發現自己是同性戀之後，這麼久你學會了什麼？

01-29

題主就是想來聽聽其他人的看法或者說心路歷程吧。對我來說，可能最大的收穫是從此不再給一個群體貼標籤吧，無論是對LGBT群體還是對某國人某地區的人，相信每個人都是獨特的，無論什麼群體都可以有優秀的人存在，反同者也是。

我是gay,但我不僅僅是gay.

認識自己：發現自己性取向是小學六年級的時候，因為朱自清的一篇散文《匆匆》「我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸的回去罷？但不能平的，為什麼偏要白白走這一遭啊？」然後去百度搜索「赤裸裸」是什麼意思，然後打開了自己的世界。從小喜歡看奧運比賽的體操、游泳、跳水等比賽，尤其是後者，身材好，顏值高。

後來了解了一些基本常識了，也知道有淡藍網這種網站，只是瀏覽而已啦。

我並不是一個人

原來世界上有這麼多跟我相似的人，我到大學才認識第一個除了我之外的gay。

小學：小學時候，我媽是一個初中的數學老師，她不知道從哪裡聽說男孩子數學天生很好，不需要教就能學好之類的鬼話。她很擔心我語文。然後就著重培養我語文，看書，寫字啦，因而小學語文一直很好。小學時候太秀氣，被人說娘娘腔。小時候也很喜歡跟女生玩，摺紙跳橡皮筋之類的，感覺跟女生關係比男生好很多。當時誤以為自己喜歡上女生了。小學時候特別喜歡看芭比公主系列的電影，真是少女心啊。

中學：初高中就一直單身過來了，很自覺地接受了自己是gay的事實。然後一直很勤奮，曾經還是個學霸呢。感情生活幾乎為0。高中不知道為什麼語文和英語特別有天賦的樣子，比數學要好，高三的時候英語可以跟第二名拉開10分的差距。（現在弱成渣了！）也許這是gay的天賦吧，難怪外國語學院這麼多。當時差點去讀文科了，後來想到文科在5樓，下來吃飯根本不方便，而且我高中文科太渣，縣狀元只能去武大，後來就算了。

高中的時候（高二以後）喜歡上了直男，不高，顏值中等偏上。當時高中每個星期只能放幾個小時的假，給人出去溜達，真是苦逼的歲月。每次我都會跟他去吃飯，有時候會跑遠一點去吃沙縣小吃。有時候放學的時候很喜歡跟他一起走，就是有那種感覺。跟他並排走的時候，很想扭過頭親他一下啊。因為他，我喜歡上了王菲的歌，從一個low逼漸漸在他的領導下有了一點點的審美。跟他做同桌的時候，很喜歡摸他，他似乎也並不介意。曾經在數學課上把腿翹在他的大腿上，想想真是奇葩的經歷。每次放2、3天的假都會去他家玩，他父母也對我很好。後者他騎著電動摩托車，載著我去其他同學家玩。我喜歡就這麼緊緊在後面抱著他。手機里偷拍了他一些照片，不過後來刪了

大學：高考時候人品爆發，超常發揮，來到了一所我個人認為很棒的學校，他高考一般，一本線過幾分，去了一所湖南的普通一本學校，到大學之後腦子衝動跟那個直男表白了，當時也許以為他有點彎的潛質，之後就冷戰了很長時間。他把我拉黑過，後來也回來了。現在還是好朋友。

這個經歷告訴我的是：

不要喜歡上直男，沒有結果的事。會很痛苦的。

不要喜歡上直男，沒有結果的事。會很痛苦的。(重要事情說3遍)

在大學曾經跟某人在一起過，也分手過，起起伏伏。跟學長、同一級的、學弟曾經在一起過，不過都很短。至今是單身。

大學認識了一些gay,各個院系都有，好像外國語學院的比率好高的樣子，有光鮮亮麗的帥氣逼人的，也有很平凡的默默努力的。校園裡有人約炮，也有人堅持著自己獨善其身。我不想評價。

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至今難忘的是一個學弟。（插播下往事）

暑假的時候給一個高二的97年的萌萌噠噠的學弟補課，主要是英語。差不多一個星期吧。在他家吃住，晚上跟他睡一起。。。。。。。。。。。暑假過後一個學期之後他就成了我男朋友（前任了）今年他高考，可惜發揮很差，只過了一本線10分左右（文科）。今年高考前6.5還到他家睡了，好像高考影響到他了。他家裡人真的非常好，菜非常好吃。 (⊙?⊙)家在小縣城，其實他家挺近的，騎自行車10分鐘吧，走路20分鐘，可是他媽太熱情，非要我住他家。

其實每天也沒有幫他什麼，他在一邊做做作業我在一邊看書而已，然後晚上他非要拉我看電視劇。他男神李易峰的《古劍奇譚》。我喜歡坐在沙發上，他把我頭枕著我胸上，摸著他的頭那種感覺。其實我個人覺得補課真的一點用處都沒有。他後來說他英語有進步了，我也很高興。

關於補課費的問題：

有一天他躺在床上問我：你說補課費怎麼算呢？不知道給你什麼多少錢

我：不知道啊。給錢就算了吧，我也沒有幫你什麼。

他：要不我親你一下就當補課費好吧。

我：才一下啊，親一下100塊，你說多少呢？

他：那我每天晚上親一下，好吧

我：恩，好

對高中生：發現現在搞基低齡化非常嚴重，希望高中生們要樹立正確的三觀，正確認識自己。不要誤入迷途。高中還是以學業為重。

學弟的故事擴充版見男同性戀們都是怎麼找到自己的男朋友的？ - lalalalala的回答

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出櫃：跟高中非常好的幾個朋友說了，他們很支持我。一個直男說歧視同性戀，就像右撇子歧視左撇子一樣。這句話讓我非常感動。

後來跟我媽出櫃了，家人反應很激烈，現在覺得當時也沒有準備好，目前正在溝通中，狀態還行。家裡還是希望我能結婚，sigh。我媽目前的態度是，你幸福就好，快樂就好，這事先不管。

後來跟室友出櫃，在我的洗腦下，3個反同人士改變了想法，至少不歧視了。跟室友關係也很和諧。某個室友還怕我把他掰彎，我說：「如果我都能看上你，你就肯定有女生追啦」出櫃的第二天，A室友嚇得不敢在我面前換衣服了，現在他們裸身玩電腦，絲毫不顧我了。畢竟他們不是我的菜。晚上宿舍卧談會會聊一些男女之事，但是討論女生話題的時候他們很討厭我插嘴。

出櫃需謹慎。如果不是非常要好的人，還是不要吧。其實並沒有想像中的那麼多人在意，大家知道也就是當時反應很激烈，後來也沒有什麼事。

室友關注了我知乎，有時候會跟他分享這上面的一些趣事。比如gayscript的一些經典語錄，例如「對女生說過的最傷心的話——我上過的男人比上過你的男人都要多」在知乎這個平台上，也認識了很多有趣的人，看了很多回答，受益匪淺。因為知乎上以前的回答，好像班上有一些同學已經知道了，我也並不介意。

在學校心理諮詢中心諮詢過，諮詢師說我已經能過認同自己，這已經很不錯了，很多gay很長時間都難以認同自己。有時候也會覺得人生無望，不如早點死了算了，後來想想覺得很可笑，我還有許多要完成的事呢。有時候覺得gay有好多優勢，比如擁有兩性思維，某些想法跟女生一樣，跟女生交流毫不費勁。在宿舍樓就可以看帥哥，直男哪有這麼好的福利。看gv直接百度gay porn就可以，比看av容易多了。（前任教我的技巧。。。）

心得：

之前總是在乎自己的這個身份，覺得自己好與眾不同，後來發現其實我們除了性取向以外，跟別人都一樣，有優秀的像cook,張國榮那樣，也有墮落的，犯賤的。以後的路也要自己走完，也許比異性戀難很多，但是這是已經選擇好的道路。

我就是我是顏色不一樣的煙火

上帝給你關上了一扇門，也許會開了一扇窗。

（感覺好心靈雞湯）

準備考試去了，寫的好累啊！！！

自己是個攻，喜歡懷裡有個什麼東西睡覺，希望自己能給別人一點安全感。

但是無論多熱，身邊總會有一床厚被子。睡覺的時候將一角搭在腰上，感覺就像是有人願意摟著你睡覺。入圈正好一年，甩過別人也被別人甩過，不忍放手藕斷絲連過也曾快刀斬亂麻，解決生理需求約過炮，也不懼跨越半個中國談異地，身邊的人來了又走，不嫌麻煩願意晚上摟著我的，還是那床被子。

謝小獅子邀。

學的最會的一點，就是不去歧視任何一個人，因為自己就是個被歧視的（實際上我還是比較歧視蠢貨）。

變的寬容，變的能理解很多事情。

站在人少的一方看世界，會不一樣的。

遇見事情，你會隨時隨地的想，在這個問題上，如果你是「少數人」，你會怎麼辦，這會讓你變的謙卑。

它給我勇氣，讓我敢於跟別人不一樣；

它也給我悲憫，讓我明白作為少數的境況。

學會了忍耐，學會了放棄爭論，學會了怨天尤人後恨自己為什麼是同性戀。學會了硬著頭皮說別人是基佬，笑著說自己是直的。學會一天下載，刪除好幾次同志交友軟體，看上面的人情冷暖。學會了隱藏自己，把最好的一面展示出來，為了以後出櫃做準備，至少，別人會說「xxx，可惜了，是個gay」而不是「xxx,死基佬。」

學會了用各種手段，微信，微博，知乎等渠道。去找和同志有關的消息。還是不明白在完全不認識一個人的情況下，可以把話說的那麼狠。學會了苦中作樂，看著微博上各種各樣的幸福情侶，想著某天我是否能和他們一樣，有個敢為他拋棄一切的人。學會了冷眼旁觀，同學，好友說基佬如何如何。自己再狠狠的去補一刀。

學會了忍耐，但發現忍耐最後會變成心死。學會了拒絕，但發現了拒絕最後會變成封死自己的牆，至少牆裡面，我能好好的活著。

可是，我還是會痛。

當兄弟說：「你是不是同性戀啊？你個變態。」的時候。當反同者說：「上帝給了你一根棍，你卻用來攪屎。」的時候。當看到「我把你當兄弟，你居然想睡我？」的時候。當父母說「不孝有三，無後為大。」的時候。

我就懷疑，我就怨恨，為什麼我喜歡男的？

嘗試了很多方法想把自己掰直，嘗試找女友，看各種各樣的心理諮詢書，看各種各樣的愛情喜劇。可彎的就是彎的。

天朝或許在我有生之年不會允許同性戀婚姻合法了。中庸的思想深入人心。無力抗爭，不想抗爭。失敗了，後果，承擔不起。最好最好的結果，養條狗，一人，一生。

這輩子，我不後悔自己是同性戀。下輩子，老天爺，求求你，我不想再是同性戀了。

1.包容，希望自己被包容的同時，也會儘力包容理解別人；

2.珍惜，作為被歧視的一方，會更珍惜身邊的朋友和親人，畢竟能留在身邊已實屬不易；

3.謙卑，生活中會更低調，不喜歡張揚，也不想在生活中引起別人的關注，可能因為知道後有自卑的成分，但也確實可以減少很多不必要的麻煩；

4.看淡很多東西，認識到很多事是強求不來的，比如喜歡直男，比如糾正別人的反同性戀觀念；

5.不在意外界眼光，更專註於自身的生活，無法改變外界和既定事實，索性更關注自身，學習充電，旅行攝影，過好自己的生活；

6.學會發現生活中的小確幸，在目前的社會大環境下，會更關注生活中的小確幸，很小的一些事，比如吃到一家好吃的飯館，看了一場好看的電影等等，就可以開心好久。

先到這，以後想到再更。

謝謝，我並不需要所謂的面子

文 | 霉豆腐

我第一次參加同志親友會的時候，一位女同媽媽分享女兒的出櫃經歷，她說：「當我女兒第一次告訴我她喜歡女生的時候，我覺得我沒有臉面繼續在村子裡面活下去了」。在中國，一些不那麼開明的父母不能接受自己孩子是同志的原因，除了結婚傳統生殖傳統等固有傳統觀念之外，還有一個很大的因素就是面子上過不去。有句話很多同志一定很熟悉——「你這樣真是丟盡了我們家的臉面」。

這讓我想起了電影《面子》，它的英文片名為《Saving Face》。在維護面子之前，首先要構建面子所依存的一定社會關係。電影《面子》在開篇便建立了一個美國唐人街華人之間的關係網路，他們每周定期有聚會，老一輩的人無法很好地融入西方社會之中，固守在自己營造的封閉華人交際圈裡。子女雖然半獨立於這個圈子之外，但父母之命依然可以讓他們不定期地參加華人聯誼聚會。這樣的聚會對於父輩祖輩來說一方面是傳統的東方文化精神寄託，另一方面也是為單身的子女提供相親機會。《面子》女主角小薇（楊雅慧·飾），外公是個傳統的老頑固，母親（陳冲·飾）和比自己小一半的人有了孩子，小薇自己又是個女同志，在那個保守的華人圈子裡，這一家子的面子真算是「丟盡了」。

出櫃失敗的同志對這句話再熟悉不過

許多同志電影會將「同志」身份對他們家庭面子造成了壞的影響上作為切入點，導演伍思薇並沒有這麼做，她將「面子」的漩渦戲劇性地對準了小薇的母親。不論是女兒的同志身份，還是49歲寡居母親未婚先育，在對應家庭榮譽這件事情上，他們並無二致，無非是成了別人家的閑話。

中國人所謂的面子，無非就是不讓別人說閑話。電影中小薇的母親，原本是「閑話圈」的會員之一，後來不慎，自己被踢出了「閑話圈」成為了別人的閑話素材。當然「閑話圈」的其他人也有不可外揚的家醜。我們何必為了這樣的「面子」而不斷地給別人面子呢？最後當大家得知小薇母親肚子里的孩子竟然是年輕帥氣的小余的時候，除了小薇的外公和小余的父親，其他人都紛紛說出了自己內心想法，演變成了一場真心話狂歡。更戲劇化的是，小薇母親和小余正式在一起之後，小薇母親竟然成為了「閑話圈」會員的羨慕對象，紛紛向小薇母親取經。

近年來「大媽」這個特殊群體總是遭人詬病，閑話大媽們在討論別人家事情的時候總是能夠高談闊論，夸夸其談。電影在處理這類場景的時候往往伴隨著吃飯，理髮同時進行，利用交叉蒙太奇將大媽們閑話的對象與閑言碎語交織對比，生活化的同時也極具戲劇性。

好的電影，往往透露時代印記。電影《面子》講述的是2004年的故事，那時候的中國，寡居母親未婚先育儼然是親友間的大事件，沒想到在美國的華人圈子中也是如此。面子所對應的一些傳統觀念，會隨著時間和環境的轉變而逐漸衰弱，13年後的今天，可能未婚先育老牛吃嫩草等不恥之事的閑話份量已經不如以前那樣重了。《面子》並沒有從時代觀念這個角度去探討，而是從人物內心的真實想法同現實的桎梏之間的衝突入手，著重於人物本身。小薇喜歡薇薇安，受限於母親、家庭以及上司（上司是薇薇安的父親）不敢在公開場合對薇薇安表露心意。小薇母親喜歡小余，但受限於自己年齡以及家庭不敢向世人公開，只好將自己的希望轉移到偶像電視劇之中。薇薇安明明喜歡現代舞但受限於父命去跳自己並不喜歡的芭蕾舞。劇中其他人物也都或多或少受困於金錢，婚變，出軌等因素抑鬱地生活著。《面子》在結尾的處理上皆大歡喜，闔家歡樂。在我們詬病其過於虛幻的同時，也應該想想這是一部喜劇電影，形式與內容上 light，精神與內核上heavy。

《面子》比《喜宴》晚了十年，他們都講述了華人同志在美國的故事。《面子》就像李安《喜宴》和《飲食男女》的混合，它們都聚焦在了不恥之事與家庭榮譽間的對抗衝突。《面子》講述了女同性戀，《喜宴》講述了男同性戀。《面子》講述了寡居母親未婚先育，《飲食男女》則講述了寡居的父親老來得子，他們與戀愛對象之間都有著年齡這一鴻溝作為阻擋。從很多方面都可以找到導演伍思薇對李安的模仿之處，這是電影稍微不足的地方。在了解導演伍思薇的履歷竟然發現，她在拍這部片子的職業是微軟女碼農，花了大概5年的時間把這部片子拍出來。劇本的精巧設計彌補了在視聽上的不足，喜劇化的反轉效果使得本身比較深沉的主題以輕快的方式呈現出來。開始母親為女兒相親忙碌，後來女兒為母親相親忙碌；剛開始母親嚼人舌根後來被人嚼舌根；損傷家庭面子的不恥之事最後被整個圈子的人接受等一系列的設置都很貼近喜劇片的類型特性。

談論這部電影的原因還是因為文章開頭那位女同志的母親分享的經歷給我的觸動。母親覺得女兒的同性戀身份很丟臉，沒有辦法在村子裡活下去。而這位女兒選擇將她的母親接到了城市裡生活，在遠離了狹小「閑話圈」之後，母親漸漸覺得女兒的同性戀身份並不丟臉，她反而將女兒的伴侶當作另一個女兒來看待。也許我們沒辦法像電影《面子》的結尾那樣改變「閑話圈」會員們的固有觀念，但我們也沒必要為了他們維護面子失去真我。

我學會了包餃子!!

因為考慮到以後都不會有個媳婦給我包餃子，在外面又根本吃不到那種感覺，然後!!

上個寒假回家讓我媽教我包餃子，我媽大吃一驚

然後很愉快地教我，過年吃的餃子有很多都是我包的!我媽樂壞了，我當時還給餃子拍照留念了，現在找不到照片了。

雖然餃子包得很醜，但是最起碼味道對了。

我去這個問題簡直是為我量身打造的嘛！

看到這個問題我突然想要作為一個已經向父母出櫃的同志回答一下，全當做是整理我20年來的自我認同史吧：）不想看故事的直接看最後一段吧。

總的來說我的的自我認同分為兩個階段：認同自己性取向之前的懵懂與壓抑階段，和認同自己性取向之後的的探索與釋然階段。這兩個階段的體驗完全不同。所以要分開來說。

一、首先是第一個階段，這個階段比較長，時間跨度大概在初中（或者是小學？）到高三。

沒錯其實我很早就意識到自己的性取向了，比很多人都早得多。（我認識的人大多數是在大學期間發現的）所以這段時間尤其地長。其實真要追溯起來，我小時候就發現我特別黏我爸爸，很喜歡和他一起睡，我爸當時肌肉很發達，他夏天光著膀子我也經常偷偷看，看來從小就有點戀父情結啊～（本來不想匿的，因為這句話我還是匿了吧_(:3」∠)_）（不過後來發現直男小時候有戀母情結的也不少～）當然那個時候還小，還不會想太多。

小學五年級的時候，發現自己開始對同桌的小直男有莫名的好感（當時他比較早熟），而且漸漸發現和普通的友誼感覺不太一樣，因為如果是普通的友誼並不會因為看著他趴桌子打瞌睡的樣子感到幸福吧（＞д＜）。當時一直是很好的朋友，下課一起騎自行車玩（有一次他載我然後我高興了很久，哎以前真是個純情的孩子(￣▽￣)），一起玩四驅車什麼的。當時也沒有考慮那麼多，也沒有打算把我的心情告訴他。這裡有個跟性取向無關的小插曲：當時我們的班主任是一個很嚴格的老師，對學生的要求很多。有一次她看到我的桌子里堆滿了垃圾（小時不懂事不講衛生），她就當著同學的面批評我，並說我是邋遢鬼讓大家都不要理我。這本來沒什麼，但是關鍵是同學們都很聽老師的話，真的連續一周都沒有人理我！知道我哭著找老師說我沒朋友，老師才叫大家都跟我玩。這其實在別人看來沒什麼，但是確實是我的童年陰影啊，打從這以後我就對每個朋友都小心翼翼的，怕一不小心就會失去他們，這也為我以後喜歡隱藏自己埋下了鋪墊……

到了初中我正式確定了自己的性取向，這要感謝我的高中同桌是個腐女，當時她每天熱情萬丈地給我普及耽美知識，說耽美怎麼怎麼的好，樂此不疲，然後我就發現：哎？這不是在說我么？原來我喜歡男人啊？好像也是在這個時候起，我看到了有些人會接受不了耽美，明白了這種事不能告訴別人。（說實話我真的很感激她，她的無意之舉幫助了我積極地認識了自己的取向，幫我避免了很多人在了解自己的性取向之後的自我厭惡感。）我的初中生活屬於情竇初開。但是也是我分不清友情和愛情的階段，我把對所有男同學的感情都以為是愛情。我不知道這是為什麼（後來我想過，也許可以類比一下直男分不清對妹子的感情的情況，是一種不成熟的表現），但是這並不是一件好事，我變得喜歡在男同學面前把自己偽裝成一個善解人意和有趣的一個人，因為害怕被任何一個人討厭。這讓我很累，雖然我讓大家都喜歡我了，但是我覺得大家喜歡的都是偽裝的那個我，沒有一個人知道真正的我是怎麼樣的。也喜歡過一個同班的小直男，每天像在路上假裝偶遇，只為了一起走回家，又不敢直接叫他一起走，怕被看出端倪（其實根本就不會被看出來，「做賊心虛」罷了??），想要告白，但是又怕不但連朋友都做不了，而且會因此傳出去被全班討厭，被父母知道，於是極力壓抑自己的感情，有一次他想和我分享感情經歷於是問我有沒有喜歡的人，我下意識說有，他問了很久我是誰，我也不能說是他啊，所以我沒回答他，還因此疏遠了(Ｔ▽Ｔ)。畢業的時候還想著抱著再也不見面的決心告白（漫畫看多了）但是還是不夠勇氣。也就是這段暗戀經歷，讓我（自認為）深刻認識到了自己的性取向的問題。當時，除了耽美，我對現實世界的同志這方面了解不多，總覺得世界上想我這樣的人少之又少，彼此剛好相愛又難上加難，很悲觀（後來發現還挺多的，一個班通常有兩個），因此每當夜深人靜的時候，我會感覺到強烈的孤獨感，因為沒人理解我的脆弱，因為我的性取向——我要保守的不能和任何人說的秘密，因為對未來愛情的絕望。每當那時候就很希望有個人抱著我摸著我的頭說：沒關係的，我就喜歡真實的你，喜歡男人的你，脆弱的你。當時覺得是一種奢望。有時很痛恨自己怎麼和別人的性取向不一樣，要不就不會變成這樣了，要是自己不是同志就好了（後來發現其實不單單跟性取向有關，還和當時心態不好有關）。這為我以後的自我逃避埋下鋪墊。

———太晚明天再更吧，今天剖析了一下以前的自己，請大家期待明天的正能量！！—————

就這樣到了高中，發生了一個小轉機。我碰到了我到現在都非常要好的好朋友F和T還有W。我發現他們完全不是我喜歡的類型，但是我們依然能以前相處得很開心，這個契機讓我發現：我原來是可以和男同學正常相處的！我真的很感謝他們的，因為在他們面前我能很自在地做真正的自己，一起唱k，一起當二次元宅男。雖然還是不敢袒露自己的性取向，但是比以前好太多了。拜他們所賜，我漸漸能分清什麼是愛情，什麼是友情了，甚至可以說，這讓我自初中以來第一次有了真正的男性朋友！當然還是有對同班的一個帥哥產生好感（印象中他是一個黑瘦性感的高個子，頗有拉美美男的風格，也很受女孩子的歡迎），我依舊是延續初中的套路假裝偶遇（還真是沒有長進呢(￣▽￣)）不過什麼事都沒發生（喂，你還想發生什麼←_←），在自己喜歡的人面前還是還是很拘謹和害羞。後來轉學了，又認識了一些新朋友，學習壓力很大，因為住校搬進了8人寢室，多了很多機會了解除我之外的男生們，不過對心態的改變不算很大。值得一提的是，我在中學期間對現實世界中的同志接觸很少，現在想想可能有點逃避現實的意思，讓自己不去想這些複雜的事情，後來更是告訴自己要專心學習好考試好大學，以此分散自己的注意力（也因此從班裡倒數躥升到前幾名（￣▽￣）歪打正著）。總結一下，高中明顯比初中要好很多，但是還是因為瞞著朋友自己的性取向感到愧疚。

二、接著就是第二階段了，也就是探索和釋然階段，這個階段持續時間是大學一年級到如今快四年級了，一共三年：高中畢業之後，我考上了一個211 985高校，雖然學校沒有很好，但是也算比較滿足，也搬進了如今的4人寢室。大一因為一個契機接觸了同志電影（是的你沒聽錯，我大學以前從來沒看過同志電影！）《斷背山》，當時感覺是沒看懂，李安在裡面的表現手法對於我來說太隱晦了，而且其實我也不喜歡悲劇，因為會聯想到我自己。但是從此以後我就大量收集同志電影來看，這對只接觸過耽美的我的自我認同幫助很大，因為畢竟電影比漫畫要貼近真實得多，也讓我對出櫃這件事有了初步的認識（當時最喜歡的電影是《喜宴》！）認為被人認同，光明正大地真好，對同志的權益也有所了解。

後來無意中發現了我們學校有一個同志群，試探著加了一下驚奇地發現人真的好多哦（目前應該300多人），這就打開了我新世界的大門，我發現同志很真的很不少，我並不是孤獨一人的！我開始踏入同志圈子，尋求自己的愛情！但是其實還沒有那麼順利，因為多年的逃避讓我對愛情一無所知，所以在尋求愛情的道路上當然碰了很多的壁，當時我認為是因為我不夠優秀所以才沒人喜歡我的，以為只要我足夠優秀，所有人都會喜歡我（事實證明這是不科學的，因為每個人口味不一樣），所以我開始前所未有的嚴格要求自己。我的心態就像是第一次和女生約會的直男一樣，希望自己的每個動作都做到完美，希望以此獲得別人的芳心，儘管有時候別人根本不會注意那麼多，而且真正交往的時候總會被發現你的不自然，其實壓力挺大的。但是尋愛的經歷也讓我成熟了很多，我變得會思考很多事情了，最重要的是我學會真正的關心和理解別人了：有時候我和男神約會，結束之後他的形象還是揮散不去，碰到任何事情都會想要發簡訊和他分享，有時候他主動給我發簡訊我就高興得不行。這讓我想到了我母親不是也經常有時沒事地打電話給我，我經常閑她一點無關緊要的小事就來告訴我很無聊，她對我會不會也和我對他是一種感受呢，如果我主動打電話給她她會不會像我現在一樣高興？於是為了讓母親高興，我從此以後就經常打電話給她。

—————————手機沒電了，回去更_(:3」∠)_下面保證是出櫃正能量——————————

由於心中渴望被人認同，所以我下定決心要嘗試出櫃。出櫃之前真的做好了最壞的結果的心理準備，因為當時心裡一直相信只要一出櫃，絕大多數人都會和我絕交的。所以我第一次是試探性地向認識了很久的貼吧網友出櫃（不要笑我當時真的沒有勇氣向朋友出啊_(:3」∠)_），態度很誠懇並做好了四面楚歌全身而退的準備。沒想到大家的的反應都很平和，所有人都報以理解的態度。他們說「你出了櫃，並不改變你在我們心目中的形象，除了性取向不同了之外，你還是你啊，不是別人，依然是大家的好夥伴啊」，這句話對我的影響很大，我甚至覺得他們在擁抱我，接受我，將我救贖了。由於有了這次成功的經驗，我又向初中同桌的那個腐女朋友（沒錯我以前甚至不敢和她說??）我以為她會埋怨我隱瞞這麼多年，但是她難得認真地和我說「謝謝你把這麼重要的事情告訴我，謝謝你信任我」，我不知道應該說什麼，真的很感動。彷彿平生第一次感受到被接納，以前奢望的事情在一點點實現。後來我又陸續和F和T還有W，高中的室友出櫃，他們很吃驚，問我什麼時候的事，我說是天生的。他們也接受了這件事，還像以前一樣相處，這要在以前我是完全想像不到的。後來又向大學的室友說了，到現在已經可以好不避諱地談論這件事了，室友路邊看到帥哥經常會叫我看，澡堂什麼的依然是一起去啦。可見只要讓別人知道你是真心待他，別人也會會真心以報的。

以前的我，認為性取向這件事情佔據了我的絕大部分，它控制了我，我掙扎，我悔恨；但現在，我漸漸意識到，當我一直告訴自己我是同性戀時，就是在給自己貼標籤，我把所有的不順利都歸結於性取向，完全沒有意識到也許我的心態才是導致很多不順的罪魁禍首（事實上我認識很多同志朋友就沒有這樣的問題。），同性戀怎麼了？同性戀也是正常人啊，不是妖魔，他們向大多數直男直女一樣渴望愛情，他們有天才有笨蛋，有壞蛋有天使，有外向有內向，有娘的有man的，除了他們一樣在為對抗世俗的眼光對抗以外，並沒有什麼與眾不同（這裡推薦一個ted演講《【TED】「對半開」的同性戀》，是不是同志都值得看看）（這對於其他少數派也是同理，比如黑人）。

意識到這點之後，我對自己的認同又進了一步。我開始接觸大量同性戀，不為了求愛，只為了了解他們，這個過程中我越來越堅定自己的想法。一個偶然的機會，我看到了一篇文章叫《我是如何用五年來籌划出櫃的》（有需要的推薦看看），這篇文章寫得很好很理智，對我的啟發很大，於是我萌生了為了向父母出櫃做準備的想法。於是我開始大量地搜集網上的資料力求對同性戀的客觀認識（自己都說服不了自己，要怎麼說服父母呢？）。這過程中我知道了科學研究證明，性取向和基因有關係（幾分鐘了解同性戀的動畫：http://baidu.ku6.com/watch/6223322191052381424.html?page=videoMultiNeed），這讓我更加確定了直男是不可能被掰彎的，除非是bisexual（這裡也告誡妹子們不要想著掰直同志，很容易不成功傷到自己的），我在他們面前可以很自在地做普通朋友了！（我經常這樣比喻，同志對於直男就像直男對於很漂亮的直的偽娘一樣，看看就好了，不會有結果的），到現在完全對直男沒感覺了～本人也在這個過程中成長，世界觀日趨成熟，深刻地理解了求同存異的意思，脫掉了以前的稚嫩。同時我也在籌劃我的出櫃計劃，還利用時間為出櫃時候要說的話打草稿，因為要是表達不清的話可是風險比向朋友出櫃大的多的。

終於在去年暑假，我向父母出櫃了！其實本來沒有打算這麼早出的，但是當時談論一個話題的時候，我的父親說了一句話「我希望成為一個兒子什麼煩惱都和我說的好父親。」我觸動很深，於是打算出櫃，當時我把早就打好的草稿拿出來，但當話說出來的時候卻支支吾吾的，不過還是把查到的科學依據給他看了，但是我爸卻像我希望的那樣理性地接受了（忘了說了，我爸是個檢查官，閱人無數，很理智），我當時第一反應不是感動（可能是因為已經接受自己了吧），而是很興奮，把這個好消息分享了給許多朋友，大家都為我高興。

後來我們又去和我媽說了這件事，我原以為她也可以很順利地接受的，但是她卻陷入了沉默和糾結之中，我非常內疚，她說她不相信，說我是不是心理出問題了？我和她說我很清醒，這些都是真的。後來她小聲地說「你要不要去看看k老師？」k老師是我以前因為學習和生活壓力看過的心理諮詢師。我腦海中突然浮現出一個想法，於是我說「好的，但是我想你陪我去」。她答應了。其實我和k老師袒露過自己的性取向，我是知道他對同志是持支持態度的，於是當晚我就和k老師聯繫，把情況都告訴了他，希望和他一起說服我媽。第二天，我們就一起安慰我媽，原來她一直懷疑自己是以前的教育方法不對所以才導致我對女生產生恐懼的，覺得非常自責，我一直安慰她說不是她的錯，並說她很棒，看我現在不是變成了一個成熟可靠有擔當的男人了么？漸漸地漸漸地，她也能接受這件事情了。我終於能做到被自己最親的人接受了！我很釋然，也很幸福。

現在，我變得比以前更加成熟自信了，我時刻告訴自己做真實的自己就好了，你雖然不完美，但是也是值得被愛的。我也找到了我的人生第一個男朋友，他有時候很呆，但是很可愛，關鍵時候應該很可靠。我喜歡上了心理學，因為我想要幫助那些想我曾經一樣陷入困境的孩子們，我享受這種幫助人的感覺。

當然我還存在著問題，比如由於沒有養成表達自己感情的習慣，我不太會傾訴自己的感覺，不喜歡錶達自己的想法，但事實上這是很有必要的，所以我在盡量地改正。另外，我打算申請美國的心理學專業，要面對嚴苛的考試，還要多積累社會實踐的經驗以便申請，這也是個不小的挑戰，但是你可以的，加油吧！

在不成熟的時候，我想我就算性取向和別人一樣，還是一樣會有其他的煩惱騷擾我的。以前覺得要不是性取向，我一定不會有煩惱，現在一想真是too young too simple，我現在也會有不少煩惱，只是我會以更成熟的方法應對它們了，我已經不再害怕了：）

（順便推薦一本促進我成熟的好書《少有人走的路》）少有人走的路 (豆瓣)

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想認識答主的可以讓我私信你，我會非常樂意和你交朋友和盡我所能幫助你的O(∩_∩)

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這是我另外一個問題的回答，一個朋友在看完我的回答之後，對我說：「好感動，裡面很多分享的經歷對我真的很有幫助，我也有類似經歷，要是當時有知乎並看到你的回答就好了。」我很高興我的回答有幫助到別人，為了幫助更多的人（也為了好不容易用手機碼字5000字的回答發揮它全部的作用...）。我決定讓更多的人看到，特此轉載，有改動。

看完蔡康永在《奇葩說》的演講，想知道，同性戀是一種怎樣的體驗？ - 匿名用戶的回答

我是個騙子

我自己的簽名是：

不看書、不健身、不攝影、不烘焙、不投資、不旅行

然而20歲生日之後的這3年

一直在看書

看書的習慣是小時侯父母幫忙培養的，最近幾年開始看一些「老氣橫秋」的書目，老到那種別人問我看什麼書，我說出幾個名字後對方往往都只會回我「哦」的程度

學會了健身

從1500m開始跑到15000m，從找健身私教學習到教別人姿勢方法，從90kg減到60kg又增到70kg

學會了攝影

因為拍照進了視頻的坑，弄出了一個工作室，最後成立了公司，莫名奇妙成了事業

學會了烘焙

不僅僅是烘焙，廚藝也進步很快。閑下來的時候，都會變著花樣給男票做新鮮東西。雖然目前狀況是除了他之外其他人都愛吃。

投資和旅行...有時間繼續答

因為編不下去了

久而久之，慢慢地可能學會了怎麼去「做自己」（不是那種標籤為solo的做自己 - -|||）。正經回來：

如果把自己的負面結果歸因給自己的性取向，那於我來說可能才是真正的無能。

gay似乎長久以來一直被我視作是一個秘密，對周圍的同學，哪怕關係再好都避而不談。也不會去主動認識其他的gay。直到去年結束了一段四年的感情後，單身獨處的這段時間反倒變得更加開明一些，知乎上選擇回答的題目也很多與gay這個關鍵詞有關，這個過程的確幫助我去理清自己的一些思緒和想法。

反觀以前的自己，和當時認為的那些把gay視作「非正常」的人其實沒有太大區別，可能唯一的區別就是自己「不幸」又「無奈」地是「非正常」群體中的一員：他們「歧視」的是別人，而我「歧視」的是自己。

而現在，基本能夠認同自己的取向並且覺得它只是一件特別普通的事情。現在的我覺得：「同性戀」和生活中很多事情都不是直接的因果關係，可能只是加速或者減速一些事情的發生。比如：「知道自己是同性戀之後，有沒有做什麼改變？」這類問題，我所持的觀點是：本身導致改變的並不是這個標籤，而是自己對待這個標籤的看法和態度。導致改變的可能是這個標籤背後帶給我的自卑、害怕、懷疑、否定（當然這些看似負面的看法和態度可能帶來正面的結果）……而不是「同性戀」本身。以前我也擔心別人知道，但其實你和任何一個人提及後，一般一定都會有第三個人知道。現在，如果有人知道了並且問我了，我都大方承認；如果有人知道了沒問我也沒視作一個談資去傳播，我都真心感謝；如果有人知道了背後當做談資去傳播，那麼心裡有鬼過不去那道坎的是ta而不應該是我吧。

「同性戀」本身是一件很普通的事情，一樣得吃喝拉撒，為生計奔波。我大概目前覺得主要和所謂「異性戀」的區別在於和性相關的接觸，如果不傷害自己和他人，那種出自本能的慾望並沒有什麼好自卑的。

對世界滿懷敵意，就不用期待世界對我溫暖相待。

我很清楚通過我在知乎上的信息，真的有心的人能夠很容易知道我的名字，也能搜索到我的信息。每一個人或許都對窺視他人生活有一定程度的熱衷，但是僅此而已。如果不來了解我，對方知道的或許也就只有一個名字和一個相貌，僅此而已。有一些私信和評論問我為什麼在「釣魚貼」裡面不放照片，因為我在回答那些題的時候，並沒有把他們當「釣魚貼」。如果覺得文字有趣去找我其他答案，去花一點點心思的話，自然也會知道我長什麼樣子吧。

我很感謝有一些評論和私信建議我把自己的信息做一些掩飾，這些對我來說都是來自他人的善意，但我暫時並沒有這麼做。現在我並不會刻意去隱藏自己的性向，我和實名的知乎用戶唯一的區別就只在於性向或許不同而已，現在的我不「歧視」我的性向。推己及人，我寧願相信大多數人不會「歧視」。如果我一直抱持著「同性戀」會被歧視，那我也會更可能選擇看到那些「歧視」的評論或者謾罵。

每個人都忙忙碌碌，大多數人也期待著自己被他人善良地對待。毫無疑問會有人「歧視」同性戀，其中也包括了我們自己，辱同、恐同的人之中或許只是無法溫柔地對待自己的未知。

我越來越能夠感受到自己有多喜歡自己。

我相信在某些方面，我比大多數人「優秀」，我以前其實並沒有太大的感覺，一直是個稀里糊塗的人，只有在整理自己的材料去申請做一些事情的時候才會暗喜「卧槽我當年（本科的時候）怎麼那麼棒」。有一次在準備英語簡歷的時候，外導說他們並不知道這些獎項的含金量，問我能不能寫一個百分比，比如大學裡面百分之多少的學生能拿到？記得有一個獎項是0.025%，我和她都嚇了一跳。當然我覺得我是經歷了一個「逆襲」的過程，大一結束的時候，大概排名40%左右，大二快結束了才決定好好學習一下試試看吧，當然也異常努力，畢業的時候排名變成了1。往回看看真的能覺得自己是一個靠譜肯拼的人。雖然現在回看覺得沒必要那麼拼，但還是很喜歡那個時候肯拼又低調的自己。

而博士階段發文章的部分，不算很突出，但還挺踏實。今天收到外導的郵件，我自己寫了一個paper，和她討論過多次，的確收到了很多有用的意見，然後打算和她合作發表。和以前說的一樣，現在的我收到的回饋當中已經沒有再說我語言上的問題了，雖然物是人非，仍然感謝當時為了出國去前任所在的學校而好好學英語的自己。

記得兩位導師今年6月我們合作完一篇英語文章後，語重心長地通過郵件跟我說：

帶著你把所有該教的部分都教了，你寫的文章已經能達到我的標準了，我已經沒有更多的東西可以教你了，剩下的日子就靠你自己了，有需要我幫助的地方，隨時。

莫名有點戳淚點。喜歡那個為了導師的意見中的某一句話去找n多文獻糾一個概念的自己。

為了賺今年北京租房的費用，開始在一個網路機構上兼職教托福寫作，工資並不高，但是感覺很多學生的反饋都很好，這反而給我很大的成就感。21進步到26、27的一大堆。三月備課的時候順便免費教了一個關係還挺好的同學，之前考過好多次22，後來破天荒地考了個30。我第一次覺得自己有做老師的天賦。喜歡那個每一輪班學生都有一個群，認真回答他們問題看著他們一個個與托福分手的自己。

2015年底開始打算做品種貓繁育人之後，看了三本關於貓科動物遺傳、繁育接生及常見疾病、多貓環境管理的英語原版書。過程很痛苦，完全是自己專業領域之外的事情。之後聯繫了兩個北美繁育了30年以上的資深繁育人，並且讓人眼紅地以一個新人的身份成功地要到了她們的血線，兩位老太太都願意幫我在美國比幾次賽。認識的國內另一個繁育人說我是一個能把事情辦成的人。喜歡那個以新人身份和權威平等對話甚至讓她們刮目相看的自己。我的第一隻用於繁育的俄羅斯藍貓：Sound of Silence（靜靜）。

能一本正經的同時，也享受「低級趣味」。

我和關係比較近的同學說話尺度都挺開，沒心沒肺的那種，並且取得了「污妖王」成就（好像這種名號完全不值得驕傲啊摔）。白天在學校、健身房好好做好自己的事兒，偶爾晚上回家以後打開電腦，online下載雙管齊下，放飛自我做自己（這次是真的做自己）。

單身以後，要過下去也是能過。但是能有認認真真的另一半，也不會主動選擇單身。什麼時候能結束單身呢，遲早的事，不急，能等。

不要脫離內在地去迷戀外貌，否則哪怕在一起了，也是在磨自己的自尊和底線。

這一話題下第一次爆照展現「低級趣味」的自己，感謝願意一起陪我玩這個無聊自拍遊戲的兩位好朋友。

我是同性戀，好緊張——不清楚狀況，大一。

老子是同性戀，老子晚上趁你們睡覺時才看小黃片，真是給死你們面子了，「老三，我知道你想上廁所，去吧，不用不好意思。都凌晨一點了你還真能憋。」大三。

鮮衣怒馬的打扮一下，感覺不錯的朋友直接就出櫃了，事實證明他們真是挺優秀的，至少我沒感受到任何歧視之類的。那時我在給自己貼標籤。

前兩年看見網路上有說討厭同性戀的，我會覺得，我們是同性戀管你屁事？

現在看見網路上有說討厭同性戀的，我會覺得，我們是同性戀，其實管我們什麼事？標籤貼不貼都一樣，不太影響生活，刻意的貼一下，還挺累。

同理心吧，遇到自己不理解東西的時候會有更多的換位思考。

發現自己是gay之後：

會突然鬆一口氣，幸虧我沒有女朋友，不然真是對不住她。

會擔心周圍朋友們對gay的態度。

對待感情更深刻，尤其是在約炮之後。

慢慢知道了這條路可能一個人要走很久，於是開始建身，規劃未來，開始學習照顧自己，關心家人。

在如狼似虎的年紀，但是要控制慾望，而不是約約約。

反而在知道自己是gay之後才懂，如何用「平常心」對待生活。

知道自己喜歡男生之後，最強烈的想法是：

我必須努力去變得非常優秀，一定要做到，因為只有這樣，我才能讓自己有能力去過我想要的生活。

幸福從來都不是隨隨便便可以得到的，何況是要找到和男生在一起的幸福。

萬一找不到，一個人的人生也不會太荒涼。起碼不辜負自己。

學會了自重自愛

學會了和老公每次啪啪啪都要準備好潤滑油

學會了晚上和老公睡覺前親他一下

學會了送他去機場上班的路上幫他弄下領帶

學會了給老公做幾個拿手好菜

學會了給老公買衣服

學會去和老公一起規划出國遊玩的路線

學會了在老公上班的日子裡照顧好自己

學會了和老公一起健身

學會了和老公一起做米酒

學會了和老公一起穿情侶裝

學會了坐老公的航班千萬不要給老公找麻煩

學會了給老公撒嬌

學會了幫老公應酬完喝醉酒完脫衣服，洗澡

學會了和白羊座的老公說話一定要順他

學會了買東西時候精打細算

學會了為了維護自己在老公心裡的地位打扮自己

學會了更加努力的學習，爭取考上研究生，給老公減

輕負擔

學會了給老公做炒花生米的時候一定要去皮

學會了兩個人晚上一起睡覺時候爭被子的技巧

學會了吃飯要把肥肉留給老公

學會騎自行車的時候要主動坐到後面

學會了老公開車時候千萬不要和他說話

學會了應酬丈母娘

學會了怎麼管錢

學會了和宜家裡面大媽搶東西

學會了說Yes，I do.

學會了一系列花式虐狗的知乎回答問題方法

^ ^可是我真的有這個男朋友很幸福啊

第一次寫下謝邀兩個字呢

（?ò ? ó?）

其實得知自己是gay的時候沒什麼特別驚心動魄的心路歷程，應該說是一種感覺吧，知道自己喜歡男生，但年紀小也沒覺得有什麼不一樣，和男生走的很近還不用擔心媽媽懷疑自己早戀，多好。比那群女生偷偷摸摸才能和男生親近好多了。。。

我還記得第一次接觸到同性之愛是在魔卡少女櫻里，小櫻的哥哥和雪兔，感覺動畫拍的挺隱晦的，我當時想他們不會是互相喜歡吧，好像有點不對勁，但又說不出來哪裡不對勁，於是想想好像確實沒什麼不可以啊。

如果說初中是剛發現自己是gay並且十分享受和男生嘻嘻打鬧的話，高中應該算是成長中很重要的一個階段了。第一次主動和男生親密地打招呼，人家嫌棄的看著你說，不要這樣，搞得你和同性戀似的。我還記得我當時那種難堪，尷尬，不知道怎麼接的窘迫，只能訕訕地說不好意思。

我還記得當時班上有一個混混樣的男生，經常對我說「XXX，聽說你天天幫XXX打飛機誒」我雖然初中一向自詡伶牙俐齒，但是我真的不知道怎麼回答這種話，沒人罵過我智商上的笨或者蠢，也沒人說過我忽略別人感受太過自我，但這種近乎侮辱的話我真的沒遇見過，我知道是因為自己是gay，但我不覺得自己有錯，反正我本來也不屑和你這樣的人相處，又何必生氣呢，想通之後也就懶得管了。

高中養成的一個習慣是，和直男相處的時候，絕對不主動。因為我不是直男，我永遠沒法知道他們真實的想法，我不知道怎樣的舉動會使他們感到不適，而且每個人的底線不一樣。所以，跟著他們做就好了。他不先勾肩搭背我絕對不先動手，他不說一起回家我絕對不會下課等他，他不把我當朋友我也不和他說太多話。

（先寫到這吧。。。手機碼字好累π_π）

戴套。

上油。

前一個對大家負責，後一個對自己負責。

以前沒覺得怎麼樣，大學才開始知道自己的身份，感覺人生都要變了，有好有壞。

關於夢想，真的有點慶幸自己是gay的事實。因為我知道自己不同，但我也知道自己只有付出比常人多好幾倍的努力，才配擁有最一般的待遇。更加堅定自己的夢想，知道自己要出國，知道自己要找工作，知道自己想要什麼樣的工作，想要什麼樣的生活，在大學裡面動力很足，比一般人要努力很多，也要優秀很多。

關於性格，會認真地對身邊每一個人好，但也會很被動和內向，因此朋友不多，但一定是最好的最知心的。gay一般心思細膩思維比較細，所以無論在社團還是學習上都很有優勢，社團里很多人都喜歡我，喜歡我的工作方式，因此混了個職位什麼的。有些完美主義因此會對一切都很上心，學習態度認真了成績也不差。但是不會太主動和女生互動所以經常會被說高冷，即使有女生主動說話，這一點很糾結。還有會莫名其妙對對自己好的某個人產生好感然後不顧一切地對他好。。。

關於世界觀和處事。自己從來不會對別人的缺點歧視哪怕是談論，因為知道那種感覺不好受。經常思考人生和哲學，想搞清楚為什麼會不一樣，因此比一般人要看得開一點，心理上成熟一點。經常會關注一些公益的東西，也想以後靠自己的力量改變些什麼，這也算是一種讓人向上的動力吧。對於任何人之間的共處會更尊重和理解一些。

關於自我提升。因為想要做一個被被人看得起的人，所以無論是外表還是修養上都會比一般人更注意一些。比如會穿的整整齊齊乾乾淨淨，從來不會不修邊幅，總是給人一種不錯的印象。視個人情況，比如我喜歡一些文藝的東西，他們就總是覺得我是一個文藝男之類的，不知不覺地留了點好印象給別人。

我學會了喜歡一個人不是說出來，而是偷偷想念，實在忍不住就打飛機。

我學會了和身邊的哥們保持一定距離，因為日久生情會讓這段付出許多的感情變的怪異。

我學會了對對我好女生也保持距離，因為發現事態發展會超出控制。

你只有變得更好，才能配得上你想要的更好

謝邀

很多吧，

雖然我自我認同期來的比較慢，

但在知道之後

有時候覺得挺慶幸自己是gay的

開始重塑自己

積累學識

鍛煉交際能力

學會給自己安全感

學會享受孤獨

學會讓自己快樂

期待人生

期許不需要有自己的孩子

期許不需要和女性生活一輩子的生活

投資自己

開始慢慢注意顏值

鍛煉身體

等等，很多吧

總之，很開心自己是個gay

人丑活該沒男人。人丑就該多讀書。人丑還不努力怎麼不去死。人丑還沒錢註定孤獨一生。

很坦然的接受了自己，然後制定計劃如何讓自己活得更好。

我的心路歷程

曾經的自己用同志社交軟體有像盜竊一樣的負罪感，但是那時候自己真的特別害怕和畏懼，不敢把自己內心深處的小秘密曝光給別人，不敢讓任何人知道。

緣於大家以及我自身對同志這個群體生存狀況的無知和蔑視，

沒有正確的認知，因此特別害怕及畏懼。

現在自己已經在慢慢接受這個事實了——我就是喜歡男孩子，只是現在會更加註意保護自己的隱私。並且在慢慢的自我認知，發掘最真摯的自己。

同志經歷的坎坷我一直都有經歷，身體是誠實的，我是對同性有慾望的，並且是可以果斷認知的，肢體表現的是那麼的明顯。

卻始終不敢面對自己就是gay這一事實，還一直嘗試著自我欺騙，自我催眠！

做一系列事的時候，昧著自己的良心走。

生活在一個大環境下，也不知道到底什麼是對的，也不會與別人分享自己的心路歷程，只會憋得難受Σ(っ °Д °;)っ。

經歷漫長的自我認可，快哭了。

只是後來看的類似資料多了，也慢慢接受自己了！

與同類面基其實好特別有意思，開始的時候也會打扮得特別好的去面基同類，也會害怕見光死好，尤其是面對那種特別帥氣而優異及各方面條件較好的基友！穿上新買的衣服，弄乾凈臉面，也與他們發生過類似情侶的親密。

雖說違背傳統的道德，但是我們還是義無反顧了。

與有些人接觸久了，逐漸了解了抖s與抖m

在最初的時候對這些也是特別的震驚，也是害怕！

很長時間之後我才能接受我面基的基友，在外面雖然風度翩翩，儀錶堂堂，成績優異，在內心的小世界卻是一個特別「悶騷」的gay！這其實與男女關係中男的一方外表特別讓人舒服，清爽，私下癖好卻那麼奇怪類似。

親吻有時候就來得那麼正常，自己也是那麼的渴望，其實兩個人只要意會的話，我相信很快就會發生。

那段青春，天好藍，哦

兩個男生相愛了！

讓我學會對於不能接受的人和事，起碼學會理解；不能理解，起碼學會尊重。

雖然還不能百分百做到。

說實話，同性戀的身份確實讓我的人生軌跡發生了變化，但我想，基本還是按著大體的方向一直走著的。

真要說發現應該從高中起，高二時喜歡上了直男同桌Z，其實本身跟單方面的暗戀沒有多大差別，但還是因為身份的特殊有了一點羈絆。大概我由此明白的第一件事，就是一切為自己考慮，什麼事情自己扛吧。在泥濘里摸爬滾打了一個學期終於明白沒有人是理所當然會愛你的，得不到的無論你怎樣努力地試圖爭取過，依舊是無濟於事。看著自己一天天下滑的成績和黯淡的前程，當時也是左右碰壁怎樣都撞不出那死角。我也記得當時還和媽媽親密地無話不談，這個感情雖然隱瞞了很久，自己終究還是承受不起，便和媽媽隱晦地說了。然而結果是，我看到了媽媽的無能為力，不是無奈，而是真的無力。大概從那個時候起，再很少求助過父母什麼了。大二之後才發現，原來我早就清楚，自己所面對的困難的複雜程度，已經超乎了媽媽所能承受的範圍。所以之後還是自己把自己拉了出來，想想自己的路怎麼走，與他人並無關係，也就沒什麼可牽掛可分心的了。雖然說高中這段插曲的確在某種程度上影響了我去的院校，但它叫我提前兩三年明白到唯有自己可以依靠的道理，是其他經歷完全不能相比的。

大概在高三結束的那個暑假，我才真正確認了自己的性取向。雖然說一直以來都有預感，但真走到確認還確實是要邁相當跨越性的一大步，我覺得這也是我人生中自我認知中最有里程碑意義的一步。承認自己是同性戀，並不是一個想當然輕而易舉的事情。我收穫了勇氣，對自己判斷的堅定，以及對於未來路程的規劃。對自己承認同性戀的身份也是需要勇氣的，承認自己在某一方面屬於少數群體，便是敢於承認自己與別人不一樣。其實在那個十七八歲的年紀，有什麼能夠說得准呢？讓自己相信這一點不是睡一覺就有的直覺，而是需要一定判斷力的。我當時的方法很簡單，就從最直接的性入手，記得當時躺在床上將近一個小時分別想像男性和女性的性器官，看哪個會引起生理反應，結果當然很明顯。後來才覺得，很多複雜的事情，也是存在這種最簡單的判斷方式的。最終確信了自己同性的性取向的時候，還是非常恐懼的，因為我知道將來等待著我的不會是一條平坦的路，以一種風平浪靜的心態不去準備是不會行得通的。所以從那個暑假開始，我就為自己的將來做著藍圖的描畫。那個時候我就知道，我要出國，我一定會出國，在大一就在心裡定好了出國的這條路。當時我就想到了將來怎樣面對家人的問題，那時就知道，如果我不能獨立解決好，混得很差的話，爸媽會因為擔心而永遠不能接受的。說來也奇怪，從最一開始就沒有想到過爸媽能在這條路上有什麼指導，只是覺得自己如果不能出人頭地的話，會沒有資本和他們談自己的人生，當然現在不完全是這樣想。當時的想法是，去紐約留學定居，然後做到公司經理，找一個相匹配的husband，一切順利叫家裡人挑不出什麼來。

到了大學，進一步認清了自我以後，我知道自己的身份認同已經沒有問題了，在大一寒假的時候跟爸媽出了櫃，之後度過了目前為止最艱難的一年半。出櫃給我帶來了很大的傷痛，但其對我的意義遠遠超過所受的苦。現在想來當時也是有點操之過急，高估了自己和媽媽的關係，也高估了爸媽的接受能力。一直以來我都不去責怪任何一方，爸媽的認知受限於他們所處的generation，而我當時略顯魯莽的決定也是因為太年輕。那一段的黑暗倒是不想多提起，現在想起來倒是會調侃自己兩句，不就是被逼出走了半天。什麼沒有你這種兒子之類的氣話聽多了也就麻木了，最可怕的是整個暑假不敢在爸媽上班離家之前起床，就為了躲著不和他們一起吃早飯，因為吃早飯就是要三個人一起吃，免不了兩人合起來數落幾句。媽媽情緒激動的時候會說你還上什麼學，還不如回老家種地別在外面丟人。同性戀這個身份，的確還是對我的家庭關係造成了難以彌補的破壞影響，會逼得自己認清很多事情，很多你根本就不想去承認的事情。即使我家現在關係緩和，也只是互相達成了默契不再提起，背後的施壓以及從前受到過的傷害，讓我至今再也無法對父母敞開心扉。在經歷過那種身在家中卻體會不到家在何處的滋味之後，總是有一種感覺，也不知道是不是錯覺，覺得自己這都挺過來了，還有什麼苦難是承受不了的呢？也不再對父母有什麼期待，自己開始變得自私起來，什麼事情都是首先想到怎樣才能對以後的路有利，真真正正學會愛自己，不再寄希望於別的人身上。朋友們總說我勇敢堅強云云，大概是吧，有些事情是會把人打垮的，我也因此整整在大二一年成績不振，完全沒有學習的興緻，若不是因此到現在申請也不會拖著個一般的GPA，對研究生的擇校還是有挺大影響的。但也是很簡單的道理，「you win some，you lose some」，在這個過程中我收穫的遠遠不止一點點。會知道任何人的意志都不是能夠輕易強加改變的，永遠不要高估自己對任何人的影響力，即使是父母，也不要高估自己的判斷力，你的父母不是完全你想像的樣子。很多朋友聽了我的經歷甚是憂慮，我只是告誡他們做好最壞的打算，父母究竟如何回應你是不能掌握的，欣然接受也說不定，只是一定要考慮到自己可能面對怎樣大的壓力。

其實我說到底是十分感激自己作為一名同性戀者的，每當有人說下輩子絕對不當同性戀因為太累的時候，我總是心裡不屑一笑。最開始的時候有一種「天將降大任於斯人也，必先苦其心智」的感覺。圈內有一句話蠻流行，叫做「Be gay, be fabulous.」，最開始的時候會覺得自己就應該做得比別人好，不然受過的這些都白搭了，但你慢慢會發現，生下來就直接進入遊戲困難模式的人多的是，根本不缺你一個，你就是承受得多一點，老天爺也不會為你網開一面。因為接觸一些圈內人的關係，也對這個群體有了一些認識，對社會有了多一點的了解。同志群體跟社會上其他人並沒有什麼太多區別，依舊是有的人混日子有的人規劃完善，有的人邏輯感人有的人思維敏捷。但相對來說更隨意的性關係以及缺乏團體意識只知自顧自，忍氣吞聲絕不發聲的一些特徵還是要嚴重一些，說到底我對於身邊的同志群體是失望的。大概有那麼一年的時間，同性戀這個標籤在我心裡揮之不去，倒不是自怨自艾，雖然有的時候會覺得我們經受的多了一些，但更多的是化作一種動力向前看。也就半年之前吧，我腦海里不再多麼刻意因為自己同性戀的身份去思考一些問題，會知道自己是一個同性戀，但完全不僅僅是一個同性戀，生活里有著太多的事情等著我去探索，有太多別的事情讓我去勞心。正因為曾經給自己貼過標籤，現在看身邊類似的標籤就覺得多麼可笑。諸如傍大款、綠茶婊之類，會發現因為一個身份或一種特性去定義一個人是多麼荒謬。我覺得同性戀這個身份對我來說最大的意義是在認知層面的促進，因為我明白作為少數群體是怎樣一種滋味，所以面對貼標籤式的行為，心裡總是多了一份質疑。它也從側面改變了我以前的二元邏輯，像父母一定是無私，所謂的好人壞人一刀切，面對各種聲討的時候都會試著從另一個角度去考慮，多了一點審慎和憐憫。

另外就是，因為同性戀的原因，有過兩三段相比來說不那麼尋常的感情經歷，因為感情的來之不易，對愛情和婚姻的思考還是確實比一般人要多些，或許也深入那麼一點。同性戀的身份，應該說極大程度上影響了我的婚姻觀愛情觀乃至價值觀，但它是一個推動作用，起到根本作用力的實際上還是自己的思考。我基本不會因為自己同性戀的身份遮掩什麼，反倒因此有機會接觸到一些本來不存在什麼關係的人，大家因為tie上了同性戀這個群體，能夠結識，也是很大程度上開闊了眼界。自己也因為這樣交到了兩三個極其合拍的朋友，這不得不說也是一種社交優勢吧哈哈。

回頭想一想，如果不是同性戀的身份，我又會怎樣呢？我覺得大體的方向還是不會改，出國的願望跟同性戀的身份沒有什麼太大的聯繫，現在經歷過的這些事情，有了的這些改變，說不定晚些時候也都會明白。就像是催化劑一樣，加快了反應的進程，它本身並不會有改變。但你要問如果沒有催化劑呢，有的反應晚些終究還是會進行，有的反應可能就不會發生了。最後想引用一句歌詞，「若說你還和從前一樣，滄海和桑田該有多失望」，大概如此吧。

學會懂得什麼時候偽裝自己，什麼時候釋放自己，什麼時候爭取自己的權益，什麼時候不要太計較得失。畢竟世界是面多稜鏡，不同的角度都能折射出不同的自己。

好像是這個問題的第100個回答。

1.先學會愛自己，再學會愛別人

2.學會適應孤獨，到享受孤獨

3.不歧視任何人，學會寬容

4.理解

5.尊重

懂得壓抑自己的想法和感情、對流言蜚語置若罔聞、努力讓自己變得更優秀

我學會了尊重自己，

知道這個世界是多元的，講話再也不是非黑即白。

對不了解的事情，開始留點餘地了，以前都是說得很肯定。

更能體會少數派的感受了。思想也更獨立了，不再人云亦云。

更能夠從對方的角度去看問題了。

答主今年18歲，剛經歷了高考。在我剛開始了解並學會手淫的時候曾經到百度知道上去搜索，手淫時心裡想的是男的還是女的？當然，從未有人提出這個問題所以度娘沒有給我答案，以致於我初中前一直天真的認為大家都是一樣幻想的是男生。我了解同性戀這個詞是在網上搜索一些帥哥圖片時出現的同性論壇，由此我才開始認識到並不是每個人都這樣。但是毫無疑問，我的性向是天生的。

對我而言並沒有所謂難熬的自我認同階段，但是知道自己是gay後，從以前在百度gay吧和現在在知乎更加的了解了這個群體，知道了這個群體中同樣有很多優秀的人，知道了為同志權益奮鬥的李銀河阿姨和許許多多的同志志願者，知道了有非常多的同志同樣在過著非常幸福優質的生活，通過他們的故事，我最大的感受就是只有變得足夠優秀，才能過上自己想要的生活。

1.知道努力是唯一的出路，對自己的人生要有一定的規劃。我很喜歡小孩，希望將來可以和伴侶通過代孕有自己的孩子，但是這需要很多的支持，不僅僅是物質方面的，所以要有一定的規劃，很慶幸在同齡人在忙著打lol揮霍青春的時候我明確了自己想要的東西，並且為之努力，在這次高考成績出來後由於沒有達到理想值，沒有任何猶豫的選擇了復讀，感謝知乎這個平台讓我可以參考很多前人的經驗，幫助自己做出合理的規劃。

2.對待父母更加的感恩。雖然身為同志並不是一個錯誤，但是由於世俗的壓力，將來父母會承受更大的壓力，所以在還能經常陪在父母身邊的時候，多與他們溝通，經常跟媽媽逛街和爸爸嘮嗑，即使離家也讓他們感受到子女的牽掛，我自己就計劃著以後工作了有能力經常帶著爸媽旅遊，因為我的父母是做生意的，每天都非常忙，很少很少有機會能外出遊玩，這樣將來出櫃時即使他們會難以接受，但是親情的鎖帶會讓一切向好的方向發展。

3.完善充實自己.我本人在同學朋友眼中都是很直很直的直男，一方面說明我偽裝技巧比較好，另一方面說明我沒有他們內心中對gay的一種錯誤認知，例如

gay都很娘啊，穿的很騷氣，生活很不檢點，當然改變直人這樣的認知需要更多的同志的努力，走出柜子，讓他們看到其實同志無異於常人，就在他們身邊，但是我非常不建議沒有經濟能力的人出櫃，因為還要慢慢沉澱自己，讓自己有足夠的能力抵禦可能遇到的總總，在此之前努力的做一個正直坦蕩之人，並盡自己的努力為理想的生活奮鬥。當然提升自己的內在以及外在條件也十分重要，根據吸引力法則，你想要怎樣的伴侶你就得朝怎樣的方向努力，因此我每天都有練腹肌哦，哈哈，另外多看書，一個人內心的豐富程度可以表現在氣質上，多看書多經歷，做個有趣的人。

時間有些晚了，先睡覺，如果再想到什麼會補充。明早七點鐘要起來背歷史=_=

學會了承受孤單與寂寞～

讓我學會了不撕逼，不攀比，過好日子，努力工作，愛他，保護他，因為我始終相信，支持你的永遠站在你這邊，討厭你的你說的天花亂墜依然討厭你，那為何不自愛呢？自愛，我學會了自愛！自愛！自愛！

我想分成兩部分來說，一是探尋自身性向認同的過程心得，一是這樣的經驗帶給我的觀念影響。

與其說是我發現自己是同性戀，不如說我發現自己喜歡同性這件事在社會環境裡不被普遍開放地討論，從這樣的觀點來看，基本上是把自身性向感受與社會化分開分析的：

我大概從有意識以來就是對同性比較有好感的，一直以來也覺得喜歡同性是很正常的，這是因為我成長的環境很單純純樸，大家對於性與多元性向了解固然不多，但在這樣的年紀根本不會有機會去接觸這些，這則是因為我長大於台灣台南的鄉下，那個時候性別平等教育法規才剛改革剛要落實，因此我雖然知道自己喜歡同性，但我不太清楚也不會去思考喜歡同性代表什麼身分認同，以一般喜歡異性的人來說，從小到大環境就是充滿異性關係形式的媒體，慢慢下來漸漸了解男女關係和發展，然喜歡同性的我在以異性戀為主的社會原本就很難了解到相關訊息了，加上一直到高中我才受過相關知識教育以及接觸多元開放的社會，畢竟我當時早就搬到都市、考上最好最開放的當地第一志願高中，因此在國中以降我能參與關於性向的社會化方式也只有同儕間的對話，正好我同學某次就和我說了她覺得同性戀很噁心，那個時刻我才頓悟，同性戀的本質以及我和同性戀這個身分的關係。

從那時候開始，我因為錯誤知識而抗拒接受真實的自己，拒絕喜歡女生，這樣的日子是很痛苦的，一天到晚否定自己也使我陷入更嚴重的自卑情結以及憂鬱等精神上的痛苦。

這樣的痛苦在上了高中之後，經過不斷的思辨與自我認識，加以得到多元開放的資訊，接觸西方社會對於LGBT上的觀念，認識了越來越多西方朋友，我慢慢才釋懷，也真正接受了自己，今年我18歲。

這樣因為教育環境、自我感受、社會氛圍、自身探索而得到的經驗是非常特殊的，也因為我的個人特質屬於較知性、獨立的，我漸漸變得更成熟，看待世界的角度變得寬廣而包容尊重。

我的經驗也證實了教育的重要性，若在起初我能接受到較全面性的性別平等教育，我的生活或許會完全不同，然看看今日台灣社會的轉變，受益於教育，大環境也漸漸改變，未來孩子們也不用因此而經歷多餘的痛苦。

愛情來的快去的也快，最重要的還是始終保持期待。

當下如果沒有能力談一場高品質的戀愛，還不如先好好讓自己變得可愛。

悶聲發大財

這個故事可以叫她教我的事。

叫她老趙吧。她最不樂意我這樣叫她，但她傷我那麼深，我圖個嘴上便宜，報復報復她總可以吧。

倒著講，先講她最混蛋的事。

她最愛吃壽司，特別是綠綠的那個。那天她點了一桌綠綠的，卻一口都沒吃。我到的時候她還在盯著那桌冷冷的壽司發獃。我很少見她失神的樣子，她在我顱內大概是擁有七彩祥雲和大紅綾的斗戰勝佛，所以居然滋生出一種叫心疼的感情。

不過她的開場白，讓這種感情變得比塵土還卑微。

「我下個月十八號飛香港，那邊的課有兩年左右，有什麼想買的寫給我，我寄給你。」

吃壽司，蘸芥末，吃壽司，蘸芥末，吃壽司，蘸芥末。

喝水，喝水，喝水。

消滅掉所有綠綠的，我放下筷子，靜靜的直視她。

「我吃飽了，可以走了吧。」我用力屏住呼吸。像電影里上演的那樣，閑雜人等淡出視線，單留下兩個主角大眼瞪小眼。

我甚至犯賤得覺得她是迫不得已，是痛不欲生，是悲傷逆流成河。如果她此刻肯好好跟我解釋，安慰我一下，我也許會像以前一樣拿出軟骨頭的好脾氣來說話。

可事實證明，是我屏住呼吸時間太長大腦缺氧才會出現這種不靠譜的幻覺。

她慢悠悠得開口「我一開始就說過的，我不喜歡女生，你是個例外。我可以和你談戀愛，但也只能和你談戀愛。我是個成年人，做事情不是憑心情，不可能為了你放棄這個機會。」說完頓了一下，臉微微側過去，避開我的目光「我是要結婚的。」

她太了解我了，知道刀子往哪捅最痛。她殘忍到不想讓我一招斃命，話里埋著勸慰，我只是比起喜歡你更喜歡自己一些罷了呀。

知乎里有個問題是和成熟女人談戀愛是種什麼樣的體驗。看到一個回答難過了很久。

「沒有什麼事是她不能原諒的，沒有什麼缺點是她不能包容的，也沒有什麼人是她不能失去的-包括你。」

她曾經很緊張我，到家比預計時間晚幾分鐘都會收到她確定我位置的電話。

她曾經很心疼我的笨拙，我做物理做到兩點還沒睡時，她就陪我到兩點，只為了在我睡前讓我看到一句晚安。

她曾經很膩歪，我拿她手機查資料時，發現輸入法里，打「回家了嗎」聯想的詞是「小朋友」，打「放學了嗎」聯想的詞是「小朋友」，打「我喜歡你」聯想的詞是我的名字。

她曾經很溫柔，去她家借宿一個晚上，她抱著我親了很久，揉著我的頭髮說想要那個，但她不會這樣做，要等到我上大學，她捨不得我疼。

她曾經很在乎我，在我知道自己心臟檢查出問題蹲在馬路牙子上大哭的時候翹課送我去學校，下公交的時候，她眼圈也是紅紅的。

她曾經是這個世界上除了親人以外最愛我的那個人，讓我以為世界真的溫柔相待我。

可她今天坐在我對面，就好像一千個美少女戰士在對我說，全世界都要代表月亮消滅你，笨蛋！！！

她對我那麼好，不欠我什麼。按電影里的說法「我們沒有恩怨，有的只是一段緣分。」

那麼誰能告訴我，我為什麼會難過呢？

故事的結局是她上飛機前發給我的最後一條微信。菲茨傑拉德《憂傷的年輕人》里的一句話。

「世界上有無數種愛，但沒有一種愛可以重來。」

還有一句「等我。」

我拿著手機哭也不是，笑也不是。

你看這個人嘴上說喜歡我，卻又讓我這麼難過。

兩年還沒到，我們一次也沒聯繫過。但我沒刪掉她。到現在我會背的電話號碼只有我爸媽的和她的。快速撥號的2號鍵還屬於她。

我承認我是挺賤的，愛她愛的不行。

最大的證據就是，壽司在我心裡至今還是比大冬天更冷的食物，它的出場都自帶凍人的白煙。

可她教我的我也很清楚

「成年人唯一戒不掉的只有毒品」【此話出自@林晚，比我總結的到位】

她教我的事，先寫到這。要睡啦，明天還要上課。

話說她比我大七歲，真是個微妙的年齡差呢。

祝我早日解脫！！！

——————割割割———————————玥子說我是抖M，我認了。她越是混蛋，我越是放不下。

在遇到她之前我的生活很簡單，三點一線，學校培優班家。拿著中規中矩的好成績，交往著兩三個狼狽為奸的好友，零戀愛，零處分。

因為家裡條件不錯，老爸就想安排我出國念大學。初三的暑假報了預科班。

那個預科班裡人不多。我十四歲，是最小的。

你以為一樹梨花壓海棠的美妙生活就此開啟了嗎？

Naive……

就老趙後來描述的當年的我，似乎真的很蠢。

上課的時候是圍一圈坐，我每天就是埋頭很用力得寫筆記，她坐我對面，斷的鉛芯都濺到她臉上了。可那一期課我居然一句話都沒跟她說過。這是沒有理由的，她周測月測都是第一名，盤亮條順，實力拔群，連我的考卷都是她改的。

以我的個性，這是合理的。以她的角度，我是個獃子，性格糟糕，智商欠費。

真正認識她，是在聖誕的聯歡會上。

等等，我去吃個午飯。

You really have to be FABULOUS

There is no NORMAL anymore

學會了猛一爽零(●—●)

rayfile tumblr

學會了保持單身,也是一種心靈和身體的旅行.

我是女的。

發現愛的是一個女人後，我的改變是，離開家鄉，經濟獨立。繼續愛她。

我學會了，怎樣去愛一個人

我學會了，怎樣愛自己

也學會了，等風來。

第一學著讓自己變得強大，我是一個shou，總想著讓別人保護，到後來才發現，只有自己強大起來，才會有資格去喜歡男孩子。

第二學會了多讀書，加了大學的g群，發現裡面好多小gong小shou讀書都好多，看看自己，自從上了大學，什麼都沒有干，所以要多讀書。

第三學著讓自己陽光溫暖一點，自己慢慢在朝著大暖男的方向發展，想給周圍的人帶來正能量，讓自己女性化的小情緒少一點，不要太矯情。

第四學著經濟獨立，目前在讀大三，但是除了學費，其他花銷基本上不問爸媽要，不想萬一某天出gui了，傷害爸媽，最近想著暑假做家教，加上自己的獎學金，給媽媽買智能機，讓媽媽學著耍耍支付寶。

第五不敢再亂約了，大二下第一次約，準確說是自己沒有經受住考驗，就約了，最後發現得了皮膚病，雖然只是打feiji，以後再也不約了，還好不是大禮包。

第六忘記了那個陪我的直男，想起來還是會難過，誒，希望時間可以治癒吧，畢竟還有那麼多優秀的男孩子等著我呢。

就不匿了

本人20 坐標東京

其實這種東西都是從小定性的所以我覺得很自然我大概到初中知道自己的但那時候還是害怕被別人知道因為畢竟那個時候大家還是沒那麼開放不過現在就很好啊不管是任何群體都能接受

我說一下自己吃過的苦頭吧不要太相信別人就是關於你自己的這些事情不要太早去和別人透露因為遊戲人你看不清他可能表面很贊同背後罵你什麼難聽的都說自己深有同感

不要把圈子弄髒弄亂雖然是彎的但是還是要保持矜持男生荷爾蒙分泌比女生多所以各種慾望會比較女生直接這點可以贊同但是也要注意什麼該做什麼不該做自己把握好度不然會很後悔的

寧願一個人也不要將就彎的會比直男難找對象我們寧願自己也不要將就不喜歡的人

而且你會變得原來越善良和包容因為感受過那種被包容被理解的感覺所以更會去包容別人

就這些吧～hhhh

學會跟主動接近自己的男生保持距離，向我表白過或者疑似準備表白的男生盡量不聯繫，有必要的時候直接跟對方出櫃。

我學會了理解各種不同的人，就算接受不來，也不去做傷害別人的事。站在別人的角度去思考。
我學會了努力做一個讓別人覺得自己是個好人，一個別人能為認識自己而驕傲的人。讓別人覺得自己除了性取向以外與常人無異。
我學會了尊重別人，尊重自己。
直男有毒，敬而遠之。

寫了好多，結果發現怎麼這麼像情史，於是果斷刪

初中，有那種傾慕的情愫，但尚未知道同志這個概念

高中，有那種愛慕的情緒，略微知道同志這個概念，也隱約覺得自己是

大學，開始接觸此類資訊，自我認同，基本沒有什麼大的情緒波動

因為從小家境的緣故，和認同自己同志身份以後，果斷的知道自己不會結婚生子(和女)，想想萬一以後有個什麼，那自己一定要有一顆強大的內心和物質基礎去承擔這些。在大學期間，知道自己一畢業就找工作，沒有任何考研打算，家裡也沒有任何資源，只好自己努力給自己增加砝碼，社團實習上課比賽夾雜在一起的日子，很累，有時候夜深人靜的時候想想自己為何要這麼遭罪，但是從小內心深處的不自信和對未來的不確定，只能告訴自己，你只有堅持下去，將來你才能更自由的做一些決定。那時候想讓自己變的優秀，多少也是因為想配得上那時候的他吧。感謝那時候的室友和我的好友們，即使出櫃以後，沒有絲毫偏見，也知道女生那邊不知從哪得知了我是gay以後加以傳播時，你們為我的打抱不平。

其實說來，出櫃後，我的同志身份沒有給我帶來什麼麻煩，也沒有感覺到自己有什麼不一樣，即使後來到公司以後，周圍人慢慢知道我是，也沒有什麼異樣，當然不會主動宣揚，只是別人問我的時候，不會加以否認，多以沉默微笑以對。如果沒有勇氣直面這個身份，我會覺得自己活得很累，當然每個人有他自己的原則，勿傷害到他人就好。但作為自己的底線，是萬不會讓父母知道我是同志的身份，一來覺得他們對這種毫無意識，沒有受過什麼教育，不會持有開放的態度，二來不想他們遭受周圍人的非議，無緣無故承擔這份壓力。所以寧願自己展現出一副工作繁忙，專於事業，無暇顧及家庭的狀態，保持單身，管他周圍鄰居說什麼心高氣傲之類的，也總比非議我同志身份好。

從小父母時常在醫院陪生病的哥哥，我獨自一人在家和爺爺奶奶，上學以後也沒有大加管制。這個，我覺得給我走上同志道路多少有點潛移默化的影響哈哈，從小獨立慣了，高中開始寄宿生活，現在出門在外，父母不會多給我電話叮囑，我也不會多給家裡電話，多是微信報個平安就好。

1)自我認同以後，反而更加看得開一點，對於很多事情，也沒那麼偏執一詞

2)為了自己將來打算，特努力，但是臨近30，也有種困惑和不安。不過總是以財務自由目標奮鬥著，不求有那麼一個人相濡以沫，但求一房一狗，幾多好友，父母安享就好，總少不了那幾個錢的嘛，哈哈。

3)總感覺自己在設計和顏色上有種天賦，所以畫畫PPT，做做excel什麼的多少還是有幾分自信的

4)不要臉起來也很厲害，誰怕誰，sibi我也不賴的，毒舌也是毒舌得來的。總覺得在這一方面，我們這個人群也是有種額外的天賦和洞察力

自我內心的強大。

1) 學會了放棄愛上直男

2) 學會了接受自己

3) 學會了敢愛敢恨

4) 學會了珍惜自己

5) 學會了忘記自己愛上直男的回憶

盡量讓自己變得優秀內心強大，

可以平常對待身邊的男生，欣賞偶遇的每一個女生，女人。

最重要的是，知道對於什麼樣的朋友可以出櫃，什麼樣的不可以。

ps 還有一個特異功能就是感覺全班的女生都喜歡我233333，這跟直男都覺得基佬喜歡自己是不是反過來了！

1.凡是沒有了解的，沒有調查的，我不會再輕易發言了，我擔心隨意的言論會讓某一些人莫名的受傷，而他們在暗處，不能與我爭辯，像當下的我一樣，這不公平。

2.淚點漸低，見不得流浪狗，底層人群。

3.認識到多數人的暴政，開始遠離。

4.與自己作伴。

其實這條路很難走吧，要掩飾自己，要壓抑自己，可是自己從不後悔，生活還是有些美好的，認清自己之後，開始注意衣著，開始豐富自己的精神世界，也開始在學習上更努力，因為現實告訴你，本來就很難了，你不優秀一點，拿什麼追求自己喜歡的人，拿什麼來追求你想要的生活，拿什麼來堵住別人的嘴，天將降大任於斯人也，你受到的壓力比別人大，你的能力也要比別人強，有研究說，gay相比較異性戀來說，學歷高，掙錢多，能力強（仁者見仁，不喜勿噴），在我看來，這是必然，因為你是gay，所以你必須更優秀。

從發現自己是同性戀到現在已經四年半了，這四年半里前兩年最初的懵懂到確定性向，後兩年從分手後排斥同性到迷茫，最後半年終於認同自己。

1.不要隨便對可以接受同性戀的直人朋友出櫃，後果自負。

首先，接受不代表能夠理解，感同身受更不用說。其次，對方可能只是想獲得「原來我身邊真的有同性戀」的新鮮感或者「啊原來你真的是同性戀啊」的自我滿足。

2.同性戀不是標籤，更不是堂而皇之實施所有錯誤行為的借口。

3.對於已經知道你是同性戀的宇直朋友和執著想讓你變直的人你，選擇無視最好。

前者只會向你拋出純真但毫無意義的問題，比如你們是怎麼做的？後者只會懷疑你性向的真實性，比如你確定你真不是跟風？

同性戀不是耍猴的，更不是兒戲。

4.在確認性向後需要談一場戀愛建立或發現自己的愛情觀，雖然它很有可能失敗。

5.重視性向無意義，了解自我最重要。

比如4提到的愛情觀，了解愛情對自己的重要性和有無愛情狀態下的心理情緒差別。即完全忽略性向，轉為對內需求。

以上並不僅僅是我知道自己是同性戀後才使我明白，更多是因為身為同性戀的我在逐漸擺脫「同性戀」的桎梏，走向成熟。

當然，對於現在的我來講，同性戀這個定位也變得不必要了。

（2016.8.21 23:38 九）

1、尊重

2、隱藏

3、堅強

高中的時候發現自己是gay，不過還好，沒有什麼驚慌失措，很坦然的接受了自己。

現在想想也有好幾年了，發現其實做gay還是能學到很多東西的(′?ω?`?)

關於性：其實男生的下面也是有一個洞可以進的(/ω＼)

關於漢子：男生也有好多喜歡賣萌，撒嬌的啊(′?ω?`?)，還有各種小鳥依人狀(′?ω?`?)，各種玻璃心一碰就碎一地(′?ω?`?)

關於妹子：不要小看妹子們，這是一群腦洞奇大的群體（認真臉）。。。。省略一萬字

關於擇偶：很簡單，你喜歡男的就好╮(￣▽￣)╭

關於搞基：這個。。。有好有壞吧，有的人過的很甜蜜很幸福，有的人也只能孤獨終老，也有像我這樣一直在尋找，始終未放棄的╮(￣▽￣)╭

說了這麼多。。。

我覺得我這些年來只學到了一個道理：其實，你說我孤獨也好，你說我寂寞也好，一個人，也可以過的很好

雖然我不確定我是不是同性戀，但是我覺得我應該是。

我學會怎麼對身邊的人好。而且是非常好。

以前我冷漠，喜歡獨來獨往，基本上都是別人的事關我屁事。也不喜歡交朋友。

因為我（貌似）喜歡一個人。我不想別人知道。（主要是我還沒確定），但是我非常地想對那個人好，已經到一種不由自主，按耐不住想對ta好的地步了。

所以為了掩飾我的喜歡，我對每個人都非！常！好！

以至於，我的朋友們，基本上是身邊的人，常常會說的話就是

「xx！我好愛你！」

「xx！我要嫁給你/娶你」

「好希望你是我男票」

「你人怎麼這麼好」

「你再對我這麼好我就要愛上你了」

╮(╯▽╰)╭

但是，我喜歡的人呢，從來沒對我說過以上任何類似的話。(?_?)

（真是扭曲的愛啊）

╮(╯▽╰)╭，來打我呀～

去標籤化，去污名化，有意識去避免刻板印象。做lgbt工作不是我的義務，但這是我的選擇。

三觀杠杠的。

why am i ashamed of who i am.

從初二知道自己和一般男生不一樣開始到現在有8年了吧。

我學會最大的技能就是「忍受寂寞」。

早就習慣了孤單影只，一個人吃飯，一個人上課，一個人玩著手機，一個人睡覺，一個人度過一天又一天。

偶爾也會坐在操場上看著往來的情侶，一對對都洋溢著幸福和甜蜜，那就是戀愛吧。想像著有一天也能出現在他們的身影之中，和我最愛的人，擁有在陽光下牽手的權力，而不再是吱吱閃閃。

一個人呆久了就特別容易寂寞，不願意在這個社會浮沉就不願放縱自己，因為我始終相信自己會擁有一段刻骨銘心的愛情，在此之前我學會了忍耐寂寞。

記得我讀幼兒園的時候就和一個小男生手拉手準備去一個裝雜物的稻草屋打野戰；那時是無意識可能純粹是好玩，到了小學開始懂事發現這樣並不好，就沒在想這檔子事；

初中有喜歡的女生；高中也屬於沒腦子的怎麼好玩怎麼過不大多想；

到了大學，開始了真正糾結的時候，喜歡女的，也喜歡男的，終究是喜歡男的多一點，有時候和舍友打打鬧鬧的玩有時候抱住他們，當然他們拼了命的反抗，泥煤啊 …勞資又沒幹嗎

25歲下載接客帝接觸gay圈，認識的第一個是小時候一起打球的一個小夥伴，長的很man威猛帥型男，特么的居然跟我說他是受受，還說我一臉受受，對我一臉嫌棄（確實如此）；第二個就是前男友了，他被我說得挺多就不再重複了，有過快樂有過痛苦

然後我個人的經歷，只有在慾望強烈的時候才會想著去找同性去約炮，慾望得到解決啥都不會想了，什麼帥哥啊美女啊就算脫光了在我面前我也不會有想法（我很好很容易滿足，滿足之後就沒慾望了），我也不打算結婚，因為不確定結婚以後會不會再去接觸gay圈，我不能讓另外一個女人受到這樣的傷害，有孩子了就更不能，必須考慮到孩子的身心健康，那麼一生就必須忍辱負重，太累我怕自己會死得早

我家裡非常傳統，而且把我生出來的目的就是為了傳宗接代完成上上代的執念（我是超生，上面還有親哥，爸媽生我付出了很大代價）所以，我想由我來打破這個執念！我知道我這麼說可能很對不起祖上，我只想說，不就是想要個兒子么？我給得起，但，我喜歡同性這件事，希望你們也能包容體諒，是我要成為gay的么？天知道我知道自己是gay後背負了多少，到了25歲不敢去找女人，更不敢去找男人，壓抑自己覺得自己是怪物是異類，曾經很多次想自殺，OK扯遠了…

起碼現在我的很健康很陽光很樂觀很積極，我只追尋著屬於自己的快樂和幸福，我也希望自己在盡量不傷害別人的情況下能夠快樂和幸福！到了30歲如果家人還會不停的催我結婚，我不會出櫃，我只會說我不想結婚我想要自由…

被插好爽_(:3」∠?)_

該圈很亂。。。。。

講真的，成為了gay後，我發現世界比我想像的要大

學會了搞基，先碼一下