你們多久會有一次「這日子老子他媽的過夠了」的想法？都是怎麼處理的呢？
如題
期末考試複習的時候，
呵呵。
考完試就好了。
∠( ? 」∠)＿http://www.zhihu.com/question/47281381/answer/105638953那段日子，時時刻刻充斥著活夠了的想法。後來考學不如願，又讀了一個不是特別適合自己的專業。暗戀了四年多的人當時跟我沒有半點可能。活夠了，真的活的夠夠的。也的確割腕了，沒死成。
但我總覺得，我要是死的話，我要先把我媽安頓好，等她退休後，給她買套房開家店。
我有個朋友，小時候自閉症，八年抑鬱症史，他告訴我，人活著就是個體驗，別太較真。慢慢先拋下一些雜念，別總想著往高處爬，先給自己一段時間，告訴自己我只要活下去就行，能活著就好。所有人都跟我說我的明天會很好，但我依然看不見明天。我不知道這個世界在熱鬧什麼，我開始越來越冷漠。但是，我依然活著。活夠了不可怕，要坦然面對活夠了的狀態。撐不過去時告訴自己，再撐一撐，撐完這一生。很久才有一次吧，我這個人性子比較淡。一直本著既來之則安之的想法，跑也跑不掉，走也不敢走，脖子一橫，幹嘛自己跟自己過不去。
上面的答案說的對，大多時候都是一個人。一個人去食堂，一個人去圖書館，一個人去操場溜達。去跑步吧，沿著塑膠跑道，一圈一圈，感受從心底湧上來的朝氣，你會發現，原來汗水也可以擲地有聲。
去寫寫字吧，或摘抄，或隨筆，可詩歌，亦可散文，隨心就好。（字丑勿噴）
女生每月都有一次啊(微笑臉)
一年一次吧，每年四月份到八月份，經過各種訓練，體重下降20斤左右。
每當這個時候我都會想:「老子再也不要過這種生活，再也不要胡吃海喝胖回去！」
然而每年四到八月份還是會重複。自詡天生正能量攜帶者
曾經最愛的人幾乎是滿級的負能量容器曾經聽愛人說過一句話「遇見你，才讓我極度灰暗的人生有了一點希望」因為這句話。我幾乎付出了可以給予的所有包容和耐心如果把他的狀態理解為一種精神疾病，我想他應該就是把我當成了那顆葯遇到事情，他會自然而然的被自己慣用的思維模式帶進死胡同
我看到他身上那種真實的焦躁不安，惶恐的情緒，甚至是歇斯底里的自我折磨。我會耐下心來一邊一邊的勸解，想盡辦法把他從死胡同里拽出來，讓他看到更多的可能。或者碰到無力化解的問題，就想辦法給與他安慰和溫暖。告訴他無論如何並非他一人承擔。還有我。就這樣，一年兩年，我感受到了他的改變。看到了他更多的笑容。可是他對我的依賴也越來越強烈。精神上的依賴，強大的訴求慾望。有時候我覺得，他並不是把我當成他痛苦的解藥。更像什麼呢，更像緩解痛苦的麻醉品。並沒有根治病症，卻上癮的不行。
終於無法抵擋時間的摧殘。我這樣曾經自詡天生正能量的攜帶者。也終於在某一天開始體會到了能量被抓空掏盡的感受。反之替代的是我替他分擔的還未來得及消化中和的負分子。我也開始出現偶爾莫名的煩躁，逃避，不想面對。（交代一句。我們相處了兩年之後就異地了）我甚至有時候看到振動的手機屏幕上顯示的他的名字。我就莫名的暴躁。只想假裝沒有看到。可能是。可能是我已經超負荷。不想要也沒有能力再替他分擔那些負面情緒了吧。出現這樣狀況的那一年。我實在熬不下去的時候。我找了個朋友。聊天。瑣事，八卦或者被替代主人公的「別人」的故事。並不直接提及我自己或者他。
聊了一整個通宵。嗓子都啞了。還在不停的講不停的講。講的都是別人的事，實際卻都是在勸自己。就好像那說出去的每一個字，都是我未能化解的負面情緒。聊天結束。累的腦子一片空白的睡了一覺。醒來的時候，終於覺得身心舒暢許多。就這樣再走過第三年第四年。
每隔大半年的時間。我總會這樣發作。我覺得這就好像一個再好的心裡諮詢師，也需要定期的進行情感疏導。不過，對於我曾經示弱珍寶的這段感情。很可惜。我沒有能夠扭轉這種惡性循環。
在我一次一次越來越頻繁的「發作」之後，終於在一次無法緩解的發作中，毫無理智可言的選擇了逃離。當時內心唯一的聲音就是如題所示「這種日子。老子真他么過夠了」所以我所選擇的方法，依舊只是治標不治本。
在我情緒的得到安撫之後。我並沒有去深究我的感情中存在的深層次的問題比如過於不對等的情感輸出。或者缺乏更深層次的溝通。不過。可能或許在某一次大爆發的時候能夠暫時冷靜下來。很多解決問題的方法都是因人而異的，不是一定有效。不過在走投無路的時候，任何有可能的方法都會值得被嘗試。這樣一個問答的主題的來由。應該也是為了或許更多的解題思路。所以，僅此。敬上。本人不太成熟的一些小建議。每學期一次，不知道是不是所謂的瓶頸。開學兩三個月，新學期初的熱血消耗殆盡，期末能期待放假的日子還離得遠，一大堆事兒趕到一起來，也會照常上課吃飯生活，但其實很難受，出去玩也無濟，壓抑煩躁想不出什麼方法能讓自己真的高興起來。
直到。
找一張A4紙，把折磨我的事兒一件一件寫在左側，不論大小都寫下來，然後在右邊對應著寫怎麼能讓情況好起來。然後，立即，馬上，一件一件的解決掉。
西安今年的夏天特別熱特別！！！
本來還挺慶幸，今年夏天來的晚估計不是很熱，結果…
宿舍沒有空調，我還住上鋪，就一小破風扇，我這邊還背風根本吹不到T_T
平時睡覺雷打不動的，最近晚上基本上半小時醒一次或者直接爬起來幾個人鬥地主玩最重要的是這麼熱的天，還來大姨媽←_←這他媽的日子沒法過了︶︿︶
不說了，再買一個小風扇去一和男朋友吵架，就覺得老娘不跟你扯了。找姑娘們出去喝一次酒，唱唱歌，問我幹啥就說撩漢去了～
「這日子老子他媽的過夠了」
我逃不掉責任逃不掉壓力，干不掉拖延的心，拉不住隨時跑偏的注意力，尿性總是撲滅3分鐘熱情，說好的計劃變成了大西瓜，去他娘的GTD, 在外煩惱回家也要笑著，在家煩惱外出也要挺著。承載別人的期望，卻因為個人原因把很多簡單的事情搞砸。
漂泊在外，沒有朋友，沒有自信，要養活一家老小不敢辭職，兼職創業想了幾年連個個腳趾頭都沒有動。這也做不成那也做不好，老闆同事家人對我有期待，我覺得我就是他媽的一個騙子，騙著你們對我有期待然後對我好，最終當你們發現在我這裡無所得的時候，你們也只會怪自己信錯了人。我愛幻想執行力差，嘴巴頭頭是道幹活拖拖拉拉，工作讀書經驗積累不起來，同一個錯誤犯好幾遍。想著想著，老子只想砸掉手機掀翻電腦找個鏡子大聲喊，你他媽的給我滾，滾，滾！！！這不是我想要的，我不願意和我在一起，這日子老子他媽的過夠了！
昏頭昏腦的走在路上，坐上地鐵再轉公交，一路煩悶什麼都不去想。到家後，媽媽做好了炸帶魚，炒了個青菜，切了根蒜蓉火腿，煮了地瓜胡蘿蔔紅棗黃豆小米湯，下了麵條。我把這些全部吃光了。休息一下，抓了兩把焦糖瓜子到外面走走，在一個小吧里叫了一杯金桔檸檬茶，打開印象筆記寫寫如何改進自己，怎麼樣才能更好的做事，以前的計劃和方法為什麼自己不同，現在有什麼新的想法……寫著寫著我走了點信心，我知道下一次捶胸頓足還會再來的，可我又怎麼能放棄呢？回家和老婆孩子視頻，兒子在親我。
我習慣了挫敗，更習慣了挫敗後那沮喪的心情，也適應了沮喪到極點時，那種想要砸要罵的情緒（我幾乎不會表現出來，但如果我前方人多，正前方人走的很慢，我會去踩一下他的鞋後跟，然後說聲對不起，然後快速走掉）。
問自己以後怎麼辦。（幻想狀態另當別論。）現在的狀態，挫敗到不敢想以後。（對現在的我來說，未來都是失敗到不敢想。）只想明天，明天執行一個計劃試試行不行，看看能否鎖定注意力，能否降服我心，能否達到目標。這是月經貼。
每月都要在閨蜜群里發一次：老子受夠了！老子要辭職！解決的辦法，就是出去狂刷信用卡，刷到不敢辭職為止。每次作業做到將近十一點，一翻家記本還有三四張試卷好多語文默寫，明天還要早起上課
每一次有扶貧檢查的時候每一次要值班防汛的時候每一次睡覺被火警鈴聲吵醒，爬山滅火的時候每一次碰到不講道理的人的時候每一次說取消雙休就取消的時候最最最最最想走的時候就是做同樣多的事情，我的工資比人家少一半多，獎金就更不要提了，還要不停得聽他們說自己少了一兩百塊錢，要窮死了。自己努力，離開這個地方！
睡一覺。看部悲傷的電影或者韓劇好好哭一場，發泄一下。
就是，看到，別人秀恩愛的時候
我，tm還是伴娘我還小都做了好多次伴娘了(????????? ? ??????????)這個姐姐結婚那個姐姐結婚我都是伴娘我…………關於怎麼處理呢嗯，就一直單著吧戀愛太累太難懂了經常有這種想法