gay跟直男表白的下場一般是？
深夜了，和大家講個故事。
從前有個男孩，因為入學時間遲了，所以他以插班生的身份進了他的班級。他進課室的那一刻，所有人都用看動物園裡的動物的眼神看著他。本來就內向的他，瞬間有了想找個洞鑽進去的衝動。他匆匆地走到課室的最後，找到自己的座位坐好。
驚魂未定的他開始環顧四周，無論是課室還是同學，對他來說都是那麼的陌生。突然，他的眼神在一個男生的身上停住了。這個男生好像並沒有什麼特別。但是，當男孩看著這個男生的時候，就感覺心跳地特別快，掌心開始出汗，說話更加結巴了。當時男孩還不知道這是腎上腺素分泌的結果。也不知道，這也是一見鍾情的表現。男孩不知道哪裡來的勇氣，下課的時候主動走到了那個男生的座位旁邊。「你好，請問你叫什麼名字？」男生貌似被男孩的主動逗樂了，倒是男生的好友，坐在男生前面的另一位男生笑著說：「你叫他XX就行。」男生和男生的好友就這麼成為了男孩在初中認識的第一對朋友了。起初的相處是多麼的快樂和和諧，因為男孩和男生之間彼此了解得不多，所以男孩和男生之間表現出的親密讓男孩產生了他們可以一直親密下去的天真的想法。但是很快，變化就發生了。因為男孩天性就沒向，而且男孩由於小時候的調皮，男孩的父親對他管教得非常嚴格，基本上男孩沒有和其他人交際的經驗。而男生呢，出身一個醫學世家。男生他外向，父母都對他放任不管，所以男生都喜歡出入當時學校認為的「不良場所」。
男孩和男生的這種家庭教養方式的不同和性格的不同，導致他們的關係沒有以前的親密了。開始的無話不說到了後來的無話可說，男生的目光也放在了坐他前面的女生身上了。此時的男孩感覺到了失落。他好像不見了什麼重要的東西似的。他開始神不守舍，不能集中精神上課了。他開始討厭上英語課，就因為那女生英語非常好。後來，男生和女生的戀情開始了。男孩此時認識到，他是愛上這個男生了。但是，這種愛難以啟齒，這讓男孩非常痛苦。男孩為了維持和這個男生的關係，男孩開始「幫著」男生去和女生傳情。當男生要和女生出去玩的時候，男孩也會借錢給男生。男孩就想通過虧欠來維繫他和男生的這段關係。有時候男孩也覺得矛盾。明明是自己喜歡的人，為什麼要幫著他去追另外一個人呢？他是有病吧！不過沒辦法，男孩沒辦法承受失去和男生的交集部分。就這樣，過了三年。男生對男孩已經越來越冷漠了。對於男生來說，男孩就是一個和螺絲刀差不多的東西，平時放在工具箱的深處，要用到了再拿出來用，但是一旦用完就立刻把它放回工具箱的深處。男孩深知，一旦畢業，他見到男生的機會基本就為零了。他偷偷地拿走了男生的學生證，就因為上面有男生的照片，僅此而已。畢業後，果不其然，男生和男孩基本斷絕了關係。男孩習慣的每天都到男生的QQ空間看男生的動態。突然有一天，男孩發現他再也進不去男生的QQ空間了。
男孩開始哭，在晚自習的時候自己一個躲在高中的樓梯那裡哭，一邊哭一邊覺得心好痛，痛得比他的父親用不鏽鋼水管打他的感覺更痛。男孩告訴自己，忘了那個男生吧。但是，哪有這麼容易啊。男生就像男孩心臟的一個裂口出血點，心臟每跳一次，口子就扯開一點，每跳一次就扯開一點…後來，微博興起了。男孩在同學的教導下迷上了玩微博。一天，他突然找到了男生的微博。他如獲至寶，立刻關注了他，並且私信他說我就是誰誰誰。他幻想著男生會立刻互粉，然後兩人就能再次好好的互動了。那天下午男孩激動的一下午的課完全沒心情聽。但是，那封私信就像沉入大海的石頭一樣，沒有了回信。當希望轉變成失望的時候，失望往往會被放大好幾倍。男孩轉入了「默默關注」的狀態。他每天必做的事就是瀏覽一邊男生的微博主頁，看他每一條微博和下面所有的評論。男孩在默默慶幸，幸好微博沒有瀏覽記錄。男孩從男生的微博了解到，男生一畢業就和女生分手了，然後在高中又迅速戀上了另一位女生。男孩還知道了男生高考沒考上醫科，因為當年男生告訴男孩他的願望是和他爸媽一樣當一名醫生。不知是不是這個原因，男孩腦袋像抽了一樣報了一間醫學院校，雖然他並不想當醫生，他的志願是當一名好的程序員。後來，微博不再那麼流行了。男生也開始不玩微博了，男孩覺得他了解男生的另一條路又斷了。後來，微信開始流行。沒過多久，男孩就被初中的女生好友拉進了他初中班的微信群。男孩在微信群里找到了男生。男孩給男生髮了加好友的申請。結果和之前一樣，消息石沉大海。男孩這次不服氣了，每天都發一次申請。這麼折騰了一個多月之後，男孩總算是明白了，男生已經不再讓自己踏進他的社交圈裡去了。這次，男孩沒有哭，只是默默地把男生的微信號記下來，定期去看他的資料頁。如果男生換新頭像了，男孩會非常興奮，把男生的新頭像保存下來。男孩覺得，男生的資料頁是他了解男生的唯一途徑了。那個100*100的小圖片，成了男孩世界的所有。如果你看到這裡了，你也應該知道，那個男孩就是我了。不知道為什麼今晚突然很想說這個故事。謝謝你願意聽我說這個故事。晚安。玩的很好的朋友，同學三年，一個宿舍，和我對頭睡覺，一開始只是對他有好感，沒有喜歡的意思，到了高三，他對我太好到我以為他也喜歡我，
雖然最後還是我自作多情。
表白之後，說是依然做朋友，其實還是在刻意疏遠我，和別的人去玩去了。
我本身小性子耍的厲害，看到他和別人玩的太好，會吃醋啊，雖然，他根本就不喜歡我，只是習慣對所有人都好罷了。
不要被自己的一廂情願糊了眼睛，也許你在他眼裡只不過玩得好的朋友中的一個。
高考後散夥飯，我喝醉了在他懷裡哭到差點休克哈，真是丟臉。
很難過吧，當時，他似乎那個時候也有點捨不得我的樣子，我趁著醉意問他有沒有喜歡過我，他點了點頭。
所以，直男真是奇怪的東西。
我不知道他以後會和誰在一起。我覺得也許我在他的生命里已經是打擾了。
他們那第一場雪以後，他在雪地里寫了我的名字，拍照發給我，看到照片的一瞬間，心裡是欣喜的，可是，也是難過的，我們只會限於玩得好的朋友了。
他想要和我繼續做朋友吧，可是我撐不下去了。
我是真的，真的很喜歡你啊，ycy
真的抱歉啊。
我要刪了你的好友你的電話，刪了那些個和你玩得好的人，真的很抱歉啊，我要過我自己一個人的生活了，我怕我再和你聯繫，看到你的動態我都會心痛。
當初表白是我的不對，抱歉。
再見。一個傷感的基佬。
我自己都不喜歡吼。我一直很好奇，為什麼這個問題會被感謝但是不會被點贊，剛剛突然發現了，原來點贊會出現在tl上，但是感謝不會，挺好的，嘻嘻。
我已經忘了高中曾經喜歡的人，如果不是這個答案被感謝被評論，我都記不起來他了，他對我來說，現在只不過是一個高中時的朋友罷了，因為現在明了了，原來我把他擺在高中的好朋友的位置上並沒有什麼卵用，上了大學之後，大家各自有了各自的生活，互相聯繫慢慢少了，總歸會回到最初。
謝謝各位慷慨的贊和小心翼翼的感謝我還是祝願你們未來的日子裡面能夠尋的真愛吧雖然我還有很長一段路要走祝好能不能不用「下場」這個詞
感動了自己，噁心了別人
總結一句話：珍愛生命，遠離直男。
問過我七八個個好兄弟。
都是直男，不過他們都知道我是彎的而且知道我有男朋友。我問他們：如果你的好朋友，玩的特別好的，就像我這樣的，要是跟你表白了，你會怎麼樣？他們基本回答：拒絕之後疏遠。同學們，小說不要看太多，你們能掰彎的最多就是還沒發現自己是基佬的「直男」，真的直男彎不了的。如果真的直男能彎，那彎男也能直啊！教授可是成了正義代表人了啊。
爆炸。(不一定原地爆炸，而且是指有好有壞的爆炸，抖個機靈。畢竟，老司機我認為：Gay去喜歡直男多數是:交際圈子太小/交際圈裡的Gay質量太低/自己太有空太閑/自控能力太差/內心不夠強大不夠理性)
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願我們擁有彼此，不再孤單
我拿你當兄弟你居然想上我？
從高中就關係很鐵的哥們，從高一開始喜歡他，一直到大四畢業。這期間，表白過，而且也在醉酒的時候發生過關係，發生關係之後有大半個學期基本沒聯繫，後來又關係恢復如初，再後來反覆的表白過幾次，關係依然很鐵。這期間他不斷的換女朋友，他很直。他馬上要結婚了，邀請我做伴郎。他知道我對他的感情，但也沒有逃避沒有拒絕，慢慢的讓我知道不可能。我覺得這樣也很棒。
他會騙你說還可以做朋友
先說結論: 我們現在是好朋友，關係很好
喜歡他一來是因為他挺帥的，二來是因為他很會照顧人。一個有暴雨的夏夜，我倆只拿了一把傘，他撐傘，因為心裡有鬼，我也沒好意思往他那湊，被一把拉過去，按到他肩上，邊扯邊說，干！都淋濕了，往哥哥這站！
怕表白之後出現我不能把控的局面，表白選在愚人節，並安排了去外地的旅行。那天晚上拉著他送我，在路上跟他說了打了很多次腹稿的台詞，很短几句話，大致是我喜歡你很久了，能不能在一起，不能也不強求之類的。他聽了之後一直看著我笑，沒有下文，我也看著他笑，等待回應，僵持了一會以後我們換了話題。第二天我到達目的地，給他發了報平安的簡訊之後，很快收到了他-have.fun.baby.-這三個單詞的回復。最後那個詞真讓我血脈賁張，在旅行的那三天，滿腦子想的都是和他在一起的校園生活，開心的不得了，也早已歸心似箭。
返校之後約他出來，打算正式和他確定關係，所以又和他表白了一次，他表情嚴肅，問我是認真的嗎？我說當然。他結結巴巴地說他只喜歡女生，但是還可以繼續做朋友。瞬間感覺自己的內心崩塌了，之前的幻想像被撕成碎片的紙，一片片打在臉上。我不知道怎麼和他一路走回宿舍，也不想看到無所適從的他。而他又不肯先走，拗不過，只得拖著步子和他一道回了宿舍。
躺在床上覺得不甘心，以前你對我不懷好意的笑，一起夾的菜，生日互換的禮物，明明都是互相在乎的啊，怎麼說沒就沒了呢？渾渾噩噩了兩三天，約他出來，還是一樣的回答，言語中覺得他更堅定了。真是諷刺！
罷了！
我決定今後不再和他說話，直到畢業。路人也好，尷尬也罷，總之我不想再含糊下去，我怕再深陷其中不能自拔。縱然晚上還會做著有你的夢，縱然孑然一人的日子並不好過，縱然每每都要遠遠躲開，縱然聽突然好想你也還是會哭。你走你的路，我過我的活。
這樣下去有一個月。悔悟，不能再失去一個朋友，其實更多的是認為自己能接受不能在一起的現實了。約他出來和解，他倒很爽快地答應了。和他說我們還是朋友的那一刻，心沒有再痛苦，我就知道我已經放下了。
關係很快回復到以前。有時候開玩笑說我找對象要幫我把關，也會有點小失望我會是個受，出去和基友見面也會和他說，只是他始終不肯教我游泳。生日我送他的三本刀刀一直擺在書架上，當我愁眉不展問他追別人送什麼東西時，他都會指著那三本書說拿去勾搭你的小基友吧。。。
寫完這個答案給他看，他居然沒有吐槽我矯情，反而支支吾吾的，有點羞澀。。。
我比較幸運，遇上了一個好直男，也可以說是好朋友。在這之後還喜歡過一個直男，終究沒有勇氣表白，現在也還是朋友。
其實直男只當你是朋友，其他的都是幻象，不要和直男談感情。
乖，聽話。大一，喜歡上了隔壁宿舍的同班同學。
剛開始沒啥感覺，不帥，只因為班裡只有我倆玩同一個遊戲，於是關係突然就好起來了，我經常往他那裡跑，看著他玩。後來一次去通宵唱k，突然就喜歡上了他。然後就覺得，帥死了。後來往他那裡跑的越來越勤，時間越來越長，我喜歡跟他呆在一起，彼此間關係應該也是越來越好吧。後來就放假了，彼此用q聯繫，聊的越來越嗨，於是我開始試探，後來，他說你死心吧，我不喜歡你
我說，哦
他不會知道，我看到這句話的時候，手機都要拿不住了。直到現在我打下這句話，還哭了。
我早就想過，無數次，他會問我，你還喜歡我嗎。我就說，我早就不喜歡你了。我愛你啊。
那之後的幾天，我什麼都不想干，什麼都不想想。我不想這樣，我不想讓自己或許會因此一直頹廢下去。
於是我總是一個人在外面走，不知道該往哪裡去，不知道應該跟誰傾訴。終於，我花了一個下午，我把所有想說的話，所有我曾憋了好幾年的難過，寫了下來，改了好幾次，然後我一句句，發給了他。他問，你真的喜歡我，我那天開玩笑的我說，真的他很聰明，甚至聰明到讓我崇拜，我知道，他總是在裝傻。
他說，你需要鍛煉。
不要老水群。別老玩手機。你會變正常的。我也想啊，我做不到。
後來，他有時候對我很冷淡，有時候，又很暖。
後來，我們好像關係還跟從前一樣，我依然去找他，在他那兒呆大把大把的時間。
偷偷看他。
他也偶爾的關心一下我。
我知道，那只是對朋友的關心。對誰都一樣。他很會照顧人，很會照顧別人的感受。現在的我倆，就只是朋友，我無法再寸進哪怕一步。
我害怕如果我再跨越一步，他會撤銷掉對我的一切容忍，不再理我。我曾夢到過那樣的場景，真的是哭著醒來的。現在啊，我也無法奢求什麼，我只要每天能看到他，看到他笑，能跟他說句話，也會特別開心，特別幸福。
以前看到過另一個朋友發的說說，特別窩心，她說
我有時候會幻想，當哪天，當我了解我和你從此以後再也沒有任何交集，我們能停下來，好好擁抱一次。謝女朋友邀。。。
事情原委是這樣的。大一剛入校的時候，特別興奮地進入宿舍，看到了三個已經早早到達收拾完畢了的室友。ABC床已經到了，值得說的C床是個大叔樣的看起來很和藹留著鬍子的胖子（長得還挺帥的，應該有一些少數民族血統），而我就是D床了。
先補充一下宿舍格局：上床下桌，AB床和CD床分別相連位於房間左右兩側，而相連的兩床中間只有一道木板隔開，然後相連的兩床共用一道扶梯上床。
最開始因為大家都不太熟悉，所以互相都特別客氣，兩個月下來都相安無事。每晚沒事的時候大家都聚在宿舍，玩遊戲的玩遊戲，看電影的看電影，有時候還出去擼串吃夜宵。
直到有一天早上。A（就用床號代稱每個人了）突然給我和B發信息說中午回宿舍商量一件事。我還特別納悶，什麼事那麼神秘。我和B回到宿舍時，A已經在那兒了。他沖我們嘖了一下嘴，然後說：C是個gay。我和B當時就愣住了，連忙問他為什麼這麼說。A告訴我們說是那天他借C電腦查東西，點開瀏覽器網址欄的時候看到了C沒清理的男同交友網站瀏覽記錄。A和B那天很激動，當場表示不要再和C愉快玩耍了。而我因為在大成都念的中學，所以比較淡定，還勸他倆別歧視別人來著。不過那天後來C也給我們坦白了他是gay，A和B從此就漸漸疏遠了他。而我覺得沒什麼大不了的，所以在之後對他態度沒有變化，仍舊和他該吃夜宵的時候吃夜宵，該說話的時候說話。
本來以為事情就這樣完結了，後來卻因為我的一條QQ簽名又有了變化。那段時間挺中二的，寫了一個「你認為正確的事情為什麼不去做？」來當簽名，幾個室友還集體一塊吐槽我 - -。一天晚上，我和BC在宿舍里，我和C在各自座位上看電影，B在上網。突然我聽到qq上有人發信息，是c，然後發的內容是：我認為爆你的菊也是正確的，做嗎親？我特別驚訝地頭朝他轉過去，看見他還在很淡定地訂著屏幕看電影。你們能體會我當時想養一億隻羊駝的心情嗎。。。立即我就給他回了，WTF R U SAYING?! 之後他就不鳥我了……大哥哪怕你告訴我你在開玩笑我也就相信你了。。你居然就不解釋了？？那晚真的嚇得我睡覺時都擔心他從兩個床中間那個隔板跨過來做點什麼事。
自此我也加入了AB的陣線，沒有再和他說過話了。再後來C在宿舍就喪心病狂了，每天留著n個地上的外賣盒，以及床上幾個裝滿尿液的飲料瓶（沒錯，你沒有看錯，因為他186 200斤，嫌上廁所爬扶梯硌腳），然後花半個小時收拾髮型再配上衣服香水美美地出門，一個星期也見不了幾次。一個學期以後他搬出了宿舍，從此失去了聯繫。
====================重點的分割線======================================現在來談談gay對直男表白的結果。其實這和直男對女神表白沒什麼區別，要是好好表白就婉拒，要是作死表白就作死唄。不弄清楚表白的對象的信息，也不注意自己的言行的話怎麼樣表白都會失敗。=====================================================================我刪掉了所有關於他的東西
除了照片 原諒我的自私下面是 我對他說的當你看到這段話的時候我已經刪除了我們所有的聯繫方式，但我還是沒勇氣抹除你所有的在我的世界裡存在過的痕迹比如你的照片呵呵，請允許我最後自私一次，就當是人生的過客吧。GH，也許這是我最後一次這樣叫你。我喜歡你，喜歡了兩年或者三年。如果噁心就不用往下繼續看了。我知道你是直男，你可能有時候也會有感覺我為什麼要對你好。因喜歡著你，所以本不打算告訴你，就一直做普通朋友，害怕對你的人生產生不好的無法預料的改變。以為大學以後就可以漸漸放下，可我錯了。所以前些日子打算陪你過完十八歲生日再告訴你。可我又錯了，愛上你就像是在吸毒，隔一段時間我就會發獃腦子裡一直放關於你的電影，我不敢找你聊天，不敢去回憶，不敢去看你的照片，那種心痛真的是我此前的人生從沒有過的。所以我打算說出來，我也明白這個時候就是該再見了。原諒我讓你狠狠地噁心了一次，請你忘掉所有關於我的記憶。原諒我沒有陪你過過一次完整的生日，親口對你說一句生日快樂。原諒我只能這樣告別，我怕等一覺醒來你回了我消息之後就會再也說不出口。原諒我不能再以朋友的身份祝你 們 新婚快樂。高三成人禮我牽過你的手，高三畢業你擁抱過我。我想這是關於你我，關於高中最美好的記憶了。我開始明白我為什麼喜歡聽張敬軒的歌，林夕的詞，可能是因為我們有許多相似之處吧。還有好多好多話想跟你說，但還是說一聲再見吧，就都埋在心底。
我啊，在走過的這段人生里，喜歡你，最誠懇。因喜歡著你，所以眼前滿盈著光，才覺得路漫漫卻又不畏恐懼。這些都是我一直想對你說的 我沒有為你傷春悲秋不配有憾事 你沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事 希望你有酒有肉有姑娘，能貧能笑能幹架，願有人和你共黃昏，有人吻你粥可溫，你應該有妻子和孩子，有個圓滿的家。 再也不見了。—————————————————————第一次打分割線應該是這樣的吧其實我也以為我不會再來修改這個回答了可是前幾天他突然又把我加了回去他說我傻 讓他這幾個月來很無聊沒人陪他聊天我還是挺開心的他跟我說了好多心裡話我跟他說 你就是我命里的劫反正我也捨不得你那這個劫 我想慢慢渡當然我也不會去改變他一切都順其自然 總會好的我調戲他他竟然給我來了一句我是不是應該找個小姐姐媽蛋 你要是在我旁邊老子就把你撲倒強吻了誰讓老子喜歡你呢 就這麼多了吧 溜了溜了大抵是感動了自己，噁心了別人。回想起來恨不得自己立即去世的心情，悔恨痛苦。至此以後，也改變了我很多
高中喜歡上我的一個好朋友。他和我很要好，放學上學他都騎單車載我，我們經常放學後躲在某個地方聊聊天吃吃東西。高考完了我約他去遊樂園玩，晚上喝醉了睡在一起。我和他說我喜歡他，他說他知道，但是不可能。後來我們還是經常一起玩，我拍拖後把我bf介紹給他認識，結果他倆聊得比我還嗨…有次我bf告訴我他問過我朋友知道我喜歡過他不（因為那時喝多了我以為他不記得…）他說，我本來不能接受的，還疏遠了一段時間，但是後來我想通了，我們是朋友。
當初我暗示他的時候，他說：這幾年我一直拿你當朋友，你卻在咱倆之間摻雜了那麼多情感。我的朋友都要『我離你遠一點。我覺得既然是朋友沒那個必要。但是我不能接受這段感情有我。以後不要來我們宿舍，也不要聯繫。也不要解釋。。那時我在北京實習，夜班當時晚上大冬天的，心冷。眼淚也是冷的。我沒有再去打擾他，至此陌路』
後果就是失敗。Gay喜歡直男不是愛，是幻想。性傾向無法改變，直的彎不了，彎的不能直。
失眠睡不著.翻到這裡忍不住想寫點什麼.
用什麼開頭呢.我得想想.
說起來你們肯定不信.我喜歡了一個直男八年.而我們是已經認識了十三年的發小.不可思議對吧.我也是說.
我們是小學三年級的同學.我因為家裡面的原因.轉學到的他班上.也並沒有發生什麼插班生被欺負啊balabala之類的狗血劇情.當然.就算出現了他也不會怎樣吧.他們家是開網吧的.小學的時候第一次去網吧就是去的他們家.依稀記得是充冒險島的點卡.然後其實小學時候交集不太多.他是那種老實本分但是成績一般的學生.而我是那種典型的刺頭而偏偏成績還不錯的糾結體.噢對.這個時候我們都分別有自己喜歡的女生.雖然後來都是還沒開始就結束了.但是我已經記不清當時的我是真的喜歡那個女生還是為了跟風而說自己喜歡那個女生.然後到了中學.一個還算不錯的重點中學吧.我們又在一個班.因為以前和我關係好的狐朋狗友們都沒考上...算得上熟悉面孔的就只有他了.所以和他的關係在初一這一年裡突飛猛進.真正意義上可以說是達到了最好的朋友.說來可能有點羞恥.時至今日我qq裡面還有一個只有他一人的分組.
初一快結束的時候.他告訴我說他準備降級.因為成績越發的不理想.當時的我並沒有意識到.這就是我噩夢的開始.他走了之後.我變得焦慮不安.拒絕一切別人的善意.即使不在一個年級了.我還是會節節課下課都去找他.上課的時候也沒辦法聽課.滿腦子想的都是他.思念到極致的時候我會在筆記本上一頁一頁的寫他的名字.我不知道自己怎麼了.就覺得沒了他我可能活不下去了.我不知道為什麼.我也不想去知道為什麼.我很想他.我離不開他.
就這樣到初三的時候.我之前就給他說過.讓他也來拍畢業照.而真正到了那一天.他的電話通了沒人接.我當時不知道怎麼想的.一路飛奔到他的教室.看見他在睡覺.我不記得當時說了什麼.也不記得後來是因為什麼.我們決裂了.
沒有任何徵兆.就像我突然間喜歡上他一樣.他也突然間離開了我.
再後來就是高中.我們依舊在同一個學校.只是不同的年級.不同的大樓.我也開始知道自己的不同.知道了自己之前的一系列迷之表現是喜歡上他了.雖然不至於欣然接受.但是也嘗試了一任學長男友.交往一星期以後我提出了分手.我說我覺得我接受不了.他也欣然接受.後來一直到現在都是好朋友.他似乎感情經歷不太順利.從小到大都是個靦腆的男生.和女生說個話都會臉紅的那種.而在和他決裂的這兩年里.我學會了抽煙.喝酒.逃課.上網.習慣了熬夜.總喜歡在夜深人靜的時候寫東西.把白天深藏在心的矯情話語寫出來.一邊寫.一邊哭.
我都不知道那兩年的自己是怎麼過來的.情緒持續的低迷加上意識到自己與常人不同的困惑.最後沉淪於慾望.整個人從頭到尾散發出的都是頹廢與病態.現在想想真是慶幸自己當時沒有想到要自殺.
後來在高二的某一天晚上.我和朋友在喝酒.突然手機qq接到他的好友申請.而且附加信息他寫的.我想你了.我不太記得當時的情景.只記得第二天朋友告訴我.當時我哭得撕心裂肺.
後來和好之後.我依然還是那麼的喜歡他.我會每天放學等他一起回家.即使我們家住相反的方向.他當時玩天下三.在天下無雙.所以每次去唱k我都點陳奕迅的天下無雙.唱的時候就看著他.赤裸裸的看著他.我知道他讀懂了我的目光.而他卻只能選擇權閃躲.
因為從本質上來說.我們是不一樣的.
我知道他也明白我的心思.只是他既不忍心拒絕.也不可能接受.他還是很在乎我.只是我們本來就不可能.
我們以朋友的身份開始.就不可能有結果.
想要越界的人是我.錯的人是我.自虐的人是我.而他一直在遷就我.他默默承受著這份不該承受的愛.只是因為我的一廂情願.我也無數次的勸自己.放下他.也放過自己.但是我很倔.倔到拒絕自己.
或許放下他.我就能多出無數個安睡的夜晚.但是我寧肯負重前行.
借著剛才愚人節的風，表白了，因為太喜歡，所以有些抖m
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