心理學上如何解釋對他人產生的「虧欠感」?
以一個具體情境舉例說明我的問題吧:
對於我的下屬,他們工作認真,和我個人感情也很好,不管在金錢還是在機會上我都會努力去為他們爭取,可是每每領導給出的結果並不是我所期待的那麼好。我也知道這個結果可能與他們的工作情況更加相符合,但是我心裡總會有一種虧欠感,覺得他們幫了我很多很多,而我能為他們做的卻這麼少,心裡特別難受。這種感覺在生活的其他方面也存在。求助知乎大神們如何解救我自己?知乎新人還不太了解這方面的大神,所以沒有邀請,還請見諒。
這個問題很有趣,回答的話也可以有很多個角度,我這裡先暫時提供一種思路供參考。在一段不對等的關係里,付出更多或者受傷更深的人常常會被有意無意地推到道德的制高點,另一方就會產生很深的「虧欠感」,從而喪失自己的立場、原則和方向。
「虧欠感」根源主要有兩個:
一是覺得自己不夠好。我們有「虧欠感」,是因為我們潛意識裡覺得自己「配不上」對方的期待,「不值得獲得美好的東西」。這種對自身的否定,會讓我們在得到他人的情感付出時,產生「受之有愧「的不安感,從而把自己的人生雙手奉上,以期讓自己好受一點。
二是無法(或不願)承擔責任。「這是我欠他的」,這句經常出現在我們生活中的話,它的潛台詞其實是,「我對自己的人生做不了主,我無法對自己負責,所以,我把所有的動機都歸到那個我認為我有所虧欠的人身上。如果我過得很糟糕,沒有堅持自己的意志,也不是我的錯,而是那個讓我虧欠的人造成的。」
在社交生活的任何關係中,一旦有了類似「感恩」「愧疚」「同情」「可憐」「虧欠」「恩賜」等這類詞語出現,那麼這段關係立刻變質,不再平等。職場中的關係也是這樣。
題主自己作為上司,覺得自己的下屬工作認真,情感真誠,對自己有「恩」。但當你面對自我,突然變得不那麼自信了,覺得自己受之有愧,覺得並沒有那麼優秀,並且通過自己領導對自己工作的反饋似乎也印證了這一點,於是產生了這種「虧欠感」。
那麼想要擺脫這種虧欠感其實說起來也是很簡單的,做起來可能就不那麼容易了。這裡給幾個建議吧,供參考。
1、提升自信,正確的看待自己。無論是「虧欠感」還是覺得自己「不夠好」,說到底其實都是不夠自信的表現。但這其中,或許也包含了一部分的「認知偏差」。或許你認為,自己必須做到足夠優秀,要求自己在下屬心目中必須像一個英雄一樣,是無堅不摧的,這當然很難做到。所以,你首先要能夠正面看待自己在某些方面的不足,同時又要足夠的相信自己其實沒那麼弱小。這聽起來有點矛盾,其實不然,你只有真誠的對待自己,才能更真誠的對待他人。
2、提升個人能力。剛才有提到過「平等關係」,意思是說,在你和下屬相處的時候,儘管你的身份是他們的上司,但在此之前,你們首先都是「人」。你需要清楚的認識到,你的下屬願意在你的帶領下認真為你工作,就是對你最大的認可,他們願意相信你,才會有如此的付出。那麼除了從主觀方面提升自己的自信之外,更重要的還要從客觀上提升自己的能力,讓自己確實配得上下屬的認真與努力,從而獲得更多認可,這樣又可以督促自己要繼續努力提升。對自己負責,也對認可自己的人負責,這樣的良性循環,不是很好嗎。
卡瑪在《人生是一場獨自的修行》說過:不要輕言你是在為誰付出和犧牲,其實所有的付出和犧牲最終的受益人都是自己。
所以啊,不必急著把別人的付出當做犧牲,也不必急著拿自己的人生去回報。
千萬不要以「虧欠」的姿態「報恩」,因為沒有人能夠擔負起另一個人的人生,這不光是你對自己的虧待,更是給那個「你覺得虧欠之人」帶上了沉重的枷鎖。
最關鍵的是,所有的感情都應該建立在平等和獨立的基礎上,而非以「虧欠」之名行怯弱之事,以「回報」之名坐逃避之實。因為到了最後,你會發現,好的生活,是熱愛驅使,給人以滋養與希望;壞的生活,是虧欠推動,給人以重荷與疲憊。
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因為你的心是善良的,有虧欠感就要彌補
讓他們明白你對他們有心,儘力了就好,很多時候不都是盡人事聽天命,人越是重感情,才會對自己在乎的人幫不到的時候,會有這種虧欠感!
這個很好理解啊,人家經常請你吃飯,然後你呢,也不給人家辦啥事,也不請人家吃飯,吃著吃著你就感覺心裡過意不去,然後忽一日,他找你幫忙,你要是順利的幫了,那很好,但是你又不能幫,你說你心裡是不是挺過意不去,很多時候,那些經常給我們無私幫助的人,實際上對受助的人來說,就是一筆無法償還的人情債,當然,如果受助者能夠用自己的能力回報給他們,那自然很好,反正,偉人說過,世上從來沒有無怨無故的愛,也沒有無緣無故的恨,任何事情總是有前因後果的,只能這麼理解了。還有就是要努力,然後使自己變得更有價值,才能更好的為別人,為幫助自己的人盡己之力,做到如此,就好!
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