充一下關於心理上的。
首先，我認為「生孩子」不應該是「被迫」的，而是源於對自己生命的認同，對自我的認同。有太多人為了父母生孩子，為了婚姻生孩子，卻很少人是因為覺得「我能夠承擔起這個責任」，所以生孩子。
我為什麼強調要完成自我認同很重要。因為沒有完成自我認同的人，他們會將自己的願望、理想等東西強行輸入給孩子，也會導致我下面要說的這點。
第二，很多人常常無法正確認識到孩子的存在。他們常會有一種觀念：孩子的生命是屬於我的。因而，將孩子當作是自己的所有物。
可是孩子的生命並不屬於父母，生命與生命之間都是彼此獨立的。將孩子當作一個獨立個體來對待，與他平等的對話，尊重他的存在，不要物化他。最後，適度合理的表達自己的愛意。表達愛意一直是很多中國人最無措的事情。
表達愛意最緊要的是，這份愛是否心甘情願。我們偶爾還能聽到一種句式，「要不是為了你我也不會xxx」，「我xxx都是為了你」等。這份愛如果不是心甘情願，那麼給出來了，只會給你的孩子造成壓力，只會變成一種語言暴力。這不是愛的表達。表達愛，最好的方式是平等而合理的陪伴。孩子學習，你也陪在旁邊讀書；孩子玩鬧，你也待在不遠處做自己喜歡的事情。保有彼此的空間和自由，尊重並且平等。如果，你無法陪伴在身邊的時候，你要告訴他理由，並請求他的諒解。不要無緣無故的丟下孩子一個人！不要無緣無故的丟下孩子一個人！不要無緣無故的丟下孩子一個人！重要的事情說三遍！這個「丟下」包括：把孩子給父母養，把孩子給保姆帶，把孩子放到託兒所諸如此類的…除了上面三大項，下面主要補充一些細節小問題。
1.尊重孩子各個時期的智力、心理、思維發展！
我前幾天居然聽說要給幼兒園的孩子請家教…因為隔壁鄰居請了家教後小孩學會了3000個字，覺得不能輸在起跑線上……這什麼鬼……揠苗助長聽說過嗎？這就是活生生的例子。2.上面的例子還衍生出一個重要的事情，就是：不要拿孩子和孩子之間比較！（這個其實囊括在上面大點二里，這種比較其實就是物化孩子！）不要把孩子當成炫耀的資本！不要拿孩子來滿足你的虛榮心！整天「隔壁家的孩子」，不僅對自家孩子是傷害，對隔壁家孩子也是傷害！
3.信任你的孩子！其實當你尊重你的孩子的時候自然就會信任他。而不信任孩子，主要是因為：（1）你自己都不了解自己的孩子是什麼人當然不敢信任他；（2）你對自己的教育都沒信心自然認為孩子專幹壞事。
4.在日常生活中，對孩子表現出包容、理解、關愛的同時，也要儘可能對其他事物也要表現出禮貌、尊重、包容和理解。雖然，你很關愛很包容很理解很體貼你的孩子，但是，你帶著孩子一走到街上，就撕遍社區無敵手…那孩子長大以後就會變得很自私，覺得四海之內皆我媽，人人都得讓著我。所以，父母一定要注意自己的一言一行！
細節部分目前只想起那麼多，想到新的再補充。
最後的最後！也是最重要的！請每一位父母，在孩子的面前一定要做到：謹言慎行！謹言慎行！謹言慎行！謹言慎行！謹言慎行！謹言慎行！重要的事情說三遍，我說了六遍，所以請務必重視！在還沒能理解這四個字之前，做父母這件事，真的可以緩一緩。流北寫的很好。
我強調一下，父母應該了解平權主義的著作。做好同性戀等情況的準備。
父母應該以正確的方式關心孩子的學習，潛移默化的提高孩子的能力。不要誤解孩子，每個月都要調整自己對孩子的認識，反思自己對孩子的預測。少對孩子發泄自己的情緒，自己對孩子的預測和認識出錯是自己的錯。孩子很小就要開始對TA說理，孩子到5~6歲的時候，如果反駁父母，應該和孩子一起討論孩子的反駁是否成立，孩子和父母的觀點和論證，那些前提是一樣的，那些視角是不同的。哪怕孩子錯的非常厲害，也應該從孩子的觀點和論證中尋出好的地方。如果要壓制孩子的觀點，並且自己無法給予孩子其可以理解的論證，那麼，就要考慮補償和保證——如果建議實際效果不好，馬上停止。我不會認為這是你主觀抵觸的錯，也不會責怪你。（手機碼的題綱，以後補充。）一九一九年，《新青年》第六卷第六號發表了魯迅的《我們現在怎樣做父親》，將近百年過去了，今天看看是否依然振聾發聵？
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我作這一篇文的本意，其實是想研究怎樣改革家庭；又因為中國親權重，父權更重，所以尤想對於從來認為神聖不可侵犯的父子問題，發表一點意見。總而言之：只是革命要革到老子身上罷了。但何以大模大樣，用了這九個字的題目呢？這有兩個理由：
第一，中國的「聖人之徒」，最恨人動搖他的兩樣東西。一樣不必說，也與我輩絕不相干；一樣便是他的倫常，我輩卻不免偶然發幾句議論，所以株連牽扯，很得了許多「鏟倫常」「禽獸行」之類的惡名。他們以為父對於子，有絕對的權力和威嚴；若是老子說話，當然無所不可，兒子有話，卻在未說之前早已錯了。但祖父子孫，本來各各都只是生命的橋樑的一級，決不是固定不易的。現在的子，便是將來的父，也便是將來的祖。我知道我輩和讀者，若不是現任之父，也一定是候補之父，而且也都有做祖宗的希望，所差只在一個時間。為想省卻許多麻煩起見，我們便該無須客氣，盡可先行佔住了上風，擺出父親的尊嚴，談談我們和我們子女的事；不但將來著手實行，可以減少困難，在中國也順理成章，免得「聖人之徒」聽了害怕，總算是一舉兩得之至的事了。所以說，「我們怎樣做父親。」
第二，對於家庭問題，我在「新青年」的「隨感錄」（二五、四十、四九）中，曾經略略說及，總括大意，便只是從我們起，解放了後來的人。論到解放子女，本是極平常的事，當然不必有什麼討論。但中國的老年，中了舊習慣舊思想的毒太深了，決定悟不過來。譬如早晨聽到烏鴉叫，少年毫不介意，迷信的老人，卻總須頹唐半天。雖然很可憐，然而也無法可救。沒有法，便只能先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。
還有，我曾經說，自己並非創作者，便在上海報紙的「新教訓」里，挨了一頓罵。但我輩評論事情，總須先評論了自己，不要冒充，才能象一篇說話，對得起自己和別人。我自己知道，不特並非創作者，並且也不是真理的發見者。凡有所說所寫，只是就平日見聞的事理裡面，取了一點心以為然的道理；至於終極究竟的事，卻不能知。便是對於數年以後的學說的進步和變遷，也說不出會到如何地步，單相信比現在總該還有進步還有變遷罷了。所以說，「我們現在怎樣做父親」。
我現在心以為然的道理，極其簡單。便是依據生物界的現象，一，要保存生命；二，要延續這生命；三，要發展這生命（就是進化）。生物都這樣做，父親也就是這樣做。
生命的價值和生命價值的高下，現在可以不論。單照常識判斷，便知道既是生物，第一要緊的自然是生命。因為生物之所以為生物，全在有這生命，否則失了生物的意義。生物為保存生命起見，具有種種本能，最顯著的是食慾。因有食慾才攝取食品，因有食品才發生溫熱，保存了生命。但生物的個體，總免不了老衰和死亡，為繼續生命起見，又有一種本能，便是性慾。因性慾才有性交，因有性交才發生苗裔，繼續了生命。所以食慾是保存自己，保存現在生命的事；性慾是保存後裔，保存永久生命的事。飲食並非罪惡，並非不凈；性交也就並非罪惡，並非不凈。飲食的結果，養活了自己，對於自己沒有恩；性交的結果，生出子女，對於子女當然也算不了恩。——前前後後，都向生命的長途走去，僅有先後的不同，分不出誰受誰的恩典。
可惜的是中國的舊見解，竟與這道理完全相反。夫婦是「人倫之中」，卻說是「人倫之始」；性交是常事，卻以為不凈；生育也是常事，卻以為天大的大功。人人對於婚姻，大抵先夾帶著不凈的思想。親戚朋友有許多戲謔，自己也有許多羞澀，直到生了孩子，還是躲躲閃閃，怕敢聲明；獨有對於孩子，卻威嚴十足。這種行徑，簡直可以說是和偷了錢發跡的財主，不相上下了。我並不是說，——如他們攻擊者所意想的，——人類的性交也應如別種動物，隨便舉行；或如無恥流氓，專做些下流舉動，自鳴得意。是說，此後覺醒的人，應該先洗凈了東方固有的不凈思想，再純潔明白一些，了解夫婦是伴侶，是共同勞動者，又是新生命創造者的意義。所生的子女，固然是受領新生命的人，但他也不永久佔領，將來還要交付子女，象他們的父母一般。只是前前後後，都做一個過付的經手人罷了。
生命何以必需繼續呢？就是因為要發展，要進化。個體既然免不了死亡，進化又毫無止境，所以只能延續著，在這進化的路上走。走這路須有一種內的努力，有如單細胞動物有內的努力，積久才會繁複，無脊椎動物有內的努力，積久才會發生脊椎。所以後起的生命，總比以前的更有意義，更近完全，因此也更有價值，更可寶貴；前者的生命，應該犧牲於他。
但可惜的是中國的舊見解，又恰恰與這道理完全相反。本位應在幼者，卻反在長者；置重應在將來，卻反在過去。前者做了更前者的犧牲，自己無力生存，卻苛責後者又來專做他的犧牲，毀滅了一切發展本身的能力。我也不是說，——如他們攻擊者所意想的，——孫子理應終日痛打他的祖父，女兒必須時時咒罵他的親娘。是說，此後覺醒的人，應該先洗凈了東方古傳的謬誤思想，對於子女，義務思想須加多，而權利思想卻大可切實核減，以準備改作幼者本位的道德。況且幼者受了權利，也並非永久佔有，將來還要對於他們的幼者，仍盡義務。只是前前後後，都做一切過付的經手人罷了。
「父子間沒有什麼恩」這一個斷語，實是招致「聖人之徒」面紅耳赤的一大原因。他們的誤點，便在長者本位與利己思想，權利思想很重，義務思想和責任心卻很輕。以為父子關係，只須「父兮生我」一件事，幼者的全部，便應為長者所有。尤其墮落的，是因此責望報償，以為幼者的全部，理該做長者的犧牲，殊不知自然界的安排，卻件件與這要求反對，我從古以來，逆天行事，於是人的能力，十分萎縮，社會的進步，也就跟著停頓。我們雖不能說停頓便要滅亡，但較之進步，總是停頓與滅亡的路相近。
自然界的安排，雖不免也有缺點，但結合長幼的方法，卻並無錯誤。他並不用「恩」，卻給與生物以一種天性，我們稱他為「愛」。動物界中除了生子數目太多一一愛不周到的如魚類之外，總是摯愛他的幼子，不但絕無利益心情，甚或至於犧牲了自己，讓他的將來的生命，去上那發展的長途。
人類也不外此，歐美家庭，大抵以幼者弱者為本位，便是最合於這生物學的真理的辦法。便在中國，只要心思純白，未曾經過「聖人之徒」作踐的人，也都自然而然的能發現這一種天性。例如一個村婦哺乳嬰兒的時候，決不想到自己正在施恩；一個農夫娶妻的時候，也決不以為將要放債。只是有了子女，即天然相愛，願他生存；更進一步的，便還要願他比自己更好，就是進化。這離絕了交換關係利害關係的愛，便是人倫的索子，便是所謂「綱」。倘如舊說，抹煞了「愛」，一味說「恩」，又因此責望報償，那便不但敗壞了父子間的道德，而且也大反於做父母的實際的真情，播下乖剌的種子。有人做了樂府，說是「勸孝」，大意是什麼「兒子上學堂，母親在家磨杏仁，預備回來給他喝，你還不孝么」之類，自以為「拚命衛道」。殊不知富翁的杏酪和窮人的豆漿，在愛情上價值同等，而其價值卻正在父母當時並無求報的心思；否則變成買賣行為，雖然喝了杏酪，也不異「人乳餵豬」，無非要豬肉肥美，在人倫道德上，絲毫沒有價值了。
所以我現在心以為然的，便只是「愛」。
無論何國何人，大都承認「愛己」是一件應當的事。這便是保存生命的要義，也就是繼續生命的根基。因為將來的運命，早在現在決定，故父母的缺點，便是子孫滅亡的伏線，生命的危機。易卜生做的「群鬼」（有潘家洵君譯本，載在「新潮」一卷五號）雖然重在男女問題，但我們也可以看出遺傳的可怕。歐士華本是要生活，能創作的人，因為父親的不檢，先天得了病毒，中途不能做人了。他又很愛母親，不忍勞他服侍，便藏著嗎啡，想待發作時候，由使女瑞琴幫他吃下，毒殺了自己；可是瑞琴走了。他於是只好托他母親了。
歐「母親，現在應該你幫我的忙了。」
阿夫人「我嗎？」 歐「誰能及得上你。」 阿夫人「我！你的母親！」 歐「正為那個。」 阿夫人「我，生你的人！」 歐「我不曾教你生我。並且給我的是一種什麼日子？ 我不要他！你拿回去罷！「這一段描寫，實在是我們做父親的人應該震驚戒懼佩服的；決不能昧了良心，說兒子理應受罪。這種事情，中國也很多，只要在醫院做事，便能時時看見先天梅毒性病兒的慘狀；而且傲然的送來的，又大抵是他的父母。但可怕的遺傳，並不只是梅毒；另外許多精神上體質上的缺點，也可以傳之子孫，而且久而久之，連社會都蒙著影響。我們且不高談人群，單為子女說，便可以說凡是不愛己的人，實在欠缺做父親的資格。就令硬做了父親，也不過如古代的草寇稱王一般，萬萬算不了正統。將來學問發達，社會改造時，他們僥倖留下的苗裔，恐怕總不免要受善種學（Eugenics）者的處置。
倘若現在父母並沒有將什麼精神上體質上的缺點交給子女，又不遇意外的事，子女便當然健康，總算已經達到了繼續生命的目的。但父母的責任還沒有完，因為生命雖然繼續了，卻是停頓不得，所以還須教這新生命去發展。凡動物較高等的，對於幼雛，除了養育保護以外，往往還教他們生存上必需的本領。例如飛禽便教飛翔，鷙獸便教搏擊。人類更高几等，便也有願意子孫更進一層的天性。這也是愛，上文所說的是對於現在，這是對於將來。只要思想未遭錮蔽的人，誰也喜歡子女比自己更強，更健康，更聰明高尚，——更幸福；就是超越了自己，超越了過去。超越便須改變，所以子孫對於祖先的事，應該改變，「三年無改於父之道可謂孝矣」，當然是曲說，是退嬰的病根。假使古代的單細胞動物，也遵著這教訓，那便永遠不敢分裂繁複，世界上再也不會有人類了。
幸而這一類教訓，雖然害過許多人，卻還未能完全掃盡了一切人的天性。沒有讀過「聖賢書」的人，還能將這天性在名教的斧鉞底下，時時流露，時時萌櫱；這便是中國人雖然雕落萎縮，卻未滅絕的原因。
所以覺醒的人，此後應將這天性的愛，更加擴張，更加醇化；用無我的愛，自己犧牲於後起新人。開宗第一，便是理解。往昔的歐人對於孩子的誤解，是以為成人的預備；中國人的誤解，是以為縮小的成人。直到近來，經過許多學者的研究，才知道孩子的世界，與成人截然不同；倘不先行理解，一味蠻做，便大礙於孩子的發達。所以一切設施，都應該以孩子為本位，日本近來，覺悟的也很不少；對於兒童的設施，研究兒童的事業，都非常興盛了。第二，便是指導。時勢既有改變，生活也必須進化；所以後起的人物，一定尤異於前，決不能用同一模型，無理嵌定。長者須是指導者協商者，卻不該是命令者。不但不該責幼者供奉自己；而且還須用全副精神，專為他們自己，養成他們有耐勞作的體力，純潔高尚的道德，廣博自由能容納新潮流的精神，也就是能在世界新潮流中游泳，不被淹沒的力量。第三，便是解放。子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人類中的人。因為即我，所以更應該盡教育的義務，交給他們自立的能力；因為非我，所以也應同時解放，全部為他們自己所有，成一個獨立的人。
這樣，便是父母對於子女，應該健全的產生，儘力的教育，完全的解放。
但有人會怕，彷彿父母從此以後，一無所有，無聊之極了。這種空虛的恐怖和無聊的感想，也即從謬誤的舊思想發生；倘明白了生物學的真理，自然便會消滅。但要做解放子女的父母，也應預備一種能力。便是自己雖然已經帶著過去的色采，卻不失獨立的本領和精神，有廣博的趣味，高尚的娛樂。要幸福么？連你的將來的生命都幸福了。要「返老還童」，要「老復丁」么？子女便是「復丁」，都已獨立而且更好了。這才是完了長者的任務，得了人生的慰安。倘若思想本領，樣樣照舊，專以「勃（奚谷）」為業，行輩自豪，那便自然免不了空虛無聊的苦痛。
或者又怕，解放之後，父子間要疏隔了。歐美的家庭，專制不及中國，早已大家知道；往者雖有人比之禽獸，現在卻連「衛道」的聖徒，也曾替他們辯護，說並無「逆子叛弟」了。因此可知：惟其解放，所以相親；惟其沒有「拘攣」子弟的父兄，所以也沒有反抗「拘攣」的「逆子叛弟」。若威逼利誘，便無論如何，決不能有「萬年有道之長」。例便如我中國，漢有舉孝，唐有孝悌力田科，清末也還有孝廉方正，都能換到官做。父恩諭之於先，皇恩施之於後，然而割股的人物，究屬寥寥。足可證明中國的舊學說舊手段，實在從古以來，並無良效，無非使壞人增長些虛偽，好人無端的多受些人我都無利益的苦痛罷了。
獨有「愛」是真的。路粹引孔融說，「父之於子，當有何親？論其本意，實為情慾發耳。子之於母，亦復奚為，譬如寄物瓶中，出則離矣。」（漢末的孔府上，很出過幾個有特色的奇人，不象現在這般冷落，這話也許確是北海先生所說；只是攻擊他的偏是路粹和曹操，教人發笑罷了。）雖然也是一種對於舊說的打擊，但實於事理不合。因為父母生了子女，同時又有天性的愛，這愛又很深廣很長久，不會即離。現在世界沒有大同，相愛還有差等，子女對於父母，也便最愛，最關切，不會即離。所以疏隔一層，不勞多慮。至於一種例外的人，或者非愛所能鉤連。但若愛力尚且不能鉤連，那便任憑什麼「恩威，名分，天經，地義」之類，更是鉤連不住。
或者又怕，解放之後，長者要吃苦了。這事可分兩層：第一，中國的社會，雖說「道德好」，實際卻太缺乏相愛相助的心思。便是「孝」「烈」這類道德，也都是旁人毫不負責，一味收拾幼者弱者的方法。在這樣社會中，不獨老者難於生活，即解放的幼者，也難於生活。第二，中國的男女，大抵未老先衰，甚至不到二十歲，早已老態可掬，待到真實衰老，便更須別人扶持。所以我說，解放子女的父母，應該先有一番預備；而對於如此社會，尤應該改造，使他能適於合理的生活。許多人預備著，改造著，久而久之，自然可望實現了。單就別國的往時而言，斯賓塞未曾結婚，不聞他（亻宅）傺無聊；瓦特早沒有了子女，也居然「壽終正寢」，何況在將來，更何況有兒女的人呢？
或者又怕，解放之後，子女要吃苦了。這事也有兩層，全如上文所說，不過一是因為老而無能，一是因為少不更事罷了。因此覺醒的人，愈覺有改造社會的任務。中國相傳的成法，謬誤很多：一種是錮閉，以為可以與社會隔離，不受影響。一種是教給他惡本領，以為如此才能在社會中生活。用這類方法的長者，雖然也含有繼續生命的好意，但比照事理，卻決定謬誤。此外還有一種，是傳授些周旋方法，教他們順應社會。這與數年前講「實用主義」的人，因為市上有假洋錢，便要在學校里遍教學生看洋錢的法子之類，同一錯誤。社會雖然不能不偶然順應，但決不是正當辦法。因為社會不良，惡現象便很多，勢不能一一順應；倘都順應了，又違反了合理的生活，倒走了進化的路。所以根本方法，只有改良社會。
就實際上說，中國舊理想的家族關係父子關係之類，其實早已崩潰。這也非「於今為烈」，正是「在昔已然」。歷來都竭力表彰「五世同堂」，便足見實際上同居的為難；拚命的勸孝，也足見事實上孝子的缺少。而其原因，便全在一意提倡虛偽道德，蔑視了真的人情。我們試一翻大族的家譜，便知道始遷祖宗，大抵是單身遷居，成家立為；一到聚族而居，家譜出版，卻已在零落的中塗了。況在將來，迷信破了，便沒有哭竹，卧冰；醫學發達了，也不必嘗穢，割股。又因為經濟關係，結婚不得不遲，生育因此也遲，或者子女才能自存，父母已經衰老，不及依賴他們供養，事實上也就是父母反盡了義務。世界潮流逼拶著，這樣做的可以生存，不然的便都衰落；無非覺醒者多，加些人力，便危機可望較少就是了。
但既如上言，中國家庭，實際久已崩潰，並不如「聖人之徒」紙上的空談，則何以至今依然如故，一無進步呢？這事很容易解答。第一，崩潰者自崩潰，糾纏者自糾纏，設立者又自設立；毫無戒心，也不想到改革，所以如故。第二，以前的家庭中間，本來常有勃（奚谷），到了新名詞流行之後，便都改稱「革命」，然而其實也仍是討嫖錢至於相罵，要賭本至於相打之類，與覺醒者的改革，截然兩途。這一類自稱「革命」的勃（奚谷）子弟，純屬舊式，待到自己有了子女，也決不解放；或者毫不管理，或者反要尋出「孝經」，勒令誦讀，想他們「學於古訓」，都做犧牲。這隻能全歸舊道德舊習慣舊方法負責，生物學的真理決不能妄任其咎。
既如上言，生物為要進化，應該繼續生命，那便「不孝有三無後為大」，三妻四妾，也極合理了。這事也很容易解答。人類因為無後，絕了將來的生命，雖然不幸，但若用不正當的方法手段，苟延生命而害及人群，便該比一人無後，尤其「不孝」。因為現在的社會，一夫一妻制最為合理，而多妻主義，實能使人群墮落。墮落近於退化，與繼續生命的目的，恰恰完全相反。無後只是滅絕了自己，退化狀態的有後，便會毀到他人。人類總有些為他人犧牲自己的精神，而況生物自發生以來，交互關聯，一人的血統，大抵總與他人有多少關係，不會完全滅絕。所以生物學的真理，決非多妻主義的護符。
總而言之，覺醒的父母，完全應該是義務的，利他的，犧牲的，很不易做；而在中國尤不易做。中國覺醒的人，為想隨順長者解放幼者，便須一面清結舊帳，一面開闢新路。就是開首所說的「自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。」這是一件極偉大的要緊的事，也是一件極困苦艱難的事。
但世間又有一類長者，不但不肯解放子女，並且不準子女解放他們自己的子女；就是並要孫子曾孫都做無謂的犧牲。這也是一個問題；而我是願意平和的人，所以對於這問題，現在不能解答。
一九一九年十月你的孩子是個人，你的孩子是個人，你的孩子是個人
人有喜怒哀樂，有自由意願，這些並不因為親子關係而改變什麼。你的孩子是一個人，有人權，有隱私，你不想被人打罵被人貶低，你的孩子也一樣
不要把你的雄心、沒有完成的理想捆綁在孩子身上，ta有權力選擇一個自己想要的人生，ta的成功也好失敗也好，不是為了給你加冕也不是為了給你丟人。
多關心孩子的內心情緒需求，少關注社會價值觀附屬的意義。多問問小孩今天開不開心，而不是今天考了第幾
多關注動機而非結果。小孩子做錯事挺正常的，誰沒幹過點腦殘事情，多關注ta的動機，不要太注重於懲罰，道德制約來自於自身觀念而非害怕承擔結果
爸媽角色分配上不要一個勁的傳輸男主外女主內，對發展男女平等有好處
其他想到再寫額 居然邀請我哎，，，，問題是 我還是單身
既然邀請了那就說一下吧
我根本就不想生小孩 更別說結婚了，也許有很多人婚姻幸福，和和美美
但是在我個人看來婚姻產生的麻煩事太多了而且以我目前的狀況我能找到一個合適的結婚對象 很難，我出生在農村 ，從小父母就不在一起 ，也就過年在一起小時候最高興的事是我爸來看我但實際上他並不怎麼喜歡我從小到大 沒怎麼感受到父愛在母親這邊則是 被打罵的即使考了前幾名也是冷嘲熱諷呵呵現在我媽對我好一些 也比較依著我 但是傷害造成了 我依舊會孝順 但是心裡這個疙瘩是一直存在的我覺得自己的原生家庭就這麼差，
自己根本不會教育小孩如果生出來教不好 就是對他的不負責以個人的例子來說
在你了解你自己的小孩的情況下 ，請不要通過別人的猜測和隻言片語來否定自己的孩子目前為止 我對小孩 很多情況下是不喜歡 反感 討厭 無感，，，，包括自己家的小孩推薦閱讀：