你是從什麼時候開始認識到自己家庭的貧窮？
你是從什麼時候開始認識到自己家庭的貧窮？
自己的家庭是自己的負擔自己的親戚是自己無法理解，也無法理解自己的人只想一個人奔跑。跑得遠遠的。如果不是因為要孝順，家也不願意回。有一個如此殘破的家，你的未來，寄托在何方？
我就是出生在城市裡卻過著貧窮生活的農民工子女。從我有印象起我們一家四口一直都是擠在一間20平米不到的出租房內，破舊而簡陋。曾經我小，我並不知道自己家裡和其他孩子家裡有何區別，直到有一天我滿心歡喜地邀請了班上的同學來我家裡玩，我同學說了一句話「你家怎麼就住這樣的地方呀」的時候我才意識到並不是所有的人都和我家一樣住在破舊的工業區破舊的出租屋內，而他們家不是住在環境舒服的小區內就是家庭別墅內。。從此我心裏面開始有了陰影，感覺在同學們面前抬不起頭來，也不敢再叫同學來家裡邊玩了，這在我幼小還未成熟的內心造成了很大的傷害，我知道自己是生於窮人家的孩子。物質上的貧窮並不是最可怕的，可怕的是我父母骨子裡的那種自我貧窮的意識。有一次和同學出去玩，大家都是至少帶個幾十上百塊出去的，而我只拿得出自己存下來的僅有的5塊錢，而且被我父母知道我要拿著這5塊錢出去消費的時候還被他們給罵哭了心裡別提多委屈了。小的時候我又特別好學，多希望我能和其他孩子一樣去上個興趣班什麼的，但是我父母卻說你是窮人家的孩子，學那個東西有什麼用，反正就是沒錢。我想做任何事情反正我家裡永遠都是沒錢，我想買衣服，沒錢。我想去遊樂場玩，沒錢。我想買個什麼東西，沒錢。這種想做什麼事情卻都被父母一句沒錢而否定的事例真的是太多了，成為我內心永遠過不去的坎，所以我從小對待錢這種東西是既敏感又渴望，我就是那種窮養大的女孩吧。即使我現在大了，能有自己可以去支配的錢了，可是往往總是那種不理性的消費，我知道這樣是不對的，可是就是控制不住自己骨子裡的那種面對錢時的自卑感。 而且由於從小習慣了這樣生活上的壓迫感，當我現在一遇到舒適環境的時候整個人就頹廢了，可能就是從小養成的受虐心態吧呵呵。我的父母都是來自農村的，在城市裡過著最底層人民的生活，卻沒有想過怎樣去改變命運，但這也是和他們教育和成長背景息息相關的。小時候我也埋怨過父母沒有能力給我正常的生活，但是現在成熟懂事了點後我開始理解他們了，我現在非常想盡我自己的努力，讓他們過上不會再為錢而顛沛流離的生活了。
很想有零花錢。
高中時，大姨從縣城來城市看我們，快要臨走拿出1000塊給我，說你要好好學習（反正大姨經常資助我們）。我和媽媽就假意推辭，不要不要（反正我們經常推辭）。最後當然是收下了。
「還不快謝謝大姨～」「謝謝謝謝」說不完的謝謝。城市裡的中學。。。可以想像我拿到錢，心中的喜悅。
大姨還沒走，媽媽就要拿走這些錢，「你吃穿不缺，不需要這些錢。供你上學就很不容易了。」然後就鬧。然後大姨說，讓你媽媽保管吧。和我爸聊天，我爸說了句，我沒能力，你自己照顧好自己吧
小學時吧。從來沒吃過蘋果和梨以外的水果(姥姥家種梨的，導致我現在也不愛吃梨)。書本里媽媽把蘋果皮削了偷偷吃掉就是我媽媽的縮影。每天媽媽騎著自行車接送我直到五年級被同學嘲笑。媽媽每天給我兩塊讓我自己坐公交車。放學了不捨得花走回家一個小時的路程。
小學有一次捐款 老師統計數目 一個一個說自己捐了多少錢。同學最少都是五塊 我捐了一塊。老師差異的問一塊 ？我不好意思的低下頭。回家和媽媽說。媽媽嘆了一口氣塞給我五塊錢讓我明天帶到學校捐。結果老師在沒有統計..孩子的天性就是玩了吧。每次夏令營冬令營真的很想去。可是我都不會和家裡說 因為我知道家裡沒有能力讓我去玩。可是六年級最後一次的夏令營我真的非常想去。因為馬上就要畢業了 真的想留一次紀念。回家哭鬧死纏爛打。爸爸抽著煙不理我。媽媽安慰著我說這個夏令營是要家長跟著去的。媽媽跟著你去就要花兩份錢。而且去的話我們沒有多餘的錢去玩。別的同學買什麼吃什麼媽媽沒有錢給你買。你說你會玩得開心嗎 同學的家長會怎麼看我們。後來我便發現了這個念頭小時候媽媽唯一讓我上的補習班便是英語班。有一次老師說要寫筆記讓我們買筆記本。第二天我空著手去了。老師問我為什麼沒有買本子。我理直氣壯地說媽媽說沒錢。同學們一頓大笑 我也並沒有覺得不好意思 可能是窮慣了吧。後來老師放學時留住了我。對我進行教育。具體不記得了。只記得老師說不能把貧窮當作借口和一個娛樂大家的東西。你是女生不可以把自己當猴子一樣供大家取樂(忘了說小學時候只是在那個補習班我非常皮 ，每天醜化自己娛樂大家)某某是個男生無所謂 你是一個女生不能和他一樣。再多的我也記不住了。只記得這對我後來的性格有一個很重要的改變。最後老師拿出一個本子說。本子老師給你買 以後不要再說自己窮買不起了我的文筆真的很不好。現在在上大專。充其量也就是小學作文水平。大家對付看吧。贊多的話我會繼續更新的。
分割線
來更新啦
從小到大我都認為家裡特別窮也導致我特別懂事，不亂花錢。這個毛病一直持續到現在。哪怕買得起也不會買。花一樣的年紀嚮往著好看的衣服卻只買實用的。這只是小時候窮怕了。現在有了錢第一時間不是想著怎麼享受而是想著怎麼存起來。生怕有一天自己就沒錢了。只有看著銀行里的數字才會有那麼一點開心
反轉開始了
上初中的時候家裡發生了一件事。爸爸的錢都沒了。爸爸是做房地產的。按道理說相當有錢。結果呢按理說應該是這樣的。但是現金都沒有結出來。我的舅爺一直沒把現金給上。結果越拖越多。最後爸爸沒辦法欠的太多了把舅爺的房子抵押了一部分我們住進去了。但是因為我爸爸懶。一直沒過戶。結果災難發生了
舅爺被車撞死了。生前沒寫欠條。欠我爸爸的錢都跟著沒了。舅爺還欠了別人的錢 我們家的房子名字是舅爺的一直沒改。結果被法院拍賣抵押。我們家沒辦法借錢又去拍了房子。一個房子等於花了兩份錢才買到。然後用了八年的時間打官司。雖然最後打贏了。但是錢依舊要不回來。舅爺後娶得小老婆繼承了遺產。但是她就說沒錢沒錢還。
不過呢這個事情對我跟媽媽來說沒什麼特別。因為至始至終我們都以為家裡沒錢。如果不是發生這個事情恐怕我們倆到現在都不知道家裡曾經有過那麼多錢吧家裡其實不窮，生意做的早，雖然只是小買賣，但也是最早買上商品房的那批人，那房子，九百一平。。。
但父母就有本事讓家裡過出很窮的感覺。
簡而言之，省著過日子且不給我零花錢，為此我從小就撿過破爛賣過廢鐵，甚至偷過東西，搶人家一毛錢一米（八十年代後期，是這個價格，那會冰棒一兩毛，麻油冰糕五毛）的膨化玉米棒子吃……為此被同學笑話了一路。
我一個很漂亮的同位（原諒我這個小學生）問我家裡有多少錢，說她家是萬元戶，我回家問父母，我爸說，只有五六百。
自卑了。
上初中時，沒有好衣服好鞋子，衣服都我媽做的，雖然她也曾是個服裝設計師。。。但，總不能做鞋子吧，於是我就穿著一雙舊皮鞋一雙白球鞋，穿了三年（高二才長個子悲劇，之前幾乎是班上最矮），好自卑啊，一輛破自行車從小學騎到大學，至今我媽還為我把那破車扔了而耿耿於懷，那破車扔在學校三個月都沒人要，我騙家裡人說丟了。
為那輛破車，我連暗戀的女孩都不敢追求。唉。
後來也反覆過，而今已經過了而立之年，日子在我們這三線還算不錯，但我覺得這種對金錢的渴求和吝嗇已經埋在骨子裡了，我現在變的跟當年的父母一樣，為著空調開不開而琢磨半天，雖然住的也算是本地最好的高層了，開個賓士，天天就想著怎麼省油。
真TM。。。。。。
面對命運無能為力的感覺，面對自己想要的東西，會克制一年的人。想要哭，但是還不如在寒風中向前走
所有親戚都住進新房，而我家牆皮脫落，燈泡偶爾不亮，下雨漏水。
從我讀了個三本，見識到到了別人的光鮮靚麗的生活之後
連讀大學6000塊學費都湊不夠的時候
家在農村，自己是窮孩子，周圍也是窮孩子，直到大學才明白人與人的差別這麼大 ，現在大三明白也就哪么回事，錢，我自己也能賺。
知乎首答，看到這個問題和答主們的回答，自己的感觸也是很深的。可能還是自尊心和虛偽作怪，匿名回答這個問題。從我懂事以來，我就知道家裡的貧困。我爸媽都是農村的，但是為了孩子的教育他們來到了一個小鎮上面，雖然是小鎮但是也是一個縣的中心。因為老觀念，我們家一共生了三個孩子，前面兩個是女孩，最後一個是男孩。我爸就是一個工地的工人，收入並不高，僅僅夠一家人糊口。我長大後聽我媽說，我出生後，她沒有奶水，也沒有錢買奶粉，只能用白糖化白開水給我吃。我們一家五口人住在30多平米的房子裡面，在一個遠離鎮中心的地方，一個山坡上面，有兩間房間，只有兩張床，一張是房東家的，一張只是幾塊木板，下面用磚頭撐起來的，然後沒有多的棉絮鋪床，用了很多稻草鋪在棉絮下面。我是老大，我與媽媽妹妹睡一張床，爸爸和弟弟睡一張床。那時候上廁所要走三分鐘左右到一個豬圈，沒錯是豬圈，晚上就拉在一個盆裡面，第二天端出去倒了。那時候我們家用不起洗潔精，洗碗都要用洗衣粉，有一次一個在外面打工回來的表叔到我家暫住，他買了一瓶洗潔精，我看到他滴了一些在洗碗的盆子裡面，然後就有好多的泡泡，那時候我覺得好神奇啊。待續，打字好累
小學的時候，一個冬天的周末，上完奧數課我爸帶我去肯德基，我爸問櫃檯，要點熱的可樂。
高三考完試，才第一次和我爸我媽一起去吃必勝客。在他們眼裡，必勝客是高級的西餐。
長這麼大，除了最信任的閨密，從來沒有帶其他好朋友回家過。
現在最好的朋友，大一的時候對攝影感了一點點興趣，自己跑去買了一萬多的6d。我學著和這個有關的專業，現在想著假期回家該怎麼和爸媽提出買個70d的願望。小學時別人看到我家會說挺破的，初中時別人說到那個小區會說窮人區誒，高中時別人父母汽車接送，我爸電瓶車接送
現在的季節，夏天。室外溫度30度以上。我爸每天早上七點半到下午四點，露天，電焊操作。只為賺錢。
給大家解釋一下電焊，中心溫度得將近三千五百度。反正操作時候很熱就是了。還會冒火星，所以得穿雙層的衣服褲子保護皮膚。從我打工兩年後發現永遠都住在矮小又臟老鼠蟑螂在房裡招搖過市的時候，永遠在家吃了多少菜強調我又花了他們多少錢的時候，家裡的什麼東西都是舊的破的，即使掙錢了永遠都還是這也買不起那也沒錢的時候，每次嫌棄他們窮的時候也只會對我說：我們不行那就看你了 唉 這什麼邏輯
小學看人家用西瓜太郎狂暴酷炫吊炸天的文具盒時-.-，別人家的小朋友住小區，自己住在冬冷夏熱的倉庫里，別人家小朋友穿名牌，自己穿著kappe,adibas.....別人家小朋友周末去遊樂園，自己在紙箱里玩手指....時刻擔心家裡會不會吃了上頓沒下頓，上了初中才曉得，就是沒人管我罷了，，，
當我擦桌子不小心把玻璃杯摔到地下碎了我媽只知道罵我的時候。
高二第一次吃了肯德基，夏天一共三件短袖兩條短褲，初中學校發了校服但只有我穿了外套，因為我沒有衣服穿。大一第一天晚上夜談，室友們都在討論暑假去了哪裡玩，我一直沉默，因為沒有出去旅遊過。過年去爸媽打工的地方過年，坐近二十小時硬座，買不到座位就站票過去，有一年想買卧鋪回學校，糾結了很久，咬牙給買了一張，後來不再提這樣的要求。不談戀愛，父母也不支持，沒有掙錢談不起。
貧窮這件事情可能在我還沒有建立三觀的時候就已經非常嚴重的影響著我了
下面這三個事情都是很小的事情，我從來沒和別人說過，但是我卻一直記到了今天我記得我小時候和我媽去參加一個朋友的婚禮，我問
媽媽你隨份子了嗎，我媽說隨份子給了150，媽媽100給你掏了50，後來吃飯，做同一桌子的一個伯伯掏份子錢，給了500一次去媽媽特別好的朋友家吃飯，他們家有個比我大幾歲的姐姐，當時姐姐說你看看妹妹長得這麼高，你看看你都不給我做好吃的，現在長這麼矮，然後阿姨就有點生氣說了句你不問問璐璐他們家都吃的是什麼！那時候我家經常吃大鍋熬菜這種…瞬間姐姐和阿姨都不說話了默默吃飯…當時我還小沒反應過來，後來阿姨和我說璐璐你沒事吧，回去別和你媽媽說哈。我才知道阿姨說的什麼意思還有這個姐姐來我們家住過兩天，我們一起刷牙，姐姐擠牙膏，擠了超級多，可是我媽平時教育我都是擠一塊就行，我就說姐姐浪費，姐姐和我說她在家都這麼刷牙的，要是擠少了刷不了牙這種事情真的也不是我特意一直記著，就是對我的傷害太深了，導致我現在也一直很自卑，所以我從內心也很厭惡我媽給我帶來的這麼多她根本沒有意識到的「影響」當然我媽對我很好，應該說是非常好了，但我不想以後我變成我媽這樣
誒…我們家的破事太多了，不過想想我媽是特別勵志那種女性，能有幾個人從河北出了名的貧困縣出來接了姥爺的班，從河北的淶源的房子爭到房山的房子，再到現在的房子，沒有我媽這麼執著的要房子，我可能現在都不在北京不能認識你們。艹不說了，我真他媽矯情…創建於 2017-10-21作者保留權利在我想找個女朋友的時候。
當我意識到我每天算著吃一塊多的餅子和六毛錢的包子時當宿舍大家想集體出去玩我因為沒錢然後拒絕然後大家就都不去了時的尷尬當我知道原來不是每個人都是十幾年都和爸媽睡在一個出租屋裡直到現在上大學和三年級的小弟住在一起，從來都是單人床時可是我有什麼辦法呢，我只能自己加油兼職賺獎學金，我討厭自己沒那麼優秀不能考到更好的學校拿更多獎學金，不能兼顧兼職與學習，我只是意識到了家庭的貧窮可是這不是我爸媽的錯，他們超愛我，而且覺得教育很重要十分願意投入他們能投入的資金，初中就讓我上學費很高的私立學校，上了大學每個月我也拿著不少生活費沒那麼貧窮沒那麼貧窮的 至少不是連學都上不起，也不是飯也吃不起更沒有什麼天災人禍，至少是健康的居然還想著出去遊玩我爸媽是那種靠勞動力賺錢的，其實當年還蠻聰明可以上大學，但兩個人當時並沒有意思到他們放棄了什麼，然後也沒什麼做生意的腦子，也賺過很多，但也賠了很多甚至現在還負債纍纍，現在正處於貧窮狀態
嗯，所以，我要不斷前行，希望可以早一點讓他們放鬆，真的(? ??_??)?
寫下這一段話的時候我很疲憊，剛剛和老爸一起提了幾大桶泥土到樓頂上，我們住的是很老式破敗的房子，就是八九十年底的那種老房子。最近他們想自己在樓頂種菜，所以今天就自己在搬泥土。把泥土從一樓搬到六樓真的很累，我跑了兩趟，剛剛搬泥土的時候還差一點摔倒，很心酸…貧窮家庭會讓人過得更加的艱難，辛苦…其實身體上的辛苦不算什麼，心理不平衡才是真正的難受…看著別人穿阿迪耐克，住豪華的房子，爸媽開汽車接送，可以隨心所欲的買買買…而自己只能淘寶買劣質的便宜貨，心裡真的會嫉妒，會有不平衡。我偷偷買了一件體恤被媽媽看見說我亂花錢，她自己都好久沒有買過新衣服了，說我不懂得體諒爸媽賺錢辛苦。不把學校搞好，把心事放在買衣服上面…可是我只是買了一件沒有超過20塊的體恤呀…相比之下，真的很羨慕家裡面有錢，可以隨便買買買的同學，有一個富二代同學，她說她媽媽告訴她，只要過的開心就好，想買什麼想用什麼不要委屈自己…說實話，我怎麼可能不去嫉妒…現在我的身上開始出現一些紅色的包了，剛剛搬泥土的時候應該是被泥土裡的蟲子咬到了，很癢…現在我只有一個夢想就是成為一個有錢人！不想自己的孩子過的和我一樣心酸
想來想去，點反對加沒有幫助的都是我家那種熊親戚！害怕再也掠奪不到東西了！嗯，就是要這樣對付你們
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^有人舉報我不友善，聖母婊不給說，聖母也不給說。遇到當代聖母該如何友善是不是可以有個大神出個教程？你們這種人我身邊也有，就是看不得人好。別人拿獎學金，就說人家潛規則。別人找好工作，就說人家托關係。別人拿榮譽，就說拍領導馬屁。人家就是生活幸福，也得造謠別人人品有問題。扣屎盆子成本很低呀，只要丟掉道德底線，想抹黑誰就抹黑誰，任何沒道德的事都做的出來，還到處揮舞道德大棒。別人應該如何，別人做什麼不對都是靠聖母一張嘴。這種聖母往往在自己利益收到侵犯時，跳的最快也最高。以前我真包子，遇到聖母還自我反省。夜路走多了，也不怕鬼了。遇到聖母biao就得狠狠的反擊。我家事用你管？你代表我家親戚消滅我呀！歡迎各位聖母對號入座。也歡迎盡情反對加沒有幫助。
（我才發現幾個聖母組團來的。哦呦，你們好閑呀。不用做課題不用搞科研呀？奉勸三位幾句，科研是嚴謹的，需要不斷的立論和推敲，不是靠自己想當然的臆想。我所認識的科研教授，從不婆婆媽媽捕風捉影說三道四，更不拉幫結派，對於自己不了解的東西絕對不做評價。）
——————————————爸媽都在事業單位，我想學畫畫，家裡拿不出錢。本以為是我媽摳門，後來才知道，錢都被貼補各種親戚了。我都上高中了，家裡才開始有點積蓄。錢貼補親戚了了，也沒人說爸媽好，爸媽生病住院，甚至還裝不知道。這麼多年一直如此，十五年後我一氣之下逼爸爸給我買房（給我媽一個借口拒絕親戚），現在家裡親戚也不來了，因為要不到好處啦！對於親戚這樣我爸也挺心寒的！爸媽半輩子，讓我明白一個道理，一斗米養個恩人，一石米養個仇人。有點跑題啦。題主記得，任何時候都要先顧好自己才能去顧好別人！有人質疑我謀劃我爸財產，工作7年，婚前婚後已經給我爹媽將近30萬，以後還會根據自己能力繼續給。而且我來這不是比窮的，我家現在情況只能說不算富，但是絕不窮。推薦閱讀：
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