如何判斷一個人對我是佔有慾還是真的喜歡？

01-29

前兩天有朋友問我，心理學上，如何區分一個人對自己是佔有慾還是真愛呢？我和ta說，這個問題其實並不在於心理學與否，每個當事人都有能力區分。在我看來，有一個很簡單的評判標準：
佔有慾固然也可以表現得十分熾熱，在激情這個維度的表現上，與愛非常接近。但佔有慾的本質是滿足佔有者自身的需要，當你的利益與ta佔有的需要發生衝突的時候，ta會把自己的需要凌駕於你的利益之上。
而愛不同。愛情可能是一種瞬間性的感受，但愛是持久的狀態。它在日常生活中最顯著的表現，就是當你需要的時候，對方會把你的利益放在ta自己的利益之前，或者至少放在一個同等優先順序的位置。
要注意，愛並不表示對方始終、每一次都要把你的利益放在ta自己之前，那會是一個過高的也顯然不公平的要求。但只要有這樣的時刻，我們就可以認為愛是在場的。但如果這樣的時刻完全不存在，無論ta看起來多麼為你痴狂，那也只是ta在需要你，而不是愛你。
你呢？你曾經遇到過更接近「佔有慾」的「喜歡」嗎？是你自己還是對方？那是怎樣一種感覺，你又是如何判斷的？

借著這個問題，我們來聊一聊親密關係中「自我服務導向」與「自我付出導向」的激情。希望可以幫大家更清晰的辨識不同的人與情感。

前段時間，我們跟KY的小夥伴們談到「對一個人的不同喜歡」：

「這個世界上有很多種喜歡是我無法窮盡羅列的。但至少有兩種我可以說清。有一種喜歡，更多關於自身的慾望和需要，例如喜歡吃一種食物，喜歡一個designer的衣服。還有一種喜歡，更多地關心對方的感受和利益。這兩種喜歡都是真實的，卻不都是平等的。而你需要的喜歡一定是平等的。」

當時有很多小夥伴給我們私信留言，說是沒有很理解這段話的意思，希望能進一步說說。其實，我想說的是，「喜歡」這個詞所包含的感情是一個閾值很廣的譜（spectrum）。在很多種不同的心情下，我們都會使用「喜歡」這個詞。就像有的答主說，不同的喜歡直接未必是互斥的，也可能是互相交疊的。

這件事其實挺「可怕」的。當兩個人在互相告白說，「我喜歡你」、「我也喜歡你」的時候，他們在談論的可能是截然不同的心情，也會把這種心情表現為截然不同的形式。你們以為達成了共識，實際上卻是天差地別。而在這個無比寬廣的譜系中，卻有一個明確帶來質變的點，在這個點的左右，喜歡至少可以被它分成兩類。

第一種類別的喜歡，是因為我們所喜歡的對象，是我們某種慾望所指的對象，我們在這種喜歡中，本質上渴望的是自身需求的滿足。這種喜歡可以發生在人和物之間，也可以發生在人和其它生命體之間，也可以發生在人和人之間。不妨把這種類別的喜歡稱為「自我服務導向」（self-serving oriented）的喜歡。

第二種類別的喜歡，可能一樣起始於自身的慾望，卻不止於自身的需求。在這種喜歡的關係中，我們尊重所喜歡的那個對象的主體性。這種情境中的喜歡只能發生在人和其它生命體、或者人與人之間。我們意識到對方有它獨立於我們的感受、也能意識到有時，我們想要的可能會衝突於對方想要的，也就是說我們與對方的利益可能是有衝突的。

這種類別的喜歡，是能夠做到，當我們自身的主體性、與對方的主體性產生矛盾的時候，我們能夠一定程度地犧牲自己的主體性，去優先對方的主體性。簡單來說，就是我們能夠把對方的感受看得和自己的感受一樣重要，有時為了使對方的感受好，我們願意妥協一些自己的感受。我們也能夠把對方的利益看得與自己的利益一樣重要，我們不願意為了自己的需求傷害對方的利益，我們能夠為對方的利益放棄一些自己的慾望、需求，甚至自己既有的利益。不妨把它稱為「自我付出導向」（self-sacrificing oriented）的喜歡。

值得注意的是，這兩種類別的名稱，只代表極值和方向，自我服務導向的喜歡，也可以有表現得明顯不明顯；自我付出導向，也可以有付出的程度之別。但我們可以通過這種區分，去體會一種喜歡的本質。

之前有過一個朋友問我，如何區別男友對她是一種佔有慾還是一種好的情感。我就是非常簡單地告訴她，去觀察他的每一個行動，他有沒有能夠為你的需要妥協他的需要，為你的利益放棄他的利益。此外的語言、情緒都不足以成為辨別的標準。因為自我服務導向的喜歡，在激情的層面，一樣可以是十分真摯、強烈的。Ta可能對你朝思暮想，為你茶飯不思，但這並不在這個維度上說明任何問題。激情的強弱不是這兩類喜歡的區別所在。

但並不是每個人都有能力提供第二種類別的感情。我們曾經在過去的文章中說過，愛和浪漫在心智成熟的不同階段會表現為不同的樣子。心智發展到一定階段後，有了自省能力，才會意識到、才會理解兩種喜歡之間的差別，才有能力給出第二種類別的喜歡。

也並不是說，第一種類別的喜歡，就無法帶給別人愉悅。一段關係的健康與否，很大程度上取決於兩個人是否平等。如果你們彼此都一樣是用自我服務導向的情感喜歡著對方，你可以為了自己的利益和ta據理力爭，這關係也未必就不健康。只是它很難持久也很難深厚，畢竟win-win的情境還是少數，你們無法避免會遇到希望對方妥協讓步的時候。

短暫的愉悅也有它的價值。重要的是，你是否真的知道自己的狀態是什麼，你是否真的知道對方的狀態是什麼。你們之間是否真的擁有相對公平對等的地位。換位思考，你所願意做的是否會比對方多很多。

如果你們對喜歡從根本上就有著不同的理想，對等很難。相信第二種喜歡的人，始終都會有付出的傾向，而相信第一種喜歡的人，始終都會有自利的傾向。你們都無法長期維持做一個並不是自己的人，也無法真正理解對方的心情，你們之間的關係很難讓雙方都感到滿足。

這一點思考，希望可以幫你們辨識想要辨識的人和事。

以上啦。你們怎麼看？

原文發表於 Ta對我是佔有慾還是真的喜歡？| 一個小短文：自我服務導向與自我付出導向的激情

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

有和你共眠的慾望而不是和你做愛的慾望。米蘭昆德拉小說《不能承受的生命之輕》中有提及。

你對一個人喜歡不就是會有佔有慾嗎，就像小孩子喜歡一個玩具或者喜歡一個玩伴，這是我的玩具誰也不能搶走，你只能和我玩不能和其他人玩。

而按題主所說的，把對方的感受放在自己的佔有慾之前或者和自己的利益之前，這應該就是愛了吧。

喜歡是淺淺的愛，愛是深深的喜歡。

但愛不就是喜歡、需要與佔有慾並存的嗎

愛你所以你喜歡你身上的大部分，小部分我不喜歡的也接受；愛你所以需要你，既需要你也愛你；愛你所以佔有你，佔有也是愛你。（那種變態心理的佔有慾不算在內，在此討論的是普通人的情感）

我覺得愛到一定程度，是分析不出愛的成分的，我們是友情多一點還是愛情多一點又或者是親情多一點，是你需要我多一點還是我依賴你多一點，是你吃醋多一點還是我佔有慾爆棚。

如果是愛，不必多言你會感受到的

就算是人渣你總要遇上一個

多去嘗試，別害怕犯錯

別總想著規避所有問題

這是我們成長的機會，直面問題，及時止損

喜歡不一定要佔有，佔有不一定喜歡。

在佔有你的過程中，可能無視傷害你的後果。

但喜歡你就不同，他害怕傷害你可能選擇不去佔有。

我以前是個佔有慾很強的人，不只愛情佔有連友情也是。

那種強烈的佔有慾感覺就是非常沒安全感、想要知道對方今天跟誰互動要是跟其他人互動太好我就鬧脾氣公主病的

幾近無時無刻怕對方不鳥你了、跑了

我為啥會這樣？

就因為怕最後孤單的是自己、眼紅別人有伴有朋友，自己啥都沒有

其實對我來說，佔有慾是滿足自己心裡的不平衡、毫不管對方的感受

而真正的喜歡嘛嘛嘛嘛，就是絕對佔有、相對自由啰，

人總要學會放手、放輕鬆，要不然日子可過得特喘

自己一人也是好好的，沒什麼非得要誰陪才好過日子

佔有慾也好啊，如果你願意佔有我，也是需要我吧…

我願意在自己脖子上綁上繩子「汪汪汪」地跟你走

_(:з」∠)_

這是一個好問題！！

不知可否這樣理解，「我是愛你的，你是自由的」和「我是愛你的，你是我的」，這兩種態度在一定程度上能作為這個問題的回答。

「我是愛你的，你是自由的」，持有這樣觀點並在自己能力範圍內去做的人，對對方是真的喜歡。

「我是愛你的，你是我的」，這樣的觀點可以有（適量的話可以表現為「小霸道」，可起到催化作用的），但是如果把這個作為主線去做的話，就會讓對方感覺到是一種佔有慾了吧。

突然發現自己的上一段親密關係沒能堅持下去，在一定層面大約是兩個人分別堅持的這兩種不同的觀念，感情初期確實很甜蜜，一方有需求，另一方在能力範圍內進行提供來達到平衡。後期各自形成了一種不良的習慣而不自知，或者清楚問題所在卻無力來通過有效溝通重新建立良性平衡，最終導致關係不得不破裂。

愛一個人會想到未來的風雨共擔

佔有一個人只是眼前的利益交換

他不管我是不是要休息只會半夜打電話訴苦

還說什麼愛我我認為這是佔有慾

男人的佔有慾，是想要你留在他身邊，或做出行動讓你呆在身邊，程度或輕或重這份慾望。

而愛一個人，是要她幸福快樂，在一起幸福的話會努力珍惜，和別人如果也幸福，也不會阻攔，鼓勵她變優秀自信，不是一味捆綁。

個人理解的差距。

不成熟的、幼稚的愛是「我愛你，因為我需要你」，成熟的愛是「我需要你，因為我愛你」。

——弗洛姆《愛的藝術》

從英語上來更準確的翻譯，喜歡like 是preference，愛love 是care。

神造男造女，人的肉體和靈魂都會自發的會尋找另一半。如果只是為了肉體的慾望而不是靈魂的需要，兩人在一起可以只需要佔有欲。

真正的愛情需要從喜歡到愛，從愛還要回到喜歡。

男女之間的感情若要發展到婚姻，需要從喜歡開始（相互的吸引，想要有佔有慾）

當雙方的生活開始交集，最初來自肉體單純吸引會消退，日復一日的感情的經營中，會發現最初的喜歡必須變成互相的犧牲。逐漸變成沉重的愛。有著責任的，帶著親情的愛。這種愛可以維持很久，但也可以讓雙方看清楚自己靈魂的需要。

如果在這個階段，無法再尋回在眾人中的那個獨特的喜歡。那麼可能你們的靈魂並不能契合。

然而一切需要我們知道自己的真我是靈魂，因此用靈魂去理解和認識愛才能找到真實的愛。我們的肉體沒有長久且真實的滿足，我們必須回歸到認識靈魂，認識我們的真我。

二者不是對立關係

這兩者相輔相成，大概來說差不多就是權利和義烏的關係

這並不是充要條件，喜歡是佔有慾的充分不必要條件，佔有慾有時並不是愛，而有愛就會有佔有。

樂意被佔有的，佔有也就無從談起。不樂意的，就是平等相處，否則，只有一個結果。

真正的喜歡是尊重對方

而佔有是無限制的想要得到對方的一切