跟英國男生談戀愛是怎樣一種體驗？

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如題

我未婚夫是倫敦人，非典型英國人，可以說認識的英國人都說他不像英國人，他是我唯一談過的英國人，哈哈我戀愛經驗不多，date過很多人，怎麼說呢，覺得上面兩位說的很多，個體差異，不要以偏概全的好，但是怎麼說呢，在英國長大的孩子都經過一段瘋狂的歲月然後慢慢正常。有人羞澀，有人開放不羈，分人分人咯

我只是上班無聊所以來答，並且最近沐浴愛河得太厲害。

先說一下本人，生活在一個歐洲城市很多年了，來這邊的時候19歲，和從小在這邊長大的不一樣和剛出國的也不一樣。剛剛畢業找到了一份比較不錯的工作，拿到了這邊的工作簽證，總之，在這一年快結束的時候運氣不錯，之前也不是沒黑暗過。

關於談戀愛的事，我對人種膚色國籍沒有所謂，因為我覺得長得好看的哪怕你是綠色的也還是長得好看，聊得來的我連猜帶比劃也要跟你聊。

現在的男朋友是英國人，黑白混血，在我心裡真的覺得他很帥，而且他很高很壯.....心機如我，認識他之前認識了一個朋友的寶寶，是個黑白混血，可愛到炸裂了，我當時說，看到他就好像知道了我孩子未來父親是誰。於是我找了我的小黑黑。

是有一點像我倒追他的吧，我們網上認識的，我當時只是愛慕他的肉體，而且覺得他人挺健談的，聊天比較輕鬆。可是說實話，我並不是自信爆棚的人，特別是發胖以後，看著他以為他是那種特別愛玩的，特別受女生歡迎的男生，我還有一點害怕。後來臨時約他還約不出來呢，他說要早一點告訴他他好打扮打扮哈哈哈。

見面之前，客客氣氣的，我們午餐+電影+海邊散步+晚餐，可是午餐後他其實有問我需不需要早點回去，我就解讀成了他不感興趣。但是老娘工作辛苦啊好不容易休息一天我要看電影啊！（當時的工作很差沒有休息的）

接觸過後他說，他不喝酒不抽煙不喝茶不喝咖啡不吃豬肉，我都驚了，連著date兩個不喝酒不抽煙的嗎，我覺得不喝酒不抽煙的才是我的真愛！我以為因為他有宗教信仰，結果並沒有，不過他的家庭確實很傳統那種，後來才知道這個。

我們date到第三次才開始接吻，還是我問他，你到底要不要親我，他竟然還說他不知道。。。好吧，我主動了。之後再見面就比較稀鬆平常了，某天他來我家過夜了，竟然沒幹嘛，才知道他是處男，之前有個兩年的女朋友，竟然都什麼都沒做過，因為他想法傳統希望結婚才做，因為爸媽是這樣的到現在感情都很多，我覺得，感情好其實跟那個一點關係都沒有，只是他們湊了個巧吧。anyway，我沮喪，沮喪沮喪。想起某一天，因為他隔夜才回信息我蠻不爽他的，但是第二天約好在一個經常碰面的地鐵站見，站在馬路對面看到他的時候，我火就沒了，他看到我就轉頭掏包，結果掏出一個巨大的蛋糕給我，我又開心又無奈，真是個傻小孩誒，回家以後還神神秘秘又掏出另一種我最吃的蛋糕，媽呀，不肥才怪。btw，他很大方的，常常買單什麼的，習慣了當地人的小氣和北歐人的AA，我也是感動。

時光飛逝，快一個月過去了。

我終於得到了他！得到他的前一星期，我進行了第二次嘗試----硬來，沒成功，他結束之後也希望我結束，我說不要了，他問我是不是沮喪，他的本意是覺得女人坐艾沒高潮會不會覺得不爽，沮喪，事實是還好啦。聽他這麼一直問，我就覺得很委屈，然後關了燈開始流眼淚（沒錯我戲很多），我說，我是覺得很沮喪啊，我覺得我倆之間只有我在感興趣，只有我在嘗試在努力。總之我就是很難過，我覺得他根本就無所謂。他聲音很委屈，他說我不希望你這樣想，因為你這樣想是不對的，我很在乎你，就算我們不在一起，沒有發信息的時候，我也都很想你，我付出的努力和嘗試和你一樣多。之類之類，然後我說我知道了，那我們還好嗎，他說他之前都以為我們很好的直到我哭。是啊，之前都是我主動發信息給他，約他，決定要干這要吃那的。第二天，他問我要不要聊昨天的事，然後我們又聊了一會，沒什麼結果也沒什麼大不了的，我與人溝通交流的水平不高。第二個周末和他一起去爬山了，因為我很想去那座山上的廟裡拜一拜。晚上回來，去了一家餐廳，我說，這個餐廳肯定是以一個中國人的名字命名的，果不其然，老闆跑來跟我們聊天，餐廳名字是他前妻的，為了讓她留下他們結婚了，但是無止境的爭吵也消磨掉了愛情，最後是離婚。小黑黑努力地跟老闆聊了幾句，因為他不會當地語言，走的時候還把晚上好說成早上好被老闆嘲笑。這一天晚上，該發生的終於發生了，他其實那一整天都心事重重還總是看手機，我心裡是不爽的，但是可能因為對他期待不高，而之前一次又一次的失望已經讓我很難相信別人了。當時走還是走過去親了他，然後就開始了，他問我的時候，我趕緊說要，生怕他反悔。

這之後，要好了倆星期。然後我開始變得佔有慾嫉妒心特彆強。有一周分開放了兩天的假，周二和周四。周日的時候我問他周一幹嘛，他說等我下班，聽到這個真的蠻開心的，然後周一見了他又和他一起待了一天。周四我見我的朋友他忙他的去了，他說他有一個語言交換，跟一個當地女生，是以前他的同事。從那時候開始我就嫉妒心滋生了，周四跟朋友吃完飯給他發了消息，竟然沒有回復我！我一晚上都不停地看手機，跟朋友喝了一杯迷迷糊糊還是睡著了，睡了一會做了個夢，夢到他去見了別的女生還摟摟抱抱，氣醒我了，因為我自己跟我朋友都有這種夢成真的經歷。醒來以後看我們認識的那個交友軟體，他還真登陸過，難過的我要哭了，只想第二天對質，不成就跟他拜拜。因為有經歷過跟親愛的人fade out，被放鴿子，我當時都覺得還不一定能再見到他呢。總之可怕極了。第二天下午他才回信息，約好晚上見。然後碰到室友，我室友說昨天跟他女友在街上碰到了小黑黑，說小黑黑在等人，於是我一股腦地把所以東西BB給了他聽，他說你paranoid吧，我們跟他在街上聊了很久，要是他在等其他女生不會那麼自然啊。總之我還是不信，腦補出他下了西班牙語交換課之後約了別的女生見面，然後軟體上發信息給那女生結果那女生放他鴿子了的情節。好吧，廢話很多，見面後沒忍住立馬問了他為啥不回信息，回答說因為睡得早。引出我室友昨天看到他，他說他在等某某，他的一個女生朋友，我也認識，他朋友的藝術展上見過。好吧我還是不信，很難過可是又不想表現出來。當天他還到得很晚呢，整個人懵逼的狀態，在我眼裡就是有心事！但是還是打了個車一起去吃東西，然後他慢慢好一點了，又開始有說有笑，他說他昨天在等那個女生還錢給他，結果最後她也沒來，第二天才發信息說對不起，他當天很累回去就睡很早。好吧，稍微相信一點了，可是怎麼解釋跟別的女生交換語言！怎麼可以見別的女生！不知道很多情侶都是交換語言開始的嗎！反正我也stalk了一下那個女生，他們加了FB，那女生確實是個老師，而且好像結婚了，好吧。。。於是，依然帶著不信任和醋意，問他昨天語言學得怎麼樣，於是他開始展現他蹩腳的語言，開始吃力地介紹自己，一些簡單的問題，最後又吃力地說出，我有一個女朋友，聽到這裡我心裡一動又一緊，想說萬一不是說我怎麼辦。其實這之前我們還沒做什麼的時候，有一天坐在他腿上，想問他前女友長什麼樣的，問成了現女友，可能故意的吧，然後他把我形容了一遍說現在正坐在他腿上。

補一句他的性格，就是超級中二。。。那身材那塊頭還健身打拳的，怎麼允許中二！話說我也打拳，打拳超級減肥的，但是對打的時候被揍過幾次臉就放棄了。有一次約好一起去健身完了SPA，結果他忘帶泳衣，我說沒事明天去好了，沒有什麼大不了的，但是他說你不是想好了要去body balance嗎，就今天去，你自己去spa我等你好了，堅持了好久，懊惱得要死。我說那就沒意思了，今天吃飯明天健身，一樣的。他才同意，還是懊惱了十分久，他說他就是能自己鑽牛角尖鑽很久。久到我要失去耐心。。。第二次他發狂，是因為腥生活的事，他內射我我也驚了，他看我驚了自己開始抓狂，以為我會懷孕，但是其實我是有在吃避孕藥的。他抓狂了一晚上吧，捶胸頓足，坐地不安，我要笑死了，他還怪自己怎麼可以put me in risk，我又覺得很感動，可是看他傻乎乎的樣子真的很好笑。後來提起這事他只想找地洞鑽下去。總是，他這樣的男生真的還蠻瀕危物種的。

好，話說回來，他說，我有一個女朋友，她的名字叫，她叫，他糾結了好久不知道怎麼說，我點了一下，於是他說她叫某某，我的名字。他有三次提到我是他女朋友，第一次我坐他腿上，那一次我只是笑，因為自己當時沒承認，而且覺得太快，還沒有睡到怎麼可以確定關係，被他驚訝到了。第二次是他跟他那個女生朋友打電話，那個女生在電話里問他，是不是要跟女朋友一起來。第三次就是這一次了，他說完之後，我還是很開心的，之前的不信任和嫉妒心全部灰飛煙滅。覺得自己挺傻的。

插一句吧還是，他有一次整個下午沒回我信息，然後回我的時候問我今天過得怎麼樣，我說挺好的，除了你忽略我。他馬上說沒有，然後解釋了一遍，想想也有道理，我退一步說自己粘人了，應該慢慢改。那幾天我真的非常的入迷非常的抓狂，他說其實沒關係，但是你不能指望我一直拿著我手機。其實，這幾天我自己也一直在考慮這個問題，我們都有自己的生活，他從以前就沒有很喜歡天天發信息那種，我也並沒有。不知道為什麼我突然變得這麼obssessive。最近好一點了，沐浴愛河嘛，而且也理解到我要過好自己的生活，天天拿著手機聊些沒有意義的東西真的很無聊。我甚至心理測試了一下自己的依戀類型，是焦慮依戀，我本身就是一個十分焦慮的人。根據網上的tips，我想了一想，自己很可愛啊，而且並不是說你不如其他人可愛你的戀人就會因為這個人離開你，這樣的擔心是個無稽之談。也不知道為什麼想通了，一瞬間覺得很舒服。

他聖誕回國了，走之前我一直在想要送他什麼禮物，到底有沒有必要要送。但是最後那一天還是買了個本子，寫下了一些話給他。他走前一天來看我，剛進我房間，就又開始掏他那巨大的背包，邊掏邊說，好吧，你可以選一個，不對，兩個，誒好吧，三個。於是掏出了六個包好的禮物，排開，我坐那都開心死了，開始以為要選一個是因為其他的要送給他的家人朋友，結果後來發現全是我的。但是其中三個盒子是空的，逗我玩而已。總是所有禮物都很有心，而且都是我偶然帶他逛過的東西，心想，哎，幹嘛當初不帶他去看貴的要死的東西呢，哈哈。

好啦，以後想起來再說。

工作又無聊了，小黑黑走了，媽的信息也沒一條。只好在這邊跟自己絮絮叨叨，知乎才是真正的樹洞吧？！好吧，他走那天在機場發信息給我，說知道他答應了我走之後再看但是他沒忍住看了我給他寫給他的話，那些話他看了很開心，說什麼心都在笑之類的，還說別無他求，這傢伙嘴甜起來的時候也是蠻甜的，後來又說，他真的很開心我在他生命中。他真的做了蠻多很戳我點的事，包括學語言第一節課學的也是告訴別人自己是有女朋友的，這種事丟掉了純真的男生哪做得出啊！還有，個人迷信睡覺時的表現很能看出這個人對你是不是真心，我睡覺喜歡動，而且喜歡擠旁邊的人，之前有個男生對我發過火，然後我也沒說多話，跟他拜拜就好了。小黑黑會默默忍受我一次次醒來哼哼唧唧，而且還要裝作好像很清醒一樣回答我，會默默忍受我把他擠到床邊快掉下去，並且搶走所有被子，如果說開始的時候是因為他的禮貌和紳士的話，最近這一次真的發現，他已經開始會睡到迷迷糊糊無意識的時候親我了。其實我自己也是，我喜歡一個人的時候真的很忍不住要時時刻刻地親親。

我又來我的樹洞了。每天都有和我的小黑聊天的啦，他都老老實實的。反正也沒說什麼大不了的話，說來說去都是我想你之類的，加上閑聊。他給我發他房間的照片了，比我房間整齊多了，他說他真的很想幫我收拾房間，我說你其實是想要我收拾吧。他走之前我還預感，他會想我比我想他更多。想起來那天跟他一起去他朋友的藝術展，雖然去的時候他朋友已經結束了。他有把我介紹給他所有的朋友，本以為他跟朋友語言更相通，認識那麼多年又很久沒見會話多一點，會多跟他朋友黏在一起，但是他沒有誒，我開始到處亂跑，他一直默默跟著我，讓我挺安心的。也許是這樣的情景多了，所以信任一分一分地累積。

我又又來了哦！昨天跟小黑聊天，興奮地告訴他我新工作第一次發工資，結果他給我來句要我給他買個他一直想要的電視，我一看快兩千歐，我說這真是。。。屌屌屌，最好是看著它就能吃飽，中二的黑說，我肯定他可以，如果實在不行我們至少還可以看高清的美食節目，我心想說，這聽起來也太居家了吧，買電視，看做飯節目，一起做飯，我去吧。我說那我也要個攪拌機，烤蛋糕做飯做菜可以用，還可以打健康奶昔。可是拜託，我們聽起來跟結婚了一樣。他哈哈哈，說對對，結婚的couple只需要電視和攪拌機就夠了。之後閑聊，又誇我其實做飯蠻好吃的，害我昨天做個夢，夢到在做飯給我爸媽吃。我做飯其實只會做brunch類型的，各種東西煎一煎灑點橄欖油，擺個盤完事。好，後來我又叫他給我做english scrambled eggs，結果沒文化的我說的是english crumbled eggs，想起笑死我自己啦。他說你意思是your crumbled eggs嗎，我說是啊，nothing dirty，結果他說他打錯了，想更正我的結果重複了一遍我的錯誤。然後說會給我做的，我會哎喲那我真是全世界最幸福的，又更正了一句說其實是第二幸福，他傻嘛，問why，當然是把第一幸福留給你了啊！後來聊到什麼，我說你這個回答太爛了，我期待你說you are my sunshine誒，他說那樣太狗腿了，媽的老子就是要你狗腿啊！今天沒跟他發信息竟然有點想他，竟然覺得少了點什麼。可是其實發信息閑聊對我來說滿足感並不大啊，我想見到他，抱抱親親揉揉他的爆炸頭。

昨天跨年，在家大搞衛生，扔掉好多不要的，我也是個很愛收垃圾的人。小黑髮了個信息給我，一打開超長的一條表白信息。語氣還是那麼禮貌委婉，大致是說我們在一起的每一刻都很棒很珍貴，我是他覺得他的2016年很棒的巨大原因，說他非常期待和我一起開始2017。可以感覺到黑其實佔有慾蠻強的，非常自信又有他敏感的一面。昨天一個朋友喝醉，因為她約會的男生沒有跟她一起跨年而是選擇了朋友，前一天還表現得非常冷淡。我對當地男生一直就沒有好感也不相信他們，其實種種跡象都是在說，這男生不想確定關係。女孩蠻鬱悶的，本地男生真的一直讓人失望。

我家小黑竟然興奮地告訴我他的跨年就是跑去利物浦朋友家四個好基友一起過的，玩完FIFA出去跨年，出去玩了一下覺得不好玩，於是四人早上四點回家又開始打FIFA，瘋了吧這傻子。最近真是還好，覺得發信息很煩，也不知道這傻逼什麼時候回來，已經久到要忘記他了。

是的，沒錯！最近一直在說忘記他了，昨天又來了個大招。昨天在健身房洗完澡拍了張裸照給他，本來也只打算開開黃腔而已，結果變成了互表忠貞，也是笑出了聲。可以感覺到他暗藏了一顆佔有慾特彆強的心，上一次做著做著他說，他的小唧唧是屬於我的，他中二所以容易儀式感重，當時就真切地感覺到，這個傢伙真的以唧相許。昨天他說，你是唯一一個得到過，且得到所有的我的人，我說那也將會得到所有的你嗎，他說那得一點一點的給。第二天晚上又想開黃腔的，結果話題從騎就到了騎什麼交通工具上，他開始假裝生無可戀地逗我，說原來對你來說我只是個交通工具，說吧你到底想去哪裡，我已經笑得不行了，就說，看了也沒辦法挽救了，那我就去摩洛哥吧，你多吃點草。

我的情況也算是比較極端的，小黑真的太單純老實了，感情經歷特別少，就像一張白紙。初戀女朋友談了兩年，後來因為對方想要結婚生小孩而分手，小黑說過分開後還是蠻想念她，直到她生了小孩，小黑跟她說了恭喜，才算結束，想想略吃醋。女孩應該真的蠻喜歡他的吧，在一起兩年都沒有性生活，據他說她也有嘗試過硬上，都沒成功。我第二次嘗試不成功的時候，那種挫敗感真的我是hold不住，感覺自己真他媽的賤，倒貼給人都不要，簡直要氣死差點放棄。他第二個女朋友是他在上海住的時候交的，交往的時間並不長，還不小心交往了一個腦殘，這妹子應該是一心想找個老外，前男友德國人因為她懷孕所以甩掉她，我都見過兩三個想用懷孕生孩子留住男人的女人了，作為女人我都尷尬了我艹。他們在快分手的時候女生才跟他吃了個飯聊了這一切，小黑都驚了，說她他媽之前都幹嘛去了，我心裡也驚了，小黑是個傻的吧，幹嘛那麼容易確定關係。接著說，這女生懷孕了嘛，那位德國小哥又不願意跟她在一起要這個孩子，她只能打掉，於是她沒有用麻藥去打胎說是因為想體驗一下這種鑽心的痛........我覺得這位少女網路言情讀得有點多。好吧好吧，他上次跟他最好的朋友視頻，說起他破處的事，他朋友說哇哦，這個女孩是什麼人，我心想說，當然是神奇女俠啦還用問。

關於他朋友搞笑的事也好多，這兩天真的太閑，來八來八。這個他最好的朋友，認真的很蠢不會讀書，讀個體育專業都一直讀在大一，年紀還比小黑大，他曾經嘲笑小黑會一輩子是處男的，小黑還擊說那你一輩子大學都畢不了業。關於小黑對性的態度，我覺得真的是非常的匪夷所思，我到現在都不理解，只能裝著理解。然後另一個朋友，一個愛爾蘭二逼，在本地認識的新朋友，看照片就覺得很二逼，某天這位愛爾蘭朋友走在路上，那個區是比較有名的亂，然後迎面走來兩個妓女，開始調戲他，問他要不要服務，當然我們愛爾蘭朋友還是一身正氣地說不要不要，這時一個妓女開始猴子掏桃，掏啊掏的，愛爾蘭朋友好不容易掙脫，跑遠，然後發現自己的手機不見了。這個故事是有下文的，很久之後，他在朋友的提醒下查了一下自己的電話賬單，一查發現被打了一千多英鎊，他就日了狗了哈哈哈哈哈。說起電話費我也要被我的移動公司氣死了，貴尿我了簡直氣死。好吧，說時遲那時快，在網上弄了個其他手機公司，改天去拿卡，簡直感謝科技的進步讓我們足不出戶就可以搞定一切！！！說一個小黑的笑話，之前問他做過最尷尬的事是什麼他死活說了個不痛不癢的，然後後來有一天我們說起要去做個情侶馬殺雞的時候，他說起了他的馬殺雞經歷....事情是這樣的，小黑在上海，迷上了馬殺雞，因為便宜又爽，但是呢，殺雞店良莠不齊的，一不小心就會碰到要happy ending的，總有人按摩完問他還要不要其他服務，我也是挺驚訝的，有的殺雞師傅還會說英文。於是有一個，一個年輕的妹妹給他按背，按啊按的按到了屁股，於是他就可恥的硬了，聽到這裡我簡直笑尿了。

小黑前天回來了，我發覺他在我身邊我反而更容易沒有安全感。他回來的前一天我們在發信息，我問他那天sexting的時候他是不是真的擼了，接著又問了另一個問題，之前還不熟的時候他發信息說獻吻給我，我說太不真誠了，問他最後是不是真的親了手機，他說是的，笑死我。我說他真傻，然後他接著說不管我聽起來多傻，多甜蜜，多奇怪，多體貼，多猥瑣，多嚇人，或者是說出一些聽起來很莫名其妙的話，你就相信好了，我永遠不會騙你。當時有點淚奔。後來這傻逼回來，從機場到家竟然用了四個小時，跟著他朋友，倆傻逼啊真是，明明二十分鐘的火車到，非要坐出了城。然後來了我這裡，一番雲雨之後我們在床上聊天，我趴在他的腿上。聊了一下大概這個假期幹了嘛，他說他還去檢查了身體，之前有昏厥抽搐過，聊到這裡好擔心他。還問了他從哪一刻他開始把我當他女朋友，竟然從第二次一起過夜之後...第一次過完夜第二天他並沒有待多久就走了，之後那一次久一些，因為他希望跟我待在一起久一點，說來也奇妙，也許是真的挺有好感才想要過完夜之後多待一會。我也坦白了我是很久之後才確定的，因為覺得不想太快吧。他說，我送他的日記他讀得根本不想停下來，他以為是我從認識他的第一天就開始寫，我也說不是，啊媽呀，希望他不會因為我給的答案不那麼完美而不開心。之後吃了點東西就睡了，睡著又開始聊天，我問他這啊那的，真是的這傢伙不問他都不說，他跟他的gang宣布了他破處的消息，他朋友們都挺驚訝的，使勁問他細節，他也問了一些建議，還聊了會兒怎麼避孕啊，他射太快怎麼辦啊之類的。我說你有沒有在你朋友面前講我的好話，他說有啊，他們都覺得你是個天使，他們都在問為什麼是她，問他是不是後悔沒有早一點做，他說，不後悔呀，如果重來一次他還是會做同樣的選擇。我說，對啊，I dont know neither why me。他只說I know，好吧，我說你知道就好。迷迷糊糊地也沒仔細聽他說什麼，然後我們就睡去了，他一定要抱著我睡，頭和脖子枕得好痛，幾次拿開他的手都他都跟他殭屍一樣放回去，我在一邊信任他的同時，也可以感受到他的信任和依賴。第二天，我先起來做了早餐，他總是睡好久啊懶豬一樣，我做飯也是絕，總是要弄好久，做個香蕉熱香餅也做了一個多小時，然後全餵豬了。然後一起看了個超長的電影，然後又吃午飯，然後回來繼續鬧，他終於發現拿鬍子扎我我會怕癢，於是開始使勁鬧我，笑到肚子痛。先說到這裡吧，也許能好好在一起，也是不錯的。

今天沒睡午覺，好累好睏的等下班，感覺這個禮拜要累死了啦。關於我小黑，好像沒什麼好說的，感覺我倆在一起也傻兮兮的，那天邊吃飯還邊玩猜左右手，回家了繼續玩石頭剪刀布，他真的是好笨，跟我表哥一樣，好容易被帶進去，我說，你稍微比別人多想一步就很難輸了。（我真的是太無聊了在這裡沒話找話說）黑黑好能吃，巨能吃，屬於那種半斤的漢堡一餐能吃兩個那種。我是那種餓的時候就會特別野心勃勃，覺得自己能吃一頭牛，但是猛吃了幾口就飽的那種，所有有時候會剩東西，然後就是他來凈盤。有一次，去吃飯我點的漢堡他點的咸crepe，也不少了，但是估計他吃不飽，我那天剛好狀態不錯，慢慢吃快要全吃完了，他像個小學生一樣，手放腿上，盯著我，和我的盤子，我過了好久才意識到，我說，哦你是不高興我沒喂你是吧，他說沒有啊，說著說著就把手伸到我盤子里了。他傻乎乎的也真是可愛。昨天有點睡不著，最近有個客戶在歐洲，跟她交流過程中發現她自己就是個女強人，是的啦，有錢人的通病就是覺得全世界都圍著自己轉。閑聊的時候說起她兒子，說起我小黑，她覺得男人只會留下一堆麻煩事等女人擦屁股，男人就是成熟得很慢，男人就是老是一副什麼都無所謂的樣子。說，你啊跟他玩玩得了吧。說實話，那一刻我噎了一下，可是又有一種我也是也能是女強人的錯覺。我真的需要更強大的內心來跟這些人打交道，不然好容易在光怪陸離中失去平衡。小黑不是一個野心勃勃的男生，他熱愛雕塑，希望有一天還是能夠做自己喜歡的事，可是我不是這樣的人，我的願望是發財，邊發財邊環遊世界。昨天從健身房出來，穿過迷你樹林回去的時候，不由自主地想了這事，但是我依然覺得，小黑對我好，對我真心，能讓我安心，不讓我失望，能逗我開心，而且人又這麼單純，就是我在這個年齡，這個階段能得到的最最珍貴，最最應該珍惜的東西，這個東西叫感情吧。其實我也單純啦，現在仍然能覺得，小黑送的寫了他名字的玩具熊是收到過的最好的禮物。

好久沒啰嗦，時間過得好快。這兩個禮拜工作終於上道一點點了，我爸又要來看我，堅決地說了不要。上次黑黑跟我說，他有一種病，我略查了一下好像是癲癇，讀大學的時候才開始發，發過三次了，最近會回去照CT，心疼了一會，擔心他會死掉。另外，他把我的照片放錢包了，可愛得可以！好像是真的因為穩定，或者嗨點變高，現在都不會因為那些小事而開心得想昭告天下。我倆都把約會軟體給卸了，還是他開始的呢，他說他早卸了，又跟我解釋了一堆，還拚命要求要看我的軟體，我都尷尬死了，他那麼敏感不知道生氣了沒有，總之最後立馬給刪了。周末小脾氣有點大，因為真的很討厭一月，他買了台電視機回去打遊戲開心得不行，我因為沒喝到我要喝的奶茶店而不開心，退而求其次後，點的是抹茶奶茶他給我上了個綠茶，我看了一眼，臉色就變了直接站起來過去換，晚上點壽司外賣，壽司是很好吃啦，但是我要的大福居然不是新鮮大福，我又鬱悶了，我就是一定要我要的東西啊！老闆走了，忙碌的周一快結束了，趕鴨子上架地接了個客戶，寫合同寫不出來啊我！看著大老闆在走廊那一頭開會，部門的同事依然在忙併購的案子，只是老闆們不在他們稍微放鬆一點，一個站著手裡拿了一杯茶，一個坐著的因為合同問題太多罵了一句髒話，我啊就是真的很勢力啊，以前的同事滿口髒話，對面的罵完隔壁的罵，總之是花樣草擬媽，當時是噁心他們得不行，可是聽到現在的同事說髒話，反而覺得可愛得不行。中產階級的他們，西裝熨得整齊，非常注意自己的言行，偶爾說完髒話還會抱歉，相比起來聽到現在的同事說髒話反而覺得真實，哈。確實就是很看不起以前公司的癟三們。快要25歲，心境的變化就是，老娘就是要做我自己，就是要拋棄公平去尋找自由，我沒空討好一些人但是必須討好我的工作，我沒空照顧一些人的情緒可是希望花更多心思在家人和朋友身上，做我自己真的會反社會啊因為是多麼地政治不正確，可是沒辦法我真的沒多餘的精力。我陡然意識到下周就是我生日，我說生日就當個普通的周日過好了，說的是實話並不是客套，因為生日對我來說太可惡了，代表著又是一事無成的一年過去了，小黑說你還是期待我做點什麼對不對，我仔細想了想，說，是啊，是可以的啦，是的啦。當然啊，我對生日的期待不如跨年，可是你要是真的什麼都不做我一定會生氣。

來吧繼續吐槽吧，我是需要吐槽的，也終於理解了我中學時代最崇拜的老師說過的一件事。他當時有寫博客的習慣，後來就把博客設私了，因為覺得心裡清楚有觀眾和評論的時候看法容易被左右，寫東西會有顧慮。再後來，他又公開博客了，因為到了那個年紀他已經不那麼在乎別人的看法。我也有微博小號，這麼多年來在裡面吐槽了個痛快，最近半年發覺，自己很難去在乎觀眾的看法了，因為我想要得到的東西，已經得到的東西，和得不到的東西都不是別人能左右的，我此刻特別滿足，在25歲前得到了計劃要得到期待要得到的三樣東西。在二十幾歲的年紀我們去和同齡人談人脈談幫忙，聽起來稚氣未脫童真可愛，與其為了無效人脈委屈自己，不如和讓自己開心的人在一起，痛快地浪費時間。

身邊有個小女孩在跟本地人約會，我非常關心，好奇他們的發展，因為，我非常希望本地人被證明不是垃圾，同時也好奇自己的看法是不是正確。結果仍是意料之中，意外的是小女孩真的非常幼稚，從幼稚得可愛到幼稚得cringy到幼稚得難過，我覺得我走過相似的路所以希望聰明的小孩可以少受一點傷害，可是這種想法也還真幼稚。我們在生活中真的遇到好多事，會一點點讓我們意識到生活的本質和自己本來的面貌，認清楚自己了解自己真的是一輩子要做的事，之前的客戶說她現在五十多歲，才開始慢慢搞清楚自己。面對真實的自己需要很大的勇氣，接受真實的自己需要更大的勇氣，承認自己的軟弱和慾望需要很大的勇氣，在軟弱和慾望背後又能選擇做一個好人正常人需要更大的勇氣。年長的人的話有很多教導意義，但是作為晚輩的我們很難聽進去，我們想那麼多，一個個理論上都是高手人格上全都完美，然後肆無忌憚地指責別人，可是自己在生活中卻一團糟或者說要完成的事一件都沒有完成，因為沒有行動力不肯去做，我很討厭這樣的人，這樣的人很難讓我想伸出援手，我浪費時間說那麼多實話，卻全是放屁。這就是有些人說的貴人運吧，我一直覺得自己運氣非常好，朋友也一直覺得我順風順水，我曾經以為我就是運氣很好，遇到很多貴人願意幫我，可是今天回頭看起來，我沒有少努力，沒有少逼過自己，沒有把別人的幫助當放屁。等一會兒下班了去健身，很快這個周一的routine就要再見了，我跟小黑抓狂說自己最近喝水都胖，他就開始阻止我吃甜食零食，叫我負重squat，說到第二次的時候我知道我不能再抱怨了，如果光說不做的話以後連小黑都不要理我了。有一天在家大抓狂，覺得耳朵上的疤又開始複發，眼皮上要長麥粒腫，人也臃腫得噁心了，在家超級難過，跟黑黑越說越鬱悶，其實我也還好，可能只是撒撒嬌，但是我是真的很害怕冬天，怕會抑鬱覺得自己什麼都不行對什麼都不感興趣，今年有小黑的陪伴希望會好很多。黑黑看我急了，開始大段大段地發簡訊給我，說你的耳朵還是和以前一樣，你的哪隻眼睛都不會長奇怪的東西，你在我眼裡身材很棒完全標準，你去抱著小小黑（他送的小熊娃娃）然後深呼吸。他說完我才要哭，覺得這個男朋友真是好好。忽然想起有一次一起去室友女友家玩，人很多，室友開玩笑說中國不如日本洋氣，他開始溫柔地說其實本國也不如X過洋氣啊，當時還沒有很正式地在一起，想起來他Back me up的樣子真的很棒。另一次是周六在街上，路過電影院關門了，本想要進去看個電影的，門口有個瘋老頭嘴裡一直罵罵咧咧的，我就覺得很奇怪，滿臉問號和受傷，小提了一句，小黑說，你告訴我，他到底說了什麼，我說沒什麼就一些髒話，他繼續追問，讓我就告訴他就好，到底怎麼了，他是不是在罵我，看他真的很認真的樣子心裡是很溫暖的，以後有人罩著，嘿嘿。

啊對，問了小黑什麼時候開始被我吸引的，他說第一次約會啊，我說怎麼會那麼快，他說本來就是啊，你喜不喜歡一個人第一次見面五秒鐘就能決定嘛，我說那你要是發現我性格不好呢，他說 ... 第二次約會嘛，你一直都很有得聊又很開心，又很漂亮。我說你難道沒有覺得我人很Nice嗎，他說偶爾啊，我說那其他時間呢，他說其他時間都在虐待我，剛還slap我臉來著，我說那是愛的扇扇啊！何況真是每個五分鐘就要親親他，真是的！周五那天睡覺他真剛睡著迷迷糊糊地叫了我的名字，然後睡覺的時候一直一直抱著我不撒手。脖子疼醒了最後...

剛在知乎上看到一個問題，說男女朋友第一次牽手什麼感覺。想起了我跟小黑，好像第二次約會就開始了，那天我們去了一個地下的club看電影，看美國麗人，真的可以感覺到他坐我旁邊，手就一直超級緊張地在摸索，到底應不應該摟我，哎...我的小黑黑呀，我當時還不太清楚他的性格，還在猶豫他到底是不是真的這麼老實，還是主動給他的手讓了個位置給了個機會摟著我，出了那裡，就有稍微牽一下手。從這以後好像他就非常義務地開始牽我的手，好像我的手是他的一樣（白眼），一開始感覺真的非常奇怪，我真的跟這位沒多熟嘛。現在倒是自然了啦，黏得從沒松過手，在家坐在沙發上看電視也得牽著，在街上走的時候如果他突然要拿什麼東西，他會把我的手交給他另一隻手先「拿著」，這一點真的很奇怪又很可愛。馬上就要生日，不知道他有準備什麼，神神秘秘地，說we may or may not doing something，哎喲他真的是傻死了啦，心疼加憐愛。

今天，很想討論一個題目叫做該不該說實話。呵呵

說不說實話跟小黑沒關係。但是跟他這周末過得有點小彆扭，自己都不知道是哪彆扭了媽的。又覺得他有問題，又覺得自己是MS了。可能確實MS的時候會想比較多，這周末好幾個點都特別煩到我，說了兩三次我有沒有感覺變老，早說了我不愛聽的。還說我記憶短不能怪他沒問過，媽的就算是我記性不好你再問一次能死啊，態度這麼硬你是跟我談戀愛還是談生意啊傻逼媽的，還有，他總覺得我給的反應不夠激烈，寫了卡片給我本以為我會激動得要死，我倒還好，本也沒寫什麼大不了的啊，拍了自拍給我說是人生中第一次自拍，我也還好，要怎樣啊發個信息能多激動啊。好，算是我惹到你，你他媽回復的方式能不這麼幼稚嗎，我開玩笑說他睡覺打呼了，馬上回嘴說我睡覺也打呼，還放屁，麻痹我說我開玩笑的你有必要報復心這麼強嗎。寫出來自己都覺得幼稚，本應該甜蜜的事老子現在一肚子氣。吃飯的時候我瞄他發信息，他說你怎麼什麼都要看，我說我發信息你不也什麼都要看，除了你看不懂以外。媽的，我只是為了表示一下關心你他媽什麼意思，氣死我了啦。周六吃飯的時候，還小爭了一下關於長大的問題，我是一個非常享受長大嚮往成熟的人，我覺得隨著年齡的增長我覺得越來越powerful，對自己越來越有掌控和把握，可是他就很想一直做teenager不想做adult，我直說因為我就是不喜歡teenager，我希望你長大成熟，因為你現在跟我在一起你有一個責任的，他聽不懂，他只想要繼續看漫畫和打遊戲，算了。麻痹氣死我了啦！在上班怒敲鍵盤。

好，息怒息怒，心態，心態！！說一個他這周末做對了的一件事，我躺床上他在吃橘子，我說我也要，給了我一瓣，然後他吃的那瓣有籽，他就很自然地把手伸過來讓我吐籽。好，息怒！

好啦，昨天真的很煩他，今天稍微好一點了。昨天聊了一下，也找到了真正的問題所在，睡覺醒來就覺得，自己正常多了。為什麼要因為玩笑想那麼多，我也沒有做得十全十美，他有時候也會用他的方式反抗啊。雖然最近確實熱度有下降，可是誰知道呢。昨天房東一條信息，搞得大家都很煩，室友還跟他吵起來了，感覺這個問題才是生活中真的值得煩一下的事誒，其他腦補的情節請統統退一邊去好嗎。昨天在健身房練得好開心，沒有因為教練加一點點強度我就呼天搶地地撒嬌，是的我就是很喜歡撒嬌連教練也不放過，誰叫教練那麼帥啊。今天要繼續去，量了一下體重還是輕了了一斤，覺得安排好自己的飲食和鍛煉真的非常重要，我瘦的時候才會真心地開心。推一個軟體，life cycle，收費的但是我覺得蠻值得的，那天注意到跟小黑做愛兩次才一個小時，我隨便做個早餐就花了一小時，然後還被嫌棄身上的油煙味，真是太過分了啦。覺得說，何必呢真是的，這種事偶爾做一做好了。為自己昨天的玻璃心感到抱歉，今天因為對健身和自律，管理時間，工作，充滿了激情，覺得很爽。對的，我的確是個心情起伏像過山車的少女。馬上就要來一個菲律賓客戶了，工作去咯！

講個段子，他喜歡去夜店，有妹子調戲他他都不睬人的，也不知道是不是因為當時有女朋友，還是只是不感興趣。（他不喜歡金毛，不喜歡骨幹，不喜歡太胖，真他媽是條狗，就是想罵他一下而已啦）某次在夜店裡，有個妹子直接跑來說，你要不要跟我一起離開，他說，才不要呢我剛付了五磅。是啊，他這麼老實的孩子竟然喜歡去夜店，我都不好意思跟他一起去，夜店對我來說是撩騷的啊，是去享受男人們目光的啊，其次音樂也很重要，音樂不好動不起來啊，而且在夜店人比較浪，怕被發現。說到這裡，他自己也坦言說很多東西開始得很晚，比如夜店，所以他還蠻喜歡的。心裡默默不得不地意識到，他總有一天要去體驗這些沒體驗過的東西的，可是我已經全部體驗過了。

沒想到一個禮拜能把怨氣積得這麼重，且反覆發作。我真噁心我自己。這兩天反常地每天發信息給我（對啊就這你也不爽了啊！！！）有一天聊到一半突然他就沒回了，我又他媽的不爽了。感覺現在他做什麼都是錯，我是怎麼了啊我。昨天跟朋友吃飯，他也不看好我們，覺得兩人並不搭，而他又非常想把他們公司的CTO介紹給我，一看照片可真是丑。他覺得小黑就是個傻白甜，而我們都不是喜歡傻白甜的人。腦子好亂啊現在，寫出來也於事無補的感覺。周末見到他要聊一聊咯，可我到底委屈啥啊我，媽的。

產生了巨大的懷疑，我腦補太多，not healthy 啊 baby。想起那天我們在手扶電梯上，我不小心撞到了小腿，撒了個嬌，他馬上踩了一腳電梯，說，壞電梯！我覺得很可愛啊，我曾經不是說過他讓我開心嗎，既然是我自己選擇的他，那也要包容他的缺點啊。

如果被人看到會不會被建議去找心理醫生啊。我真的心情變化太快了，昨天跟朋友聊天，她可以很了解我，只是我自己不知道，她說，你就一直懷疑小黑對你的感情啊，你是希望得到更多他的愛的表達吧。聽完頓時就懂自己了，我就是需要他說出來啊，可是真的滿口我愛你卻一點實事都不做的人，是非常討人厭的啊。順便看了一看親密關係這本書，簡直覺得自己就是低自尊低自信，活該痛苦一輩子。真尼瑪操蛋什麼鬼書嘛。然後昨天健完身心情還是很好的，想到小黑覺得敏感的他一定也感受到了最近關係的緊張，於是發了一條溫暖的信息，說想他，但是我估計他比我想他更想我。他說，你不用估計啊，就是事實。說周六OK可以見面，讓我周五過新年不要喝太多。心裡又明白，他想我，愛我，等我。媽呀又把自己感動了，腦殘少女的內心世界是不是很有趣。

好尷尬啊，每次更新都沒有記錄時間。好吧，現在是一月底。這個周末因為是中國新年，跟一個朋友跑去另一個朋友家，我之前真是氣死了，我朋友非要過，而另一個朋友又沒有邀請我，我只能死皮賴臉求人家，真他媽氣到我。倒是以前常常去這個朋友家過年，今年他邀請了另一對情侶朋友，家裡沒地方住啊。我朋友張口就是我是個很傳統的人，哎喲我去。然後好吧，就去了，結果我也真是被他丟到人了，不懂人情世故，沒事，上人家門又是過年的，我跟他爸媽關係也好，不管怎樣我都會買點小東西帶去，你不管沒關係。吃飯的時候那一頓裝逼是個什麼鬼，為什麼要落入那個俗套，煩到我，人家說自己健身健不起肌肉，你說那是基因問題是什麼個鬼，他老爸坐你對面誒，人家老媽大清早的給你做早飯咖啡給你端面前，你嫌人放了糖要重新倒是什麼鬼，喝了這杯放了糖的你能得糖尿病是怎麼的，誰要看你跟什麼首富二富的合照，證明得了什麼啊！我知道你自己創業壓力大，可是跟朋友在一起你能不能省省啊，做生意的情商這麼低真的...不好吧大哥，真的不知道麻煩人家是什麼意思。我他媽有男朋友還非得跟你開個房過個夜，媽逼了吧，我也真被你的高自信嚇到，真有女孩排著隊找你你再說你挑什麼樣的行吧，誰他媽不想找個要麼漂亮得要死要麼事業上齊頭並進的，講尼瑪廢話，可是這樣的女孩要得難道不是比她們更強的嗎。心累，媽的好不容易回了大本營見到我小黑，還他媽隔兩小時一個簡訊的，誰他媽care啊！煩到我真是。好吧，新年戾氣這麼大不好不好，其實還是交到了兩個新朋友，跟他們家在一起還是很開心很開心的！

好，來聊小黑。好奇怪，周四突然所有的鬱悶全部消失，周五他還祝我新年快樂，我還給他發了個紅包呢，他開心得不行說謝謝，我說你還沒收呢，他說我的第一個紅包我要好好看看它享受這一刻，我說，好吧只是確定一下你知道要點一下才真的接受。第二天見到他之前，也一直在發信息，感覺他這點有進步誒。然後他說，他想看電影，我們去電影院吧，頓時很開心，覺得孺子可教哦，上周抱怨完這周馬上該。然後我們吃了個飯跑去看了split，還蠻好看的，但是蠻tough。第二天起來，我們跑去我最喜歡的店吃了個brunch，他還說他工作沒做完呢，我很失望地說，啊，那你要早點回去咯，可是我想跟你待在一起... 吃完飯他還是說我們可以再去看個電影，我說你能有時間嗎，他說可以的啦。然後我們又跑去看passengers，還蠻好看的，雖然是非常的cliche。去電影院的路上，我們突然玩起了角色扮演，在電梯里偶遇的陌生人。我說，哦這麼巧，你也去電影院啊，他說是啊，你一個人嗎，我說是啊，你也是嗎，他...哦，我跟我女朋友一起。我笑死了，就，你怎麼不按套路出牌，他說我們雖然在玩角色扮演但是不代表他沒有女朋友啊，而且他女朋友肯定會吃醋的哈哈哈哈哈哈笑死我了。之後一路上都玩得不亦樂乎，我深陷角色無法自拔。地鐵里我坐在他旁邊，隔好遠，我默默移過去，他說，我不認識你誒你靠我這麼近幹嘛，過一會我說，現在你認識我三秒，我可以靠近一點了。後來還問他，你家裡人會不會互相叫watup my nigga，被自己能有多racist笑死，我還告訴他我在我朋友面前叫他小黑，他不喜歡，說你要讓我叫你小黃你就可以叫我小黑，我們豈不成了小彩色了嗎哈哈哈哈。最後，他待到很晚才回去。

哎呦呦，實在沒什麼可說的。小黑約了他的女生好朋友周六見面，對的周六，有沒有搞錯敢約周六，找死吧。我朋友叫我去這邊中國年的遊行，我問他要不要去，於是他答應要去，然後乾脆把這個女生朋友也約上了。我說要他周五來，他竟然說不行他要改卷，話說他是不是很惹人生氣！可是每個故事都有反轉，又可以不失約又可以陪我，（雖然還是有點生氣為啥最近見這個妹子這麼頻繁）周五又答應弄完了來找我。好吧，傻逼，見不到面我是會憤怒的，不然留你何用，媽的。哎喲好啦，今天很躁，下巴上長巨大一痘，現在還在努力研究護膚，簡尼瑪直，美女們一寫一大堆，哪有那麼多錢跟時間一個個品牌試過去啊，晚上睡覺前早上起來的時候哪有那麼多心情往臉上糊一大堆啊。再個就健身，我不要做肥肉胖子嘛。。。怎麼寫著寫著怒了真是。。。

周五了終於！周五是比較清閑的一天，三點就下班，今天老闆們還不在呢，我整個開始盤腿坐在凳子上」工作「，爽得嘞。突然一刻，感覺心裡好溫暖，想起我家小黑。也不知道有什麼好暖的，他那麼傻，都不知道what makes me happy and what not.

不曉得應不應該繼續寫，寫的話希望事無巨細都寫出來，可是又怕自己容易想太多。覺得這周過去又跟小黑近了一點點，他還更喜歡我不化妝呢，真是教科書一般的好男友。

好久沒來寫，小有倆禮拜了吧。最近有個小事默默在想，雖然也不一定想得通。先說小黑寶貝，最近表現還不錯的啦，不過也是平平靜靜的沒什麼波瀾，不知道是自己越來越習慣他還是越來越貪婪。和他在一起開始變得舒服，睡覺的時候已經會分開好好睡，想起一些小事還是覺得他好可愛好好笑哦。哎呀好啦，我真擠不出來了。想討論的是另一件事，（天哪腦袋生鏽誒完全處於發獃狀態動不起來），昨天跟小黑聊到，我不喜歡跟年紀小的人交朋友，我的朋友裡面基本上全都比我大，我不喜歡幼稚的人因為我不喜歡看到重複的錯誤。沒有錯，的確是看到身邊有朋友在重複自己的錯誤，我回想起一些事自己會噁心到我自己，聽她得意洋洋地說起的時候，我真的是非常反感的。我討厭那種，有一天早上起來覺得自己特別可憐的感覺，我討厭那種不被愛只被用的感覺，而我只有在被愛之後才懂得這個。有一個男生跟我說，他會送給想要交往的女生花，聽到這個的時候心裡又涼了一下，我一直都是渴望被愛的啊！我可不可以大言不慚地說，被愛是這個世界上最棒的事。也許有人會說愛一個人才是這個世界上最棒的事，我很佩服這樣的人的自信和勇氣。少女她懂的道理比誰都多，能做到的確實少得可憐。我還沒有強大到可以雲淡風輕地看這個世界，當你和你口中的你區別太大的時候，我是很失望的。其實還是想不通，是不是我不應該否定和我不一樣的人。

最近見小黑見蠻多的，周中也見了一次，這樣我們就不用等很久等一周過去等到周末才能見到，不過......以後還是就周末見一下挺好的！昨天朋友問我會不會每次見到他都想要跟他造愛，我說，好像會吧，但是我見到他的時候總想黏著他粘的他，抱抱親親的，吃個飯手也不鬆開。周三見到他的時候，在餐廳等吃的看了會兒歐冠，手鬆開了一會兒，我心裡默默有點感覺不習慣，但是告訴自己，要適應，因為是正常的情況。看到球員球衣上的名字，覺得都蠻好笑的，什麼NDIDI啊MUSA的，小黑為了袒護他的race，呵斥我，他們名字只是跟你的不一樣而已，而且，對於很多人來說你的名字才奇怪呢，我回頭瞪他，剛想發脾氣，（然後他微一聳肩，嘟著個嘴）聲音高了八度，說，wu~，或者，woooo~ 我當時就笑噴了，你是在裝可愛嗎！！

好吧，有個好男朋友真好，想想以前的關係，充滿了不安全感，憤怒，和眼淚，即使也有許多美好的回憶。有男朋友整個人毛都順了，昨天朋友跟我吐槽來著。我對那位其實也不太有好感，很多時候都不同意他的看法。不過，順毛的我突然

好久好久沒更新，是因為沒什麼新鮮事也是因為前陣子吵架了，沒什麼種面對。好吧，事情是這樣的，上禮拜天，也就是二月的最後幾天，和他過了很愉快的一個周末後，大吵了一架。是怎麼愉快的呢，本來約好一起去健身，因為我有一張免費的邀請卡，而我的健身房又特別的fancy什麼spa啊風景啊一應俱全，我們很近沒一起去了，於是拖啊拖的拖到了快過期才去。周五呢，我白天吃了自己做的能量條，把自己噁心得不行，下班路上都想吐的噁心。回家睡啊睡的，就突然很想吃辣。等他來了以後，我起床說，我今天不想去健身我不想動，我們改變計劃好不好，今晚上去吃辣，明天再去健身。然後在家坐了一會兒，這是他給我提到了他的一個女同事，加了FB之類講了些八卦，沒問題，雖然我對他認識的每一個女人都特別不爽特別容易吃醋。然後晚上就去吃飯了，因為要等很久，一邊等我一邊找服務員要了紙和筆，玩起了五子連，意外的是玩得超級開心，玩到大笑，他會畫飛一顆子，為了看我表現，我說，就覺得你是智障啊，然後兩人大笑笑得我眼淚流。飯店還播放MV頻道，我偶爾跟著唱一下，有時候碰到他會的，於是兩個人開始在飯店肆無忌憚地大唱出來，唱得最後都想去KTV了。開開心心吃完飯，撐得不行了，回家坐沙發上看電影看到睡著。第二天起來又是吃，吃brunch的時候也是意猶未盡繼續玩五子連，又是各種笑啊鬧的。下午回來教了一會他中文，又出門去健身了。可是這孩子非要買手機殼，又找不到他那款手機的殼，小孩子脾氣一發站那沮喪地不走了，我略不耐煩，說我去那邊看那啥了，想好久想不起音響怎麼說，一怒說反正我去那邊了啦，他說那他去看遊戲盤了。我買了個超好看的小音響，開心得要死。健身的時候呢，我其實自己是有教練的，我非常篤信迷信我教練，就不管什麼我都要按他的來。他有點點不開心，說，我以為你是叫我來帶你練得呢，我只好說是啊是啊本來就是啊，然後跟著他練，分享我的套路，最後也還是開開心心結束，估計我也有impress到他，他沒想到我這麼強壯吧。然後去了SPA，因為時間不怎麼夠，又是匆匆忙忙的。因為我很不想他跟我在一起的時候覺得自己沒用，所以會偶爾捧捧他，我說，希望以後多一起來健身，希望他教我，他酸酸地說，我還以為你有自己的教練呢。anyway，晚上回去以後吃了點東西，坐沙發上歇著了，我玩電腦他玩手機，然後倒一起快睡著。話說到這裡，真是一切都極其美好，以為我們找到了一個很舒服的相處模式。而其實，那兩周見他見得還比較多，周三他從英國回來陪我去看了牙醫，周末又在一起，我們都開心地說真好，只要等一天就又能見到，於是他第二周周三又來看我，周末又見，說實話是有點多，周三見到他也是開心的，但是我也要工作有自己的事要整理，覺得是有點累。好吧，跳回那個周末，周日早上起來，我們如往常地躺床上聽歌沒起床，他又拎起他手機開始玩了，我會問他在跟誰發信息之類的，然後他也會給我看，他跟他最好朋友的群聊里，他有事沒事回個信息更正人家語法，故意逗人家，然後他朋友也是煩了，就說你是有多無聊，我看到我也炸了，我真他媽炸了。心裡想，這個周末你都總是玩手機，玩得比以前多，我還看到你周五有跟你提到的那個女同事發信息，然後還總是看FB，你是跟我在一起有多無聊。然後我就開始作了，我特別做作地一邊哭一邊說，跟我在一起你是有多無聊。然後就慢慢吵起來了，他也不覺得他玩得多啊不覺得他有錯。總是吵來吵去沒結果，他覺得我不應該反應這麼誇張。我想起各種，反正心裡就是不爽。而他又比較重視邏輯，我重視感情，我是覺得就算你他媽沒錯你不應該讓著我哄著我嗎媽的。中間我又示弱，過去抱著他說我就是不開心了，希望以後不要這樣，他全身是氣得緊梆梆的，而他也很生氣了就給台階下也不下。後來就氣沖沖走了，說你冷靜下來再說，本來這麼美好的周末沒想到是這樣結束....媽的還怪我咧。他走了以後，我躺床上哭了一下午，什麼也沒幹也沒吃，破了我連續哭的記錄。

歇口氣，然後睡了。第二天起來頭痛得要死，請了個假在家睡。下午去上班完全被同事看出來，問我怎麼了，於是我老老實實說了。當天也是繼續難過著，然後做了一件超級蠢的事。問了個算命先生。。。算命先生說他出軌了，搞了，等等糟糕的話。我心都碎成渣渣，難過得胃痛氣管痛。晚上跟教練聊跟室友聊，都說，我可能反應過度，希望我給他發信息好好說，於是晚上發了信息。還跟在美國的好朋友逼逼了一通。第二天繼續難過，因為他沒回信息並且上過線！！！總之，很多不好的想法積在我心中，簡直五雷轟頂啊。周二，更發難過，覺得會不會就這樣拜拜了，是不是他真的就已經移情別戀了，等等。下午他回信息，也是冷冷地說，他也很珍惜我們在一起的時間，這件事他也沒處理好，希望我們把它拋在腦後。我約他當天見面，不肯，等等，說直到周五都沒空。好吧，我周五也有約，然後約了他周六見。那一周都過得跟坨屎一樣，鬱悶不死我。

周六他挺晚才來，但是之間一直有給我解釋，不過我猜他並沒有很大忙要幫他那個最好的女生朋友，只是約了見面吃個飯聊個天吧。後來來了，表現好像挺正常的。他在說，他很後悔我們吵架，但是唯一希望的是我們不要給彼此之間劃線，規定什麼能做什麼不能做。（剛想起一傻逼朋友自己氣了半天，真他媽丟人。真想斷交。）好吧，然後說完這些，其實我心裡也準備了很多話，但是暫時沒說，只說我也後悔，同意不應該劃線。然後開始親親我我了，他挺快結束，well超級快，這樣反而我比較放心。然後我鼓起勇氣，說出了我準備好的話。我說，那天會抓狂是因為跟以前的男朋友有糟糕的經歷，而你讓我想起了這個，所以我表現那麼激烈。而且我非常沒有安全感，於是說了下自己沒安全感的原因，和自己的童年和家庭，他一直抱我很緊越來越緊，說很感謝我跟他分享這些，等等。然後就出去吃飯了，他居然買個格子本子專門來玩五子連。回來又開始看電影啊睡覺啊親親我我的。好吧，周末安全結束。第二天去了一個新地方吃brunch，但是沒有很好吃。走的時候他說，這一周一定比上周好很多啦，真是賤，我他媽上周都折磨死了，我問他哭了沒，他想好久說沒有，只是真的很煩。媽的氣我，說知道我們會沒事，我心想說你知道個屁。我問他那要是我不理他他怎麼辦，他說那四天以後再給我發信息，還說有一次跟他媽媽生氣，兩周沒講話他硬是等他媽媽先開口，我說那你贏了咯，他還開心的說是，我說你真是...估計要是沒人開口他能一直憋憋一個半月那種，我說還一個半月，一個半月我早忘了你了。真是個小孩，那麼要贏。哦好吧，後來他還說，問我的情侶朋友在哪，想跟他另一對情侶朋友組一次密室逃脫，這對情侶就是我吃醋的那個妹子啦，她男朋友本地人。好像每次，我paranoid的事最後都發現是誤會，被他解除掉。哎，我啊我。啊對，另一件讓我很安心的事，當我說因為跟前男友有不好的經歷而他讓我想起這些的時候，他後來問我是什麼，我就給他說了那件事，前男友太傻逼。然後說完，我說，最後劃一條線，我對出軌零容忍，如果發現，就結束了就完完全全地結束，他態度堅定地說，對他來說也是一樣，如果有什麼要發生最好是先分手。我接著問他，那你曾經出軌過嗎，他很快回答說沒有，我問，那你被出軌過嗎，然後他也給我說了一個他以前的故事，跟初戀在一起的時候，有一陣子因為他遲到吵架吵得不行加上學習重，就答應先休息一陣子，結果休息了一個半月，他覺得很短，覺得四個月以上才叫休息。然後決定還是在一起，但是那個女生告訴他說這期間跟另一個男生在一起過幾次，他就很不爽，覺得這麼短時間你就能找到別人，但是為了可以親熱還是沒分手，之後就沒那麼多的感情投入了。媽的這傻子，聽到這裡我又敏感了一下。他是一個儀式感很重很中二的人嘛，相信很多東西，相信會有認定的人存在。他真的是好單純，好簡單的一個男孩子。

有一個周末安全過去。那天說起，我室友最近date的情景很美好，而她好像在等著發生點什麼drama。我也清楚，跟她說，你不要這樣想，從此以後你的生活是drama free的。而我自己卻沒做到，之前彷彿一切都太美好，好怕會易逝，那不然，我們把美好當作人生常態怎麼樣。心理醫生一遍又一遍告訴我，也要我一遍又一遍告訴我自己，我值得。最近想討論的問題是，如何找到一個兩個人都舒服的相處方式。我上一周其實是很煩他周中不給我發信息的，而我發了他竟然又回到一半就不回，氣了半天。周六吃飯的時候，他給我說一個英國網紅答疑解惑的段子，說不管別人問他什麼感情問題，他都說你女人在偷吃，是個好笑的段子啦，我也沒往心裡去。但是回頭想想，跳出我的角色想想，他其實也是不安的，我們在一段如此親密的關係里，彼此努力嘗試尋找合適的相處方式，會不安很正常吧。而我，之前也很經常地突然不回信息因為沒有聊很重要的內容啊，可是我自己不喜歡這樣。我上周是打算跟他聊聊這個發信息的問題的，可是自己想了一想，我想要和他發信息聊天嗎，我也很忙啊，無疑，收到他信息我是開心的，可總覺得有點尷尬。自己心裡也沒想明白，還是先放放邊吧。

蜜月期也太短了吧，我覺得我現在好像沒有男朋友一樣啊！周中都不理我，我日哦。最近我的EGO也在膨脹啊，又開始倔強起來，不想主動，我總覺得他會讓我失望，然而我不可以這樣想啊，那天我們聊到，不要期待drama就不會有drama，所以我也不可以期待他讓我失望啊，真傻！最近大吃特吃都吃病了，春天來了大家都瘦了而我卻發現了發胖的苗頭。在學游泳，真的很討厭水。

上次更新的時候，後來又過了一周，是真的很不爽，見到他也感覺超有距離感，都有想過要放棄。上上周，他整個周末都特別若有所思，我忍不住問他，也忍不住說覺得周中不聯繫不開心這個話題。但是這個談話無疾而終，我更不開心了，覺得溝通無效。跟很多人聊，覺得自己應該做好分開的準備。然後其實上周心情還是不錯的，直到發信息給他他不回復，我火簡直要噴出來。我寫都寫不清楚了，反正前兩三周都很不開心，心裡疑慮很多，事實是吵完架後就沒怎麼好起來過。但是也在努力調整自己啊，努力找回單身時候的感覺，如果有人在看，我想說這一招真的很有效。戀愛應該是錦上添花而不是雪中送炭，我的生活應該要已經很美好，而意外多出的一丟丟美好都要好好感謝和珍惜。而且，找一件自己喜歡做經常做的事對找回自己本來的行為模式也很有幫助，比如我時常發掘新玩意兒，這次發掘的是編程，一直很喜歡編程，但是真的太難了所以之前沒繼續學。然後就是我喜歡看電影，電影對我來說是個熱氣球，總是拉著我離開裡面飄在美好的空中雲里，開始這份工作不久後，加上戀愛，整個生活太安穩，感覺得到這些已經滿足，人變得很無趣，和朋友聊天才想起，以前的我是多麼有趣多麼愛冒險啊。上周看完電影對主題曲很著迷，只要唱起來就覺得一切很美好，而且對自我折磨的狀態也很煩了，所以乾脆去他媽的我就是要心情好就是要光彩照人啊。最後就是，跟朋友保持聯繫，跟普通的異性好友保持聯繫，男生女生交往真的是需要平衡的，死埋在戀愛中，對方就是你唯一的異性好友，很容易走火入魔的。天哪，我竟然在自己的日記里說教。。。好吧接著說小黑。

上周他不是沒回我信息嗎，我也降低了很多自己的期待。然後周五他發信息說不知道怎麼的微信沒顯示我發的信息（好吧我暫時不用管是不是真話）問我晚上幾點來，然後來了。這周末他表現奇好，更是表現出了一點點的作為男朋友的責任感，可能人是能sense到比人的改變的吧。意外的是，在教他中文的時候，他一人分飾兩角地在餐廳點菜，假裝我朋友的時候，用中文說了句我愛你，我說OK。這是他第一次說我愛你，我是以為他永遠不會對我說的。後來說起他爸媽要來看他，他不知道要帶他們去玩啥。哦還有，周日的時候把復活節的小旅行給定下來了，對於我來說期待值很低。媽的，想委婉點說有點的，覺得還是不要自我欺騙好了。但是期待值低並不是因為他，而是目的地城市我去過很多次，而且我覺得那是個很exhausting的城市。anyway，自己的生活搭理好，不要忘記原來的自我才重要。

四月啦！春天來啦！最近真的睡不醒，昨晚特別悲催地做了個高考的夢，我日。夢到老師在講題目，高考前最後的模擬之類的，講到一個絕對值的問題，我知道答案，可是真心聽不懂怎麼來的，我不停地換座位，換到關係好的同學旁邊，我依然是老樣子，聽不懂然後聽不進去，心裡又焦躁，可是又靜不下心開始騷擾身邊的同學。看著那麼多不懂還聽不懂的題目，我簡直要急死。本人的高考絕對失敗得一塌糊塗，學不好，有些知識死活懂不了，語文閱讀和政治永遠、死活答不到點子上，一直到高考都沒有背下來要背的課文，也不想背。現在，其實完全可以理解，高考就是鯉魚躍龍門，可是，成績一般，和成績差真的在社會上沒有區別如果不是因為智商的硬傷，而真的有意義的可能是成績拔尖的，他們能去最好的大學，得到更多更好的資源。可是，成績確實又是和智商情商掛鉤的，我的人生啊，總是有好多問題我兜兜轉轉地想不明白。其實年紀小的時候去打工真的是非常好的體驗，知道生活不容易不是重點，我的家長們只會一遍又一遍傻逼兮兮地念叨生活不容易，可是我事實上是根本看不到的，而且，生活不容易又怎麼樣，怎麼才會變得容易一點呢，還是，因為生活不容易所以我們不要活了，我和我家族之間總是存在一種「我憎恨你們的傻逼邏輯」的衝突。打工真正的目的是讓小孩明白，讀書，進步，是為了得到更多的選擇權，是一張通往相對來說輕鬆一點的生活的門票。如果時間重來，我應該會允許自己學習不好吧，允許自己花時間在喜歡的事情上，或者更多發覺自己有可能喜歡的事。我常常夢到，自己趕公車，上學遲到之類的，每每想到這裡我就對國內的教育深惡痛絕，這種深深的焦慮感好像已經刻在了我骨子裡一樣。醫生說，我需要允許這樣的事發生，是啊，我暫時想不起我怎麼允許，走神了、、、

好吧，本是答戀愛，卻總是扯很遠。最近小黑都表現很好，沒什麼好說的。而我既沒有好好吃飯又沒有去健身。周末下雨，又冷又淋，還把所有外套都送去乾洗了。陪小黑去剪了個頭，去了一家中國人理髮店，便宜又近。可是，他們真的把我小黑可愛的髮型給毀掉了，他現在看起來像個花椰菜，又像個中國捲毛老太婆。回去以後他也越看他頭髮越不爽，我已經笑到不能自已，眼淚噴。我說，這就是你嘲笑我打嗝的報復。晚上洗完澡我敷個面膜躺床上，他藉機又開始嘲笑我，說我看起來太奇怪太嚇人了，說你這得弄多久啊，我說十五分鐘左右，而你呢，十五天才能好起來可能？他說你可不可以別提我的頭髮，哈哈哈，那髮型真的很絕，幸好羞羞的時候關了燈，不然我真的會笑場。anyway，這周末他爸媽可能要來看他，再見他可能就直接去馬德里了，竟然有種，終於可以擁有一個屬於我自己的周末的爽快感！想要好好愛自己呀~哈哈。收拾房間洗被子，整理東西該扔的扔，看電影，玩編程，健身，研究做飯，脫毛，護膚，逛街，啊喲~~

我的媽呀，才周二，工作簡直要無聊死了。我真的好想出去旅遊，上一次旅遊是去年八月的事了，後悔沒有好好理財，現在變了個窮光蛋。超想去四川重慶，大吃特吃，吃到天昏地暗，還有泰國，我都要哭了，為什麼人生這麼艱難，可不可以只旅遊不工作。真是吃了沒文化的虧~ 想起那天，一個很親近的朋友第一次見到小黑，一起喝了一杯咖啡，我說，蛋糕真蠻好吃的，不過你得快點吃不然全被小黑吃完了。走的時候，朋友看到小黑買了兩瓶旺仔，被萌到了。周日跟小黑吃飯的時候，邊吃邊玩五子連，媽的被虐死，我倆水平發揮真不穩定，主要我偶爾發揮好一次，跟丹麥人玩從沒贏過，一度對自己的智商產生了懷疑。吃甜點的時候我也沒問小黑，默默點了提拉米蘇，結果他吃得又多又快，我真跟他急了，那個提拉米蘇很好吃，而且是我最愛吃的甜點，本來就小小一杯，他兩口作一口的，我還在那細細品味，媽的真氣死，不停地喊他慢點吃他還越吃越快，真的是吃東西要靠搶的。

這兩天真的很grumpy...好煩。好期待周五，我要放一大松....

好久不更啦，沒什麼力氣逼逼叨最近。跟他最近狀態有點對立，因為兩個人都沒有安全感，也在做著讓對方沒有安全感的事。一起旅遊回來，其實還不錯，在一起很長時間沒覺得煩，反而覺得願意跟他待在一起，在哪裡都可以。

最近覺得他不愛我。24042017

實在是沒什麼種寫也懶得寫，最近自己也很迷茫，包括工作和生活。昨天跑去跳zumba，兩個星期光吃不動，看著自己就覺得這是哪只笨熊在蹦，媽的真煩。跟小男孩談戀愛真的很心累，那天跟他深聊了一次，講完了自己所有的疑惑，問他愛不愛我，他說他不確定愛到底是什麼，也從沒對誰有過這樣的想法，然後問我愛不愛他，我想了很久，說愛很複雜，但是從我的理解，我愛你。說完覺得自己很powerful啊，我還說覺得他不在乎我，等等，他說他在乎他真的很在乎，他所有的自由時間都給了我。男生很難表達自己的感情吧，問他東他答西這樣。我腦袋也很亂，覺得，就這樣享受互相的陪伴好了吧。總有一天要說再見，跟他一定會繼續做朋友的。

一眨眼已經七月底了。我們還在一起。剛剛花一點時間看完了之前寫的，心裡又是甜蜜又是憂傷。甜蜜的是，這份感情真的單純美好，憂傷的是我為什麼那麼喜歡自我折磨折磨他人。不知道是不是自己也有長大，看著以前的行為會覺得很不應該。從那之後發生了好多好多事，慢慢說。

感覺再不寫的話就我這破記性會忘得個七七八八。現在人在國內，天氣太熱不想出去，空閑時間多到奢侈。不過，也不知道從哪說起，還是先嗶嗶自己的生活，發散一下四維。七月初回國的，然後立馬跟朋友去泰國玩了一個禮拜，還是很喜歡泰國的。有很多大的點想講，可是全部看完又覺得應該循序漸進地講這個故事。anyway先說自己，這次回來覺得自己很自私，身邊有一些朋友已經開始賺錢帶父母旅遊，很擔心時間過得太快我來不及。和父母的關係緩和了很多對我情緒幫助真的很大，好像一艘船有了錨，我開始選擇信任和避免胡思亂想，那些亂七八糟的臆想也沒有飄進我的腦袋。反而開始慢慢意識到生活，也不知道能持續多久。哎。感情真的只是人生中很小的一個部分，而一段感情更是一輩子中一段精彩的插曲。gosh啊為什麼我老這樣說，難道不能想想也許黑黑就是我的終點嗎，暫時搞不明白也不想搞明白我是怎麼想的，因為現在這樣就很好，有些東西計划不來的。說一下在泰國的感受，在芭提雅確實很多老外，身邊帶著陪游，小黑說在非洲也有很多這樣的現象。街邊酒吧里很多女人是只穿著內衣的，沒什麼資格用聖母的語氣說別人，但是的確有一剎那我覺得女人的肉體在這裡很便宜，可是，當有些人連生存都要發愁的時候，那些不需要為吃飯發愁的人有什麼資格評價他們的吃相。海明威說這個世界很美好，值得為她奮鬥，希望我們能看到了更多不美好的時候依然願意為她奮鬥。另外就是，泰國人還是非常友好平和和開心的，去了曼谷覺得，泰國女人真的好漂亮。。。完全是我的菜，覺得她們美得很有趣。最後就是泰國菜挺好吃的，最愛綠咖喱，還有泰國香米，因為它散散乾乾的像盒飯米，哈哈。

既然是講戀愛，還是扯一下正題，穿插一個故事。朋友的男友也是英國人，其實說起來真的問體驗的問題真的太泛，原因很簡單就是每個人表達感情的方式不一樣，每個人接受程度也不一樣，可能在我眼裡甜蜜的事在你眼裡無趣。朋友和她男友的聯繫真的很頻繁，我開始很羨慕，後來慢慢發現，他們的交流在我看來是無效的，男生的回復簡短不走心，很棒哈哈真不錯那類，然後視頻中也是，問一句答一句，或者男生根本在玩遊戲完全沒反應。我想想小黑，他倒是各種走心，雖然聯繫真的超級不頻繁，有時候一天就幾條信息。所以，還是那個比喻，我想要香蕉而你給了我一箱蘋果，不代表你不愛我。而朋友的男友能做到always there，對於這個善變的世界，是一種難得的確定。

昨天在家翻小時候的照片，翻到一張我抱著一個娃娃的，可能那時候才一歲左右，大笑還吐舌頭，小黑說超超超可愛，是還蠻可愛的，asian kid哈哈哈。那個娃娃是我爸送我媽的第一個禮物，是一隻黃色的猩猩，超可愛，記得我小時候常常一個人的時候，老跟他玩，還拿我媽的口紅把他的眉毛嘴唇全給畫了。這隻猩猩現在還在，我對猩猩的愛不是沒有緣由的哈哈哈哈。

今天27號，扯下整體唄。現在正好在聽Gwen Stefani，想起小黑有時候娘兮兮的，他說有一首歌他健身的時候聽會充滿力量，結果是Gwen的，他還糾正我說Stefani重音在fa上，我說那多奇怪啊。好吧，最後一次更新在四月底，其實從二月底吵完架後一直到我走之前我狀態都很差，加上已經適應了 (此刻有點炸毛，待在家聽我媽吼來吼去地講話，搞得我耳朵嗡嗡的我操)，OK，加上已經適應了和他談戀愛，一些小小的細節已經不夠驚喜，最重要的是，五月初的時候，丟了工作，所以根本懶得寫啊！好吧，丟工作的前一個禮拜，有一個三天的假期，（太炸毛了寫不下去了）

好好好七月二十九了，今天跟朋友約了去美容院，最近在學車，開心。在哈爾濱紅腸的鼓舞下，突然很有動力寫。so，丟工作前一個禮拜有個三天的假期，加上周末一共三天，周六周日周一，跟小黑好像周五見的吧，然後他居然周天晚上要走，我他媽都驚了，WHAT, THE, FUCK？！好不容易有個長一點的假期可以多一點時間待在一起，你給我說要走，本來打算就是周一要休息？I THINK YOU ARE A FUCKING LIAR (呃此刻情緒有點爆)，好吧，所以我當時就爆發了，我說你為毛不想跟我待在一起，然後各種戲劇性的哭啊啥的，說好多時候我都覺得你一點都不在乎我啊blabla，他說他當然在乎很在乎，然後，我問了個很炸的問題，我說你愛我嗎。。。反正，這是drama月的開場drama。反正我當時就是覺得他不愛我，覺得他媽的反正我也沒種分手我需要人陪，就這樣吧，反正哭到第二天眼睛腫，氣到不行。然後第二個禮拜周末，我約了朋友周六中午吃飯，所以叫他周六晚上再來，但是因為周五的時候被解僱，所以跟他說，要見他，有big news告訴他，嚇得他要命，使勁叫我告訴他到底怎麼了，我說我沒懷孕也沒缺胳膊少腿，他還是緊張得不行。我自己也覺得好好笑，幹嘛要說big news。第二天，吃完飯朋友意猶未盡，拉著一起去了個什麼活動，說另一個朋友在那跳舞。於是我先回了家，收拾了一下，叫小黑一起去，但是他那麼傻，自己肯定找不到地方，只能約他在熟悉的地方碰面再一起過去，於是他在地鐵站台上等我。我到的時候，慢慢走過去看到他坐在椅子上，然後見了我來了馬上起立走過來，我還嚇到，搞得這麼嚴肅，然後抱著我親我，眼神里充滿了。。。怎麼形容，緊張害怕和受傷？！所有朋友都說，你這太過分了，他肯定以為你要跟他分手，看他表現好像確實是。他還沒主動問起這個big news呢，我主動提起了，問他你以為是什麼，他支支吾吾說不知道，我說我被炒了，他很吃驚，使勁抱我親我安慰我，說沒關係他會幫助我（經濟上），蠻可愛蠻感動的，後來確實就一直在買單什麼都不讓我付，但是，我也不可能窮到哪去。anyways。

第二次drama，這個事真的是他對不住我。本來買好機票一起去尼斯，他給我放鴿子了，因為歐冠決賽，我內心的火炸天應該能被理解吧。長話短說，當時就真的很火，火到姓生活不能自理，我說我不能理解，說，很多次都想分手，他都被嚇到，說那幸好你還沒這麼做。其實，回想起那兩個月我也真的是委屈，氣！這次drama說了很多很重很嚴肅的話，記性不好也過了挺久了記不清了，那好像是五月份的事了。最後他說，我們上次吵架最後也和好了，這次我們不管怎麼樣也一定能一起想出辦法度過難關的。我反正還是氣，心裡有二分的感動八分的氣，覺得他有這樣的想法很好，想要兩個人一起克服困難的心。氣的還是心裡想，馬勒戈壁的智障吧我日。這件事最後的結果是，他歐冠也沒看成，當時跟我說的時候我心裡想說，活該，麻痹的。然後我一個人去尼斯也很無聊，但是法餐真的好好吃。走之前，小黑掏出兩百歐給我，說是飛機票的錢，我說根本不要那麼多，他說你現在沒工作，怕你沒錢花，硬要我拿著。好吧，第一次有除了我爸以外的男人給我錢花，那一百歐我死活沒動，一直拿著擺看，小黑說，你幹嘛不用啊錢不用就沒有意義了，我說我知道啊，但是第一次有男生給我錢花啊我要拿著好好做紀念，他說了什麼我就忘了。

第三次drama，其實這之前有沒有別的事吵架我記不清了，可能有一些小事吧。第三次drama完全是我的不對，哎。這好像是五月底六月初了，當時我已經買好回國的機票，想了好久好久到底怎麼安排這個時間，因為小黑八月走，七月中又生日，然後我又等不了那麼久了。當時跟他也不怎麼要好，一狠心買了七月初的機票回去。那次吵架我說出來也真的很尷尬，當時跟他周六出去逛，天有點熱，我他媽還踏爽小高跟，心裡就略躁，當時機票買了但是一直沒敢跟小黑說，自己心裡也很難過。然後周六的時候，小黑一路就總是很累的樣子，這裡坐那裡坐，我去看衣服叫他來試衣間幫我看他死活不肯動，氣得我嘞。話說，我怎麼就這麼容易生氣，為什麼一不合我意我就氣，簡直了。後來到了個書店他又在外面坐著，我是要給朋友買個禮物，進去隨便看了看，心裡慢慢開始憋氣了已經，出來看他坐那又在玩facebook，心裡大氣特氣。最後他又要進去書店看，一路都在自己看自己的，不牽著我，我氣徹底來了。一路上就不理他不碰他，買完禮物就坐公車回家。這他媽簡直是生悶氣的中國女生的典範，於是在公車上，他就問我怎麼了是不是生他氣，我本想憋一下回去再說，結果沒憋住，眼淚就出來了。媽的媽的丟臉到死，我說回去再說，我需要calm down一下，然後一路都在眼淚流不停，對面坐了一家人都是女人，一個小女孩大概五六歲吧，怒瞪小黑，真的是怒瞪。回去以後，我默默開始包禮物，也沒理他，等冷靜下來以後才進去我房間，然後小黑說，finally！然後我們開始說，我說我就是很不爽他他媽那麼不配合，他開始解釋啊什麼的，說我也知道他周五健身練腿，我也知道練完腿會特別酸痛，其實我也練了，但是沒他那麼誇張，後來比比比的我越說越不在里，第一句話說為什麼生氣還說他acting like an asshole，天哪。。。我真的是。。。小公主一樣，丟臉丟到太平洋去了。挺有意思的，他一開始也挺委屈的，說，我以為我做了什麼你這樣生氣，不看我也不牽我的手（他說這個的時候我真的覺得他好受傷好委屈），看對面那個小女孩怎麼看我，肯定以為我虐待你了。我越來越心虛以後想要講和，跑過去抱著他，他推開我說，你不可能總是這樣，每次吵完架就好像什麼事都沒有一樣跑過來抱我親我。我都被逗樂了，心想，媽的被識破。我就是臉皮很厚啊，發完脾氣該說的說完以後就能若無其事該幹嘛幹嘛，對任何人一樣。後來還是和好了，我說，那我現在可以抱你了嗎，他想了一下說好吧。

又想起了另一個關於facebook的drama，略複雜，簡而言之就是，我們吃飯的時候我要看他fb，他大大方方給我看，我問他為毛不加我，結果他竟然不肯，理由是blablablablabla的我不買賬，反正這是個很大的間隙，對我來說。各種鬧啊扯啊的，他說我跟他媽一樣老想搞到他fb。後來，他要看我手機，我說好，只能看一個軟體，因為我也只看了你的fb而已，他選了微信，結果我就二逼了，真的有他不應該看到的東西，我頓時慌了把手機搶過來刪聊天記錄，臉一下紅得像番茄，尷尬不死我。他要我還給他看，說我要是不給他，那我們之間就真的會有trust issue。好啦，這事就這麼過去了吧。這也是為什麼那次看他玩fb我會火很大，加上離別焦慮。啊，今天啰嗦這麼多自己好累啊。

在第四次drama之前，那個禮拜他禮拜三就正式放假了，說禮拜四來找我去海灘的。然後禮拜四早上，我還在等他的時候，他發信息給我說，去不了了他昨晚從床上掉下來，撞到頭和肩膀，現在起不來床。一開始挺心疼他，怎麼會這麼不小心。後來越想越不對，怎麼早不摔晚不摔這時候摔，是不是找借口約了朋友出去玩，心裡煩死了都。然後晚上給他打了個電話，聊了兩句，主要是查崗確認他不在外面玩。他說他醒來的時候在床底下，想起身就撞到了床底，肩膀也疼得要死。最後說周五來，反正羅里吧嗦的周五晚上來了。就一直肩膀很疼的樣子。一個禮拜以後，他說，他肩膀脫臼了他過了一禮拜，昨天才發現，自己拼了回去，可能那天晚上是癲癇發了，哎喲心疼得我，為自己懷疑他更感到羞愧了。總之那個禮拜基本天天在一起，很開心。那個周末我們第一次一起去海灘，蠻開心的，那陣子努力健身還小有成就呢。話說，拔智齒真的臉會變小如果人也瘦了的話。我去海灘準備蠻充分的，帶好了水，音響，和吃的，包括櫻桃什麼的，小黑是號稱不愛吃櫻桃的哦，結果最後比我吃的還多。我一邊吃一邊喂他，問他，感覺像個王是吧，他說就差他的寶座了。最後一顆他還不准我吃獨食，只好一人一半咯。

本來以為沒什麼好說的，但是說起那個禮拜真的蠻幸福的。有一天去看電影，出來以後已經很晚了，因為白天我倆在家磨磨唧唧的所以最後看了最晚場。我之前說，我想吃那家的炸魚薯條，他不肯，說肯定絕對不正宗。於是看完電影，我拉著他走回家，走的路上就這麼巧路過炸魚薯條，當然不是真的巧啦我故意的。他說，我的天哪你就這麼想吃嗎，那你幹嘛不跟我說，我說，我說了我要求了你不肯啊！他說，但是你要真的想吃我還是會陪你來的呀，你就把我的No當做maybe好了，我心裡一陣甜，說，那好，所以maybe就是yes嗎？其實那天最後還是沒吃到炸魚薯條，太晚了人家關門了，第二天兩個人餓得要死，我說，那我們走路去吃炸魚薯條，吃一丁點試試味，然後再走過去吃tacos，他也是個愛吃的人，可是沒想到他竟然說了好。意外的是，那家的炸魚薯條竟然很好吃！炸魚薯條究竟有什麼好吃的呢？我覺得，那個薯條真的很好，是大塊的，外交內嫩，撒的調味粉我怎麼吃都覺得有一股印度粉的味道（就是咖喱味），小黑說我，反正你覺得好吃的都跟咖喱沾邊咯。那個魚的話就還好，印象不深，鱈魚炸的，肉挺嫩的倒是。我倆當時，拿著一份打包的炸魚薯條，坐在路邊就開始吃。六月的天，舒服到不行，和他坐在路邊，吹著微風享受著太陽透過樹灑在身上，邊吃邊說，真好吃，竟然這麼好吃，太意外了。後來跑去吃tacos，tacos大概是我倆的最愛之一，但是邊吃tacos嘴裡還在意猶未盡那個炸魚薯條。小黑是認真的能吃下一頭牛，我是精神上能吃下一頭牛，tacos女生的量一般5-6個就很飽了，我能吃7個，有天（我倆第一次去吃）狀態好吃了9個，小黑吃了24個...還在說要我再點11個。。。好吧，那天走路回家，回家的路上，有個小屁孩迎面走到小黑面前，對他舉起雙臂豎在胸前做了個kin的動作，嘴裡還kin了一下，笑死我了，我當即沒忍住就大笑，小黑一臉馬上就要跟他幹起來的表情，當然是逗的啦。我說，他肯定是把你當做了哥斯拉這麼黑看不清楚，他自己也樂到了，嬌嗔說我怎麼不保護他。

第四次drama對我震撼蠻大的，都是我作的。好害怕寫這段，可是又沒辦法不寫。感覺跟他到這裡就故事就要高潮了。我走之前的最後一個周末，小黑好像希望跟我把所有事都再做一遍一樣，要求去健身房又要去海灘。其實，我倆一起健身是非常快樂的，很奇怪跟他一起我比平時力量要大。那天，因為他一直逼我，我生氣了，眼淚出來了，還，打了他一巴掌。我一開始覺得他傻，不懂得察言觀色，但是慢慢意識到他說的其實沒錯，我花錢都要找個教練帶我，為什麼有個男朋友帶我練我表現得那麼糟糕。一邊吃飯我可能好一點了，他也沒生氣了，菜挺好吃的，玩五子連我們總是能玩得很開心。我那幾天就很迷戀豬肘子，那天晚上也點了豬肘子，但是我吃不完，小黑幫我吃，他說雖然他不應該吃豬肉但是這個豬肉真他媽好吃，我邊喂他邊說，是的，這個雞肉真的好好吃你多吃點。但是，停下來我就不行，又要哭，想到那一瞬間他的臉，我就心碎，不能原諒我自己。題外話，飯店的服務員真的非常非常貼心，說，你應該是感冒了不舒服吧，給你個薄荷糖能通通氣。心裡挺感動的，其實他們一直就看到我在哭，包括站在門口的時候跟小黑爭執。後來整個晚上都是小黑在安慰我，還輕輕打我一巴掌說，現在我們扯平了，你別哭了。晚上躺床了我還一直哭哭哭，簡直了，問他一堆，什麼你會不會討厭我啊，一直沒停地哭，內疚得要死。好吧，悲傷的一趴先跳過吧。第二天是高潮了。

都過了這麼久了還沒寫完，真的寫不動，都九月了。我好好想想。。。

回憶變得好吃力，很多細節都忘記了，不過善始善終也好。然後呢，第二天醒來我眼睛腫得像個核桃，親熱了一下我們去吃了個麵條，回去的路上我正放著空，他開始說話，問我關於異地戀的事考慮得怎麼樣，說他理解為什麼我會覺得沒意義，等等，最終說，他會盡最大努力來維持，還說你也知道你對我來說多特別，等等。當時覺得非常感動，覺得他比我想像中要成熟。後來走的那天他下班了來陪我，走的時候大家都在哭，那是第一次看到他哭，他還是想裝作堅強，我回頭的時候剛好看到他抹眼淚，看到我回頭他立馬裝沒事，可是最後還是抱著哭，他靠在我肩頭，兩個人都使勁說著沒事沒事。因為不能陪他過生日，寫了一張卡片準備了一點禮物給他，他生日那天我在泰國，約好晚上等他下班視頻，那時候已經很晚了，還是和他聊了很久，他一邊讀卡片一邊哭，說我真的很知道怎麼戳他。哎。。。現在想起他已經覺得是個很遙遠的記憶了，這麼大人了應該懂得人來人往，總有分別的一天啊。

異地戀對我來說真的很困難，我從一開始就很明確我要的是陪伴。我也很難過啊，可是能怎麼辦。一些零零散散的小細節我也忘了，視頻里互相參觀了一下對方的家，每次聊天都要一個多小時。前幾個禮拜的時候，房東帶著娃在這邊，叫我幫忙照看小寶寶幾分鐘，小寶寶才一個半月大，我曾經以為我超級喜歡小孩，結果當時卻感覺超級尷尬，連奶瓶都不知道要怎麼懟進他的嘴，他腸胃不好還不停地哭哭哭，我是要煩死了。跟小黑說，他說那你正好可以假裝是個媽媽呀，我說我暫時沒感受到母性的呼喚，他說，那是因為他不是個中國寶寶吧，我說你怎麼回事，你想要小孩了還是怎麼的（老子他媽的看著小孩這麼煩了你能不能消停消停），他說他不想要啊，並且也給不了我一個中國寶寶，我對於小孩的話題略感不適，就想要開玩笑跳過，於是說，但是你可以給我一個黑寶，他回個害羞的表情，我說你怎麼不說我racist，他說沒有啊你說的是事實啊，不過我們的寶寶是個一半黑人一半中國人，我說，像是那種...左邊臉黑人右邊臉中國人嗎？！他大笑，我說那真是coolest in the world。第一次談笑到我們的寶寶，對他老說也是個超級大的跨步。

好吧，這是全部的最近。我已經很難繼續堅持了，從國內回來其實心情非常好整個人狀態很不錯，可是想起他卻常常很難過。如果有一天結束希望可以做到毫不留情地刪掉一切，呵呵可能有一天還是會因為刪掉這個回答而後悔吧，誰知道。

21SEP2017有第一次談到分手，是我提出的，委婉地問是不是保持聯繫但是以朋友的身份而不是戀人，這樣會好一點。當時確實很難過，一直在流眼淚，但是卻頭腦清醒而理智，明確表達了自己的各種想法。我說我喜歡你不想離開時但是...他立馬說我也不想離開你。我說我有時候會想自己也許不是對你來說對的那個人，因為我常常覺得也許你遇到對的那個人的時候，一切都會不一樣，你看你看，非常想在這一句話下面划下劃線寫註腳，少女啊你還是電影看多了，有這麼多不切實際的幻想。然後小黑表示強烈反對，激動地說，你一直就是對的人，從我們第一次約會起我就知道，這傢伙不知道中了什麼邪，可能腦袋裡天真的幻想也不少。然後我還說了，我覺得他並不想要我在他的生命中，他強烈否定，等等。最後要掛電話的時候我說，我...需要時間想一想，他說好，你多花點時間想想，我說晚安，他說等等，那...我應不應該發信息給你，我說隨便你，他說好好，我！￥#%￥……%￥*（忘了），可憐兮兮又不知所措的樣子。想起這通電話開始的時候，他還一派天真，完全搞不清楚狀況，也是感慨，他總是對於我的情緒變化不夠敏。後來只見他默默抹眼淚揉眼睛。哎，sad story Im sorry。之後，其實心裡慢慢開始相信，他是愛我的，以前天真的以為，找一塊生陶然後慢慢捏成自己想要的樣子才是最好的，但是卻忽略了這其中的辛苦。anyways...其實今天本來還想聊到另一個話題，叫逆向種族主義，但是不太想寫了呵呵呵呵呵。

來來來更一發，沒想到還有的更。哎每次都要從sad story開始寫，神煩。anyways，周四那天小提完分手，他周一發了個信息給我，我沒回。周四的時候打了個電話，室友和他女朋友在，室友是特別逗一德國男生，一逗比小壯漢，他倆倒了杯紅酒給我叫我好好去聊。好吧，周四的時候就開始聊，他說他想法從來沒變過，想要在一起，我也沒那麼堅定地想分手，然後就聊開了，跟他說了好多issue問他為啥不讓家裡人知道我們在一起之類的，他好好地解釋了一下，我理解了他，和他的成長環境，所以感覺一下就都OK了，跟他更近了，他也說他身邊的朋友全都知道我們在一起，但是就是沒辦法跟家裡人說，我說，那這是你自己的問題，希望或多或少努力work on it。他之間掙扎了一下，跟我說，他媽媽這周一的時候跟他說，她跟他爸分開了，我聽了使勁說sorry，好難過啊周一還不回他信息，他把他爸媽視作榜樣，他總說他爸媽17歲就在一起，互相都是彼此的第一次，雖然沒結婚但是感情一直很好，回想上次吵架他說不是只有你一個人在struggling我就很心疼他，發生這麼多事，他又不是一個很愛表露感情的人，他說這件事他只跟我說了，估計對他來說很難也很難過吧哎。回到當天打電話，總是我就是非常時空非常歇斯底里，哭啊叫的，最後把我倆自己都逗樂了，我邊哭邊吼說反正我不管我就是要這樣這樣還有這樣。所以最後的結果就是沒有分手，這之後他也一直在履行他答應我的事。其實經過這次之後，以前那麼多的疑問都解開了，歸根結底我所有的懷疑都是源自於我覺得他不夠喜歡我，不是說好理解每個人表達方式不一樣嗎，其實並沒有真正理解，總之是逼著小黑，逼出了我要的安全感來feed myself，終於確認他確實很在意我喜歡我。打完電話我腫著眼睛出房間，我室友問我怎麼樣，我有點尷尬地說沒分手啦和好了，他倆特別一致地對我豎起大拇指，他倆也在異地戀，挺不錯的一對。

OK，其實會想要繼續寫是因為，8OCT2017這一天周日，我發了個信息給他，他問我，你知道明天什麼日子嗎，我說9號，怎麼地，他發來張截圖，我看到後立馬眼淚出來了，一年前的這一天，我倆第一次見面，也是一個禮拜天，他說叫我也把聊天記錄翻一遍看看，挺有意思，我說你幹嘛不直接搜索關鍵字。9號這天，他打給我說happy anniversary，心裡真的蠻感動的。（今天故事有點多先說我跟他再說我自己嘿嘿）晚上打電話打了兩個多小時，聊到我們剛認識的時候，逗死了，這個回答真的很圓滿，翻到上面就可以看到這個故事的起源。他說我說認識你很高興的時候，他覺得我可能不想再見他了，他還覺得他得努努力把我再約出來呢，我說明明就是你在那邊猶猶豫豫要不要跟我去看美國麗人，他說他可能只是想裝酷，哈哈。總之傻乎乎的他就是很小心翼翼，不想搞砸。講起以前，我倆都有好多尷尬的鏡頭各自不想回憶。還說起他依然記得很清楚我們最後一次去健身的時候，我甩他巴掌，我說我歉疚了好久啊，我跟我媽說她還罵我了呢，他好驚訝問罵我什麼，我媽很逗，她說你這不行啊，哪有這樣的，我以為我脾氣很差了結果你比我還差。反正跟他各種聊啦，聊起他朋友有女朋友的人，在on a break的時候把別的妹子搞懷孕了，那妹子還堅持生了下來等等，他說這在英國真的非常非常常見。後來我開玩笑說，那如果我有小孩還是別人的小孩怎麼辦，他說那如果一開始就知道我就不跟你好了，要是現在知道...mmmm那有點難搞，我順勢開玩笑裝認真，說，其實我是有個小孩，三歲了，他說，是嗎，叫什麼名字，我一下卡住故事沒編好，然後我倆大笑，我說我準備說Thomas的但是剛剛用過這個名字了，而且托馬斯火車頭啊哈哈哈哈他就唱了起來。最近老聊到小孩，他說他會是個好爸爸，我說我要扮good cop，然後了解到，他小時候做錯事他爸媽是會打他的，所以他挺怕他爸媽的。我又問他，如果我永遠都不想要小孩，你怎麼辦，他說我不可能一直不想要之類之類，我說假設呢，他想很久說那也不會keep me away from you吧。哎，小黑在關係里真的是非常之政治正確，那天逗他說有什麼需要我改的，他想很久說沒有完全沒有，我說算你走運，你要真說了你就死定了。好了不說他了，說我自己！！！

所以呢，在我們周年紀念日這邊發生了一件非常好的事。我上周四面試了一個我非常，非常想要的工作，然後一直都很忐忑，周末的時候越想越煩，覺得他們肯定不會要我，對於我老換工作這事他們明確表示了疑慮。然後周一，我跑去面試了另一個工作，雖然一定都不感興趣但是還是去了，工作內容差不多就是挨家挨戶地走去推銷報紙，那人說完問我，你覺得怎麼樣可以嗎（因為contact多的原因他倒是對我很感興趣），我特別尷尬從牙縫裡擠出個NO，因為我不喜歡走路，面試我的人驚了，還是很有教養地說，哇哦，謝謝你這麼坦誠，其他人都是當時說得好好回去打電話說不要的。我走人，回家。到家了以後心裡特別沉重，煩得要死，邊吃飯邊看摩登家庭洗刷煩惱，室友回來了我開始哭訴，說好沮喪啊到現在都沒收到那個很想要的工作的任何消息，他說沒事沒事你給他們點時間啊，起碼等到這周五吧。過了沒多久這個公司打電話來了，心裡準備是往好里想是二輪面試，差里想是不要我，小黑也說你不能因為失去從沒得到過的東西難過啊，我說可是我還是很難過啊。好吧，結果電話里老闆說，上次面試我們很喜歡你，決定要你，我高興得直接yay地叫了出來。總之，最近有慢慢學著生活，感恩擁有的東西，認真對待一切不輕言放棄。從國內回來有想過要不回國算了，在國內我真的很開心，可是一想到國內假期那麼少天氣那麼差吃的東西那麼差我就害怕。好了，最近也沒什麼槽好吐，上次說的逆向種族主義還沒聊的，今天聊不動了。補一個最近覺得很酷的事，化妝，超級超級好玩，UD的眼影盤太美了。黑黑，真的，我現在算是理解了once you got black you will never go back的意思，指的不應該是床笫之歡，而是，當你真的去了解了黑人文化，大開眼界去審美，會發覺這個地球上最古老的人中有著一種非常濃郁而強烈的美感，那些flow那些自然的律動都是埋在DNA里的，就我的小黑和其他認識過的黑人而言，他們給我留下的印象非常好，樸實善良。最近懶得要死好久沒去健身，可是可能因為停了避孕藥的原因體重一直掉，那有個卵用啦掉體重，該掉的是肥肉而已啊！寶貝加油~（是的我叫我自己寶貝） H A V E A N I C E D A Y L O V E

找到喜歡的工作後有變勤快哦！態度比較積極，昨天還去了健身房，力量變弱了，碰到我教練，說我瘦了，開心。抓緊這一個月再搏一把，變身fit少女。anyways，這段寫完結果第二天就跟朋友party去了，喝了蠻多酒，年紀大了真是不行，喝點酒要吐一晚。。。昨天還醉醺醺地打碎了一盒高光，醉醺醺地跟小黑打電話，叫他給我買新的高光，他還不肯呢，看我醉成那樣叫我去喝水然後睡覺，我說我不要，我要跟你聊天，我喝醉的時候真是蠻傻叉，一句話反反覆復地說。好吧，想聊的話題好多，比如婚姻，比如留學生活的適應，不過我還是先把拖了很久的逆向種族主義給聊完吧。

所以呢，我身邊是有這樣的人的，我很不喜歡。有一個是對北歐某國迷之崇拜，覺得該國什麼都好，該國人民各個優秀，OK我承認該國素質確實高得不行，可是盲目的崇拜和跪舔讓我很不舒服，特別是對方很不咋地的時候。有一次一起出去party，同行的有一個該國妹子，大家都喝到位了，聊起這個問題的時候，該妹子特別委婉地說，其實哪裡都有好的有壞的，totally啊拜託！我當時，沒忍住，說，覺得這種盲目崇拜的想法很狹隘。。。比較好笑的事，後來，我們喝得更醉了，我難受死了只想回家睡覺，於是說我要走了我，他們說一起走，好吧，走到一半這個妹子被一群在路中間圍坐一圈的藝術家（流浪漢）給拉住了，於是坐下來聊天，我真的不想理，我直接走了，然後被我這位朋友怒斥住，叫我等等，那邊在聊天，他的表情告訴我那邊真的是有很偉大的事在發生，他很愛說羨慕流浪漢覺得他們自由，搞久了我也很煩啊，我說那你加入他們。回到這裡，我於是掉頭回去，一句話沒說拉起那個妹子就走，妹子轉背就罵他們那群人傻逼，我說可不是嗎！這會兒輪到我那朋友尷尬了，原來你以為的，並不是事實，你並不懂別人。後來其實我們玩在一起的小圈子慢慢散了，他有一陣也戾氣挺重，我從國內回來以後福至心靈卻又平靜安詳的時刻特別多，有一天晚上跟這位朋友還有另一個年紀很小的女生一起出去玩，只是catch up可是最後還是去了一家特別不想去的酒吧，我點了杯氣泡水喝，不喝酒的感覺真是好得起飛了~ 然後他莫名其妙又聊起他喜歡的男生類型，非要說喜歡髒兮兮的滑板少年，特別野性的那種，這話也是聽過好幾百次了，少女朋友大笑說，你都快三十的人了怎麼還喜歡這樣的，中學的時候喜歡一下差不多了等等，我整個人what，笑死我了少女講話口無遮攔卻猛戳要點，這位朋友簡直尷尬死了。另一天光我和他出去喝一杯的時候，他可能想扳回一城吧，又說，我喜歡滑板男孩，你喜歡西裝革履的那種吧，我說嗯我喜歡有工作的，哎，真是福至心靈，他噎住。其實吧，老娘喜歡的是長得好看身材好的啊，長得好看身材好了誰在乎你穿西裝還是玩滑板，還是穿著西裝玩滑板。除了這位朋友還有別人是迷之跪舔的，我也經歷過對待外國人特別客氣對待同胞卻要做我自己的時刻，現在慢慢看清楚了，啊又要說是因為小黑的愛，總之，現在就是很愛做自己，碰到傻逼老外的時候我態度更惡劣，說實話，想起自己因為想要得到認可或者其他的時候裝友好的樣子真噁心，這樣做人別人真的不會把你放在眼裡。（本來寫了一段關於對外國男生的看法的還是刪了）anyways（我真的很愛用這個詞），這一段聊得有點驢唇不對馬嘴的沒邏輯。隨便啦~

啊，好久不見。最近有在好好健身好好吃飯，每次練完後幾天肌肉疼，都覺得是幸福疼。這幾天又在幸福疼，下樓梯都跟個瘸子一樣，想起上次跟小黑去他朋友家拿她朋友給他做的granola bars，小黑還象徵性地給了她三塊呢。出門以後我說，我要嘗一嘗，看跟我做的有什麼區別，他說回去再嘗啦，我說好吧，於是開始下樓，老房子沒電梯喲，那次我們前一天剛好一起練腿了，跟他一起健身總是充滿力量，比平時能做得更多，於是第二天鐵定地腿疼。好吧，我又開始一瘸一拐地下樓，小黑說，我背你吧，我說，不要我怕我倆會一起滾下去，不過最後在他的堅持下還是背著我下去了，他真是個偶爾會令人感動的big boy啊！今天忽然想起這件事心裡覺得蠻溫暖。說到granola bars，那是個好東西，做早飯或者零食特別合適，至於是是不是適合健身的人，那我就不知道了，因為個人口味的原因，我不吃堅果，所以做的granola bars完全是碳水的，蛋白質含量少的可憐，可能會加一些椰子油啊奇亞籽啊枸杞啊什麼的假裝很健康。臨走的時候還做了一盒給小黑，結果他三天不到就吃完了，哎，他是真的很能吃，室友那個健身的小乳牛也是，吃超級多。話又說到吃，想減肥的人真的要好好吃飯，不吃瘦下去的人肌肉也會被白白消耗掉，有的女生會說哎呀我不要肌肉多難看啊，每次聽到都有點想要絕交的衝動，怎麼破呢，請去看看劉雯成名前後的照片，看她當年乾瘦的樣子到底好不好看。看吧，我總是廢話很多，思維散亂，說著說著我又想聊最近身邊一個朋友了，不過總結起來，就一句，人之患，在於好為人師。她剛好中了我交朋友的雷區，沒主見沒觀點沒眼界，卻喜歡掉書袋，而沒主見沒觀點的人的特點就是聊天經不起推敲和質疑，還盲從自己的男朋友，聊天最多的就是吐槽這個誰那個誰，在別人身上找優越感，買糕的好糟糕。她屬於那種一眼能看到底的人，非常之無聊。其實她也並沒有我說得那麼惡劣，這些特點都是小女生的特點，全都是可以理解的，她生長環境比較單純，接觸社會少，曾經以為這種品質是值得被保護的。她和另一個朋友有個共同點，就是討好型人格，和她逛街，我這好看那不好看的掃過去的時候，她總是還沒等我話說完就順著說下去了，有幾次發現，我雖然皺了眉但是是想說真他媽有意思太好看了，她卻脫口而出啊呀不好看，難免被人想要當成跟屁蟲，可是我並不需要，我喜歡跟比我強的人玩，因為像我這種吸血鬼是樂於從別人身上汲取能量，而不是被汲取的。她也常常喜歡跟自己過不去，覺得自己這不好那不好，很想要打扮卻擔心身邊的人說她，像極了沒有安全感的高中生。哎，我也就有種在樹洞里吐吐槽，表面上還是要裝作超級支持超級捧場超級感興趣，but I really dont give a shit。。。看吧，他們總會把虛偽當做情商高。

OK現在十月底，剛瞄了一眼前面寫的，說想要聊婚姻和留學生活，所以擇日不如撞日，現在聊吧。不過想要再插一句，最近依舊在迷化妝，超喜歡NARS哦，以前就很喜歡，只是最近有點喜歡得發狂了，開始追他家新品。。。也是有閑錢啊！也很喜歡NARS的理念，自戀，我覺得愛自己肯定自己跟自己處得舒服的人，才是真的可愛，誰不願意跟這樣有安全感的人玩。我今年特別開心的是自己突然有了安全感，且不說自己為這些做出的努力，因為達到目標的人總會忽略曾經的努力奮鬥。其實指責一下自己，我也不能總是指責別人的沒有安全感，對於我反感的特質，我盡量遠離就好了，當我有了安全感我開始覺得這是正常的，而以這樣的要求要求別人，是我的錯。好吧，回到化妝品，好想當網紅哦，每個月有品牌寄新品給我就好了。anyway我就是很膚淺，很愛膚淺的玩意兒。回到說聊婚姻，開始仔細想婚姻的意義，法律並保障不了你的幸福啊，我們覺得恆定的東西能給人安全感，希望感情恆定，怎麼可能嘛。再相愛的人也可能會幾十年後有一天一覺醒來覺得身邊的人是錯的人，所以，這個世界上從來都只有你自己啊。婚姻又有什麼意義呢，為什麼要去苦苦追求這些沒有確定性的東西。好啦今天好饞冰激凌啊，其實婚姻這個話題並沒有談明白，再說吧。最近在看毛姆的書，一下迷上了。

好久沒更新轉眼十一月底了，十一月初的時候開始了新工作，一切都還好，小黑整個不聞不問，我很失望，很難過，覺得說既然這樣那我就來match你的付出好了，果然人就是賤，你不找他了他屁顛屁顛來找你。期間他有問我關於在中國工作的事，估計他迪拜是去不成了最後還是會去中國，也算是他的不幸運。最近他一直嘗試給我打電話，但是我睡得早總也沒接到也懶得接。後來跟他說，要打早點打，然後他昨晚上就給我打了個電話，速速講完重點，我也沒心跟他打趣或者哄著他，重點講完我說我要睡覺了，他說哦對都怪我纏住你這麼久，掛電話的時候他說，I miss you，我差點脫口而出謝謝，第一次遲疑，遲疑了兩秒我說我也想你，但是我眼睛還是紅了。

聯繫的頻率降到一周可能才一次，昨天聽他說他跟他朋友出去玩結果晚上碰到惹事的混混，聽得我挺來氣，馬勒戈壁的傻逼，多少歲的人了我靠更來氣了。又心疼他，又討厭他，又覺得他是個好男生，又覺得他沒出息，靠！希望能在26歲的時候做好決定。真他媽沒事找事，寫這個回答幹嘛呢。

今天很有心想要更一發。正在工作，新工作超喜歡。媽的剛看了一眼絲芙蘭氣到自己了，為什麼積分自己變少什麼意思，幾個狗意思我日。媽的息怒息怒。昨天跟小黑大電話，不知道怎麼的氣氛又緩和了很多，每次跟他聊天都心裡清楚知道他愛我，可是時間和距離產生的間隙不是我說要堅強就能解決的，依然覺得這份關係名存實亡也看不見未來，兩個人捨不得放手而已。我能怎麼辦呢。我是個很悲觀的人，但是卻又一半一半的熱愛生活，很多時候我找不到意義，生活的意義，存在的意義，覺得這樣的循環往複是沒有意義的。所以出現很多問題，到最後不會生活。我覺得這是活得太輕鬆的人容易遇到的問題，家裡的寵愛讓我衣食無憂，所以成年後往往不用為生計發愁就會為其他的傻事發愁。如果，有房子住，有飯吃是最初的追求，那麼我應該為自己感到開心，我有一份工作能讓我保證溫飽，免受奔波勞累之苦；如果，工作之餘能有空閑時間做自己的事，那我會感到莫大的慶幸，我可以去健身，保持身材這樣就更不會因為發胖而難過，我可以見朋友，可以看書，可以做飯照顧好自己的飲食，而我，現在是可以的，我不用加班；如果，我在吃飽至於還可以有閑錢出去開葷，買買自己喜歡的衣服等等，那我更應該感到無比的幸運，而我，可以，父母沒少給零花錢，我有一堆bling bling又fancy的好玩意兒。我不知道我有什麼好覺得沒意義的，你擁有的是別人努力追求的，不應該感到幸福嗎。不是的，別人羨慕這件事對我來說也是毫無意義，因為我想要的總是比已經得到的更多。有一段時間我是特別開心和平靜的，因為我越來越接近我的理想狀態，可是焦慮還是容易在孤苦伶仃的冬天撓起來。呼，深呼吸忘記這一切無謂的庸人自擾，專註自己眼前的事。小黑昨天要我把我的地址發給他，我立馬說你是要寄聖誕禮物給我嗎，然後大笑大笑說你可以真容易被猜到，他說沒有誰說的你怎麼知道你不要想太多不要抱太大期望，碰上我這樣的女友也是，無奈。說的是啊，抱太大的期望容易失望。最近一直在購物，每次進到自己房間都覺得進了一個藏著寶藏的洞穴，裡面是金山銀山。昨天運氣很好，碰到兩雙很喜歡的鞋於是都帶回了家。好了，腦袋已經慌神了，這兩天老放假，哪有心思工作。

又要放假了哈哈哈哈哈這個地方假期多也是不失為一個優點啊！雖然時間不長還是準備回國一趟，騙點零花錢。昨天去看了星戰，就我本來不是粉，覺得會無聊，到後來看到沒有一秒鐘讓我想要快進的，真的超好看。。。最近工作生活都略有點太順心如意，不過冬天來了我可能有胖一丟丟吧，也不影響我開心，因為整個對自己和生活都充滿了期待啊！感覺這個回答到後來越來越偏題，夾雜著吐槽和自己生活中的廢話。慢慢說慢慢說，先吐槽一下最近，可能自己也是自我大爆發，對無聊的人無聊的事變得非常沒有耐心。一朋友很愛抱怨，發信息也很愛事無巨細啰嗦一大堆，我內心掙紮好多次，覺得你高估了我對你，還有你生活巨細的興趣，每次想到她就得深呼吸zenzenzen一下我的媽呀。身邊就真的有很多人get不到那個hint，成為了聊天話題終結者，我也收起了很多我的脾氣，以前會為了過口癮直接說出來，現在就。。。不回信息就好，然後這樣人家還是收不到發送的 - 住口！- 的訊息啊！！還有一種，我明確表達過對明星八卦不感興趣，可是每次還是要不停地說說說的人，有完沒完。。。做一個peaceful的人真不容易啊，老師說要和志同道合的人交朋友。說起對別人私生活感興趣這件事，想延伸一下聊一下同性戀，我覺得有一些人很愛拿這個說事，有一些人也愛拿這個作擋箭牌，而事實上，大多數人對其他人是沒有興趣甚至漠不關心的（沒錯比如說我），所以有些人是操男人還是操女人這件事，真的跟其他人任何關係都沒有，也沒有人那麼在乎把你當回事，然後！！！不要覺得你受到的不公平待遇，是因為你操的人性別跟別人不同，而是這個世界本就是不公平的，不要覺得你受到了別人的歧視，是因為別人戴有色眼鏡看你，歧視很有可能就是你本來就長得丑又討人厭。很多時候，是你本身就不招人喜歡，而不是你的身份，認清楚自己醒醒吧，不要再為自己的軟弱無能找借口。而其實這件事，去掉同性戀三個字在任何人身上都適用，你的不幸福不快樂沒有那麼多借口，而是你自己不想去改變現狀。哇哦，有夠混亂的。喘口氣先。

回到正題聊談戀愛，最近沒什麼心得，反而對自己很感興趣，這也想學那也想試的，覺得挺開心。但是要真的聊到小黑，其實還是煩，這個回答乾脆遷到異地戀去好了，時間越長越感覺無力，我也提不起興趣。那天電話都不想接，想跟他分手想了很久了，我現在也不能確定我還喜不喜歡他，內心的怨念越積越大，可能就是因為我太過自我中心吧。好吧，過了兩天他又打，還是接了電話，聊了挺久，意識到我心態變了，現在變成了他在努力找話題，逗我笑，雖然以前他也是這樣，傻乎乎地逗我笑，可是也許我以前付出比較多也會努力找話題逗他，現在這樣了他的努力就更明顯了吧。聊到同事的男朋友總是會在出差的時候打開tinder，還總是被她發現，男生說原因是他們在一起這麼久了，他想試試看自己還有沒有魅力泡到其他人。我倆都覺得這人挺可笑的，不記得說了什麼，我故意說那我也來試試啊，現在來下載，然後假裝把手機拿到跟前，他一開始還好，過了沒幾秒就急了，一本正經地說那以前什麼人會跟你聊，現在肯定也是什麼人會跟你聊啊，這啊那的，說，tinder有什麼意義啊，之類的，我大概質疑了一下tinder真的沒意義嗎，因為我倆上面認識的，他也是趕緊往回圓，說，就用一次就夠了，看我沒反應接著說，就用一次認識了你，沒說完被我打斷了，把話題給岔過去了，不知道為什麼現在就不太願意跟他說這種卿卿我我的話，要說要我跟他談心，那更不想了，因為大概能猜到他的回答，只會讓自己失望。談戀愛確實很有意思，是一條了解自己和成長的捷徑。To love oneself is the begining of a life long romance.

新年新氣象！今天的主題是get a life。講給許多人聽，我好像真的天然感興趣和關心的人很少，出了高中以後的大多數朋友我是不關心的，也許是因為我對這個人沒興趣所以對他們說的東西沒興趣吧。聖誕和元旦的假期我跑回家了一禮拜，見了兩三個朋友，朋友說我變得fitter了，說我狀態很好，等等。感慨一下，從這段感情中我真的收穫了很多，成長了很多，找到了自己變成了更好的人，學會了與自己相處，學會了愛自己。謝謝小黑，雖然不知道他有沒有也變得更好，不過他在我心中已經是個心地超級好的大聖人了。

憂傷！新工作第一單黃了，因為價格太高，破不成記錄了，有點失落，提不起勁講談戀愛的事。sad face。好吧，昨天來來回回發信息，去給我寄包裹啊啥的，我叫他handsome他超開心，說你真的覺得我handsome嗎，我說難道你不覺得我覺得你handsome嗎，他說他從沒聽我說過只知道我覺得他cute，是的以前說他cute like a puppy他也開心得要死的。最近有感覺到他以前對我有多小心翼翼了，恨不得每個用詞都要推敲一下，現在不知道哪來的豹子膽開始現原形了。我總設置好多陷阱題問他，就是為了mess with him而已，他每次都完美避開坑，上次問他說如果他第一個女朋友帶著小孩來找他說想跟他重歸於好怎麼辦，他說，別說小孩了重歸於好早就根本不可能了，我繼續問，如果我跟別人生小孩了跑回來跟你說我還是想要跟你在一起怎麼辦，他嗔怪的說才不要我不要養別人的小孩，誰要你選錯人，怪誰。昨天也在那調侃我自摸，我說你可真大方秀你女朋友啊，他賤兮兮地說我只是想讓你開心。後來開始聊騷去了，他high的時候總會講很多令人尷尬的話，什麼we are one這樣的鬼話也講得出口，就中二到不行。但是也說了一些我心裡一酸的話，說什麼此刻覺得跟你很近，什麼我們就真的很合，什麼想多躺一會想像你躺在我身上，哎，孩子啊。

心情好的時候覺得一切得OK得喲。想著想著覺得因為跟小黑談戀愛我變成了一個更好的人，覺得很不錯，其實好多時候回想過去的自己時，人是容易忘記自己以前什麼樣子的，起碼我是，想起以前的自己的片段，竟然會想要溫柔地摸摸過去的自己的臉。

差點想不起為啥要溫柔地摸自己的臉，還不是因為過去的自己太糟糕唄。這都一月了，一年過去了誒距離剛開始寫這個回答。感慨！這個問題原本說的是和英國男生談戀愛，我一聊就收不住洋洋洒洒了三四萬字，記錄下了和小黑的起起伏伏。我也搞不懂我自己，也許談戀愛就是這樣吧，有時候覺得對方好愛自己，有時候覺得對方根本不在乎，又或許人也就是這樣，有時候在乎有時候無所謂。昨天收到了小黑寄的聖誕禮物，也是遲到好久。拿到包裹尖叫，什麼鬼啦這麼小！拿剪刀剪開結果把卡片剪成了三份，禮物是一個手鐲。之前常常跟他開玩笑，說我喜歡珠寶，珠寶，結果他當真了。讀完卡片就很難不感動，小黑是個好好的男孩，哎。

我今天過生日誒。第一次過生日不會害怕告訴別人，不會覺得好煩又過生日，整個人的心態就是擁抱我自己！26歲了，我終於整好了牙，接受了自己的模樣，並且不斷努力成為更好的人，現在非常喜歡我自己，感動！希望：在新的一歲里認真健身，並且開始練習一個新的體育運動，可能的話再挑一個感興趣且有用的東西學，因為這邊有很多很便宜的社區課程。好了，說那麼多期待到時候做不到會有點打臉。說一下小黑，覺得說和小黑開心的事好像是我工作中想要偷懶一下的休閑活動。所以呢，就是上周打電話，講起公司新來的韓國妹子，她男朋友情況跟我差不多，我們有種要擊掌的感覺，小黑說，那你倆可有得聊咯。然後我說她今天要跟她男朋友談談，我說，是那種談談的談談，他說哎呀那可大事不好，可是你怎麼看上去這麼開心呢，我要尷尬死了，我自己都沒意識到，每次說起朋友跟男朋友鬧的事我都一副幸災樂禍的樣子。好吧，只好認了。後來講起另一個朋友因為男朋友忘記送聖誕卡片而不開心，以及送的禮物是啥之類的，藉機誇了一下小黑，感覺自己在訓練男朋友的道路上簡直不知不覺越走越遠越飛越高了，然後重點來了，他開心得要死哦，說，看來我得寫一本叫做如何成為最好的男朋友的書了，我心裡真是what？！好吧，問他那第一步是什麼，他想好久，說要學會傾聽，我說是啦，這點你做得還不錯，我很多朋友只跟男朋友說好的，想在男朋友面前表現得完美無瑕聖潔得跟貞德似的，我就不行，我基本上什麼都跟他說，不管是會讓他覺得我是個瘋子是個小人都好，什麼都說。他中間還穿插了個我真的不八卦但是我有一個朋友劈腿的故事，笑死，那是真的不八卦，他說那是他朋友裡面唯一一個會劈腿的，因為喝醉了就干蠢事。然後我問，那第二步呢，他嗯了可能有一分鐘吧，我都大叫你也嗯太久了吧，你是在網上搜還是怎樣。他最後擠出，要注意細節看她喜歡什麼，儘力滿足她（不管生理還是心理上還是物質上），不可以讓她失望，等等還有啥給忘了，心裡默默翻白眼你麻痹的你經常讓我失望啊，還他媽直接跟你說我要啥了你都沒滿足我（指的是多聯繫那個事），好吧算了算了，聊起說怎麼樣維持一段關係，他說了下他的想法，大概就是剛說的那些，因為開始也聊到男生會因為什麼樣的原因分手和女生會因為什麼樣的原因分手，他說女生也說對了，說一般都是因為沒有得到滿足或者經常失望。男生的話基本上是因為性，想要嘗鮮了，厭倦了。後來他問我，那你覺得應該怎樣維持一段關係，保證一直互相喜歡呢，我想了好久真他媽想不出誒，真是問別人容易問自己屁都打不出，於是我說，你得待你男人像待你男人一樣，基本講了句廢話，他嘲笑我所以如果對待你媽就是要把她當你媽對待，可不是嗎。他說，所以你不知道怎麼維繫感情咯（我不記得原話了，忘了是怎麼引出他說後來那句話的），總之他後來的意思是，不是我在努力吸引他讓他跟我在一起，而是他在努力吸引我讓我跟他在一起，我說哇哦，這還真是新鮮啦，我應該感到榮幸嗎，他只知道笑，可能一半是開玩笑吧，不過他真的叫我多努力，反正整個我就是在what的狀態下。

插播一個小笑話，雖然不一定能被get到。最近去看了勇敢者的遊戲，真的超級好笑啊。有一幕是一個看地圖的人說那個石像出現了，its huge，Kevin Hart扮演的角色當時喝醉了，於是說thats what she said，加上他自己那傻樣，真的笑死我。因為黑人horny的樣子，跳舞的樣子，想搞笑的樣子，得意的樣子，都他媽一樣啊，小黑也很愛開那個玩笑，每次說完後都一副得意又要忍住的笑，傻不拉幾的。然後有一次終於被我捉住，我們玩五子連的遊戲我幾步之內贏了他，他說，也太快了吧！我說，is that also what she said?

首先談戀愛這個事情，個體差異是大於文化差異的。

我的經驗來看，英國男人比較尊重對方。即使看起來很會撩妹但實際上他們臉皮比較薄，容易害羞。