哪個瞬間想讓你徹底分手？

01-29

兩個人在一起，難免會有問題，哪個瞬間讓你決定和他分手。

1. 連出國旅遊的時候都在用ALOHA和Blued

2. 晚安之後，半夜ALOHA5分鐘看在線。後來註冊了VIP，看不到登陸時間和距離。努力。

3. 會把照片發給他喜歡的類型，問「我是不是你喜歡的類型」

4. ins、aloha、blued裝作單身

5. 說是因為工作壓力太大，所以不自覺的刷軟體。

# 我也討厭自己變成那種疑心病很重，開小軟體「監視」他的人

# 可能我有精神潔癖，當我下載了這些軟體時刻盯著他的時候，已經註定這段感情堅持不下去了

# 有的人心太野

待在他身邊永遠沒有安全感

# 有的人把你對他的信任當作你的傻白甜

把話說破了，最開始的感覺和氛圍也沒有了

# 我希望有些事情是自覺的而不是需要坦誠布公、點破為止，尤其是底線

# 沒有互相變得更好

反而自己變成自己討厭的人

# 「原來容忍不需要天分，只要愛錯一個人」

——張惠妹《真實》

也許

只能分開了

不過還是謝謝你

依然珍惜那些留下的開心的回憶

讓我一個人睡不著的時候可以有個念想和寄託

我發消息給他，沒收到回復卻發現他更新了朋友圈

前幾天和前任瞎聊，無意間算是有擦邊聊到這個話題吧。我坦誠地告訴他，「和你在一起，比之於和現任在一起的感覺。還是覺得你更讓我覺得舒服。」

所以，問題就來了。前任給我的感覺更舒服，為啥當時我選擇了分手。因為，舒服只是我衡量感情的標準之一，不是唯一。

被包養的小哥哥小姐姐肯定也會覺得很舒服，但是，他們不會有一種叫做安全感的東西。對我而言，我更在乎的是安全感，或者叫歸屬感。

剛才無意間看到自己去年的一個回答——流砂彷白：真心喜歡一個人是種怎樣的體驗？我得承認，在同性戀板塊下，很多人詬病我，我完全接受。畢竟我確實有點三觀不正。但是，在戀人關係和親密關係這些話題下，我還算是個常年被邀請的人。所以吧，還是那句話，我的性格允許我接受任何行為，不代表我接受任何行為。

我不知道多少人了解張胡故事的始末。張是多麼愛胡的啊，以至於她可以去接受很多胡做的旁人所不解的事，她甚至可以容忍小三的畸形存在。

為什麼？還不是因為老娘張愛玲愛你胡蘭成啊！

不過，講真，有時候一句「我愛你」真的沒有你我想像中那麼偉大。你愛就愛咯。可是為什麼張終於這下了那封訣別信？我的理解是，張在胡身上再也找不到安全感和歸屬感。

有人在那個回答里有評論說，你我都不是張愛玲，沒那麼多故事。我想說，縱使你我都不是張愛玲，對安全感和歸屬感的奢求，一點不差。

所以，我過往被男票弄哭，都是因為這種感覺帶給我的落差吧。

想起一種感覺——

Woke up in tears, with you by my side.

這種感覺不要太棒。

高中到研究生畢業。

不顧家裡反對從美國回來，說好要一起在上海生活。

在美國找好了上海的工作，瞞著家裡。

5.13畢業，5.24就飛回國。

6.5一起去看魔獸的電影，我在開車，他坐在副駕上。

高架上很堵。

他問我，以後可不可以他在杭州工作，我在上海，周末兩個人見面。

我說以後是指結婚以後也這樣嗎？

他說是的。

周末是我來杭州還是你來上海？

都可以吧。你來也行。

對了，我倆都是杭州人。

十年前的九月相識。

現在分手一年多了。

╮(￣▽￣"")╭一打開就看到了這個怎麼努力，都沒有任何改變。

經歷了，快樂，期待，迷惑，不理解，失望，絕望，痛苦，迷茫，釋懷，解脫。

開始懷疑這段感情給雙方帶來的是快樂還是痛苦

開始懷疑彼此是否真的合適

開始懷疑自己的改變是否帶來了彼此之間關係的改變

開始知道對方有些疲倦的時候

開始知道時間真的可以消磨一切的時候

開始知道原來他並有想像中那麼愛你的時候

一切的一切

都會回到開始前

大概就是微信里聊天界面綠色模塊永遠比白色模塊的多吧。

感覺就是自己在自言自語，感覺就是在跟一個比人工智慧還辣雞的人聊天吧

當他給了我一巴掌然後掐著我的脖子

把我按到牆上時

我都快呼吸不過來了

他才放手

那一刻不是臉和脖子有多痛

是心瞬間平靜了

不管他後來哭著求我還是跪下來道歉

面對曾經我每天叫的老公

我的心再也不會有起伏了

「在幹嘛呢，是忙嗎？今天好像放假吧」

「在忙。」

「那好吧，你忙完了再聊吧。」

然後他的blued位置就在半小時內跨越了半個市區

並在某gayQQ群里和別人瘋狂聊騷

……………………………………………………

blued之前他親口跟我說刪掉不會再下載。這個我沒有強迫他。

我是懷疑不放心才把某藍重裝為了看他。

那個群是我被小夥伴拉進去的，為的就是讓我看清他。

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「你不是說過你把blued刪了嗎？怎麼還在用？不刪就不刪嘛，騙我幹嘛？」

「你很煩，滾。」

圖片來自貼吧里其他美麗善良大方的鱉屎。

「你哭夠沒有,哭夠我掛電話了.」

當連續兩周你發的訊息像是獨角戲一樣，全是「早啊」「吃飯沒」「在幹嘛」「晚安」，而對方的消息一直都是「嗯」「吃了」或者選擇不回你消息的時候......

「是因為愛你我才選擇表演，這種錯覺.......」

當他拿我和他前任比較的時候

當他背著我偷偷去看他前任的任何動態的時候

當他背著我偷偷去上blued的時候

當他不回我信息去上小號和別人聊騷的時候

剛開始在一起不到一個月就偷吃了，後來被我發現了，大鬧了一頓，但也沒想過分手。

交往了差不多兩年，清明放假的時候，告訴我公司團建去烏鎮玩。他回來的晚上就被我發現其實是和某個人去了周庄玩，用了N個套和半管油。

躺在床上想了一夜，決定還是分手了。

我就是為了悄悄咪咪半夜跑出來看你和別人聊天的？

不能說決定分手只能說放棄一個喜歡了很久的人

我從來都知道他喜歡在別人背後說論長論短他經常沒事給我吐槽很多人包括在外人看來他最好的朋友最開始我覺得奇怪後來發現他是有這樣一個毛病我也曾經想過他到底會在別人他同樣信任的人面前如何議論我但是我覺得我對他這麼好好到都委屈自己把自己弄得不堪了他應該不能對我有什麼過分的看法吧可是我聽見他摯友當成談資茶餘飯後所笑的我自己都覺得噁心的話的時候我叫知道這個人再也配不上我的好了

呃...我覺得還是被兩面夾擊的時候會讓我最想分手.我是學生，他還在找工作，我要上課是正常的，隨便就請假的話也是不方便的，然後男朋友就因為忍不住寂寞死活要我過去陪他，我覺得這時候會讓我最想和他分手.

⒈我真的是找不出時間去陪他，感覺他一點也沒有體諒過我的處境

2.如果男朋友就這樣耐不住寂寞，非要我去陪他的話，只能說明他的慾望實在是太強了，我不能控制住他，這也會讓我沒有安全感

3.我會看不慣他整天無所事事的樣子

其實分手後我慢慢的看清了，我覺得他根本沒有了解過我，他不知道我想要的是什麼.我覺得如果我和他繼續在一起，他的做法或是想法都會讓我變成一個我並不想變成的那樣的一個人.

喜歡上別人的時候啦