懷疑遇到媽寶男，請各位知友分析？

01-29

謝謝大家，所有的回答和評論我都看了，其實我自己也知道答案，已分手，所以關閉問題。

其實我看了題主寫得，我覺得確實有一點媽寶男的特質，其實這件事要從兩面性來看，第一就是這種男孩子通常比較善良和單純，因為被家人保護的很好，但是不好的一面就是以後很難處好你們之間的關係，你說要是發生矛盾了他幫誰？而且他媽媽的樣子有點佔有慾比較強，他的家庭比較嚴謹，爸媽感情也不怎麼樣，所以他媽媽自然也比較依賴他。我的建議是離開他吧，我自己有切身體會，真的是血的教訓.

以前第一個男盆友大我七歲，當時我還在讀高中，他家離我的學校車程就最多十分鐘。所以他每天下班後都來學校陪我吃飯（我的學校三個星期才放一次假）而且當時是剛剛在一起熱戀中。他媽媽和她爸爸的家庭情況有點像你男盆友家裡那種，她媽媽也知道他戀愛了。然後就特別不滿意他天天陪我吃飯，因為沒陪她。當時我也沒太在意，這只是開始，後來我和他在一起的兩年，徹底體會到了什麼叫可怕。真的很壓抑。

第三個男盆友是大學認識的，學長，很溫和啊，很不錯呀，人又高又帥又溫柔，結果相處久了才知道也是媽寶男，內褲都是媽媽幫買的，他拒絕，他的媽媽就會生氣之類的，他也很無奈。而且隨時都讓他回家陪她之類，很粘人。我又天真了，我也沒有放在心上，結果後來我們出現了一系列問題，都是因為他媽寶男的原因。而且他劈腿了。有種人格還沒有完善的感覺。媽媽保護過渡了。

第四個男盆友也是（天啊，我想去死）我真的無力吐槽了，我是比較獨立的女生，在學校也有人追，大家對我的評價是比較有能力的那種，反正說的直白點，一般男生都不會喜歡的。因為我比較強勢。所以可能是我自己的原因。但是我真的建議題主考慮清楚是否能接受。而且你要做好可能會進一步惡化的狀態。

碼字累死我了。給個贊吧

你男朋友所說的結婚後會處理好這種話的確完全不可信，結婚前都處理不好這些問題的人難道一結婚就能換個靈魂？

這種規矩特彆強的家庭，聽起來有點像我爸那一家。爺爺和奶奶就是對規矩特別尊崇，姥姥姥爺家裡就無所謂。

現在我自己的情況是：逃出來了，基本不怎麼跟父親聯繫。倒是經常和母親家裡聯絡。

這個規矩實質就是欺負晚輩，小孩。

你已經發現了，男友的表現，已經超出正常人對長輩的尊敬。這不是正常的尊重，而是一種完全的控制和屈服。晚輩見了長輩，就是要「怕」，縮手縮腳，不敢越雷池一步。所謂敬畏，關鍵是畏。

我想起來自己小時候，父親喜歡一邊打我一邊問「你服不服」。現在看來蠻有深義的

而且父親喜歡罵我賤畜----孩子不是人，不是和父輩平等的人，當然也不是畜牲，介於人和畜牲之間吧

同樣的事情就不會出現在我母親身上。孩子是很敏感的，你打了孩子之後自己也心疼，還是打了孩子之後轉眼談笑風生，這說明什麼，孩子都懂的

也可能是我聰明過頭了

這個東西是有原因的。中國傳統農業社會，父輩和家族控制土地，而土地是唯一生產力，孩子只有依靠家族才能生活下去。所以能形成這種，控制資源也就控制人心的局面。

但是現代社會，我就不說這有多麼不靠譜了。

你還是按照男友家的情況去分析吧。也許他離不開父母，他父母腰纏萬貫，家族給他的價值遠遠超過他自己獨立打拚所能得到的，所以選擇屈從，也無妨。

還有一點需要注意。如果他認同這個規則，那麼他也會強迫你們的孩子。如果孩子不認同這個規則，可能造成雙方受傷和嚴重的家庭矛盾。

這件事就要好好看看你到底愛他什麼？畢竟以後是你們生活，你們的感情如何最重要。

現在的問題是，你男友無法承擔他應該承擔的角色：在他父母面前保護你。

你們才交往6個月，說實話還是熱戀期。不建議這麼快結婚。

而這次見父母是你們的一道坎。能過去就可以繼續談朋友考慮結婚。因為這麼重要的問題能處理好說明你們有很好的討論問題和解決問題的方法，對婚後融洽的生活有保障。

所以題主你應該好好和男友說這件事。

但是說到父母，大家總是會很敏感。勁量避免說別人父母壞話，特別是你男友這種男生。所以如何去說就看你的技巧。

首先你必須讓他知道你在他家覺得委屈，不是責怪他的語氣，而是讓他心疼你。如果他愛你就會心疼你。

然後就開始說正事。

這個討論的結果必須是在他母親的問題上達到共識

你需要知道：

您男友對於婚後生活的理念是什麼？是兩個人組成家庭還是和父母一起住？

你男友知道並且認識到自己並沒有保護你嗎？而且他有對此承認錯嗎？

他有認識到一個男人這麼大了卻不能自己做決定是不成熟的表現嗎？

他知道你對於婚後生活的擔憂嗎？他說他會處理到底是如何處理，有具體嗎？不要等到婚後才想如何應對，婚前這些問題就要開始處理了。

任何心裡問題：自我認知是治療的第一步，只有知道自己有問題才可能改變。

你現在需要知道的是你男友自己發現了自己的問題了嗎？如果有，你們可以一起討論解決方案。

如果沒有，這比較難。

然後你認識到你有可以改進的地方嗎？和他說的時候也要提到自己會如何改進和他父母的相處。因為兩個人的感情不是一方是對的一方是錯，大家痘印做的不好的地方。

當大家都達到共識才結婚，可以避免很多所謂婚後問題。

如果你們討論有結果，有解決方案，可以先測試一下。測試後再討論改進，男友做的好給鼓勵，做的不好的地方讓他知道並且告訴他下次再改進。這會需要一段時間，畢竟改變是很慢的所以也不要因為他一次做的不好就否定他的全部。近期內可能不會結婚，這點要和男友說清楚。

這些提議都是建立在一個前提上：你很愛他，他很愛你。你們想在一起並且願意為在一起而付出努力。

如果你還沒有愛他到那個程度，分手當然是最簡單最快的解決方案。但是每段戀情都會有坎，總有一天你要學會和處理問題而不是有問題就分。

這也算是我的經歷，我媽特別依賴我，希望婚後和我一起住。我個人是反感的，但是我媽是個特別孤獨的人而我不忍心傷害她。但是這件事卻讓我和男友有了一次非常嚴重的爭吵和討論。簡單的說我媽很強勢，而且很勢力，和男友三觀完全不一樣。所以本來我想婚後和我媽住一個城市但不住在一起，但是後來男友提出不住一個城市。而我的理解卻是男友一輩子不想看我媽。為此我們大吵了一架。

男友做的第一件事就是讓我意識到我理解的和他想的不一樣。第二就是讓我意識到在我媽面前我沒有保護他。這點我做的非常不好也是因為平常我很少能和長輩談得來。我是個害羞並且不喜歡社交的人。所以我很依賴男友幫我處理和長輩的關係，導致我完全沒有學會如何在我媽面前保護我男友。

男友因為認識到這點所以才提出不住一個城市。但是如果我學會了如何hold住我媽，他還是很樂意住一個城市。從他提出問題到解決只用了兩天，但是他為了提出這個問題他想了幾個禮拜，他知道這個問題會讓我傷心，而且事發後他也覺得自己還是沒有妥善處理，讓我哭的很傷心不是他所期望的。

我和男友就是如此解決的很多問題。我們都知道對方是不可缺的，換人是不可能的。所以碰到問題就一起解決。

所以，題主要看自己到底有多愛男友，願意為男友讓步嗎？願意為解決問題付出嗎？而且你男友願不願意為你做同樣的事？

想在一起，大家好好談。

不想了，就早點分手，不要拖泥帶水。

姑娘你男朋友不是媽寶，這明顯有病啊

一開始我看題主的描述，還以為是你bf過於關心他媽媽才這樣，看完後好像不是這樣啊。

有的媽媽就像小孩子一樣，兒子有了女朋友就像是自己的玩具被搶了一樣，但是仔細想想會覺得這種母親其實很可怕，更何況他媽媽對你並不是很滿意。

勸分倒不至於吧，畢竟不怎麼了解你們倆的情況。不過題主，這裡還是勸告你一下：我個人覺得你bf和他媽媽很難擺脫對彼此的依戀，如果你性格不夠強硬/不是特別懦弱，還是考慮下你的未來比較好。

對題主的顧慮表示理解，也尊重你分手的決定。

其實我想著：你的這位前任應該還是有吸引你的優秀位面，否則，也不至於處到談婚論嫁的地步。

可就像你所說的，在一些與家庭有關的事情，他的糟糕表現著實反映出很多潛在的問題。通過你的描述，讓我們看到了一個由於「家庭內部矛盾以及母親過渡干涉其生活」的存在，將其影響成了一個不太懂得如何正確處理家庭矛盾，也不太懂得人際間關係分寸把握的大男孩。

我私以為這算得上是一種人格缺陷。雖然很多缺陷可以通過後來的生活打磨或者填滿，然而這也必需要題主付出更多的時間與精力。可你們半年的交往顯然還沒有到為了愛可以不顧一切得地步。更何況愛情雖然很美好，但並不比其他感情更高貴——你也沒有信心戰勝他母親對他的影響，而他的不成熟還會使得這種爭奪加深婆媳間的矛盾。

再談到你們還有南北地域文化上的差異，我記得曾今有個人對我說過：「兩個人的結合，不單單是兩個人的事，也是兩個家庭的事。」現在，我將這句話轉贈給題主。

好了，手機碼字比較辛苦，就寫到這裡。最後再和題主說句話：「一個好女孩就像一本好書，會讓讀她的男孩變得成熟，會讓讀她的男人變的睿智。」

我覺得你說的有道理。而且我也不認為一個規矩繁多的家庭會是一個平等，寬容，公正（一句話）——健康的家庭。換句話說不是可以平等講道理的家庭，況且你男友又不幫你說話，你嫁過去？想想吧

遠離吧

為了最後不出命案

你心裡已經篤定了他是，又何必需要大家的言辭來確定你的想法。

堅定一下自己的想法，既然考慮結婚就稍微長遠一點，現在的猶豫很有可能在未來的婚姻生活就演變成吵鬧，更何況，婚姻很大一部分還有著兩個家庭的相互融合，與你與他都是。

何去何從，望慎重

這是一個依賴母親嚴重的巨嬰，如果你們結婚了，最有可能的結果就是:你不能從丈夫那裡得到關懷和支持，只能得子女23條染色體的一半遺傳基因;你的丈夫不敢安享幸福，因為他會覺得他母親還沒幸福，然後把一切最好的都讓給他母親，不斷叫你再忍耐一下，大概會一直持續到他家高堂百年之後……最後當你在婚姻生活中和隱形的，不盡職的父親角色一起撫養的兒女都成年了之後，也許他會幡然醒悟:哦，我的妻子為我付出了那麼多！那麼久！如果健康和時間允許的話，也許你們可以安度晚年，或者，你帶2個孩子

他具備了媽寶男的一切特徵。

珍惜生命遠離媽寶。

其實若是你和你BF感情不錯，又不在他父母的城市生活下去還是可以接受的。但是話又說回來，這種繁文縟節的家庭培養出來的男生往往是沒有主見和擔當的，至少從你的描述來看，你的bf有點像，談戀愛可以，結婚就要考慮了。

ps:其實你的文字不是已經直接反映了你的內心嗎？

母親的戀子，兒子的戀母，都很嚴重，原生家庭很有問題，心理有疾病。

想到我自己。情況倒是沒你這麼嚴重，不過很類似。老公和我異地，已婚半年。他們家感情氛圍倒是挺好，父母和睦，子女也挺懂事。婆婆的性格給我的感覺是，表面柔弱內里強勢，而公公嘴上嘮叨性格略軟弱。所以他家肯定是婆婆說了算。另外婆婆愛乾淨，燒的一手好飯。所以平時把家裡打理得井井有條，把丈夫子女也照顧得體貼周到。老公和妹妹對父母超級孝順，尤其對媽，大概因為他媽媽曾經生病的緣故，幾乎可以說從來不會惹老人家不高興。又因為老公小時候也生過很纏手的病，所以婆婆對自己兒子也是特別寵愛。

以上是背景。似乎挺好吧。

但慢慢發現問題了。婚後懷孕保胎，婆婆隔三差五照顧我。老公休假回來什麼都不做，反正有他媽。我衣服髒了都是婆婆硬拿去給我洗，他回來從來都不過問。做飯洗碗收拾房間更是沒他什麼事。後來我身體好點，開始幫婆婆分擔些家務，洗碗什麼的。再後來孕中期我情況穩定了，又趕上他休假，我就和他商量，讓婆婆在家休息休息，反正他也在，能照顧我。再說兩人從結婚都沒真正過過二人世界，這樣也不好，小兩口終歸要脫離父母獨立生活的嘛。他說不行。說他做不了飯，我說兩人一起做啊，總之是不行。頭天沒商量通。第二天早上湊過來像個大爺一樣問我早上吃什麼？然後呢，要上班的我挺著大肚子起來做早點，伺候休假無所事事的他。於是我生氣了，一早上怒著臉噼里啪啦做了頓早點上班走了。結果上午，他什麼沒和我說，還是回去把婆婆接來了。還自以為做得好、解決了大問題。於是我們爆發了結婚以來最大的一場矛盾。準確說，是我爆發了婚後最忍無可忍的一次怒火！

因為首先我覺得他根本沒有進入一個丈夫的角色和狀態，這麼些年，他只負責在外工作，早已習慣了回到家飯來張口以來伸手的生活。我說誰不願意天天有人伺候，可我們能讓父母伺候一輩子么？而且什麼都迷信父母說的，結婚了也什麼都要父母摻和。

再者，我覺得他根本不尊重我，完全把我當外人，不然什麼也不跟我商量全自己決定，要不就是和父母商量著決定，這合適么？那我算什麼呢？

還有，他媽媽本來就是個全職太太，有大把的時間照顧他家老小，可我還要工作。我以後做不到像他媽媽那樣負責全套家務啊！「要不然我也辭職，像媽一樣全心伺候你吃穿？」

他們家年輕的時候到底經歷過什麼啊。。。

感覺你男朋友在自己家都活得這麼卑微，好可憐

他們一家至少兩個人有嚴重的心理障礙，可能一家三口都是

在這樣的家庭生活得多累！

如果這就是媽寶的話，我覺得我前女友跟我分手的時候說我是媽寶就是一個理由而已。這個問題一直讓我困擾很久