有時候判斷底線時，總是要陷入長久的思考，該怎麼克服？

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就是內心不想借，但社會規範告訴你你應該借，兩者間的衝突。我並不能代你做決定，之後說的一堆話也是沒有用的話。你告訴你同學你很喜歡，不想借，或者其他原因(可以吹捧一下她，她穿的太好看了之後怕自己穿的就不好看了啊吧啦吧啦的)她能理解就最好，不能理解就算了，如果還說你壞話。。。這種你還深交什麼。也許會說我這樣自私，但是沒有共同的生活語境，感情聯繫不強(你問出來這個問題就證明你們關係一般)，我沒有那麼願意和你分享我的私人物件。同樣分析出來你不是個長袖善舞的人。但是還是建議你開放心態，幫人最終還是幫己。

我也是個老好人，像他們說的啪就直接絕交，算算我現在有兩個可以說話的人，然後沒有了，我想要是這兩個人和我深交，那也是啪地沒了，我也不知道怎麼做。全身的懊惱和屈辱感，反正我做出了改變，怎麼評價我也不知道，是不是對的我也不知道，樣本是不是有代表性我也不知道，反正現在我上網諮詢都是說我想太多。說實話我糾結了三年也沒想明白，我也不知道怎麼辦，球砸到了自己身上怎麼辦？有人不問候就拿你生活用品怎麼辦？上床一直在搖怎麼辦？為什麼有人可以做兩個對頭的朋友，有人把水壺放到我的桌子上怎麼辦？不熟的人和我借錢怎麼辦？別人要你去他班裡拿錢怎麼辦？朋友嘲笑你怎麼辦？有人說你自卑怎麼辦？鄙視讀書的人怎麼面對他？

你說的這些不是底線

你的問題，說到底，就是自我和他人關係的問題。

作為自然人，我們都是自私的，攢錢買的包不想借別人背，用心保養的車不捨得借人開，甚至我的滑鼠，別人拿一下，我都嫌臟，噁心半天。

但是作為社會人，我們又需要和人交往，交往的過程就是交換，你的包借我背了，下次你要借衣服了儘管和我開口。你的車借我開了，以後駕照借你扣分( ′ ▽ ` )?

我們只有互惠互利才能在這個社會生存，如果一毛不拔，只能去隱居，自給自足，斷絕一切塵世關係。

衣服穿舊了，可以再買，車開壞了，可以送修。有些小事不足以抉擇。

世界上事分兩類，一類是你必須做不做不行，比如你要養家糊口，上班賺錢，不做就會沒飯吃，沒酒喝。另一類你可以選擇，比如今天赴朋友的約，明天把衣服借給同事，後天請老同學吃飯。

在做你可以選擇的事前，可以先問問自己，做了這件事，我快樂嗎？

在不委屈自己的前提下，讓身邊人活得好，自己才能活得好。如果一件事做了讓自己難過憋屈惱火不快，那就不必再做下去了。

借衣服這個我不喜歡我不同意。

這是底線，但是分人分衣服類型用途分現場情況。

底線是一個可以浮動的範圍，上調下調都可以。

最重要的是你是否可以接受。

根據情況而定。人在不同的時間，不同的地點，不同的場合遇到的問題不一樣。在考慮各種因素的情況下，能承受的範圍也會變化。

我是覺得別把二進位的問題轉化成十進位去思考。

可以試試沒有底線

底線是天花板的意思。

我小時候聽說過一句話叫做「長考出臭棋」。

如果你還要思考這件事到底做不做的話，那就不叫底線了

律法之上，我們來討論底線，或曰三觀之基礎。

筆者這樣劃分自身底線的層次：

一『生死』生與死並無大異

二『本性』慾望和自私是最真實且美好的

三『處世』共同利益最高、己所不欲勿施於人

這些判斷分別受武士道、儒學、經濟學等影響並在不斷調整以達到最能說服自己貼近科學的狀態，俗稱三觀正。很多人選擇宗教作為信仰則以教義作為三觀的基礎，筆者作為一個喜歡懷疑的好孩紙選擇45度仰望星空思考以形成獨立三觀作為自身信仰。因此底線因人而異因經歷而異。

我們所做的任何理智的選擇都是基於三觀權益衡量（例美帝白宮戲天朝後宮劇），至於題主借東西這麼賣萌沒救的屬於喜惡的選擇罷了，你腦海里的小人是這樣對話的：「因為人是自私的，這玩意兒我喜歡，不給你」「但是權衡一下，你開心了就會給我玩你的玩具，似乎這更重要，給你吧」「今天心情不好，不給了」不要想的太複雜，別人可能根本不在乎。

以上。

借不借衣服還是跟人有關係，你喜歡這個衣服的程度高於喜歡這個人的程度，就不借唄，反之就借噻。底線對同樣的事兒、不同的人是不一樣的；對不同的事兒、同樣的人也是不一樣的。

也許有人會說……就是考慮不好這件事兒怎麼辦？我覺得那是因為自己貪心什麼都想占著，又想要和那個人的關係，又想自己喜歡的衣服不被借出去，這倆肯定得有個要放棄的呀，怎麼設定底線？底線就是知道自己啥可以丟啥不可以丟，以丟掉可以丟的為代價，保證不丟不可以丟的。

我一直堅信：沒有絕交就沒有至交

那麼在意別人感受真的好嗎，大老爺們有點脾氣沒什麼不好

底線應該是不用思考的第一反應吧，也就是潛意識。底和潛不是很相近嗎。

這個看你真的選擇，需要思考的都不是底線。就像女友男友，說了很多硬性條件，但是看上眼了都沒有底線了

我覺得只要你沒死，你老婆孩子沒受欺負，你父母健康。其他的都不叫底線

當我們遇到一個問題考慮它的影響來做出決定需要我們的平衡。

我覺得底線之類的應該不常有吧，之所以陷入長久的思考，我覺得不是由於底線可以隨意調整，而是由於你根本就沒有明確底線，底線是需要維護的，就是你做人的原則一樣，試著弄幾條吧，諸如人若犯我，我不犯人，人若再犯，敬而遠之，再再犯之，往死里弄之類的！

這就像現在中午出去吃飯一樣，幾個人說幫我帶份。你總是要出去，難道怎樣？怎麼拒絕？

時間久了就會發現根本沒必要顧慮那麼多，再認真下去遲早會變成斤斤計較。最好的辦法就是感覺，以及不後悔。能用思考解決的問題那都不是問題。

尊重你當時的內心反應，那是你面對突發事情的本能心理直白，就像一條反射弧，這邊一刺激，那邊立馬做出應激反應，該怎樣就怎樣！如果事後覺得自己的反應欠佳，就思考是哪方面的問題，是不該拒絕別人還是別人的要求過分，下次再遇到類似的事情就有參照了！