身為跨性別你最害怕什麼？
鏡像問題身為跨性別你最期待什麼？
這輩子什麼都沒有完成
也沒有變成想要的自己甚至是以猝不及防的方式被強行結束以未完成蝶變的軀殼走向結局
更不可能有辦法挽回最終被世界遺忘對我來說這就是bad end了吧本來是我提的問題。最近可能是緣分，或者是我出現頻率有點高，和一些Mtf小姐姐和Ftm小葛格擴列了，然後莫名其妙地早上醒來要回復很多個「早安」，以及後面變成了陪聊。。。
似乎後來主動和我擴列的孩子們都有些害怕的東西，有可能涉及GD，也可能涉及未來，有些甚時不時表現絕望卻沒有任何改變。
事實上提問那一刻我最害怕的是事業不成。我輸不起，我需要的不是錢而已，我需要長期的資本去吃糖手術還有做自己喜歡的事情。回到廣州之後我和很多朋友聊過工作上的事，在混亂中摸爬打滾，我知道這種困難是長期的而且我必須聰明點隨機應變，很努力去改變這個困境。
同時由於某些原因我到現在還沒有女裝。我忍。
很感謝我的朋友們他們給了我很多建議，讓我能夠在混亂中化解困境。
我不是那種傾訴完就沒事的人，困境沒有通過我自己的雙手去化解，最終我還是會死路一條。我們都是。我們可能各自有害怕的事情，但是找人陪聊和坐以待斃真的無濟於事。
我怕我沒有好看過也沒有被熱烈的喜愛過，就老了啊。
將來某時仍會感到不甘
害怕很多東西啊，害怕當前學歷失效導致找不到工作（所以現在在努力看書考研刷學歷）。。。害怕周圍的朋友離我而去（所以只是針對性出櫃，其他人如果發現了並且表現出任何一點不友好的跡象我就會立即斷離任何可能的聯繫。。。現在也在主動減小交際圈。。。）害怕家裡人因為我的情況而生病（老人年紀都大了。。。不太敢出櫃怕刺激他們。。。主要是我姥爺當年就被我舅舅氣死了。。。我不希望這種事情發生在爺爺奶奶或是父母身上）。。。害怕沒人會接受我（其實我已經準備一個人過一輩子的打算了，如果有人喜歡我會感激涕零，如果沒有一個人也挺好的）。。。害怕就這樣以男生的身份老去死亡（這個可能性挺大的。。。三個選擇吧。。。要麼就妥協了。。。一輩子就妥協下去，要麼就在30歲左右的光景找個隱秘的地方自行了斷。。。要麼就是成功蛻變。。。妥協的可能性還挺大的。。。畢竟要照顧家裡人。。。還不能給他們造成任何困擾。。。）。。。害怕的事情很多。。。解決的方法也很多。。。就看怎麼做選擇了
所有。
怕被別人拋棄。。怕被斷葯。怕別人疏遠我。怕只有自己一個人。。
孤獨的死去
生老病死也就罷了怨憎會也不是沒法忍受愛別離…
求不得才最是痛啊…
最怕被家裡人驅逐最怕被家裡人斷絕經濟最怕最聊得來的朋友聽說你是跨性別者就對你冷眼相待最怕工作上遭到莫名的欺負最怕哪天負能量爆棚了真的做了傻事最怕明天就是畢業今天卻還不知道自己要做什麼
最怕沒覺醒吧，沒覺醒雖然過得開心，但是骨子裡被自卑和無解一直困擾著，
覺醒後，害怕那些曾經妥協的過去，害怕那些改也改不掉的本質，害怕手術影響壽命陪不了最在乎的人。害怕，怕自己活在這個有標籤的社會，怕自己等不到平權那一天。突然發現特別負能量，本不想這樣。用一個兄弟的話共勉，「你想要的時光都會給你」加油!
已經激素半個月，日子過得有盼頭多了，逐漸接近真實的自己，很愉悅。看了很多書也在重新認識自己。
路，不好走，所以要足夠堅定信念才行。看不到收藏列表裡兩三百部連載中漫畫的結局。
怕最後也沒找到願意接盤fgo引繼碼的人。
怕某的莫倫牌組不會再更新。
總之就是，怕死。無所畏懼，但是就怕熱力學第二定律，我認真的
看見居然有人贊我就回來補上一句，這裡我說的「怕熱二」，是指一個與科學無關的哲學思想。我個人認為一個社會中無論是人與人的爭鬥還是群體與群體的爭鬥歸根結底都是資源的獲取，小到同桌之間的「你不借我橡皮」，大到沒完沒了的中東戰爭，本質上都是對資源的渴求導致的衝突，如「我需要一塊橡皮」和「憑什麼不讓我們回到猶太人自己的故鄉」。我認為人對資源的渴求無論有沒有到「貪婪」的地步都是有理由的——注意是「有理由」而不是有道義。也就是說，只要這個世界的資源還是有限的，就代表著人與人的鬥爭永不停歇，因為你多一份就代表著我少一份，只要資源是「有償的」，人就必須為之付出血的代價引發戰爭，因為你有了我就沒有。世界糧食這麼多，但是不夠養活人類的，你吃飽了就意味著有人吃不飽，而這就會引發混亂。如果不存在熱二呢？（這個假想與科學無關，只是哲學引申而已）不存在熱二意味著能源可以無限，資源是無償的，這種情況下我個人的理解是不會觸發任何衝突，因為沒有衝突的意義，飽腹而知禮節，如果生活在一個不用付出任何代價就可以獲取所有資源的社會我認為不會產生任何衝突。一個完美的社會要求的是無限的生產力，而不是無限的道德，因為我認為群體的道德是建立在生產力的基礎上的。雖然我在危及生命的情況下（至少現在一廂情願的認為會）選擇道德而非生命，但一個群體的選擇恐怕毫無疑問的會是生命而非道德。說了這麼久跟跨性別的標題唯一的關係似乎就是答主本身是跨性別，實在愧疚。（其實還有一層關係就是我意識到自己是跨性別之後才總結出來的？似乎有點勉強但是寫上去總還是好的）
最怕別家人說成與泰國人妖一樣！
怕被老公拋棄，怕被不該發現的人發現。怕抑鬱症加重
害怕什麼？嗯....作為mtf，我已經沒什麼好害怕了，但作為我自己，我最怕的是會跟她分開吧
恐懼隨著所處的環境在改變，關於「真實的自己」對內心不斷的求證。「對性別的不確定」是潛意識的不斷暗示，還是對於特立獨行的嚮往，或是環境的塑造。我必須思考出答案，這條路不容走錯。
後來我穿上夢寐以求的裙子，踩著高跟鞋無所顧忌的走在大街上，我圓了自己的夢，和朋友寄托在我身上的夢。心情告訴我這就是我想要的。
緊接著恐懼改變了，我開始害怕孤獨終老，沒有人會喜歡一個男性殼子的女人。也許有，幾率太低，我更不會是幸運的那一個。我不希望手術，身體上的變化於我而言始終都不重要，我一直追求的都是內心的認可，手術對我而言能帶來的僅有愛情而已，但各方面的代價太高了。
我陷入了一個衝突的環境。
發現自己終於是男生了，喜極而泣，卻忽然醒來，淚流滿面。每天早上起床天天被老媽念叨還是穿裙子好看。被老爸老媽催著減肥，催著找對象，催著結婚。
最怕的是每天都這樣，可最近我的確每天都這樣。
怕知道已經不可挽回卻仍不甘心放棄……
被家裡發現，被男朋友拋棄，最後沒法變成一個女孩子啊.太多太多了
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