想戀愛，但是又害怕戀愛。怎麼辦？

01-30

我是男生。覺得喜歡別人是一件很費腦子和精力的事情，特別是追求的階段，讓人很痛苦。害怕付出得不到回報，害怕最後顏面掃地，害怕面對高冷的她。有直接老婆孩子熱炕頭的方法就好了…是不是三觀不正？還是太年輕了？

愛對了是愛情，愛錯了是青春。可蘇導演這裡所謂的青春是什麼？與其說是一場轟轟烈烈刻骨銘心的愛情，倒不如說是兩個碰巧都無聊空虛的人浪費著自己的時間和父母的金錢搭建一個外表光鮮的記憶城堡。它能幹什麼？或許什麼都不能，但或許它可以沖做十年，二十年後茶餘飯後的談資和雨天窗前自欺欺人的感傷的催化劑。

我不願意落俗，因為我不想走很多年輕情侶走的老路。可是我又不得不落俗，因為我無法脫離社會大風氣和上一輩遺傳的思想價值觀，我終究是個俗人。一個偶爾脫離了低級趣味的俗人。

俗人的我卻又偏偏鄙夷那樣一群人，一群為了談戀愛而戀愛的人。他們焚琴煮鶴的想要在大學裡談一場戀愛，一場純潔的戀愛，一場無關乎金錢家庭其他一切的戀愛。而可笑的事實是，他們不過是遵循了相同的地點+寂寞+感覺不錯挺合適=戀愛=真愛的公式，然後在這樣一個自我騙局裡自我陶醉樂在其中。帶有這樣選擇和價值觀的人及愛情終究不會有結果，大四畢業季成分手季是再好不過的印證。

如果眼前的這條老路擺在我面前，我寧願當初從來沒遇見過那個她。我不要這種只適合在小說里苟活的劇本，既然知道選擇了這個劇本，註定演不出新意，那我重複上演的意義在哪？在有一段聊以自欺的酒後飯後談資或雨天窗前貌似真實的離愁別緒？我想更有可能的是它會給我帶來對真愛存在性的疑問和大學愛情的失望。

剛上大一的我現在近乎病態的希望三年後大學畢業，走出大學校門的那一刻，我仍然對愛情滿懷信心，對真愛憧憬至極。即便兩年，三年，我願意或不願意也無奈看清了社會扒下面具後醜陋的現實，束手就擒的任由生活一點一點的削平我桀驁的稜角，但終究可以拖這兩年，三年可能我會感激一輩子的時光。

青春，需要一場轟轟烈烈的戀愛。可若是轟轟烈烈的全程卻配上了悲劇收場的結局，我可能再也無法再在第二場劇中這樣入戲。很多人說大學裡就是談一場無關一切其他的戀愛不好嗎，你幹嘛這樣偏執的非要有一個結果呢。其實很簡單，因為你無法對一個隨時會走和很有可能沒有結果的戀愛100%付出，就像一個病入膏肓的患者無法對明天的生活滿懷希望。這就陷入了一個死局，你既想要一場100%完全投入的真愛，可赤裸的現實和慘淡的實例又在縈繞，使你無法100%付出。

你常常無法弄懂一個人聽一首歌，看一朵花，喝一杯奶茶，吃一串棉花糖為何會突然留下淚來。終究是因為，你攥緊過她的雙手再去對另一個、下一個女生施捨溫柔的時候你內心深處真的不會顫抖嗎？你當日閉眼親吻她的雙唇再在另一個、下一個女生的臉上迷離遊走的時候你的記憶的大壩不會潰堤嗎？偏偏醜陋骯髒的我這個時候變成了愛情的清道夫。我，做不到。

買個充氣娃娃

嫌麻煩什麼事都會做不好的，相信我，老婆孩子熱炕頭也沒那麼簡單。