結婚前後人真的會變化嗎？他真的不一樣了？

01-29

感謝大家的回答，沒有一一回復，但是但是是怎麼回事兒，應該怎麼解決我也都清楚了，我倆感情其實非常好，下個月要辦儀式了，一直在忙，真的非常非常感謝大家。
我和他相識很唯美，很浪漫，很幸福，但是一切都在沒有面臨現實問題的情況，今年剛領證了，可是爭吵不斷，主要問題還是錢，希望知乎的大神們幫我們分析下，怎麼樣跳出這個怪圈？
我是南方人，來到他的城市之前有一個不錯的工作，長相自我感覺還可以，身邊也不乏追求者，不過因為和他在一起的異地戀，我從來沒有單獨和其他男生有過聯繫，斷絕了一切追求者的暗示。然後去年拋棄了一切來到他所在的北方城市，重新開始，目前在一家外企工作，比較穩定，月薪6k。
我的家庭，小時候家庭富裕，後來父親做生意破產，一直以來都在外打拚，目前在一線城市有一個門診部，在一個二線城市也有一個門診部剛準備開張，兩個都是和人合夥的，但是多年前的外債還沒有還清，欠債100萬，還有高利貸，父母生活非常困難，沒有任何存款，每個月多200塊都會覺得寬裕，不過我覺得未來都會變好的。母親是全職主婦，我還有一個弟弟，弟弟高中。

他在一家不錯的國企，穩定，福利待遇不錯，月薪10k。家人也很好，對我也很好，感情經歷比較少，比較實在的一個人，家裡的經濟條件中等。我很看重他這個人和他的家庭和諧。
他的家庭，父母開店，有一個讀小學的妹妹，爺爺奶奶外公外婆都在，很和諧，從小到大都是安逸穩定，沒所缺的小康生活。
以上是我和他自己我和他的家庭情況。
去年我來到他的城市，二線強，買了房子，他父母付了首付，寫了兩個人的名字，那時候我和他還沒領證，我很感激。之後裝修也是我和他操心，主要是我操心，因為他父母都在二線強城市的農村，也沒有精力幫助我們，我們在市區買的房子，所以什麼事都親力親為，搬家什麼的都是我們自己螞蟻似的搬，我和他也沒有任何關於男女的原則性問題，就是因為錢吵架。
今年5月訂婚，他家人給了6萬彩禮，還給了3萬女方辦酒席的錢，這是我們那裡的習俗，男方出酒水錢，買了鑽戒，我沒要三金，之後的裝修，他父母出了5萬硬裝，4萬家電，3萬軟裝，我答應未來和他一起補償和他父母5萬，他也比較心疼父母，我也理解，房貸是我和他一起還，一個月5200，然後裝修的其他錢我和他存錢添置。
前段時間領證，領證的當天下午，去公積金管理中心把兩個人的公積金卡綁定，一個月可以少還一點，按道理說，一切都比較順利，可是問題來了。
我父母說他家給的彩禮少，因為我們那邊6萬的確很少，加上自己的女兒遠去他鄉，兩千公里現在的城市，家人捨不得。
我對象說，我家人給的陪嫁少，因為6萬彩禮，我父母給的陪嫁肯定比這個少，估計3萬到5萬之間，但是我對象一直想著結婚後有點錢換一輛車，他說他們這都是男方買房，女方買車，我家的情況他也清楚，我說我家裡比較困難，他說我家人怎麼都不幫助女兒。
現在我對象經常說指望我父親未來發達了可以資助他換車，我被夾在中間很難過，我也心疼我父母，50歲的人了，還打拚，何況我還有一個弟弟。
補充，

1.我來到他的城市後，兩個人的錢就放在一起的，也沒有貼給家裡過。
2.我父親有兩次找我用錢，借了一個月就還給我了。
3.我對象的父母，一直都很好，沒有任何問題。
4.我和他剛認識的時候，他真的對我很好，可是現在很計較，婚前知道我家裡的情況，也領證了，婚後還是說我家裡的情況的問題，他總說他心裡不平衡。
5.他總說我敏感，可是我的家庭問題一直是我心裡的痛，他不能理解，總拿這些事兒刺激我。
我越來越人不清楚他了，他到底是什麼樣的人呢？我該怎麼辦？
好多問題三言兩語說不清楚，請大家幫我出出主意，謝謝了。

將心比心，你心疼你的父母，那麼他的父母呢？

你父母50多歲了，還在打拚，那麼他的父母呢？

而且你以為你的父母是因為你才這麼辛苦，起早貪黑的幹活么？

而且你家裡有兩個門診，我不覺得生活會困苦到什麼地步。

男方父母付的首付，男方給你們的酒水錢（這東西在北方根本沒聽說過），在北方我只知道，陪嫁會比彩禮多。

看完整個描述，我也沒發現男方哪裡變了,

倒是你結了婚，還弄不明白那裡才是你的家庭。

說白了，你還沒有明白你已經結了婚，成了人家。你跟你老公才是一家人。你回你家那叫----回娘家串親戚。

目前你倆的問題，準確的來說，應該是你自己的問題，

既然你倆已經結婚了，說明雙方的父母都是同意的，對彩禮和陪嫁，房子車子都沒什麼意見。你倆竟然還在為父母都不在意的事還在爭論，有什麼意思？少一下抱怨和指責，你不說他家的彩禮少，他作為一個男的應該不會說你家的陪嫁少吧。你倆應該拋棄過去向前看，為了更美好的生活共同奮鬥。

二、』學會將心比心，學會換位思考，現在你不是兩個父母，而是兩對父母。這邊是爸媽，那邊是爹娘，那邊都不能虧待。想著爹娘的時候也想一下爸媽。其實兩邊父母都不圖你們什麼，就想著你們倆好好過日子。

三、思想的轉變，明白你自己已經成家了，這個其實不該說出來的，顯得太直白，太不近人情。其實應該是隨著時間，或者等你們有了孩子，你就應該慢慢有這個覺悟了，不過我看到滿篇的無痛呻吟的抱怨都來至於題主的這個想法，我忍不住給你點一下。

當初我跟我媳婦結婚之初，跟你一個思想，還總想著回娘家。現在有了孩子，每次回娘家總得大包小包的帶回來一些東西，這就是變化。

最後點一下題，結婚前後人真的會變化嗎？他真的不一樣了？

其實原因不是在於男方變了，而是你，你還以為自己跟父母和弟弟還是一家人呢？（我又瞎說大實話了，瞎說的...）

謝邀

小姑娘，我覺得這個事你辦的不太漂亮

其實遠嫁不遠嫁的，這是因為你情我願，感情到位了你個人的選擇，你可以期望他記得你的犧牲，但是把這個掛在心裡，掛在嘴邊，只會讓對方不舒服

況且對方家裡真的做的不錯了，從買房到裝修，你家至始至終都沒有拿過錢，都是對方家在付出

不管你家因為什麼原因現條件不好，你都不應該理所當然的覺得對方就該體諒

雖說有五萬你答應婚後一起還，不過確實你家在你婚姻問題上是沒有付出的

你只想到了你父母不容易，你沒有理解他的心裡

在他心裡他父母也不容易，想讓別人感同身受太難了，第一步，就需要換位思考和感恩的心

再一個，你爸媽什麼都沒付出，還說彩禮少，這個話你不應該傳遞給你老公，甚至你都不該有這個想法，你不是被你父母遠嫁到千里之外，也不是你老公強迫你去的，是你權衡利弊，綜合感情最終選擇了這份感情和婚姻，所以不能把責任轉嫁到對方家裡

說到彩禮和嫁妝，確實很多地方是男方買房女方買車，不知道你家困難成什麼情況,不過你家倆診所，你結婚一分錢沒出確實是有點過了。

估計是你傳達了你父母嫌彩禮少的意思，你老公對比當地姑娘的陪嫁本來就是心裡有點不平衡，你這麼一說，他更不爽了，所以估計就總拿話捎帶你。

還有，我有一個想法，不知道對不對，其實越是遠嫁，你越需要在陪嫁上下下功夫，越需要你娘家給你買點什麼撐撐腰。現在的社會就是這麼現實，姑娘結婚娘家一毛不拔的，遇上好婆家還好，不然的話，想腰桿硬太難了。

不知道你看過一個回答沒有，一個姑娘比你家條件差，但是她攢了十幾萬買了台車當自己的陪嫁，自己有面子男方母親也覺得有面子，大家開開心心給日子起個好頭，挺好。

至於怎麼處理，我也沒有太好的建議，抱歉

謝……邀（天吶，我是要專門負責情感問題了嗎？）

看了其他答主的回答，一種不快鬱結於胸。萬一過會兒聖范錦意來了，我又要不淡定了（不是黑他，是真的幾乎每次都介個樣，這類問題下他被邀請的概率也不小）。趁著還沒有他，我先淡定地寫點回答。

一些答主讓我不快的原因是，都是在說具體的問題，沒有考慮這些問題產生的原因，而且總是代入自我情感體驗。

題主現在的問題是「結婚前後人真的會變化嗎？他真的不一樣了？」

那我就先圍繞著題目答兩句，再說具體問題。

首先，婚姻跟戀愛當然不一樣，婚姻和戀愛甚至可以作為相互獨立的兩個問題存在，同一個人，婚前婚後就可能兩個表現。戀愛時期，兩個人的關係更獨立，牽扯的個人關係更少，除了一些錯誤的思想觀念（題主說的男女原則問題）可能會影響戀愛關係的平等性，客觀上戀愛中的兩個人經濟、人際關係的糾葛都少，所以只要沒有性格上的矛盾，就可以很浪漫。而婚姻不同，對兩個人的考驗很多，主要是經濟和傳統倫理關係與現代觀念間的衝突。

所以，題主，具體問題我無法給出答案，因為只有你自己最清楚自己需要什麼，旁人的建議也好，規訓也罷，冷嘲熱諷也算上，沒有一個是真的站在你的角度說話的。婚姻里，冷暖自知，和你老公多交流，也要為自己考慮的同時兼顧他的感受，爭取雙贏。

那麼，為了解決你們總是吵架的問題，考慮把財產分開不？或者先分開，等有了需要共同承擔的事情的時候再各自拿出來一部分啥的。比如家裡的大件，孩子奶粉錢啥的。

我啊，既然被誠心誠意地邀請來，就說幾句實話。但是，也只能說到這裡，因為我也不是題主自己。我能做的只是澄清婚姻和戀愛的客觀差異（原理），以及題主需要做的事情（方法論）。

直接給他說你心裡的想法好了，把你夾在中間很為難的情緒表達給他，夫妻雙方不應該有嫌隙的。

再說，你去年開始，錢不是已經跟他的放在一起了嗎？他有什麼不滿足的？

就是說相當於你付出了裝修3萬（應該沒那麼多，估計能有3萬），房貸3萬，加你爸媽返回的3萬，總共9萬左右，他全家的21萬（這部分有沒有你之前的錢？），加首付，首付多少？那他自己的積蓄哪裡去了？月薪10k全年收入多少？

就是9比21。

不要想太多，這事兒純粹是男的生活上沒有捉襟見肘的經歷，所以不理解你，帶他去你家看看他就知道了。

瀉藥，之前寫過一篇類似的文章，暫且發上來做參考。

我認為，「婚前婚後一個人是否會改變」，跟「結婚」這件事情沒有必然聯繫。姑娘們大可不必理解成，「結婚後我就貶值了，他就沒那麼珍惜我了」，而自怨自艾。

你發現他變了，跟你是不是已婚婦女沒有關係，有關係的是生活的狀態。因為在戀愛時，雙方各自獨立，牽扯的事情少，無論是人情關係，還是經濟情況，各管各的。只要性格上沒什麼大矛盾，你們每天都像活在糖罐里，過得很浪漫。

但是一旦結婚，你的親戚就是我的親戚，你的父母就是我的爹娘，你的錢就是我的錢，你買什麼東西，最好要經過我同意。

於是問題就來了，原本大小事你自己做主就行，現在需要雙方合計著來，這就難免意見不統一，摩擦就有了。

何況錢真的是個敏感問題，不是婚後談錢才會如此，婚前談錢依然是。無非是婚後談錢的次數更多，花錢的數量更大。暴露的性格、作風自然就愈加明顯而強烈。

所以說到底，並不是他結婚後變了，而是結婚前，沒有合適的機會，讓他把底牌托出。說白了，就是對於一個人的了解還不夠多，日子越往後過，越了解，越容易崩盤。

這就是為什麼，很多女人都在哭喊，他變了，他不愛我了。他根本不是戀愛時的那個人。

他確實不是戀愛時的那個人，但他沒有變，只是你自己疏於了解。

我的朋友在去年結婚後，也曾語重心長地告誡我，她像傳教士一樣，「男人真的是會變的，等你結婚了就知道了。"

「我老公現在的脾氣非常大，動不動就吼我，也不做飯。讓他陪我看個電影，他還心疼錢。一點都不浪漫，不解風情，結婚前都不這樣的。」她像是受了莫大的委屈，投訴道。

我說，那你們溝通過嗎，為什麼婚後就不一樣了。

「他說我們要準備買房買車，每天花的錢都要計劃好，不必要的錢就不花，每天工作這麼忙，哪有空天天給我做飯。」

這不就對了嘛，生活就是柴米油鹽，哪能天天風花雪月。談戀愛的時候，兩人的重心就是「談情」，自然需要一些風雅，結婚後就是清淡過日子啊，各有各的章法。

她還是不太高興，嘆口氣道，「男人都這樣，把女人騙到手後就沒耐心了。」

「反正你只要記住，就算不是生活狀態的差異，男人也一定會變的。」

我聽完挺不屑，如果她一定認為婚後會變的話，應該是這個男人一開始就不太好吧。只要找個好男人，就不用擔心會改變的問題了。

很快我就被打臉了。

我發現隨著男女雙方接觸得越來越多，在生活中的交集越來越密，會不斷有一些新的印象跳出來。

倒不是顛覆了最初的認知，而是每過幾天，印象就刷新一遍。

我暫且對人的三觀定一個「閥值」，如果最大值是100的話，有可能在共同生活前，你們僅僅相互了解了60。

隨著同居、買房、理財，進入對方的生活圈，不斷深入，這個閥值便會不斷上漲。你本以為60已經是你了解他的全部，沒想到後面還有40的空間。

而恰恰這40是需要共同面對一些大事才能掌握的，很直觀的一點就是，對待金錢的態度。

戀愛時，你們的金錢觀，不過是建立在請客吃飯，相互送禮之上。而一旦涉及到婚姻層面，瞬間就拔高了對於金錢的認識。比如，對於買房的看法，對於孝敬雙方父母的看法，越是大事，越容易了解一個真實的人。

他願意花費上千，請你吃大餐，不代表願意贍養你的父母；

他願意給你買成套的化妝品，不代表願意一個人還房貸；

他在戀愛時甜言蜜語，不代表不會因為生活的摩擦，大動肝火。

單看前面的一部分，這樣的男人當然算好男人。但如果婚後才了解後面一半，怕是後悔都來不及。

你總以為他變了，不過只是刷新了認識而已。

所以，不如在婚前把婚後可能影響感情的問題談清楚，不要不好意思，跟離婚比起來，因為三觀不同而分手，顯得稀疏平常。

更不要把婚前同居妖魔化，就是有了共同生活的經歷，才有能否結婚的發言權。

從這一點上看，如果要買房，不如在婚前完成。不要貪戀所謂「婚後財產」，一起買個房，一起見爹娘，你且看他，是人是鬼。

謝邀。

首先你自己，我認為如果你想把日子過下去，就不要再糾結綵禮的問題，你老公其實對你不錯了。

彩不彩禮的，只是個風俗，是風俗就可以改（國家早就提倡移風易俗，並不是沒有原因的，結婚從簡對雙方家庭都有利），彩禮保證不了你的婚姻。要不要錢在於你自己，是你的婚姻不是你父母的婚姻。

如果你家覺得不滿，那你老公也有權覺得不滿，雙方如果都不讓步，你覺得這日子還能過下去嗎？

建議你跟老公坐下來談一談，看看大家能不能都讓一步，以和為貴，未來的日子那麼長，沒必要為這種事情傷了感情。

如果雙方不肯退步，那就看一方能不能遷就另一方，遷就不了只能僵持或者離婚了。

而且，我不確定你們的問題是不是真的是因為錢引發，在我這裡，很多時候，來訪者說的原因都只是個假象。

如果你解決不了，還是建議找諮詢師。

非常贊成米亞英在評論里和你說的話。看了你問題的描述之後，我覺得你們的問題根本不在於錢，而在於沒做好溝通。

就像你說的，你男朋友也知道你的家庭經濟狀況不好，在明知道和你結婚時你父母是幫不了你們兩個人多少的情況下，男方一家人還是該買的都買了該給的都給了（彩禮多幾萬少幾萬都不是關鍵），這就足以說明你男朋友一家人都很喜歡你也很重視你，你男朋友真的不是在意你家裡的錢。

至於溝通方面，我覺得你犯了一個大忌諱，你本應該儘力避免你男朋友知道你父母嫌彩禮少這件事情。

原因也很簡單，無非是從正反兩個方面綜合來看。

首先，從正面來看，就算你告訴他這件事，你的彩禮已經給過了，不會有任何改變，對你和你父母而言沒有任何好處；

再者，從反面來看，你男朋友知道你父母嫌彩禮少之後，他心裡肯定不痛快，但這件事他也不能和他爸媽說。對他來說，如果他爸媽知道這個事情，他爸媽心裡也會不痛快並且埋怨兒媳婦不感恩不知道體諒他們，這直接就會影響家庭和諧，這對你沒有半分好處。

所以和你男朋友埋怨彩禮少這件事情，真的是有百害而無一益，你怎麼還傻傻的去做了呢。你再深入想一下還會發現一個更有趣的事情，你不僅不應該主動告訴男朋友你父母嫌彩禮少這件事，你應該盡全力阻止你男朋友通過任何渠道知道這件事，原因你應該能想明白。所以我說你犯了大忌諱。

你埋怨了你男朋友，他只能把這件事情憋在心裡，憋久了人總會難受，然後你就會看到一個很奇怪的現象：你男朋友好像變得沒有婚前那麼溫柔體貼了，他總是會有意無意地和你提錢的事情戳你的痛處，這其實是他在抗議你「埋怨他彩禮給的少」這件事情。

聽話要聽音，不能只看表面。你男朋友嘴上說希望你父母以後贊助他買車，但從他的行動能看得出來，他心裡根本沒對這個抱太大指望，更主要的是希望你能理解他而不是埋怨他。

所以呢，如果你不解決溝通上的問題，哪怕你爸真的出了錢給他換車，以後你男朋友還是會拿其他類似的事情來埋汰你。

所以他要什麼你就給他什麼，他要的不是錢，而是你以後不再因為彩禮少了埋怨他。

最後再說一個處理家庭關係的原則：

只誇別人的好，不說別人的壞

因為結婚是三個家庭之間的事情（你父母家，男朋友父母家，你和男朋友的家），關係比較複雜，要想和諧相處，就不能再像單身時那麼直來直往口無遮攔。

誇別人好有助於增進感情。道理很明顯，人都喜歡被誇獎，然後愛屋及烏地就會對誇獎的人產生好感，覺得誇獎的人有眼光，能理解自己，是自己人，自然就會和誇獎的人親近很多。所以誇獎別人在拉近關係消除隔閡方面能起到非常大的作用。在處理家庭關係時效果更為明顯，所以不要覺得害羞不好意思誇別人。

與上面對應的，說別人壞話很傷感情，所以不管明裡暗裡都不要為了發泄自己的不滿而說任何人的壞話。在處理家庭關係時，這點還有更細緻的要求：

不能說原生家庭以外的任何人的壞話。

這點極其重要，我周圍有些親戚鄰居踩了這條線，然後家裡面都吵得不可開交。

原生家庭內部，父母說子女的不好，或者子女說父母的不好，只要話不說太重就沒有什麼大問題。但在依靠婚姻組建起的家庭里，情況完全不同。

舉個常見的栗子

------婆婆不滿意兒媳婦的某個（不太好的）習慣或行為，然後跑去丈母娘那裡說媳婦如何如何；

------丈母娘聽了之後很生氣，然後把自己女兒狠狠罵了一頓；

------兒媳婦被自己親媽罵了也沒辦法反駁，心裡憋著氣；

------兒媳婦被罵是因為婆婆說了她的壞話，所以兒媳婦心裡會對婆婆有怨氣，日後有事沒事就會挑婆婆的刺；

------看到自己親媽被針對，兒子肯定要站出來，一站出來就必然要和老婆吵起來。

------家裡吵得一團糟。

在上面任何一個步驟李，每一個人都沒有做錯什麼，但結果卻是每個人都成了受害者。如果要說哪裡出了問題，那問題就在於：婆婆不應該抱怨（自己原生家庭之外的）兒媳婦。婆婆沒有這個立場去抱怨，一旦抱怨了，後面每一步都無法避免。

其實，把婆婆抱怨兒媳婦換成

老公抱怨老婆

老婆抱怨老公

兒媳婦抱怨婆婆/公公

女婿抱怨丈母娘/老丈人

丈母娘/老丈人抱怨兒媳婦

嫂子抱怨小姨子

小姨子抱怨嫂子

姐夫抱怨小舅子

小舅子抱怨姐夫

都會得到類似的結果。

我寫得很長很亂，大家將就著看哈。覺得我寫的不對的也不用專門來噴我，我知道我寫的肯定有很多不對的地方，不過只要能開拓一下大家的思路，那我覺得寫這些就有價值。

給兒子付首付，辦酒席，給彩禮和酒水錢，做父母的能出這麼多錢已經不錯了。

你還嫌他父母給的彩禮錢少，你還想把他父母炸多乾淨，乾脆把他們賣了得了，看還能湊多少錢。

在這個婚姻中，你付出了什麼，你家付出了什麼？除了一個遠嫁，還有啥。

要個車就嫌這嫌那，你也知道你父母不容易。他父母出那麼多，還被你嫌棄，他們容易嗎？

你們還有房貸要還，以後還有孩子要養，你還想在拿錢補貼娘家，你當錢都是大風刮來的嗎，你就不能等以後條件好了，再想補貼娘家的事。不要把什麼責任都往自己身上攔，先把你的這個小家顧好再說。

怎麼說呢，結婚是兩個家庭的事，雙方家庭都要盡心儘力。對方父母在我們這些局外人看來，做的還是不錯的。關於彩禮這個問題，如果你覺得南方給的6萬已經夠了，你們感情穩定就不要糾結這些表面的東西。你男票抱怨陪嫁少，我覺得你不想為難你的父母要麼你自己可以拿出來錢讓你男票知道你父母確實有困難，要麼可以讓你父母再拿出一部分。我如果結婚了，應該是和你一樣的家庭情況。這是我能想到的解決辦法。他其實沒變吧，可能心理上想讓你知道他的付出吧

改天老丈人喝點酒，拍著姑爺子的肩膀說，以後兩個門市他們姐弟一人一個

別的答主都說的很好了。拜託多為對方考慮考慮，大家都有父母，都不容易，你們已經組成一個新的家庭了，相互體諒，OK？

會不一樣，但是婚後才是真實的他，戀愛時可能不是天天在一起，展現的都是美好的一面，而且不涉及柴米油鹽問題，有更多的精力陪你討好的，結婚後重心就是家庭生活，而不是二人世界，考慮問題的著重點不一樣，而且天天在一起，展現的是完整的他，所以你會看到他的優缺點，其實我們應該說的是，不是男人變了，是雙方都回歸自我了，捫心自問，自己婚後和戀愛時是不是一樣？

再次證明了獨生子女政策不是個全國性的政策

結婚是自己的事情，你們不說誰知道你彩禮收多少，他嫁妝收多少？

以後有孩子了，記住少給孩子出餿主意！

我就問一句是你先抱怨彩禮少，還是他先抱怨陪嫁少的？

他們家對你這麼好你咋不知足呢？看來他之前不該把你寵壞了，請記住他並不比你低一等，更不欠你什麼。

好了，你的娘家家庭負擔不要影響你現在的生活。

男方家買房獨自付首付、裝修們家、酒席錢，你們家一毛錢沒出，留了一部分彩禮，居然還好意思嫌彩禮少，對方心理肯定不平衡。好好溝通跟老公溝通，說你家的情況確實比較差，父母確實沒能力幫，有多餘的錢肯定會給。跟他說他老提你心裡很難受，他父母願意付出這麼多他肯定很愛你，他應該會尊重你的。公婆看起來也不是斤斤計較的人，教出來的兒子一般也是明事理的。

你父母那邊沒什麼理由好嫌彩禮少的，畢竟男方已經夠厚道了。

你老公這邊你就好好說吧，你父母確實沒有能力贊助，車子你們慢慢攢錢買吧，你倆收入也不低的。事實就是如此，讓他不要不平衡啦，不然只是自己不開心，也傷你的心。兩個人的感情還是最重要的，不是嗎

我也贊同另外兩人的回答，男方做的很不錯了，你還嫌人家禮金少，男方買房，女方買車我們這裡是這樣，至少和房子一樣出首付，你們兩還月供。

你老公不錯，就像上面說的，你老公覺得自己出了那麼多，父母不容易，你還嫌他，他肯定就會懟你了。

好好把握吧，不要再吵架傷感情了。

呃，其實我覺得男方家還是挺大方的。

其實換過來想想你老公願意把錢和你放在一起，也願意加名字，其實你家買車也沒毛病。

只是如果你不放心，你就別鬆口，就說家裡還有父母要贍養，多為自己打算打算。

也不要為了這些小事和你老公鬧的不和

謝邀。

看過很多感情牌，發現人的外在表現和內心想法差距很大。

但人的價值觀念尤其是金錢觀念改變還是需要很長時間。

所以有一個可能性就是他之前就是這麼想的。

靠自己父母，靠你父母。

就醬。

你只考慮了自己家不容易。他家裡何嘗就容易了。

首付買房你只負責一部分貸款都加了你名字了，還嫌彩禮給的少。

你算算一套房子給你按一半折現有多少錢