超喜歡吃醋怎麼辦，感覺戀愛要被自己吃醋毀了？這是不是上升到心理問題了？

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而且會想為什麼我不會去做那些讓對方吃醋的事，而他會一直做，還會告訴我，知道我吃醋了也不停止

這我也有經驗，曾經得到的一個評價就是。。。溫柔體貼，愛吃醋。後來我總結了一下，怎麼預防吃醋，或者說，怎麼盡量預防吃醋帶來的負面效果。

第一當然是盡量多認識一些可以和他們只吹牛不談感情的異性朋友，而且最好是外向亂搞型的異性朋友。把男人喜歡對新鮮女人曖昧這個事情常態化，有的事情看的多了，就知道無非是這麼一回事。而且自己也學著對男人調調情，有的事情做的多了，就知道無非也是這麼一回事。偶爾調笑幾句無非是一種社交手段，反正，就樹立無非是這麼一回事的心態。

第二是盡量不要和固定配偶在太多的公眾場合同進退，保持一定的私人空間。心態再強大，發現男人在自己眼皮子底下和別的女人打情罵俏總不淡定，而且人家打情罵俏了，你也打情罵俏么，其實衝突是容易升級，日久天長會破壞信任感的。那麼就自己先退一步，我覺得網路平台很容易增加大家胡思亂想的機會，所以說新浪啊，豆瓣啊，人人啊，想看八卦就自己批個馬甲加幾個好玩的人自己玩自己的好了，不要去關注自己男人在幹嘛。或者就來知乎玩好了，這裡沒有打情罵俏，起碼沒有公開的打情罵俏吧- -至於私人的聊天記錄，手機簡訊，那就更別看了，有些事情，不讓你知道，那是尊敬你。

第三，當然這個境界我還沒有達到，是看一個片子里一個女人說的，我覺得她說出這個話蠻酷的，她說到我這個年紀，就懂得感情和自由都很重要，所以和我在一起，你愛睡誰睡誰，我無所謂。這個境界當然我沒達到，只能等自己到那個年紀再說了，共勉吧。

最後，當然了，我相信一段關係里，小醋怡情，小作怡情，偶爾發個嗲吃個醋也蠻調劑的，就看自己心態怎麼調節了。

我也喜歡吃醋，各種醋，還有陳醋，哈哈。不過我要吃醋了喜歡自己生個悶氣，然後開玩笑的把這件事說出來讓對方注意下。但是，要明白，什麼事情都不能過頭，小小吃醋一下沒關係，嚴重了就是猜忌了，所以還是控制好自己。加油吧，不要把愛情當成是生活的全部，轉移一下注意力，少想點這方面的問題。

根據弗洛伊德，心理投射。

把自己不敢做或者很想做的事情投射給別人身上，以嫉妒降低自己的罪惡感。

我怎麼覺得這個問題像是我自己提出的？

因為你愛上了

吃醋，沒那麼簡單

男人都是花心的

我的來訪者鹿蒓是個斯斯文文的姑娘，長的眉清目秀，說話輕言細語，有我見猶憐之態，讓人一看就有保護呵護的慾望。

在女漢子遍地的今天，我想鹿蒓一定是很招男生喜歡的姑娘。可是這個姑娘跟我諮詢的主題是「戀愛」。

「李老師，我覺得男人都是花心的，為什麼我碰不到好男人。」

「李老師，我現在對婚姻充滿恐懼，覺得等不到自己喜歡的人了。」

「李老師，我想找一個專心對我的人。」

「感覺我的男朋友，每次跟我交往都不是真心的，他們總是很花心。」

……

經過了解，鹿蒓有過幾段戀愛，也交往過幾個男朋友，但無一例外的是在這些戀愛中，這些男生總是花心，這些「花心」的男生給鹿蒓帶來了不少的傷害。

一旦發現男友「花心」的跡象，鹿蒓就開始了不停的「鬧騰」。

很多次相處中的衝突都是因為男友跟別的女人的關係，有時候是因為跟女同事，有時是因為跟女客戶，有時是因為跟前女友，有時甚至因為跟女服務員。

每次男友都告訴她，跟別人往來是因為業務，不是什麼其它關係，但這讓鹿蒓很難相信，為了確認男友的話是真的，她曾經屢次的試探男友：

比如把和客戶合影的照片刪掉；

比如男友和漂亮女同事出差時，她也要尾隨跟著；

比如男友不小心提到了前女友，她一定會生氣，並且質疑男友心裡舊情難忘，直到男友發誓跟前女友已沒有關係，再次把她哄好；

……

鹿蒓的每屆男友都認為鹿蒓是個乖巧的好姑娘，可是就是無法忍受她整天「爭風吃醋」的樣子，尤其是總是懷疑他們對別的女人感興趣。

其它的時候她都是很好的，可唯獨在確認「男友真心且專一」這方面，有著過度的敏感和神經質。

後來，相處時間久了，她的男友一個個都忍受不了鹿蒓的「作」，紛紛提出了分手。

他們原來都是很想保護她的，但是終於發現自己力不從心。

鹿蒓就成了一個這樣總是被扔在半道上的姑娘，這讓原本就安全感不足的她更加的如小鳥一樣不安.

她覺得男生果然是不可靠的，果然是花心的，不然為啥從來沒有一個人堅持下來，留下來，和她在一起呢？

在諮詢室里鹿蒓淚流滿面，似乎更加印證了自己凄慘的命運。

對於她來說，戀愛很容易，但是有始有終的戀愛卻總是那麼難。

媽媽的臉總是看向別人

在諮詢的過程中，當問到為什麼總是在親密關係中這麼在乎男友跟別的女人發生接觸時，鹿蒓突然哭了起來。

「因為害怕自己不夠好，沒有價值。」

「總是害怕比不過別的女人。」

「因為小時候媽媽總是不喜歡我，她總是喜歡別的小朋友，怪我沒有別人好，媽媽喜歡那種活潑大方的女生，但因為我不是，對我很嫌棄。」

「小時候，媽媽看向我的臉總是充滿嫌棄和指責，永遠都是你這個不好，那個不好，而誰誰誰真好。」

「在我的記憶里，我從來沒有覺得媽媽跟我在一起真心快樂過，跟我在一起，她總是非常不滿意，我覺得我的媽媽從來不愛我，她只是被迫有了我這樣一個孩子。

很多次我都想，如果她知道我是一個這樣的人，她一定不會讓我出生。」

「我的父母從來都不表揚我，我的媽媽臉總是看向別人」

我的媽媽似乎永遠都在欣賞別人家的孩子，而對我充滿嫌棄，媽媽不喜歡我，這件事我從小就知道，即便我做了很多，但是她對我的評價從未變過。」

聽了很多很多這樣的故事後，我發現鹿蒓的故事不是特例，而是有一定的普遍性，而有過這些童年經歷的女孩，普遍都容易面臨一個問題：

在親密關係中極度缺乏安全感。

要麼過度「爭風吃醋」，要麼不敢戀愛

我的另一個來訪者L，也是一個很容易「爭風吃醋」的女生，只是與鹿蒓不同的是，L的爭風吃醋屬於主動型行為，且她的「爭風吃醋」不僅限於男女關係。

L不止一次的陷入到和同事、同學的紛爭里，因為過於得到領導的「偏愛」。

這些領導不管是男領導還是女領導，似乎都對L特別關照，但是這種關照的結果，就是讓L陷入到同事對她的排擠中去。

在她所到之處，人際關係總是容易失衡。

似乎，L在工作場合想要的都是偏愛，而且很少有例外的是，她都成功了，雖然她的工作總是出現一些波動。

L也出生在一個父母並不重視她的原生家庭，不僅不重視，而且經常會嫌棄她，責罵她，苛責她。

在她還是個小女孩的時候，就要經常承受父母下班回來隨意發泄的情緒，媽媽總是嫌她不如別人，似乎別人家的女孩都比她好。

在沒有讀大學之前的L都是一個極度充滿自卑和羞恥感的女孩，但是讀大學終於讓她遠遠的離開了家。

」永遠都不要再過那樣的生活了。「

為了掩飾自己內心的脆弱，自覺不自覺地，L開始戴上了一幅驕傲的面具，因為一些其它條件的原因，這面具一度帶的很成功，它為L帶來了關注，愛慕和吹捧。

最終L成為了一個個性特別張揚的人，在人群中具有鮮明的標識：很多人都說，L是一個特別的人，因此格外偏愛她。

「偏愛」——這正是L追求的東西，通過潛意識影響別人，L把一個個的對比者比了下去。

但是這樣的L竟然無法真正的戀愛，她是一個偏愛搜集狂，但是她無法跟任何一個男人近距離接觸。

在親密關係的障礙上，她甚至還不如鹿蒓，親密關係中的爭風吃醋比人際關係中的殺傷力要更大，很明顯，這跟她驕傲的面具相違背。

所以為了避免體驗到那種真正的吃醋，L徹底杜絕了自己戀愛的可能：

除非那個人是個真正專一的人，不然沒法戀愛。

這是一個悲傷的故事，當L在諮詢室看到自己內心那個被忽視和嫌棄的內心小孩時，忍不住哭的像個淚人。

內在潛意識與外部現實

據說缺乏安全感是女人最大的婦科病，這當然跟社會和生理的因素有關。

但有些嚴重的缺乏安全感的人，可能有著非常低價值的內在潛意識。

嚴重缺乏安全感的人可能都是對自身價值評價極低的人，這樣的人內心可能隱藏著這樣的假設：

「不會有人愛我的。」

「我是不值得愛的」

如果一個人內在運行中自己不值得愛的潛意識，那麼不管她外在多麼囂張，她都在論證這種結果。

她會把這種內在潛意識往外投射，讓她戀愛的對象看上去總是好像不那麼愛她，她會尋找各種蛛絲馬跡用來證明別人不是真愛的，最終得出自己不值得愛的結論。

一句話，她需要去證明愛。

其實也就是證明值得被愛。

但是很多的愛都在這樣的證明中消失了。

當我們總是反覆質疑一個人不愛自己，總是反覆的設置各種難關考驗對方，總是懷疑

對方並且讓對方作出很多補償性行為的時候，關係就會被搞的疲憊不堪。

鹿蒓的男友會說：「你總是懷疑我會花心，你從來看不到我的需求，我很累的時候，你都看不到，你總是在作。」

是的，當我們在要求對方去證明愛的時候，我們從來看不到對方的需求。

親密關係是兩個人的事情，並不存在一方拋棄另一方的行為。

但是低價值的人會把自己套入到受害者的角色里，賦予另一個人有拋棄自己的權利。

實際上她不過是把自己當成了嬰兒，把對方當成了媽媽。

她希望媽媽給她無條件的愛。

並且更多的是，媽媽欠缺的，此時全要補上來。

這樣的故事很悲傷，大概就在於，這只不過是個幻想。當我們在很小很無助的時候，為自己編織的一個幻想，因為足夠真切，我們想在我們長大後，一定要實現這樣的生活。

總會有一個人，一個人，來帶給我那些媽媽沒有給我的東西。

但是我們找啊找啊，發現總是沒有。沒有人像我們證明無論我們怎麼作，都是被愛的。

愛情不但沒有得到證明，而且都破粹了。

悲傷灑滿一地。

只是，如果你是這樣的女人，幻想也做了好幾輪，現在不妨醒醒了。

缺乏安全感的人應該如何做？

缺乏安全感的人最重要的是要學會一種能力：信任。

生活中有的人能信任別人，有的不能，而一個人之所以能信任別人，是因為她能信任自己，信任自己有價值，信任自己值得愛。

同時學會為自己的信任承擔責任。

沒有這種信任力的人會整天陷入到懷疑里，她們需要很多外在的證明來消除自己內心的惴惴不安——缺乏安全感。

一個自身沒有安全感的人會不停的往外抓取很多東西來確保安全感，這樣的抓取讓整個的關係變得沒有彈性，更像是一個嬰兒要確保媽媽在不在，會不會拋棄她們的焦慮和擔心。

充足的安全感本來是由媽媽提供，然而媽媽沒有提供，媽媽不僅沒有給予我們愛和信任，而且無意識灌輸了了一種我不值得愛的限制性信念。

所以，停下來反思一下自己，看看自己內部是不是有不值得愛的潛意識，才讓自己經歷一個個證明這個潛意識的外部現實。

更重要的，在看到這個潛意識的時候，試著扔掉它吧，學會相信自己值得愛，不要再去考驗愛情，也無需爭風吃醋。

畢竟通過過度爭風吃醋保留的關係也不可靠。

不離不棄，首先，要學會對自己不離不棄。

當然，如果你遇到了一個沒有安全感的人，請務必要耐心一點，耐心一點，或者，如果實在無法通過自我提升來解決，可以帶她去看心理醫生。

愛她，請讓她的擔心少一點。

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話說這算是強迫症的一種嗎？沒關係，lz因為這個毛病多被gf或者bf提出分手幾次，自然而然就會改掉了。