做一名全職媽媽需要多大的勇氣？
一旦生下寶寶後，似乎就把媽媽和寶寶綁在一起。大多數媽媽從此走上了全職媽媽的道路，這條路究竟有多長？這中間多少的心酸，也許並沒有換來婚姻的幸福。媽媽們怎樣才能改變辛勞的命運？
全職媽媽答：需要一點點勇氣，但更重要的是有頭腦，對人生、婚姻大局有認識和掌控能力。
我的條件屬於那種做了全職太太，所有人都會覺得可惜的類型。甚至我能感覺到有人在教育我「女人還是要有自己的事業」的時候，語氣里掩蓋不住的優越感。這些人以前讀書工作都不如我，但現在收入可能是我的幾百倍。
但我覺得工作和金錢都是身外之物，以後還可以東山再起。自己的孩子是最重要的，也是唯一的。我家沒有人能幫我帶孩子，我絕對不放心把她交給保姆。
雖然全職太太在當今的社會制度下沒有合理的保障，這點事實不容否認，但是對於我個人而言，我相信我有維持家庭幸福的能力，並且有毅力堅持學習，準備好再就業。
所謂維持家庭幸福，除了相夫教子，更要處理好隔代的關係。
所謂堅持學習，不僅是學習再就業相關的內容，還要關心時事和學習生活技能。
其實就算是職場媽媽，這些內容也是要學習和關心的。如果總是想法悲觀，抱怨社會抱怨家人，那麼哪怕有工作，也會有其他的煩惱，甚至還會回過頭來說當全職太太更好。
我整天陪伴著孩子，也有充足的時間學習育兒知識，如果還不能比老人或保姆帶得好，那我覺得自己是失職的。何況老人和保姆不可能有我同等水平的施行早教的能力。
除了帶娃，我對自己的要求也沒有放鬆。懷孕的時候我獨自翻譯過一本日語的公開出版物。
寶寶睡覺以後，我會抽空學習育兒知識和英語，報名了不少付費課程學習。我還錄製了很多自己讀詩、讀繪本的音頻視頻，這不僅是教娃所需要的，也是為再就業做打算，到時候這些都可以成為求職的資本。
我還利用娃睡覺的時間寫育兒和早教文章投稿，雖然現在剛起步，收入很低，但文章的反響很好。代價是，天天十二點以後才能睡。
累和收入低都是暫時的，而且現在的犧牲是有價值和回報的，是為了以後不後悔。
對於正在猶豫是否要做全職太太的朋友，我有兩點建議：
首先，要認清自己的在家庭里的地位，再決定是否辭職。
如果老公不支持自己辭職，或者言語里有鄙視之意，或者沒有把工資上交，那麼做全職太太是有風險的。
另外，如果自己沒有上進心，整天在家無所事事不做家務不管孩子，也不提高自我價值，相信丈夫會兌現婚禮上「家務全包，聽老婆話」的誓言，那就太幼稚了。
全職太太也是一種職業。能理財，把孩子養育教育得很優秀，家裡收拾得井井有條。自己上得廳堂下得廚房，哪怕沒有收入，自己的貢獻也會被家人看在眼裡。
做到這些真的不容易，我承認自己做不到全部，好在我有善解人意的家人。
但是，看到這裡有人會說，如果家人就是不講理，就是看不起我，該怎麼辦呢？你這不是把自己的命運寄托在別人身上嗎？
不，我覺得找對象是一種識人和自我認識、自我定位的能力，不完全是看運氣。
我的丈夫不是高富帥，然而我最看重的品質他都有，就是善良脾氣好而且對我大方，也願意做家務帶孩子。
我提出辭職，他一口答應養我，而且後來也沒有鄙視我，沒在經濟上剋扣我。
他的工資全上交，在家經常做菜，換紙尿褲餵奶喂飯遛娃洗澡也都能搞定，我覺得嫁給他是個正確的決定。
結婚前睜大眼不是說找個完美的人，而是能找個你能接受，也能夠接受你的人。
有了充分的準備和人生規劃，也有了一個理解你的好丈夫，還需要多少勇氣呢？只需要一小步而已，到鼻尖的距離。
個人公眾號：全職媽媽小沐姐
微博@老沐哥註：本文的完整版首發於我簽約的公眾號「芝士玩具城堡」，此回答為節選，版權歸該公眾號所有。原文鏈接：http://mp.weixin.qq.com/s/_XCtYmprIAWptjAhUCSGdA謝邀。我最近才下定決心當一名全職媽媽，而我的女兒已經三歲了，上幼兒園了。大家一定覺得很奇怪吧，為什麼孩子小的時候不回家，而選擇現在回家呢？我的女兒在一歲前都是姥姥帶的，白天我去上班我媽帶，晚上睡覺跟我睡，上班地點也不遠，還能中途回家喂一次奶，孩子安全感很強，但是孩子快一歲的時候，姥姥做了乳腺癌手術並且化療，看不了孩子了，所以一歲到一歲半基本就是換著人來看，保姆和奶奶輪流，但是哪個人我都不滿意，眼睜睜看著孩子脾氣越來越壞，愛哭，最後我決定放棄工作回家帶孩子一年。這段時間的全職媽媽，我做的非常非常焦慮，每天都在看專業書籍，跟原來的業內朋友聊天打屁，生怕自己落伍了。所以我一直覺得這一年我其實是個假的全職媽媽，身在家庭心在職場，雖然滿足了孩子的親近媽媽的情緒要求，但是我覺得自己做的也就跟一個金牌保姆差不多。然後我又回了職場上了半年班，呵呵，徹底醒悟了，我！他！媽！的！沒！能！力！兼！顧！
新工作通勤三個小時，回到家就累癱了，還怎麼高質量陪伴孩子？一直以來的每晚讀繪本時間我都做的馬馬虎虎。
出差加班我是很抗拒的，但是偶爾也得干，我自己委屈，老闆更看不順眼我好么（我們這個行業加班出差是必須的）。家裡老媽也算是病人，氣多，跟保姆合不來，自己做又身體不好，不能累到，這時候我簡直就是夾在婆媳之間的男人一樣，同時自己身體也是很差，都是小毛病，中耳炎啦，結膜炎啦，很擾人。然後我就tmd徹底放棄自己了，hiahiahiahia……就跟一個一直減肥的人，忽然放棄自己大口吃肉一樣爽，我平靜接受了自己的無能，然後天天在家，把之前自己看不順眼的，睜一隻眼閉一隻眼的地方通通糾正，搗鼓一些之前沒有耐心弄的食物，看一些口碑好的書，今年開始記日記，買了很文藝的讀庫筆記本《風光不與四時同》，還打算整理女兒的照片做家庭相冊，自學一門樂器和簡筆畫，定期去醫院做針灸治療我的頸椎病和腰椎病。至於以後我並不太擔心，我自學參加幼師資格證考試，以後想一直小學中學一直考下去，這樣教育上也省了錢了（我現在就是自己教孩子自然拼讀），同時也提高了自己，我打算一旦老公出事（呸呸呸，不一定出軌，也可能死了呢）我就自己去當高端育兒嫂去(￣?￣)這是個沒有標準答案的問題。
有時候媽媽一心想工作，全家都反對覺得孩子需要母親的照料。有的人家，媽媽全心全意投入帶寶寶，寶寶也帶得好，卻不斷被催促你快出去上班吧，一個青壯年就窩在家裡帶孩子算什麼本事。
社會對女人的要求本來就越來越高，你有子宮，你就應該生孩子，你生了孩子你就應該帶孩子，你有了孩子就應該為他創造好的條件所以你還要掙錢。
如果媽媽具備了若有的功能，就不需要爸爸了，婚姻制度也可能就瀕臨瓦解了。
所以，為了家庭幸福，最重要的不是有了孩子媽媽怎麼想，而是全家達成一致。而且媽媽要意識到，你不是超人，你沒有三頭六臂，你只能做好人生的一兩件事情，那就足夠了。孩子帶的好，就別糾結我的職業耽誤了我浪費了青春大好時光。工作幹得好，就別埋怨自己孩子沒空帶沒空教，生病了也不能陪在床邊。
所以，有了孩子的女人，如果你有自己的想法，並且能讓全家達成一致，那麼執行起來就順趟得多。換句話說，沒有人嗶嗶你。
如果你有自己的想法，全家無法達成一致，那你註定天天被挑刺，被嗶嗶嗶個不停。憋屈。
如果你自己沒想法，全憑家裡其他人安排: 你就在家帶孩子吧，或者你出去工作吧孩子老人們來帶...你就會很容易失去生活的熱情，感覺自己僅僅是個工具，甚至別人的傀儡。
其實，最最重要的就是，夫妻倆綜合家庭經濟人力情況慎重考慮，到底是女方工作為重還是帶孩子為主，家庭收入情況能否承受得住，然後達成一致意見，再去執行。
雙方明朗，一個人掙錢養家困難，那麼媽媽必須出去掙錢，孩子必須找人幫忙帶。如果爸爸能支撐一家人的支出開銷，甚至過上不錯的好日子，當然在孩子幼小的階段有媽媽陪是最幸福了。等孩子大些，送幼兒園了，媽媽再去開創自己的事業，兩三年時間，對人生來說很短，對寶寶來說很重要。這道題，沒有唯一正確的答案。這只是我的親身體驗，和朋友的案例總結。壓力很大吧
更多的時間不被理解尤其是來自父母的壓力我媽媽特彆強勢
她覺得她永遠都是對的如果你說她不對
那一定是你錯了我有一份銀行正式員工的工作
但其實我真的很不喜歡感覺我並不適合自己但是我媽媽覺得這是一份非常好的工作等你退休了你可以一直拿工資雖然她發自肺腑為了我的將來為了我的一輩子為了我好但是說實話這真的不是我想要的生活
每當我和她討論這個問題
她就會說我不正常說別人都不這樣只有我自己不想要這個工作巴拉巴拉巴拉唉真的很無奈因為她是真心實意為我好而且她的道理我也都明白可是這真的不是我想要的生活但是她永遠聽不進去我說的任何一句話
她覺得只要我和她不一樣就是我有病她甚至會和同事朋友甚至我的婆婆說我什麼都不好唉我有兩個寶寶
大寶三歲秋天上幼兒園小寶一歲半明年上幼兒園我想自己把她們帶到上幼兒園然後自己創業現在一直在練習各種技能
烘焙手工皂木工甚至煎餅果子做好了吃苦的準備為了自己想要的生活可是卻得不到父母的認可唉人和人不同為什麼不能祝福我選擇自己想要的生活呢人生真的只有一種可能嗎謝邀。首先我並不是全職媽媽，最近也剛剛升級成了單親媽媽，所以怎麼說呢，我的意見可能並不能作為常規的邏輯給你什麼幫助。我只能就我所體會到的給你點答覆。
首先，有兩個事情你需要自己思考清楚的。
- 你喜歡你的工作嗎，或者說多多少少，你在工作中能覺得有一些快樂、成就和輕鬆感嗎？這一點很重要，人無完人，任何人都有情緒都有壓力，如果你工作上也一直無法得到自我慰藉，家庭也是亞歷山大，那麼還不如做好一頭。但是比如我，我是很喜歡自己的工作的，雖然它還需要我經常出差，倒時差，開各種莫名其妙的會，吵各種不知所云的架，但是每天我是帶著愉快的心情去上班的，出差更加感覺是給自己放假。所以無論如何我是不會放棄工作的。
- 你家裡是否有能夠幫得上忙的丈夫和老人。這一點我想說明的是，我並不認為現在有種邏輯，孩子是你的，老人幫不幫你都不是應該的。孩子的確是我的，但同時也是老人們的孫子，外孫，在需要的時候不幫忙，那損失的不是我，是他們的天倫之樂。當然，在我家裡，做飯、打掃、管理孩子作業、整個周末兩天，都是我一個人做，我對我父母的要求只有把他從幼兒園接回家，保證安全。所以我覺得我也基本上就是全職在帶孩子了。
以上兩點，第一點如果你覺得還是能堅持，務必堅持。第二點，一周哪怕能幫忙你的人只有半天，那你也不要放棄工作。所以，基本上我的觀點是，再苦再累，都盡量要工作。錢不是考慮的點，只要堅持工作，保證溫飽的錢總會有，但是不工作就不一定會有。
再說說我對母子感情的體會。這一點我深有感觸。首先是我父母跟我的關係，可以這麼說，虎毒不食子，但是我的父母是可以在自己不覺得情況下，無底線傷害我的人，我的婚姻也是因為我母親造成的失敗，我和前夫還是有很深的感情的。再者是除了我的兒子，我還失去過兩個孩子，一個是因為我母親的原因，我無可奈何主動放棄的，還有一個是真的沒有緣分沒有成活的。三代人的感情總結下來，父母和孩子的緣分是天定的，也是難得的，但是總有一天緣分孩子，只是要放手情分的。帶孩子無論是天使寶寶還是小惡魔，都是累得不行的，一開始要逼自己去愛他，要逼自己去不發火不揍他，但是又要時時刻刻記住，孩子是會長大離開你的。一切的感情都是需要時間去累積和回報的，可能是一個月，也有可能是一兩年。時間長了，你會發現，你對付出的感情不再期待什麼回報，而是回報在你不經意間就來了，而你對孩子的感情也不再是一發不可收拾，不可控了，而是知道什麼時候要心軟什麼時候要心硬更愛自己一點。
需要的不是勇氣，而是生活的殘酷。沒有雙方老人幫忙，沒有好的保姆或者足夠請保姆的錢，幼兒園只收3周歲以上的娃，媽媽不回家帶，爸爸也不回家帶，難道埋土裡自己長大嗎？媽媽和爸爸，一般媽媽照顧孩子更細心，所以媽媽倒霉回家唄。
經得住詆毀，受得起讚美；應對得了偏見，承受得了落差
這句話雖短，含義深遠。
個中苦樂，全職2年不足外道，靜夜獨自舔舐。
謝邀，直男對這個問題比較難轉換思考。我認為經濟上只要沒問題其實沒什麼，帶孩子同時保持和外界接觸就好，最好再學一兩門課程，孩子長大點以後還是要工作的
就是可能會這樣
謝邀要決定做全職媽媽，不應該是你一個人在戰鬥，如果家庭成員能支持，壓力會小不少，特別是精神上的壓力會小。如果老公不支持的話，還是不要一意孤行為好。
當了全職媽媽，自身的成長也就基本停滯，跟不上丈夫的成長，兩個人感情也就淡了
特別佩服做全職媽媽的人沒有經濟來源，全身心投入在孩子，家庭，朋友也沒時間聯繫。
謝邀！得看您是保姆保潔炊事員司機兼一身的全職媽媽，還是家政管理陪伴為主兼家庭外交發言人的全職媽媽了？如果您一直有喜歡且收入不錯的工作，如果是前者型的全職媽媽，您需要的不是回家的勇氣，而是回家後長期堅持的動力！假設是後者型，心態調整好，您可能會開始另一種全新生活！婚姻幸福與否，跟全職與否沒有絕對關係。
太大。
大到不敢辭職做全職媽媽。全職媽媽，兒子快一歲半了，等到上了幼兒園得干點什麼，不論全職還是上班，都很難，孩子交給老人會慣的不像樣子，育兒嫂連安全都不能保證，不工作又沒錢，天天沒自己的生活所以沒錢並不適合生孩子，不然你每個月好幾萬零花錢，隨便投資點啥，鬼他媽才產後抑鬱呢
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