你經歷過哪些本應該做卻沒有做的善舉？
看了下面這個問題的很多回答:
你見過或經歷過哪些令人感動的陌生人的善舉？ - 社會心裡很是感慨. 很喜歡需要支持這樣的正能量. 同時也覺得, 讓人遺憾的一些舉動, 如果不時能浮現在心裡, 下次遇到類似的事情時就會做的更好. 為了能做的更好,更接近自己希望成為的人,把你的故事寫在這裡吧.
其實這個答案是從另外一個答案里粘貼過來的。
題主看到了那個回答邀請我來，其實只是另一個答案的一部分。這件事兒對我產生了很深遠的影響，時至今日，每每想到還是不勝唏噓。有後悔沒去做點什麼，也有欣慰自己歷經此事變成了一個更完整的人。你見過或經歷過哪些令人感動的陌生人的善舉？ - 張不二的回答後面幾個故事是後來的事兒，我也再不是不善言辭畏畏縮縮的小男生，而是懷著更多的善意看待和對待這個世界。因為它本來就很美。----------------------------------------------------------二與不二的分割線--------------------------------------------------------
2010年，我在北京讀書。開學買了從家裡到北京的硬座，十四個小時。坐在我對面的是個上了年紀的老大爺，衣衫襤褸，滿臉皺紋，背著碩大的編織袋，裝的應該是家裡的土特產，還提著兩個個髒兮兮的大包小包塑料袋。挨著坐的一共四個人，旁邊是個二十齣頭的女生，對面是個微胖的中年阿姨。阿姨能聊，沒多久和我和小姑娘都聊的很火熱，天南海北家長里短，我聽著附和著，看著旁邊的大爺愁眉苦臉。
那年我十九歲，還不如現在這麼能夠談笑風生，我一直好奇他在想什麼讓他這麼發愁。但是我一直沒有開口。晚上的時候大爺從包里拿出自己家裡煮的花生分給我們，她們都婉言拒絕了，轉過臉我看到了又冷又尷尬的神情。是的，然後我也婉言拒絕了，我不吃，我笑著說。大爺桌上擺了大把的花生，然後他吃了幾口，又默默的裝回了袋子。我看到他很失落的樣子。我遞給他一罐八寶粥，他擺了擺手，嘆了口氣。一路上他沒再怎麼吃東西，也沒跟我們說一句話，我偶爾看著他的時候他會跟我對視一下然後尷尬又苦澀的笑一下。我也一樣。第二天中午到的站。出了站他跟我都往公交站去了。
我找到374的站牌排隊，他往前走走，往後走走，不知道要去哪兒，看了看我，又低下頭往廣場那邊走了過去。他應該是不知道自己去的地方該怎麼走吧，或者是找不到在哪兒坐車。我突然好著急。我往廣場跑過去，我想問問他，我能不能幫到他，他要去哪兒，他要去幹嘛，他為什麼一路愁眉苦臉的。我從公交站跑到出站口，從出站口跑到過街天橋，繞了兩個圈我沒找到他。
我站在天橋下忽然好難過。我抽了口煙突然哭了。特別難過。我最終也沒找到他，也沒能幫到他。這根本就不該寫在這個答案里，可是我看到問題第一反應就是這個老大爺。我多希望我能做了點什麼，做點能切這個題的事情，成為一個溫暖的陌生人，我特別遺憾我沒有，我特別難過我沒有，現在想起來我還好像站在天橋下的那個男生，揪心的要死。後來我再也不吝惜去問別人需不需要幫助，再不吝惜及時地提供一些很簡單的力所能及的陌生人需要幫助，想要彌補自己那時候心裡的難過，雖然說到底那件事兒我根本沒有任何做錯的地方，但是我至今良心不安。2006年夏天，有一次在市裡等公交，不遠處一著白汗衫的大爺，看樣子等了很久，天又熱，他就坐在了人行道的沿上等著。
一會車來了，他想站起來，可能是坐久了腿麻，也可能年紀大腿沒勁，站了兩次都沒起來。
這時候車快關門了，大爺著急了就猛地起一下但直接跌了回去，我還看到，他上衣胸袋裡的煙都摔了出來。但沒人幫他，司機也沒停車等，就這麼走了。而我，像個傻逼一樣在一邊看著，內心糾結著是否去幫他。沒等糾結完，大爺自己慢慢站起來了。
我還在一邊看著，一直到大爺上了下一趟車走了。事後的好幾天我一直在想，大爺跌坐回去的瞬間，心裡應該是焦急失望還有絕望的吧，這時候有人幫一把肯定會覺得世界很美好吧，可為什麼我就沒邁出那一步呢？
現在想起來心裡還很難受，這幾年來遇到路人有困難，我都毫不猶豫幫的，但始終過意不起，總覺得對不起那個大爺。高中時候吧～一次去一個老師家補課～是在公交總站附近。
那天下課得比較晚，所以肚子特別餓。那時候零用錢不多，全身就省3塊錢了，留了1塊錢坐車，2塊錢買了煎餅。上車投幣以後身上一分錢都沒了，就坐在後排等開車，直接到家所以身上沒錢也不怕。一邊啃煎餅一邊就看到一個中年阿姨拎著一堆大包袱，領著兩個小孩上車了。阿姨投了一塊錢以後正要往後走，被司機師傅攔下來了。說一個成年人只能帶一個小孩，多一個小孩還那麼大件行李必須買兩個人的票。
然後阿姨說她身上只有這一塊錢了，一直求司機讓她上車。然後司機就站起來把她的東西丟下車，又把她趕下去了。當時我看得特別難受，真想過去幫她把錢付了，可是我身上已經一分錢都沒有了。我就想我要是沒買那個煎餅就好了，其實一共也就差一塊錢。而且那個阿姨身上僅有的一塊錢都投進去了，司機把阿姨趕下車自然也沒把錢還她，不知道她後面該怎麼辦。
到現在我都很後悔當時買了那個煎餅。。。那是我還在高中時候，中午放學回家走了一條不常走的路，路上途經一個大超市的後門，那裡有一個大垃圾桶，裡面放的都是超市裡扔出來的垃圾。我看到一個衣衫襤褸，滿身臟污的老太太，在垃圾桶里翻撿垃圾，拿起來，直接就吃，是的，剛剛那個字沒有打錯。可想而知，這對我當時的震撼有多大。
-------上課了，回來繼續-------當時腦子裡想的全都是，怎麼現在還會有這種事情發生，非常想去幫助她，腦海里閃過了千百個念頭，可是不知是什麼阻止了我前進的腳步，也許是可笑的畏懼，也許是可笑的面子。我只記得自己當時緊鎖著眉，踱步離開了……
跑回家，給爸爸說了這件事，問：「為什麼在今天的TC，在我生活的這個城市，都還有會這種情況發生,低保呢？社區救濟呢？」------平時每天中午跟著老爸看新聞聯播，感受正能量。--爸爸說：「因為救濟制度還不完善，雖然現行的制度已經幫助到了很多人，但它還有許多漏洞，不識字的、沒有戶口的、子女不願意贍養的老人等等，都有可能沒有辦法享受到低保。」後來，爸爸給了我錢，讓我去給那個老太太買點吃的。可是等我中午拿著錢，趕到那裡時，老太太已經不見了。
再後來，我每天中午放學都從那裡回家，卻再也沒有看到過那個老太太。再再後來，我時常想起那個轉身離開的自己。不再遲疑給每一個陌生人送上善意的幫助，哪怕只是一點點。糾結了很久，最終還是強迫自己不匿名。
有一次下班等公交，看到一位衣著破舊的拾荒老奶奶急匆匆的爬過欄杆穿越馬路。
平時很鄙視違反交通規則的人，但當時最擔心的是她會不會出意外。
也很好奇：她到底有什麼急事？
然後我看到她一溜小跑到馬路對面的垃圾桶旁，撿起了一個飲料瓶——肯定是剛才有人扔的，被她看到了，生怕慢一步就撿不到。
往回走的時候，她明顯沒那麼急切，雖然依然沒守規則，爬過欄杆。
她拿著瓶子滿面笑容的回到馬路這邊，快樂不亞於我拿到稿費。
但這喜悅並沒持續太久——十幾秒後，一個彪悍骯髒的中年男子拾荒者衝過來，惡狠狠地推倒老奶奶，奪走那隻瓶子，罵罵咧咧的離開了。
這時候公交來了，我猶豫了一下，還是加入了擠公交的行列。
車子離開站台時，我透過玻璃窗，看到老奶奶坐在地上哀哀地哭。
她佝僂、瘦小的身影至今如同一塊烙印烙在我的良心上（如果我還有那玩意兒的話）。
我後來沒再見過她。即使專門等也沒等到。
從那以後，很多很多次，如果看到拾荒老奶奶，只要情況允許，我一定會幫忙——快速喝掉手裡的飲料把瓶子遞給她、打個招呼笑著聊兩句，請她吃點兒小零食……她們中有些人非常孤獨，陌生人的一個微笑甚至比瓶子更重要。
後來又發生了一件令我驚訝的事，現在看來是少見所以多怪……但和主題無關，就不展開了。看到這個問題我有點難受。
我想起了那天中午，雨淅淅瀝瀝的下個不停，街道兩旁有些泥濘，天很黑。
我上了回家的公交車（初中的時候中午回家吃飯），可能是因為小雨，車上比平時擁擠。一個穿著破舊的藍褂子的中年婦女，提著一大籃菜和雞蛋——又或許是別的什麼東西，已經記不太清楚了。顫顫巍巍的上了車，靠在一根扶手柱邊上坐下。
也許是她的身上的確有些髒兮兮的，周圍的人都避開她。只有乘務員走過來讓她買票。她掏出零碎的紙幣，一邊請求乘務員，到了華富市場的時候告訴她。乘務員只是有些不耐煩的應和著，並且讓她不要坐在地板上，就離開了。
到了華富市場的時候，乘務員沒有叫她。
我也沒有。
雨還在下著，天色越來越暗，中年婦女越來越著急似的，我也跟著越來越著急。
她求助周圍，或許是她的普通話太差，大家聽不懂吧，沒有人理睬她。又或許，真的是生存壓力太大，大家沒空顧及別人是否做過了站。
我真的不願意相信是因為「冷漠」。
而我，不知道為什麼，像愧疚似的，一直不敢和她搭話。越不敢，越愧疚。越愧疚，越不敢。
我知道只是一件小事。我也知道比這更冷漠更無情更悲慘的事多著呢，這根本不算什麼。
可是我每當想起來就覺得很難受。因為，我本可以。
外面下著雨，她的菜在籃子里不斷地晃動。天越來越暗。
我到站了，我下車了。
我竟不敢回頭看她。更不敢告訴她，她已經過站好久了。也不敢想像後面發生了什麼。
我只知道，本可行善而未行，幾近行惡
像樓上某位知友說的一樣，我希望我當時做了點什麼，成為一個溫暖的陌生人。
很遺憾我沒有前年夏天，我路過一個菜市街的路口時看到了一個搖晃欲倒的老爺爺。他衣著乾淨，帶了副眼鏡，清瘦。當時直覺告訴我他可能會暈倒，也許是因為新聞一直在播報類似扶摔倒的老人被敲詐的消息，我下意識地加快腳步離開過了馬路。但過了馬路我忍不住回頭看，老爺爺果然摔倒了，我當時心中無比糾結要不要回去扶他，好在周圍人來人往，有好心的姑娘小夥子扶起了他還問老爺子有沒有事…… 這個下午我一直記得，我靈魂的懦弱自私在那個瞬間顯露無疑，為此深感自責和愧疚。真心希望那個爺爺身體健康！ 而我這兩年一直不順，身體、感情……每每我都覺得是對我自私的報應……
高二期中考試，有一個大眼睛披肩發的姑娘遞給我一個紙條，管我要英語考試的選擇題答案·····
糾結了五分鐘，最後還是沒敢給···說一個。那天辦公室里來了一個聽力障礙人士，手裡拿著個小紙片寫明事情，算是乞討（or捐助）。他在同事那裡磨蹭好久，同事沒有給錢他。（我理解，畢竟這樣的形式騙子居多，比如在火車站）然後他走到我的辦公桌前，我給他打了一句手語「我沒有零錢」（大學時候有去特殊教育學校做義工，稍微學過一點）。他看到之後立馬笑了起來，由衷的，然後邊走邊回頭，還伸出了大拇指。儘管當時我真的沒有零錢，但是還是覺得有點遺憾沒有幫到他。
小學的時候，遇到一個很善良的人，我曾經為我的吝嗇和羞澀後悔了很久很久。
現在，我很慶幸，當年我的吝嗇和羞澀讓我做了一件正確的事情。那年我還在讀小學。
有一天在路口的人行道邊上等車，那條人行道建的比較高，比一般的台階還要高一點。然後我等著等著，不知不覺就站到了人行道下面。這時候背後有人碰了碰我。我回頭，看到一張非常年輕，非常清秀帥氣的男人的臉，白襯衫白得發亮，在陽光下襯得他的臉都帶著光芒。是的，我至今都還記得他的白襯衫，因為那條路經常跑運輸車，重車帶得一整條路都塵土飛揚，所以周邊的人很少穿白襯衫，因為穿出去回來一趟就變成灰襯衫了。他微微笑著，叫我不要站在人行道下面。我有點疑惑，不過還是站回了人行道上。他告訴我，這個路口拐彎，車速很快，站在人行道下面不安全。我看著路上飛奔而過的車輛點點頭。然後我注意到他的一條褲管是空的，然後我才發現他拄著拐杖。拐杖旁邊還有一個空空的白搪瓷缸子。我的心瞬間收緊了。我立刻開始想到，他提醒我不要站在人行道下面，是不是跟他空蕩蕩的褲管有關。
然後我想起來，我以前從未在我家附近見過這麼一位乞者。這麼說，他很可能是第一天出來乞討。我有點緊張，因為我上衣口袋裡剛好有10塊錢。一整張10塊錢。那還是90年代，10塊錢對於當時的我來說，意味著一周各種各樣的零食，還有路邊攤上花花綠綠的小玩具。我當時就在想，這麼善良的人，腳邊的缸子又是空的，我應該有所表示。可是一下子拿出一整張10塊，老實說我有點猶豫，我又不可能找他退錢。那，不然一下子把10塊錢給他？深受小學作文影響的我，開始幻想我給了施捨之後，他感激和鼓勵的神情。用現在的話來說，我胸前的紅領巾就更鮮艷了。但是那時候我在陌生人面前相當害羞，如果我給了他錢，他要感激我，那我完全不知道要怎麼辦。不然，丟下錢就跑？不行不行，我還要等車，而且這麼丟好像不太禮貌。我就在那邊天人交戰，一會想東一會想西，糾結了很久很久。最後我忘了是我上車走了，還是他離開了，總之，最終我沒有把錢遞出去。第二天我特地帶了零錢去那個路口，但是那裡根本沒人。奇怪的是，我再也沒有見過他。然後這件事成為了我一個不大不小的心結。後來我想起來就後悔，我為什麼要糾結10塊錢，我為什麼那麼害羞，為什麼再也沒有補償的機會？
直到我讀大學之後，偶然再來回想這樁事，我才發現，我當年陰差陽錯沒有給他錢，是一件無比正確的事情。
當年我之所以一開始沒有發現他是乞丐，因為他的臉上，完全沒有任何乞求的表情。看到他的臉，只會覺得是個特別陽光的年輕男人，直到我聽他的話去注意人行道，才發現他空空的褲管和同樣空空的白搪瓷缸子。那麼陽光，那麼帥氣，那麼清秀的年輕男人，即使在塵土飛揚的路邊也穿著乾淨到發亮的白襯衣。即使腳邊的白搪瓷缸子空空如也，也會善意地提醒一個小孩不要站在危險的路邊。那樣的人根本不可能成為乞丐。我還記得，我當時一邊內心糾結，一邊偷偷地打量他。他剛才還因為善意地提醒我而微笑，而當我看到那個空空的白搪瓷缸子之後，我記得他的表情僵了一下。現在我知道，那時候他臉上的表情，叫尷尬。我很慶幸，我沒有用幼稚的憐憫和粗暴的施捨去踐踏他的善良和尊嚴。後來我再也沒見過他，我確信，那是因為他一定找到了合適他的生活。是的，即使漫天塵土，他的白襯衣也一定會一塵不染。從幼兒園開始我一直肩負著為全家族幫助乞丐的任務（就是乞丐走到家門口爺爺奶奶讓我上去給一塊錢）。小學的時候為了省錢買顏料畫畫，在少年宮和家之間都是不坐公交車直接走路的，有i一天就看到了一個老爺爺跪在路邊，在我走進時用很凄慘的聲音對我喊了兩下。我口袋裡有著省下的兩塊錢，手裡緊緊攥著，掙扎了兩秒還是沒有給。這個老爺爺的面容到現在都記得。其實幫過的乞丐很多的，但是他幾乎是唯一一個完全符合我標準（年輕人不給，用大喇叭發音樂的不給）但是我沒有幫助的人。後來遇到這種人我每次會至少給一塊錢。
看了好多答案，今天突然思考，我有什麼遺憾。。。作為四川人，08.5.12，這個給我帶來過心靈震撼和永久記憶的日子，還夾雜著一份遺憾和自責。當時正午休起床，爸媽不在家，我準備去學校了，十多秒的劇烈搖晃後，我已經接受自己可能活到頭的想法。然後我發現房子沒有垮，世界似乎是安靜的。我家在頂樓8樓開始發瘋往下沖（好吧，當時我沒有任何地震知識，只是想到塌了挖人先挖到我，就沒瞎沖，感覺比現在的豬腦子好用啊，哭。）不過樓下的人們都衝出去了，因為空著屋，都敞著門。我狂奔到三樓時，發現小孩，也就5歲吧，一個人往樓下跑（後來想想不知道他的家長為何落下他）他在我前面，萬一下一秒樓就垮了怎麼辦！！萬一再震怎麼辦？！他看見了我在後面，小孩的眼神恐懼無助。抱起他我可能就救了他，但是可能下一秒我倆都被埋。抱不抱？？？！ 遺憾的是，我本能地在樓梯拐角處繞過了他自己沖走了，剩下他兩步下一梯，跑完了對他來說可能是最漫長的三層樓。那會兒大腦是充血的，感覺不到太多不妥。可是就是那一個選擇，讓我自責了多年，也許那孩子如今已經忘了，也許他還記得，如果是這樣，對最醜惡的自私的認識，就是在他5歲那年，由我第一次帶給他的。我也時常想起那個眼神，恐懼，慌張，無助，我會想像，如果一把抱起他衝下樓，那麼我會覺得自己是個英雄，他也會感受人世多一份兒美好，而不是被拋棄，獨自懷著無盡恐懼半階地往下跑。這些年我一直讓自己變得更勇敢，思考生死的意義，但是那個眼神時常拷問我。對死亡的恐懼，和對生命的尊重，常常讓我們面臨抉擇，希望我們都能無愧於心。
在遊樂場有個小男孩一直站在那種打槍贏獎勵的鋪子前徘徊了好久，本來想把自己那個給她的，結果被男票拉走了，沒給他，後悔了好久
大概十年前，有一次我和爸爸出去散步，路上一位老婆婆對我爸爸說：我兩天沒吃飯了，給我兩毛錢買饃吃吧。沒錯，我記得很清，就是兩毛錢（當時饅頭兩毛一個）。然後，我爸爸說：我們出來散步，也沒有帶錢。︶︿︶我當時很詫異！由於我當時還很小，也沒有說什麼，但是我記得我們散步的地方離我家不到100m。雖然我們家裡經濟條件也一直很不好，但是我現在想起來也會很內疚。
順便說一句：沒錢的感覺，真不爽。高中的時候住宿，有一次在學校附近買了些甜點準備回宿舍吃，走在路上的時候對面來了一個中年婦女，她就過來問我能不能給她點吃的，她說她也挺不好意思開口的，實在是沒辦法，看我是學生，比較善良，想讓我幫幫她。我當時覺得很奇怪很突然，防心又強，就拒絕了。後來回學校我就後悔了，在路邊幫她買個燒餅夾裡脊花不了幾塊錢，如果她真的是遇上什麼困難了這一頓飯至少讓她不那麼絕望。可惜事情過去就是過去了，我也不可能再去彌補了。
看到 @王天暢 答主說沒有給別人遞答案的，突然想起來
高中的一次月考，坐在我前排不認識的男生給我遞卷子的時候問我」那個古詩第一題寫啥？「作為正直的大學霸我嚴詞地拒絕了：」我也不會「！
結果考到一半前排遞過來一張寫了答案的紙條，我要嚇哭了好么。。。
還有後續。。。當時作為大學霸的我整個腦迴路里都是」為什麼會有這種人，我之後幾門考試怎麼辦啊，好影響發揮啊balabala……「考完後一直糾結，居然真的就哭了。同班的女漢子和那個男生是初中同學，跟他說了之後把他嚇哭了，之後的5門考試連頭都沒有敢回一個……
最後的後續。。。終於放假回家我把這件事告訴了我麻麻。。。（省略了哭這一段%。。）
多麼期待得到一個熱情的擁抱啊，然後我得到的是她作為一個老學渣劈頭蓋臉的一句：
」人家也不容易啊，你給人家看看答案怎麼了！！！！「