有時候判斷底線時，總是要陷入長久的思考，該怎麼克服？
比如別人向你借衣服穿，可是你很喜歡不想借，但是又怕別人對你印象不好。就會思考是喜歡深一些，還是印象重要一些；以及做出選擇後要面對的一系列問題。於是就會短暫的不知所措，如果時間不允許可能就會做出懊惱的決定。
這麼一說，好像真的是權衡的問題。可是底線去哪了？底線是感覺，還是有一個成文的標準呢？
底線都是可以調的。
比如那天那個彗星，在太陽系裡飛來飛去，抖著腿，見了小藍星星就上去搔一把。
所到之處一片罵聲，感覺都忍不了了。「弄死它嗎」「弄死它」。
但是它不還是活到現在了嗎，每隔70年過來搔一把。
因為每次覺得這件事哐一聲到底線了，必須得動手了，大家都會想起霍金的忠告：不要惹那些不認真轉圈的星。
所以也就算了，不就是過日子嗎。看看霍金的下場，值得嗎。
底線是個什麼東西，底線都是可以調的。
底線都是現砌的。
往往是事到臨頭，手忙腳亂地碼起一條底線。
大林那會臉色慘白，在屋子裡走來走去。你以為他是在準備謀略，炮二平五馬二進三車一平二，其實他只是想睡覺，希望這些事睡醒一覺就會像蕁麻疹一樣平息了。
將軍們都在別墅門外面面相覷，想問怎麼辦。但是沒人敢問，畢竟底線是可以調的，大林的底線不太好摸。
但是怎麼辦。
還是得等大林自己調整好，這天他調整好了，拍拍喇叭開始喊話，「俄羅斯雖大，但我們已經無路可退……」
也就是說，他終於砌好了一條底線。
所以說不要太糾結底線什麼的。聽自己當時的決定就行了。
就我個人經驗，需要思考的都不是底線，只是權衡。
在不知道自己底線的時候，我一般先人後己。衣服借出去了，發現自己心痛肉疼屁股痛各種疼，然後就知道，下次這衣服不能借。
原因無他：1、自己的三觀不明確，立場自然不堅定；2、思考無非是衡量 堅持底線和衝破底線 的「成本」孰大孰小？
「兩害相遇取其輕」，這是一場博弈論。
主要是沒經驗，以後慢慢會懂的。
我現在個人覺得，沒有到我毫不遲疑大喊一聲草，然後一腳蹬在對方肚子上。那都不叫被觸及底線。
其實你是能忍的，只是缺少一個目的，一個放低身段的理由，不知道自己為什麼要這麼做，對別人其實也不圖什麼，心裡對於是別人過分還是自己小氣也很清楚，只是覺得這裡不應該用這套標準來行動，所以你需要一個無限拉低底線的理由和目的，有了目的自然就不會再遲疑。我以前也有過這樣的困擾，我選擇看看自己可以無原則到什麼地步，別人誇我待人很好讓我有成就感，因為我發現在很多無理的要求之下我依然可以控制自己的情緒去「寬以待人」。現在，當然已經不是這樣啦，我只是覺得沒意義，而且我也已經知道了自己並非度量不夠，我只是需要一定的姿態，在一定的原則下我會批評別人，會拒絕別人，會選擇與什麼樣的人深交，與什麼樣的人保持陌生。
人生是一個逐漸剔除的過程，如果你不知道自己不要什麼，你也沒辦法找到更適合自己的東西。
閑的時候，假設50-100個你覺得以前做得不好，會感到懊悔的場景，想好底線。
然後再遇到的時候就按預案處理。如果結果還是不好，那就修改預案，下一次再評估效果。
專業高效，有備無患。底線這東西，要麼水漲船高，要麼每況愈下。
樓主說得好深奧 不就是像我一樣不擅拒絕的人么。。
我覺得吧，很多事情，不是有了底線之後你才不妥協，是因為這件事你絕對不會妥協，然後這個點就是你的「底線」。
旁的就是利益權衡相關的了。不太同意最高票的答案。我覺得樓主的問題是沒有確立自己的價值觀，如果確定了，題主就不會糾結猶豫了。而最高票答案很明顯是一個已經有了一定自己價值觀的人。
在我看來沒有什麼底線，這就是一個價值觀的取向問題。你選擇做什麼樣的人，你選擇怎麼樣處理與他人的關係，這些
當你聽到別人的要求，你連思考也不需要直接本能反應出來的拒絕，這才叫真正的底線。比如有人問你借老婆，一個意思。
底線和道德一樣，可降不可升；適應社會固然重要，但這是別人的；守住原則固然艱難，但這才是自己的。但是樓主你之所以衡量，只怕別人還沒有涉及到你的底線。每隔一段時間給自己一個任務，確立一條自己死也不會讓別人踐踏的底線，慢慢的，你就會變得更加有自己判斷能力和反應。真的，一個人有幾個原則，不容易的。
這也叫底線？底線是對人的給你老闆，或者是給你女朋友穿，你就不會考慮了。
其實底線並非最大容忍度，比如說你可以告訴別人毛絨小熊是你的底線，「誰他媽都別想惹我的小熊」，然後適當時機發作一下。這樣的好處是：1這樣一個含義模糊的「底線」，讓人沒法採取「只要不觸及底線就可以」段利（qin）益（fan）最大化策略。2有機會在不觸及他人利益（衝突擴大化的可能性小）的情況下表明「我是一個有脾氣的人哦」，從而使他人在與你來往的時候有所考慮。以上，手機打好累。