被父母欺騙是什麼感受？

01-29

不是善意的謊言，而是純粹為了一己私慾在撒謊。
題主小時候很怕一個人睡覺，而媽媽非常喜歡打麻將，總是徹夜不歸。曾經有一次題主讓媽媽在十點之前回來一起睡覺，她答應後的那個夜晚題主等到凌晨五點都沒見人回來就自己去睡了。中午一覺醒來媽媽已經回來了，題主故意問她幾點回來的，媽媽簡直就是不假思索的回答說半夜。
我不知道你們如果有被父母惡意欺騙的經歷會是什麼感受，但是題主自己是從那以後就很少信任我母親了，甚至題主現在非常喜歡獨處。

具體幾歲忘了，只記得年紀很小的時候，有一次爸爸用自行車帶我去上班，路上可能因為無聊，他和我開了一個玩笑。

他說我不是他們親生的，今天帶我去廠里是為了見我親生父母，然後讓親生父母帶我回家。他還說親生父母的家裡很有錢有勢，能給我很好的生活，讓我回去了以後不要想他們，要聽話懂事，以後出息了再來看他們。

他嚴肅而沉重的語氣讓我愣住了，出於對爸爸天生的信任，我完全沒有懷疑事情的真實性，只是很害怕很害怕。從嚎啕大哭到小聲啜泣，我一直求他不要拋棄我。一直保證自己以後乖乖聽話，不惹爸媽生氣，不買零食和新衣服，反正能想到的都保證了一遍。一直強調自己不要所謂的親生父母，不想過好日子，就想和爸媽呆在一起，以後也可以讓他們過好日子。

就這樣承諾了很久，爸爸嘆了一口氣說：可是我們得有自己的孩子啊，我們還得生個兒子呢。

當時我才真正感覺到了什麼叫五雷轟頂，連哭都哭不出來。我懇求爸爸讓我再見媽媽一面，他不同意，說見完以後我絕對就捨不得走了。我哭著發誓，不到媽媽跟前去，只遠遠看一眼就走。可是爸爸還是死活不同意。

說實話，那時候我真的感覺認命了，心裡又痛苦又絕望。剛好爸爸的廠子也到了，他停好自行車帶我進入廠子，和他一起工作的叔叔阿姨看到我眼睛紅腫，就詢問原因，爸爸笑嘻嘻地把這件事講了一遍，周圍的人都哈哈大笑。我這個時候才知道他在騙我，那種震驚完全無法用語言描述。

下午爸爸下班了，回到家媽媽見我一臉不開心也不說話，就問我怎麼了，我眼淚湧出來剛想訴苦，爸爸又像講笑話一樣把這件事繪聲繪色地講給媽媽聽，媽媽居然也大笑起來。我坐在小板凳上，看著他們兩個人一邊笑一邊討論我的傻，之前心裡的委屈突然都沒有了，我想爸爸媽媽永遠都不知道這一天我經歷了什麼樣的痛苦與絕望，他們也永遠不可能知道，從這一天開始我不再全心全意地信任他們，也正是這一天我感覺到了恨。

所以，如果可以的話，希望做父母的盡量不要欺騙孩子，哪怕是一些善意的謊言，因為孩子對父母那種全心全意的信任真的很難得，一旦破壞了就永遠沒有了。就想後來的我，很多次鼓起勇氣想相信別人，但是總是不由自主地懷疑。很多時候父母說什麼，我第一反應都是害怕，怕他們又騙我，又把我當傻子。可悲的是，後來幾次類似的玩笑沒有騙到我，而爸媽還覺得是因為我變聰明了，想想都可笑。

我受騙不是因為我笨，而是我願意相信你，我沒有受騙也不是因為我聰明，而是要相信你，我已經不願意了。

意識到被處心積慮欺騙了以後，有種醍醐灌頂的感覺，明白了自己在父母眼中的地位、角色，明白了父母捍衛他們自身利益的決心。過往種種有了解釋，從此放棄幻想，開始學習擺脫道德綁架。他們再打悲情牌不會得到回應。

最受不了的應該就是父母曾經在你面前表現的多麼開明和大度，遇到事的時候變得異常自私和封建。

父母輕易做出承諾，認為小孩不會在意，事後就會忘記！可真到了該兌現承諾的時候他們就會推卸責任，反過來則乖小孩的不懂事，說你的日子還長，自己去做！

透支的承諾，父母的信任，你們該如何挽回！

被父母欺騙了好多次，雖然可以勉強算得上是善意的謊言，但是最後基本上都沒有落得善意的結局。後果就是我越來越沒法相信周圍的人，包括至親。做事情不會去依賴他人，只是因為單純覺得沒有人會真心為你付出，沒有人可以信任，沒有人靠得住。感情淡薄，內心冷漠，時時戒備。

下面來說故事

從小學三年級起，家裡養了一條狗，很喜歡。狗一直到我去外地上大學都還活著，只是年老體衰，多病。走時交待過父母，要是狗狗死了一定要第一時間通知我，父母也答應得好好的，然後我就放放心心走了。讀書期間每次打電話回去都會問到狗怎麼樣，父母兩個都是說很好很好。結果等假期回去發現後不在家裡，父母才說其實我出發去學校後半個月狗就死了，是被大狗咬死的，知道我喜歡狗一直沒敢告訴我。後來我發脾氣，因為我覺得我是有知情權的。父母又說是因為怕影響我學習啦，怕我傷心啦，怕我責怪他們啦之類的，最後又扯到「是我們重要還是狗重要，你為了一隻狗跟我們發脾氣，至於嗎？」可他們不知道的是，我氣的並不是狗死了這件事，而是他們一直將這件對我而言很重要的事瞞著我，還自認為是為我好，辜負我的信任。

後來上面這件事不了了之，今年七月回家，重新買了一隻小金毛犬，我也很喜歡。九月去學校前，千叮嚀萬囑咐，告訴他們狗要是出了什麼問題的話一定要及時跟我說，不是責怪他們的。好，答應得很好。九月到現在快三個月，每次聊天我也會照常問起狗來，出於對之前那件事的不信任，我會定期叫父母給我發狗狗的照片，第一次發來的照片我感覺很奇怪，因為小狗長大了好多，而且毛色不太一樣，於是出於懷疑就問父母是不是我家的狗，父母堅決說是的，長得太快而且毛色變深了。後來每次發照片來，我都要求發現場視頻，就是為了保證狗還在家裡，結果今天，就是今天，兩個小時以前，從來不找我聊天的舅媽突然跟我講，和我說件事，叫我別生氣，看不下去我父母聯手騙我了，才把真相告訴我，在我出發回學校那天，狗就丟了，但是昨天在舅媽家附近又找到了，我父母都很高興，而之前他們發給我的照片全部是我鄰居家的大金毛，都是借來拍照的，真正的我的狗早就不在家裡了。當時我就懵了，我一直相信的父母居然在同一件事上連續騙了我兩次，還裝的那麼像，簡直金馬影帝級別。剛好我媽給我發重新找回來的狗的照片，我問她為什麼和之前的不像，她死活不承認，最後逼急了，才說「不都是怕你罵我，你媽和狗到底哪個重要」又來這套，這次我什麼都沒說，要是舅媽不告訴我的話，我應該有整整半年都會被蒙在鼓裡，待春節回家才會被告知狗早就丟了，而父母都是為了我好。我已經19歲，喜愛之物的離去早已不是那麼的無法面對，可是所愛所信之人的一次次欺騙卻讓我比丟了狗更加難受，因為他們完全沒有考慮過我的知情權，沒有考慮過我是如何沒有保留的相信他們，他們的每一次認為是不重要的善意的謊言，其實都是在毀壞我的三觀，讓我不敢再信任他們，不敢再信任任何人。

最重要的是，他們完全不對騙了我這件事有任何的反省心理，就只覺得我不懂事，不就是一隻狗而已嘛，何必呢？我敢說，以後要是有同類的情況，他們還是會這樣做的，因此我不會再相信從他們那裡得來的任何信息了。

可能很悲哀，但是希望天下所有的父母都不要辜負了自己孩子對你們的信任，哪怕那在你們看來只是微不足道的小事，但對孩子內心造成的傷害是難以估量的。哪怕是善意的謊言，也該為謊言而道歉。

滿懷的期待落空，自己意識里樹立的印象崩塌。變得不敢開口，不敢袒露心聲，不敢有所期待，對他們也沒那麼愛了。

兒童期的時候，我們只能別無選擇地依賴父母的，尋求物質生活的保障。

青春期的時候，開始反叛，自我為中心，不再迷信父母的權威。

成年期以後，我們自己已經是獨立的個體了，要為自己的抉擇負責任，也要為自己的溫飽努力。

長大了，會發現父母不再是小時候認為的那樣無所不能，他們只是你在路上遇見的一個一個尋常的普通人無異。

他們會自私，為了自己的快樂而傷害別人。

他們會懶惰，自己不去努力而去讓別人努力。

他們會無助，遇事不懂解決只想著依賴別人。

他們也不再隱瞞，而是把所有普通人的缺點表露無遺。

客觀看待就好了。把父母當成與自己有著血緣關係的普通人，不依賴，不盲從，冷靜分析，不被騙。自己為自己負責吧。

身邊有個離異家庭，父親去騙兒子的房子的。

這麼一對比，那些騙孩子旅行的，手機的，是不是也可以釋懷了～

這世上沒有無條件的愛。

就算有，那也只有自己愛自己。

看了樓上回答感同身受不是相同的事情確是相同的對待我現在也是我有點恨自己的父母了我相信他們什麼都說給他們結果換來一次又一次的欺騙我心碎了

習慣了，二十年來數不清了，也從不對他們抱有希望，大概如此吧。

得知再次被欺騙後非常憤怒，憤怒到我連看到我媽的微信對話框都無法接受，深深的厭惡感。然後徹底刪除了和父母的所有聯繫方式，至少近期內不打算再和父母有任何聯繫。之前也有被父母欺騙過，但這次我么有辦法再去接受結果了，我整個人現在的精神很不好，情緒波動也很大，尤其昨天剛剛過完本命年生日，覺得很諷刺。我可以清楚的感覺到我對父母感情的變化，無法再去信任他們，也么有辦法再去愛他們，心已死，太累了。

不請自來。我是女的

初中的時候學習緊張，沒空發展其他興趣愛好【其實肯定可以有但是爸媽不肯在這方面花錢啊】。我一直都想學街舞。初二的時候我媽跟我說中考考得好就讓我去學反正到時候六月漫漫長假blablabla，到了初三她跟我說你好好學習放假我們去香港玩【沒錯只是香港而已】，這時我爸也來了，中考考上理想的學校給我獎金。

當時初中的我很開心的啦～學習累了就想到放假美好的生活，特別是各種獎勵，前所未有，我還想到拿到獎金親自給爸爸媽媽選一套衣服，給自己買一雙好的跑鞋，抽其中的錢去學我想學的東西。

就這樣最後考上了理想的學校，真的很開心，可是一切都跟說好的不一樣。我跟想學的小夥伴一起去找了兩天舞社，一天曬日一天淋雨，回家一提全家人極力反對，最後我爸把上課的錢去了零頭，600給我，這就是一個暑假的零花錢【所謂的獎金也沒有咯╮(╯_╰)╭】。

我只記得我當時哭的很傷心，我覺得我很很很傻逼，竟然靠著沒有的事情想了兩年，直至今天對街舞什麼的沒那麼大興趣了提到這個事居然還會鼻子一酸，當時我甚至狠狠地發誓我以後再也不要相信爸媽，好像到今天仍有影響。

旅遊的事情當然也是有人選擇閉口不談。接近三個月的暑假我一直待在家裡，錢得省著點，跟爸媽要的時候臉色不會很好看_(:з」∠)_。

現在大學，跟他們說我要留在學校里做暑假工，攢好錢臨開學跟朋友去澳門轉一圈，被他們罵了——

我的命是全家人的，回家去，跟他們捆在一塊。

小時候說好周末一起玩，結果周末和別人出去玩把我一人丟在家裡

現在的我也是非常喜歡獨處啊，雖然覺得輕鬆但沒覺得多快樂，挺孤單的

把我的東西沒經過同意，也沒徵求我的意見就給別人甚至是小狗

結果小狗被別人養死了，不知道是死了還是被吃了

那隻小狗是緣分，出去玩的時候一個年紀很大老婆婆送我的

哎....大概她現在已經不在人世了吧

我是很念舊的人

我珍惜身邊的一切

可我的父母卻不珍惜

我那些辛辛苦苦維護的東西，在他們眼前就是觸手可破的

我比賽得的檯燈，我心愛的水杯，多年前好友送的親手水墨畫

全都被他們搞壞了

還沒有一絲愧疚

感覺自己很難融入別人了

就算表面和和氣氣，內心和對方還是有距離的

假逗比，真高冷，說的就是我

次數多了會完全喪失對父母的信任。

要不是我看見這個問題都沒發覺這麼多年來父母對我說的話里實話真心不多許下的承諾實現的次數為零，（沒錯！真的是一次沒有）不僅如此小時候經常還得配合她們的謊言呢，你們問我啥感覺？那我告訴你其實也沒啥感覺更談不到像你們那樣的恨，畢竟我對他們也是一句實話沒有嘛ㄟ(▔ ,▔)ㄏ人生如戲全靠演技這個道理我覺得吧越早明白越好，小孩子吃虧上當要趁早，越早越不嫌早。腦子裡很太陽花田似的出了社會遲早玩完

他們說我多疑，而我不過是被騙了太多次

我已經對他們沒有任何信任了，他們說啥我都會先過一遍腦子。是為他們自己還是真的為我好，我也已經不敢在相信任何人了，連親生的都這樣，其他人還用說

我表弟，一個從小看喜洋洋熊出沒到現在（初二）的中二小男生，也不對，大約一學期以前開始看暴走大事件。

他從很久以前就想買一個手機，我舅舅答應，他自己存100塊錢，就給他買，因為我弟一個星期零花錢20，愛吃五毛小辣條，他們心想我弟弟肯定存不下來，結果一周的零花錢硬是存下來了，存到80的時候，我舅舅開玩笑般的給他漲價漲到200，我無法想像這個嘴饞的小男生，是怎麼做到那麼長時間，沒有任何過度就一分錢不花，怎麼熬過來的。終於他還是存到了200。

結果，我乾媽家裝寬頻送了個智能機，用了大概一個月左右，我媽以及我乾媽就建議，把那個手機給我弟弟用，我舅舅居然也答應了，今天就把哪個智能機給了我弟弟，嗯，沒有包裝盒，也沒有耳機什麼的，就是一個手機，一個充電器。他們還騙他說是喊我乾媽幫他買的，我不知道我表弟當時拿到這個翹首以盼的「新手機」時的心情，我只知道我媽給我說這件事的時候，臉上帶著屬於對自己機智的欽佩和「巧妙」的省下來一筆錢的沾沾自喜。

我說：你們讓人家存錢人家下了這麼大個決心存了這麼久好不容易存起了，你們就這樣騙他？

我媽說：他沒看出來啊，他也沒說要重新買另外的，還是懂事了！

我幾乎是吼出來的：你們真的以為他這麼傻？只是沒拆穿你們，你們能不能想一想以後他還會不會相信你們？

我想可能大多數人小時候都有過這種被欺騙的經歷，我也有過，而且不止一次，我到現在都忘不了那種難過與失望，最開始我會因為被欺騙大哭吵鬧，屬於小孩子的發泄方式，可是次數多了我不會哭了，大人就會說：懂事了！

說回我表弟，大概讀一年級的時候，我上高中，每周末回家，他生日前的那個星期我回學校的時候我給他說下周你生日，我給你買蛋糕回來噢。結果因為回家那天放學太晚，我為了趕上末班車沒有來得及去給他買蛋糕。到家的時候我還在樓道（我家在二樓）他就趕緊來給我開門，跑出來接我，期盼的小眼睛看著兩手空空的我，有一點失望，可是還是問我：姐姐我的蛋糕呢？我很不好意思的說：對不起，我今天沒來得及....還沒說完，他就哭了，哭得很兇，還衝我大吼：騙子！然後一路跑回家趴床上哭，哭得很兇，我那時候真的很愧疚，突然想起來自己小時候被大人欺騙的那種感覺，我去跟他道歉，完全不理我，一直哭，真的很愧疚......

現在他不哭了，「懂事了」，我更心疼！

這種欺騙對小孩子真的很殘忍！

我吼完我媽，我媽一臉輕蔑的吼回來：你懂什麼，你都只曉得在半邊說風涼話，你舅舅才裝了房子開銷這麼大，買個手機你以為輕鬆得很嗎？你二天當到父母了你就曉得了，父母錯得很，你們都是對的....

這套「父母不容易，父母都是為你好，你以後就會明白父母的苦心」的言論，我從小聽到大。

我就不明白，既然做不到為什麼要給別人承諾？

因為對方是小孩子所以失信也沒關係欺騙也沒關係反正過段時間他就忘了？

有句話說：父母用一輩子等孩子的一句謝謝，孩子用一輩子等父母一句對不起。

我希望，當有一天我們這輩人皆為人父母的時候，會發自內心的跟孩子說對不起；我們的孩子會發自內心的學會感恩，而不是因為失望和無力改變變得「懂事了」。

懷孕期間拜託幫我養狗，結果狗丟了。。。

並沒有告訴我，說寄養在單位（外地），生完孩子後就接回來。。。

就是頭像的這隻。。。

現在我也是媽媽了，你們覺得我能說什麼？！

我能說什麼？！

我什麼說什麼？！

啊啊啊啊啊啊啊啊！

對於他們承諾不再是一味地相信，而是理性的分析吧。

就說幾個簡單的事情吧。

小時候很嚮往江南，很想去那裡玩玩，我媽總是許諾考完試就帶我去，然後這個許諾從初中開始一直到高三結束，我媽從來沒有帶我去過一次。

每個假期，寒假我媽就會嫌時間段，暑假我媽就嫌熱，所以基本都是在家裡。沒次看空間，朋友圈都覺得很羨慕能出去玩的小盆友們。偶爾，跟我爸媽抱怨一下，他們立馬會說我不懂事，還說想去我自己去，然而我真的要自己去的時候，他們就會立馬出來阻止。

後來考研了，考研算是一個比較辛苦的事，沒次學不進去的時候，我媽就會跟我說考完了就帶我去台灣玩，信誓旦旦的做了好多保證，等我考完了，真的是滿心歡喜的覺得真好，終於要好好出去玩一次了。結果要回家的前一天晚上收到駕照教練的簡訊，讓我第二天去學車。回家之後，我媽再也沒提要帶我出去玩的事，我也不想說什麼了。

大學畢業了，舍友們組團準備畢業旅行，我7月份有一次考試(考資格證書)，我跟委婉的和我媽說我也想和舍友去，我不知道我媽是否聽明白了，反正她是讓我回家複習考試，並且又說考完試帶我出去玩。。等我考完了，結果可想而知。。。。(這算是我媽的一種策略了吧，就是讓你老老實實考完試，以後的事嘛。。。)

於心而言，我是很想出去玩的，因為多少年以後我還有的可回憶，不至於沒次想起來，都是千篇一律的在家，學習。我爸媽說等你上了研究生，以後有的是時間玩，，該學習的時間就要學習。(包括現在我大學畢業了，我爸媽都覺得我應該過得和高三一樣，一樣的努力學習)。

其實，我很想知道，我能出去玩的那個以後還有多遠，到底還有沒有這個以後了。。。

我感覺我就是被父母騙著長大的。。

小時候父母跟我說耳機和外放的感覺一模一樣，我當時信了（當時沒有聽過耳機，他們說會耳聾。。。）後來發現卧槽哪裡是一樣，差了好遠好伐b（￣▽￣）d　

然後大了想穿牛仔褲，爸媽說會影響發育長不高。。。（另外他們還說穿牛仔褲不能系皮帶喵喵喵）

再後來爸媽說acer的筆記本超好用。。我信了。

嗯，和他們已經無力反駁，有點想哭

我在外地上班，我媽媽跟我堂姐去了香港，我是我姑姑聽我堂姐說的，我姑姑問我知道嗎，我一臉懵b說不是吧，我媽沒跟我說過，然後過幾天我堂姐發朋友圈後我媽都沒跟我說過她要出門的事情，我覺得我媽很不尊重我是她女兒，她有義務告訴我她出遠門了！我繞了一圈子才知道我媽出去了，也許我媽出國了我都不知道！我還傻乎乎的省吃儉用給我媽打了兩萬塊錢回去，我在一線城市，平時留著點錢生活夠用剩下的一年的存款都給她打給她了，而且今年我要準備買房了，也不好意思問她那錢還在嗎？感覺這一年可能白乾了

我前不久自己去了台灣玩，回來和弟弟（表弟）聊天，他問我，你去薊縣玩的怎麼樣？我一下就猜到了肯定是父母這麼和親戚說的，現在不知道怎麼和弟弟說