你經歷過哪些本應該做卻沒有做的善舉？
前年寒假。
醫院。一個盲童。我有一隻眼睛視神經萎縮失明。跑了很多關係。獲得了活體器官捐獻的機會 後來院方聯繫我。我卻拒絕了。那個冬天我手術後遇見一個盲童。
那時我把最喜歡的哆啦a夢的項鏈帶到他脖子上。
其實我本來有更好的禮物送他的。但是我沒有。現在是2015年。一年半之後晚上。
對最近連日的窘迫和慌亂都無能為力。我的那隻眼睛又讓我疼的睡不著。
我覺得這一切都是報應。
真的都是報應。和那個小孩子的對話
這是回到病房後和妹妹的對話。
這是我覺得很後悔很後悔的事情。
我不僅沒有。給他應該給的東西。而且還給了他綿薄的。不可能實現的希望。
他以後會更加絕望。這一年半以來我一次次明白了。希望之後的絕望的痛苦。這肯定都是報應。都是我的報應3我特別特別後悔的事
前年吧，剛大二，坐公交車，偏遠地區少數民族多，沒歧義，本地人都知道小偷多是少數民族
等車中，附近都是本校同學，多為女生
車來，久等，人蜂擁而至，有個不知是哈薩克還是維吾爾的中年男子，背個包便死命往上擠，快擠進去的時候突然說自己做錯了，便往後退，這時我就覺得不太對勁，直覺想的不會是小偷吧，讓後他一下車台階便抽身往遠處跑，他剛跑我就明白，是小偷，可是，可是，可是，我猶豫了，我居然沒追，特別惶恐的上了車，其實我不知道誰被偷了，直到車走了兩三站，有個女生說手機不見了，同行的另一個女生說是不是拉宿舍了，便給她手機打電話，剛撥完號就搖頭說關機了，她倆在路上一直找舍友幫忙看床上、柜子里、都沒有，我一直沒敢看她們，這件事內疚了很久很久。
後來我做了很多好事，能幫的我都儘力去幫，也有種彌補的心態吧，不是什麼大事，就是類似的舉手之勞
可是，我一直想不通，為什麼我當時沒去追，其實我猜到那是賊了，哎，我並不怕那類小偷的，膽子挺大 我現在時時還會想起，並且內疚不已，哎那年我還是個窮B高中狗，滿面油光和基友網吧通宵出來，正商量著早餐是吃油條還是煎餅好——油條便宜，煎餅味道好還可以加個蛋就是貴些。這時候我們在網吧門口的台階發現個女孩，略顯凌亂的黑色長髮，身上的碎花連衣裙有些臟，但那出塵的氣質絕不像個乞丐。如果當時只有我一個人的話可能直接走了，多一事不如少一事。不過人多壯膽我也不怕瘋子之類，就過去問了一下。
妹子一抬頭，咩咩！那清秀小臉，水汪汪大眼睛，小翹鼻子，給個蒼井空……不，黃聖依也不換啊，加上眼睛紅紅的，那梨花帶雨，我見猶憐，當時就呆了一呆。那會我還是純情小處男啊，妹子的手都沒牽過，這水汪汪的眼睛一看當時就臉紅了，幾欲轉身逃走，好在基友膽子大些，初中耍過朋友的就是不一樣。
但是妹子不配合，我們問啥只是搖頭不說，問得急了眼淚反又掉了幾顆，看這妹子神智如常，我們推測多半是離家出走之類，最後眼見要遲到，攝於全校通告批評，只好走了。走出幾步又有些莫名不舍，準備給點錢讓她吃個早飯打個電話之類，但一摸兜里僅剩的十塊錢猶豫了，這是我最後的財產，給了今天甚至沒錢吃飯，好在基友有錢掏出二十給了女孩……
後來我和基友一個大學，不同系，我單身，他交了個異地女友，聽說很漂亮，但死活不帶出來看，直到偶然在他手機看到合影……
那妹子出落的越發水靈了說個虐心的。後悔了一輩子。 有個研究生的同學，很個性，讀書的時候比我們都大好幾歲，是工作後辭職讀研的。他太個性了，碩士論文沒按導師要求寫，被逐出師門。後來延遲畢業一年。我和他交集不多，但他很喜歡和我聊天。我博三的時候，突然在學校碰見了他！衣著就象乞丐，一頭的血。我一下子抱著他了，問他怎麼了？他說，他回學校考博士，到教師複習，被保安毆打。我當時就想和保安干一架，他攔住了我，說已報警了。然後給我開始講他的經歷。我突然發現，他已經瘋了，或者至少精神不正常了。 當時出租的房子就在學校門口，我擔心他會傷害我女朋友，就塞到他手裡五百塊錢。然後就走了。後來，他怎麼樣，我再也不知道了。
這件事情，一直想說，但沒法說。事情的對象是關於一隻狗，不是人。 去年清明單位安排值班，兩小時。到的時候看見值班室外躺著那隻狗，衰老不堪，患有嚴重的皮膚病。這不是我第一次見它。 外面在下小雨，我把它喚到值班室里。可它膽小，怕羞，只將腦袋擱在了門檻上。那時就我們倆，我就和它說起話來。漸漸地，它可以被撫摸了。也許就是這個時候，它開始有些信任我了吧。 轉眼值班結束，我要走了。它跟著我，一路。我想將它喚回去，可是沒能。它就一路小跑著跟我走路，好像不那麼衰老，也不那麼醜陋了。 後來我到了，我進了門，它沒有，只是識趣地在門外轉悠。後來我收拾好了，準備去醫院取魚刺，打開大門，它還在。它跟著我，從單位到家裡，從家裡到我上公交車，直到衰老不及，希望成空。 等我回來，終於決定收養它的時候，它已經不見了，怎麼找也找不著了。 我不知道這能否也被稱之為犯罪，給予希望又剝奪希望。原本它在單位可以穩定下來，可因為我一時無知的好心，將它引騙至荒涼的境地。這裡車水馬龍，我時常覺得它可能已經死了，被汽車撞死。 這成了我心底不為人知的悔痛，即使做一千件善舉也不足以彌補。
看到這個問題 想起 就在前幾星期 公交車上 自己的懦弱 不敢細細回憶 更要逼自己寫下來
我站在車廂後部 剛剛從別的校區開會回來 很累 來了一位工人 挺髒的 可能因為疲倦 坐在了車後部 我前方的階級上面 他的側影進入了我獃滯的視野中 我發現他手指在冒血 可能剛剛被他帶上車的大包小包劃傷了 我想他應該拿紙巾擦一擦 我什麼也沒做過會兒他也發現了 那時血已經挺大一滴 在他的沾滿黑的污漬的手指上戰戰巍巍 他有那麼一刻地無措 我想 是啊 他怎麼會有紙巾呢 我什麼都沒做他看了看自己臟髒的褲子 猶豫了一下 把同樣髒的食指與流血的拇指合上並搓了搓 我想 我應該給他一張乾淨的紙巾的 起碼這樣傷口不會容易感染 但我什麼都沒做這種血粘在一起的感覺一定不好受 你應該給他一張紙巾 。但我們是陌生人啊 。 你可以把整包紙巾都給他 不用怎麼說話的 。但我不敢 。你只是把手伸進雙肩包 在最外面的口袋把一包紙巾拿出來遞給他。好麻煩 不想動。你應該這麼做 你應該的。可是我給他之後他會什麼反應我無法預料啊 多一事不如少一事把…
「xx」到了
我的思考斷了 我要下車了 我的確什麼都不能做了經過他的時候 我看到第二滴血要流下來了 他看了看 繼續用他已經紅黑的手指搓了搓我想我是後悔的 雖然我的保護機制讓我把這滴血忘掉 但有時我回想 如果我沒有猶豫 把紙巾給了他會怎麼樣
我應該做的 愛這個世界 和世界上的人 卻因為疲倦 自私 對世界惡意的放大 而沒有做 其實我沒有做錯什麼 但我想 我要記住那滴血今天打開知乎就看到了這個問題，突然想起了今天發生的事情：
當今天我在圖書館看完書起來的一瞬間，看見飲水機旁邊一女子正抱著一桶桶裝水（看了看我寢室的桶裝水，18.9升）往飲水機上裝水，我猶豫了0.001秒，考慮要不要幫她？
對，沒錯，我選擇了離開...就這樣走了！！！
現在看到這個問題，突然，我的耳朵和臉好紅......當事件發生後
我為自己的不作為感到羞恥一直責備自己但我知道不過是在自我安慰一次跟女票出去吃飯，剛出校門迎面走來兩個女生時間是上午十一點多一眼看出兩女生是在逛街擦肩而過的時候我發現一個瘦弱男子緊跟在她倆後面手正伸向其中一個女生口袋當時我腦子裡像放煙花都在往外面冒可能是因為膽怯吧眼睜睜的看著這名陌生男子偷走那女生的手機後來我才意識到那名男子就是所謂的扒手第一次發生在自己的眼前當我走出五六米遠時我才反應過來一股懊悔自責湧上來心情變得極度糟糕一直以為自己是個正直勇敢的人可是真正遇到，我卻退縮了突然覺得自己虛偽，無能在經過幾個小時的求助和自己剖析後整理情緒，總結經驗我知道以後再遇到這樣的情況我該大聲的喊出來提醒被盜者十年樹木 百年樹人不管怎樣，要先做個好人2014年，我還在學校讀書，從市區結束實習回到學校，下雨了，我帶了傘，正在走著，迎面走來一個學生，我第一次看到這樣走路的姿勢，很多腿腳不便的孩子一般都是一條腿不便，這個男生兩條腿都不好，走路兩隻腳都踮著腳尖，下著雨，路上比較滑，他沒有帶傘，走在有樹遮擋的小道，他一邊走著一邊扶著樹，背著書包踉踉蹌蹌地走，我在道路的外側，跟他相隔一排樹的距離。
我就跟他迎面走過去，當時很想過去扶他一下，或者給他打把傘，但是就是擦身而過的一瞬間我還是沒有想好要不要這麼做，然後就錯過了。我回過頭看了他很久，眼淚就掉下來了，我就想他平時都是怎樣一個人上課的。
當時沒有過去幫助他其實也有別的考慮。我怕他不喜歡我這種廉價的同情。是的。我不認識他，也不了解他，有什麼資格同情他，我怕我同情的目光再一次傷害他。
不過，如果讓我再一次遇見他，我想我會熱情的迎上前去，帶著笑容大方地對他說「同學，你沒帶傘嗎，我們一起走吧。」
如果再跟他熟悉一些，我想我會跟他說起那天的事，告訴他，他滿臉的堅定曾經鼓勵過那時下雨天落寞的我。
2011年或者2012年的春夏之交。晚上和女友出去買東西吃，遇見一位獨行的老大爺，六十多歲，身上穿著破大衣，迎著我們走來，哆嗦著用方言說：「給點飯吃吧，我實在餓得頂不住了」。旁邊就是超市，當時猶豫了一下，女友因為害怕便拉著我走了，回頭看見那位老大爺繼續孤獨的向前走。 現在想起來還一直後悔，平日里我是從沒有給過乞討的人錢財的，因為我不想自己父母辛苦賺的前白白給別人，但是那位老大爺只是在饑寒交迫的夜晚要些吃的，從他的眼神和話語我能看得出來，他是實在走投無路，又拉不下臉去乞討，看見我們兩個面善的年輕人，抱著一點希望開口的。真希望我當時能拐進超市，幫他買一碗泡麵（超市有熱水）和別的吃的，讓他能溫暖地度過那個夜晚。可惜我沒有做到，也許那位老大爺失望之餘，連再向別人開口的勇氣都沒有了。
2010年的冬天，加班回家的路上，大概是十點多一點。風很大，颳得路邊的塑料袋到處飛，眼都睜不開，路兩邊的店都準備關門了，當時只想著趕緊回到家。快到小區門口的時候，有一個大姐發傳單，遞到我面前，我沒有接。只往前走了兩步我就後悔了，心想舉手之勞，我接了她的傳單，她也可以早點回家了，說不定她的家人孩子還在等她吃飯。事情過去好幾年，現在想起來還是印象深刻。
我一向不喜歡辦公室政治，但看到這個題，想起一個事兒，有些不吐不快。
前年公司另一個組做活動，策劃是一個一直跟我不對付的女士。當初因為一個全案意見不和，最終領導用了她的方案，但她因為講標時走神（連熬了40多個小時），結果投標失敗（其實感覺上其實還是銷售沒到位）。領導因為走神遷怒於她，她莫名其妙遷怒於我，我脾氣也沖，乾脆就相互敵對了。後來她被調到另一個組，彼此沒再合作過。以上是背景。
有個活動，她是主策劃，也是現場導演，對活動全程全權負責。
我去看了散彩，發現主持人在介紹到場來賓的時候，念完六個來賓，換了一張手卡，繼續念了兩個來賓的信息。
我當時就覺得，現場時，主持如果稍微緊張一點點，很有可能忘記報最後兩位來賓的信息。雖然這種情況發生的可能性很小，但還是應該預防一下。把來賓信息印小一些，放在一張手卡上就行了，很簡單的一件事兒。
我就找她說了這個事兒。但她對我一臉不屑，說我多管閑事兒，加上一些不提也罷的話，我一生氣也就不管了。
活動當天我沒有去，不過現場跟我比較好的同事告訴我，主持真的在第一時間時少報了兩個人，隔了幾句話居然又說「抱歉，到場的來賓還有誰誰誰」，客戶一怒之下扣了三成款。
後來，她所在的那個組，一個試用期內的小姑娘被辭退了，這個小姑娘負責負責台本，但至少還應該有層層校對把關，主持也必須負重要責任，把最終壓力全推在小姑娘身上，實在太嚴苛了。
雖然沒說過幾句話，但那個小姑娘還是挺不錯的，如果我知道是她負責台本，提醒她一下，就不會發生這樣的疏漏。甚至，我和她那組任何一個成員說一下，也可以避免這次的事故。
越想越覺得主要責任在我，兩年來每次想起這件事兒，總是會感到內疚。。。說一件以前的事情吧，那時候是過年剛和朋友聚餐完在步行回家的路上，作為一個常年在外浪蕩的月光族正盤算著身上的銀子還夠不夠用，一個阿姨領著一個小孩，向我求助。是一個小女孩，蠻可憐的看著我。兩個人身上的衣服都挺舊的。我一時惻隱之心泛濫，耐著性子聽阿姨怎麼說的。她們是來尋親的，沒有找到人，身上沒錢了，小孩餓了，而且是晚上，向我求助。主要是問我救濟站，或者哪裡能免費住宿的地方。。。我遲疑了，最後只是帶著她們去了超市買了很多乾糧，吃食就告辭了。。。。不知道那個寒冷的夜晚她們是怎麼度過的。細細回想，當初至少要幫她們聯繫下JC或者熟人吧
15年回答的吧，在16年的夏天又遇到了那個阿姨，她反正認不出我了，我認出她來了。我特別的生氣，因為她還在向路人求助，這回沒有帶著小孩。我真的 特別的生氣！當時就大聲呵斥了幾句。現在仍舊會選擇幫助 那些向我求助的人，量力而為 
整理回答的時候看到的，更個後續。
我小時候生活在江南的一個小縣城，大約在我11、2歲的時候，也就是90年左右，有一天晚上我一個人回家，忘了幾點，應該不會很晚。路邊一個姑娘輕聲叫我，說小弟弟你能不能幫幫我，我回不了家。我當時很害怕，說了一聲不知道就走開了。事後想想很後悔，因為當時騙子不多，而當時的公安或救助系統卻遠非現在這般發達。我後來經常想到這個片段，那位姑娘的長相已經模糊，求我時的神態卻總歷歷在目，願她安好！
想了想還是寫下來，不匿名。內心曾譴責自我無數遍。
2013年初夏的某下午，上海城隍廟某小商品商場門口那條路，身後遠處有個三四歲的小男孩哭哭啼啼往前跑，似乎是和家人失散了。
我停下來盯著看，路邊商店的老闆們也都注意到了他。
小男孩快跑到我身邊的時候，一個男人跑過去攔住他並蹲下詢問。見此我就放心地轉身走開了。
後來我很後悔，希望那個男人是個好人。希望小男孩不是從人販手中逃脫的。希望他找到了自己的家人。希望所有家長外出時都能看好自己的孩子。
更希望當時的我能等一等，打個110，將孩子安全地「送到警察叔叔手裡邊」。可惜一切無從打聽，這件事便成為了我的道德十字架。
當然還曾遇到過目擊騎三輪車的老人被連人帶車撞倒卻沒有扶的事情，不過那時肇事者還在現場，周圍還有許多目擊者，所以我連圍觀都沒有。跑個題 不是善舉 但是比應該做卻沒有做的善舉還要令人難過 就借著這個題目講吧 爺爺還在世的時候好多年才能見到一次 有一年他和奶奶一起大老遠坐了火車來看我們 可是我很怕同學看到他們 因為他們住在農村 身上穿的舊布衣布鞋 指甲縫裡還嵌著永遠洗不幹凈的泥土 面龐也爬滿溝壑 飽經風霜的樣子 上初中的時候爺爺個子跟我差不多高 有一天快放學了 我同桌突然指著教室門的窗子說你看 然後我就看到了我爺爺帶著個小帽子 踮著腳看我 想要接我回去 當時覺得特別丟臉 然後生氣了 我爺爺就沒再去學校接孫女放學 再也沒有過後來他快回家了 就說想趁周末給我買點東西 帶我出去兜了一大圈 我什麼也沒敢要買 因為我知道那些東西對他來說都太貴了 即便是一個筆袋 一個書包 他又一直催 我就說那買個冰激凌吧 我媽平常不給吃 我吃的時候他就看著冰激凌 我奶奶說 你爺爺一輩子也沒吃過冰激凌 他是想嘗一嘗 我就給他了 他只捨得吃一口就還給我 然後 我覺得不幹凈把那個冰激凌放到水龍頭下面沖 一轉頭看見他站在旁邊瞧著我 再見到的時候爺爺已經是肺癌晚期了 我印象最深的就是他靜靜的看著我洗冰激凌的樣子 我願意用任何東西換重新來過一次的機會 可是爺爺過世好多年了 匿了
有一次坐地鐵，有個坐輪椅的老爺爺忽然塞給我一把看起來很劣質的牙刷，和一封信。
我拍完這張照後開始看信，才看沒幾行那個爺爺就又搖著輪椅回頭，用很倉皇的表情把它們一一回收，再去下一節車廂，像逃亡一樣。沒有央求的眼神，也沒纏著誰。
就只是安靜的把東西給你看，在覺得你並不需要後就很快的離開。突然覺得這不是乞討，而是販賣商品。
如果我下次再遇到他會趕緊把他叫住，告訴他這沒有什麼好過意不去，然後把牙刷買了。我只是花錢買了牙刷，不是在施捨他。很多不幸的人都覺得這個世界有愧於他，社會給他任何補償和便利都是理所應當。他就該什麼也不幹的在那等，即使他並非什麼都不能幹。
儘管幫助需要幫助的人是我們的社會責任，但不幸也不是拋棄人生的理由。
希望不幸者也能找到生活方向，不完全依賴社會，不覺得自己是個沒有價值的人。到今天都在後悔沒有買那個牙刷，1000韓幣在思密達買瓶礦泉水都不夠的。我在上初三時，和媽媽一起去西藏旅遊。
第一天到時，很累（加上高原有點缺氧），所以旅行團集體待在賓館休息。晚上我和媽媽在四川的一個小飯館吃飯，一個藏族女人和一個小孩子過來要錢。我媽媽看也沒看，說 沒錢，快走吧。我當時也沒有當回事。結果猛一抬頭，我發現那個小男孩在背著媽媽偷偷地用袖子在擦眼淚。
當時也許是膽怯，或是其他原因。我沒有追出去給他們一些錢。至今很愧疚。
從那以後，我見到需要幫助的，一定幫。我有一個奶奶，（不是親奶奶，是親爺爺的姐姐，我們這邊還是叫奶奶）從小就對我和我弟弟很好。我小的時候那個爺爺就去世了，太小，不懂什麼感受。後來我在外面住宿讀書。不常回家。所以不太去看她。奶奶對我弟弟也很好，常常給他吃零食，叫他去玩，有時候到我家來，也會買東西給我們吃。每次回家坐在摩托車上路過奶奶家，看見奶奶都會喊她，她總是聽到很開心。但是確實很少停下來找她聊天。可能因為不常生活在一起，雖然記得她的好，但確實感情沒那麼深。也總是覺得跟老人家不知道說啥，話題太少了，年齡差距有點大。就當我不孝順吧！有一次回家路過奶奶家，沒看見她站在門口，我那個時候很想去看看她，但是一想算了，天也黑了，說不定她壓馬路去了，總會見到的。過了一個多禮拜，我在學校接到媽媽電話，說是奶奶意外墜河，去世了。我當時很震驚！回過頭想想真的很後悔那天沒去看看她。後來我想，一個八十多近九十的獨居老人就算身體再健康也充滿安全隱患。奶奶就這麼去了，一句話也沒有留下。如果我那天去看看她，也許也不會這麼遺憾，也許她也能感受到多一點的溫暖。雖然不是親生奶奶，但是確實小時候對我很好。我也應該多少盡點孝心。但是卻什麼都沒有做。那天真的突然很想看她，卻心裡又覺得肯定會有機會，沒想到世事這麼無常。所以也希望大家如果想盡孝真的要趁早，不然真的會遺憾。
前些日子有一天下雨。特別特別冷，而且雨已經下了很久很久，下樓的時候忽然看見一隻流浪狗，渾身都是濕的。我當時穿的很厚，舉著雨傘還瑟瑟發抖。想想就知道它有多冷。它看到了我，我一直看著它，它過來拚命的搖尾巴，聞我的褲腿。好像抓住了一根救命的稻草。可是我當時要上學。我怕晚了。然後我只跟它說了幾句話，說了聲對不起就走了，它還跟了我很久。我那一天課都沒上好。心裡特別難受。我可以只花五分鐘上樓拿一條毛巾抓一把狗糧給它，可是我沒有。它當時看我的眼神那麼渴望。之後的每一天我都在找它，可是再也沒見過它。希望它沒有在那個下雨的夜晚死掉。
貧道應該有一些一念為善卻又失之毫釐的機會，但請原諒貧道此時竟無從想起。貧道喜歡這個題目，甚至比溫暖的瞬間更為感動。因為為善而獲得滿足感是常情，不為而愧惱進而反省是道德。貧道為自己有這麼多答題的、雖未答題卻心有所感的充滿人文關懷的同胞而感動衷心的自豪。
很多姑娘提著很重的拉杆箱下樓梯的時候我都在猶豫要不要幫忙，最後都沒好意思出手。
大二上期考試周期間，有天晚上心浮氣躁怎麼也學不進去，八點多從圖書館出來，遇到一個大叔，他問了問怎麼出校門坐公交之類的事，因為第二天要搭車去福州然後大概說想要幾塊錢買麵包吃，其實當時我比較警惕，因為圖書館那條路沒燈，晚上冷人也比較少，就拒絕了他，只是告訴他路線。他也沒再多說，就道謝走了。我走了幾步，回頭看到他的背影，覺得好落寞，又想應該沒什麼吧，說不定他是騙我的。也不知道為什麼，越走越難過，想想說自己給他幾塊錢又不會有損失。雖然好像也沒什麼，但覺得自己好像也成為那種不會輕易相信人的人，會懷疑別人會擔心得失。
班裡同學自帶飯盒吃飯打了個噴嚏，鼻涕糊了一臉 口袋裡有紙巾沒遞過去..看著他在眾人的嘲笑里跑出去還摔了一跤... 心裡想著： 幸好我不是他
這裡很燒心，我不敢再看了。 只能關掉走人。 希望我們都能做一個對自己嚴格，對他人溫柔的人。
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