如何看待華文的《二十歲無資本無未來》?

01-29

貼原文
你學習一般，考上了現在的這所學校，成績不算好，拿不到獎學金，上課不聽講，上自習不規律，考試靠突擊，同學幫一把的話也能每科考到七八十分，但是與優秀總有很大距離。
你家境一般，父母都是普通員工，你在這個城市的生活費是每月一千二，沒事下下館子，一個月添件衣服，想買台相機，咬咬牙才能買雙自己喜歡的鞋。
你幾乎沒有特長，不會彈吉他，不會彈鋼琴，不會跳舞，不會畫畫，想學攝影卻不會使用圖片處理軟體，想上台演出卻沒信心，學校晚會比賽的時候，你經常是站在台下圍觀的人群里的一員，你與聚光燈環繞的舞台幾乎絕緣。
你長相一般，不算英俊或者不算美麗，身材不算臃腫但也沒什麼肌肉或者沒什麼曲線，平時只是稍稍打扮一下，看上去並不出眾，只能算整潔，與人擦肩而過是對方不會多留意你一眼。
你的感情也是一般，有時候會遇見自己心儀的那個人，但是總抓不住機會，眨眼間那個人就被其他人俘獲，你就開始傷心、抱怨，但是幾天之後又開始尋找新的心上人，就這樣看著一個個心上人走過，直到你畢業，與其中任何一個都沒有發展。總之，你沒有什麼特別的地方，就和周圍的千萬個普通人一樣。
你不甘心拿不到獎學金，看見別人得獎學金的時候你會說那完全是突擊的結果，於是你開始上自習，不過你只堅持了一星期。
你不甘心自己的父輩平平，於是你批評諷刺自己周圍的「官二代」、「富二代」，立志要努力學習爭取成功，也好讓自己的孩子成為「富二代」，你的熱情持續了一個星期。
你不甘心自己什麼特長都沒有，於是你開始學彈吉他、買滑輪鞋、借來攝影方面的書籍，你對著鏡子微笑著說：「你是最棒的。」這份虛假的信心維持了一個星期。
你不甘心自己沒有伴侶，你決心洗心革面重新做人，你刪掉電腦里的偶像劇肥皂劇，你收拾起床上的懶人桌，把零食袋子統統扔掉，然後洗了個澡並且修飾了一下自己，你往髮型上噴了啫喱水，好讓自己看起來很精神，你懷揣著一本成功學的書決定出去走走，開始新的生活。這樣的狀態，你稀稀拉拉地堅持了一個星期。
一個星期之後，你還是和周圍千萬個人一樣，你還是和一星期前的自己一樣。
你逛網路論壇，看到了這樣一句話：「二十歲是人生最美好的時光，不應該局限在學校里教室里，應該享受生活。」於是你相信了，你覺得二十歲的你就應該「隨心所欲」，享受「人生中最後的自由時光」；就應該「快樂地去戀愛」「風華正茂」「揮斥方遒」······
現在的你，用著父母的血汗錢，用著名牌包、穿著名牌跑鞋、騎著捷安特山地車、用著佳能牌的相機和蘋果牌的手機，還經常去星巴克喝喝咖啡體驗一下小資情調······
那麼，請允許我猜測一下你的未來——
在大四將要結束時，你考研落榜。你風風火火的參加校園招聘會，很多公司你都看不上，嫌他們不是體制內單位、平台窄、規模小，直到畢業，你還沒有找到心儀的工作。你收拾好行李回到老家，父母讓你試著參加各種招聘考試或者參加當地的應聘會，你不去，因為你覺得那些工作太簡單了，不適合你，你應該去尋找更好的就業機會。可是，當你去那些你看得上的公司應聘時，你的競爭對手太多了，而且都不差，你表現平平，理所當然地被拒之門外······
現在的你，也許還在上大學，也許和戀人恩恩愛愛，每天黏在一起，午飯晚飯一起去吃，晚自習後還會一起在操場散步。你們討論起未來，最後的結論總是：不要想得太多，認真過好現在就好。不幸運的話，幾個月後，你們就分手了，你凄凄慘慘戚戚，反覆問自己究竟哪裡做錯了；幸運的話，你們會一直戀愛到畢業，最終，你絕得自己不夠優秀沒能力去對方所在的城市讀研或者工作，所以你們帶著不舍和悔恨分手了。
現實很殘酷，至此，你信了。
現在的你喜歡刷微博，你會全力支持那些你贊同的觀點，你會激勵否定那些你反對的觀點。你愛憎分明，看起來很有正義感。你覺得血氣方剛的年輕人就應該敢於說出自己的心聲。你可能從來不會去想一個問題：你的觀點，來自哪裡？其實，它們絕大部分來自網路，它們已經蠶食了你的判斷力。
現在，我只想問你一個問題：二十歲的你，有什麼資本。
你只是千千萬萬人中微不足道的一個人，少了你，地球還是一樣會轉。
我敢打賭，一定很久沒人和你說過「吃得苦中苦，方為人上人」這句話了吧？
你知道「責任」兩個字是怎麼寫的嗎?
當你談論飛翔的時候，你是不是忘記了地心引力的存在？
現在的你，如果還是放縱著自己的懶惰與幼稚，虛度著光陰，那麼，你就虛度去吧。反正我已經過了二十歲的年紀，我還有未來，我得直奔向前了，不陪你了。
再見
——華文《20歲無資本無未來》
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這段話大多數人都表示感同身受，可是我是唯能力論者原文真心不敢苟同，畢竟家境也好實力也好都是可以量化為個人博弈的資本的，瞎扯那麼多也沒什麼用擺脫不了平凡只不過是由於你自己以及直系血親都資質平庸而已，所以事實上按照原文所說憑藉努力打破原有階級束縛是一件幾乎不可能的事情而能做到這一點的只有出身與天賦，再怎麼多的努力也只會讓你比同階級的人過得稍微好一點而已。
況且每個人對成功的定義都不一樣

不請自來

剛才在網上看到這篇文章的時候，就大概能想到，會是這種結果，大多數人都會認為這篇文章只是想告訴你，成功只跟家境天賦有關。

而我的觀點認為這篇文章是想告訴我們，人要在二十歲左右，在大學時代懂得投資自己，而不是整天碌碌無為。

不談什麼人生規劃，也不談其他，只是投資自己。

要我說，這篇文章如同一把鋒利無比的刀子，狠狠剜開了當代相當一部分大學生看似風光無限的華麗表皮。文章說的沒什麼問題，很多大學生，學校一般，家境一般，自己每天碌碌無為，卻還安慰自己平凡可貴。

我本人也有這個感受，周圍許多人現在跟文中的狀態如出一轍。沒課就癱在宿舍里，在懶人桌上的電腦前打發一上午一下午(呵呵，懶人桌，這名叫的真特么貼切)；有課時一個教室里得有一半的人都在打王者，甚至寂靜中偶爾會聽見一聲「提米」；主動上自習的寥寥無幾，按規定去自習也抱著個手機，圖書館幾乎很少光顧。

說實在的，我覺得我無權批判他人。雖說我不至於像上文描述的一樣，然而懶惰依舊在許多時候佔了上風。自習忍不住掏出手機瞄兩眼，上課會走神開小差，圖書館也就去過幾次，說好的平板支撐等上了床全拋在了腦後。我只能說，這篇文章真的只是一盆冷水，潑在昏昏欲睡的人臉上令人渾身一顫，然而，如果這個人真的只想睡覺的話，等過了一會他還是會恢復成那個老樣子。要想真正避免變成文章里的那樣，唯有自己從心底慢慢培養起強大的意志和清晰的目標，我知道這樣很難，但是，這是走向成功的必經之路。擁有一步登天的資本的人只是少數，大多數人的成功，是依靠努力才擁有的。所以，要想不變成文中的那種樣子，從現在開始努力吧。

謝邀。

我和題主的理解不太一樣。

我覺得題主偏題了，重點不在家庭背景，在個人品質上面。

好好看看，作者有說文中這個年輕人（以下簡稱小花）有家境有實力嗎？他沒有。小花家庭條件一般，成績一般。所以你說的「家境也好實力也好都是可以量化為博弈的資本的」。這句話不能成立。小花沒這個資本。

題主說「你的平凡只不過是你自己以及親屬資質平庸而已」。這句話挺有道理，不過作者花了很大篇幅說小花做事情都是三分鐘熱度，半途而廢是常有的事，這些都是小花自己的原因，家庭因素只能占極小的一部分。

題主又說「憑藉努力打破原有階級束縛是一件幾乎不可能的事情而能做到這一點的只有出身與天賦……」。這一句，有兩個誤解。首先，小花真的努力了嗎？他做什麼都是半吊子，學什麼都不精，這也叫努力？所以他的階級束縛打不破只是因為他沒真真正正努力過。其次，文中作者沒有提過任何出身好天賦好的人能簡單打破階級束縛，如此就曲解了作者的一番好意了。

（強行分析並反對了你的理解，對不起╤_╤）

我認為作者想向我們傳達的思想是：「持續性混吃等死，間歇性躊躇滿志是不可取的。」

現在的年輕人有個普遍的壞性格，那就是浮躁，沒有腳踏實地，沒有持之以恆。有人對此文產生共鳴就是因為我們中間有太多人都是小花，學習熱情滅的快，減肥堅持不過一周，學樂器只是買了吉他沒下文，立志學習PS沒堅持下來……怪不得的我們沒有未來。

一隅之見多，如有冒犯，多多包涵。

不請自來。

我的觀點有點奇葩。

我17歲的時候在職高讀書。

思想覺悟各方面都比同齡人相對要高。

那個時候的我，在研究《厚黑學》。

得到了老師的高度讚揚。

當時職高有一門課程叫做《職業規劃》。

我大概花了兩個月規划了自己的後半生。

然後現在工作五年，馬上要辭職走另外一條路。

一條我沒有任何把握的路。

20歲？

恕我直言，有多少人在20歲就明明白白清清楚楚的知道自己想要的是什麼？

沒有一個明確的目標，你怎麼去堅持？

你不自己經歷，體驗，你怎麼知道「道理」？

大道理誰都說得出來，而這個網路就像一口鍋，雞湯到處都是。

就像我兩年前領悟的一個道理：玩，也是一門學問。

我因為窮，和自以為的奮鬥，很少去酒吧KTV之類的地方。

直到五年前參加工作，被同事多次邀請，不得不去。

發現，自己的社交能力與這種場合的掌控力，實在是讓人慚愧，每個遊戲都要像身邊的人請教，甚至讓人感到掃興。

這種東西難道不算一種能力？

所以，我認為，每個人的人生經歷都不相同，每個人擅長的東西也不相同，每個人的追求更不一樣（有人追求的就是平凡，或許在大部分人眼裡就是不求上進，但是子非魚。）那麼一個人的人生，別人又有什麼資格在一旁指指點點？大言不慚？

哪怕你如同文中所說，不止堅持了一個星期，而是長期堅持，那麼，你堅持固有所得，也有所失。

人生永遠都是選擇題，無數個選擇題。

選了一樣，其他選項就要做好損失的準備。

所以我的觀點就是，走自己的路。

不請自來，刷知乎看見了這個話題，也百度了這篇文章。

23歲了，畢業一年多，沒有大風大浪，也沒有一帆風順，渾渾噩噩就過了一年，文章字裡行間都能投射出我的影子，每到夜深人靜也會偶爾寫一些文字，大體內容相同，就如文章說寫的那樣，有自嘲、有自黑，也有雞湯，但並沒有什麼改變，溫水的青蛙，煮著煮著就死了，太多的青蛙安逸現狀，我並沒有例外。很多人說過：現在的你想得太多，要麼是太閑了，要麼是書讀少了，這點我是相信的。

對於二十來歲，我談不上多高的見解，我也正值這個年齡段，三分熱度，蜻蜓點水，道理都懂，但日子還是一遍一遍的過，看了文章多半會為之一振，但過一會兒，該怎樣還是怎樣，沒有太多的曲折，沒有太多的負面情緒。

迷茫不是一個人的專屬，每個人都會有這一段經歷，很不湊巧，我還在迷茫中，想過方向，卻沒法實現，有過堅持，卻沒那毅力，想想生活就是如此，都看清了豈不是就沒了樂趣。

馬雲曾經說過「二十歲這個時代不屬於你，四十歲那個時代才是屬於你的，為了把握四十歲那個時代，二十歲的時候你就要開始尋找社會進步的東西，而不是抱怨」

瀉藥

不知道多久沒讀過這種虛有其表的文章了。

一句話

二十歲對人生的計劃全是瞎扯淡。

你看看，笑笑，憤青一會就忘了吧。

二十歲，是一個有無限可能去創造去拼搏的年齡。無論生活在什麼階級的家庭環境下，都不是自己無未來的借口。不能因為沒有資本，就說貧窮蒙蔽了自己的雙眼，未來都是靠自己搏出來的。如果有人走上了一條沒有未來的路，都不是由於資本的限制，而是在應該對自己的決定負責的年齡做了還以為自己是孩童的事。

謝邀，這是基於成功學的功利角度，然而又有勵志作用的一篇雞湯文。

這世界總是矛盾又統一，負陰抱陽，矛盾也可以相互轉化。

通常若能真正做到淡泊名利，便能不忘初心，一心向前，名利往往會自然而來。

還是少看雞湯文，多看看幾本經典著作吧。自勉！

唯一可以匿名的地方。

學習一般，但不認命。考到了這所當年高考在我那裡招500多，在南方招600多的全國前10的985。物理專業。我怎麼去了這所學校是另一個故事了。

除了大一上學期努力一個學期考到班4/28，年級26/100左右之後。就徹底的被打回了原型，畢竟高考我560+和大多數600+是有差距的

平時不去上課，自習無規律。大一下學期掛了一科，一門60險過；大二上專業課學的不錯，概率卻60險過。成績中等偏下。

大二下琢磨出來偏方，平時和老師助教搞好關係，期末判卷會得到好處。就和專業課老師搞好關係，平時和老師吃吃飯，端午節給助教送禮。大二下學期成績上升到上等偏下或中等偏上。因為前面說和專業課老師搞好了關係，但一些其他學院開的課，如模擬電路，成績還是不行。因為全系都沒考好發生了教學事故，法不責眾，所以一個60分險過。類似的課把我的平均分拉下來了，但專業課成績和前幾名的學霸們旗鼓相當了，雖然有水分。

緊迫的生活費無法支撐我的高消費，比如和老師吃飯等花銷。找家裡要錢，甚至吵了幾架，但家長還是把錢給足了。

大三上是個滑鐵盧，開始同學們對我的成績有些質疑，憑藉上學期的成績是可以評上一個末等獎學金的，但是都沒選我。本學期專業課老師公事公辦，雖然和他關係不錯，但他不給我在成績上提供方便，雖然在後面的科研入門上給我提供了很大的方便。作弊被抓，但通過運作給壓下來了，可恨的是那門課只給了我60。大三下開始TOEFL失敗，考慮保研。

大三下很順利，專業課頂尖，只是微機原理把成績拉下來了，成績上等偏中。保研差不多只能保本校。排名30多/120左右。這其實歸功於我前兩個劃重點的地方。

保研考試佔30%，作弊被抓，但學院組織的考試作弊不上報。考完出考場，監考老師把卷子交給主任，主任是我朋友，就讓我在辦公室把卷子答完。保研考試年級第三。保本校沒問題，我選的就是之前不給我考試方便的那個老師，大研我在他那乾的不錯，他也很會引導我，還給我欽定了一個獎學金，這個獎學金稍遜於國家獎學金。

但然後我就膨脹了，想去清北科。在簽了協議的情況下，教導主任不讓我去清北面試，不給申請書蓋章。我無法忘記我和年級前十名在一起排隊，他們已經得到北大或物理所的保研名額了，在排隊蓋章，輪到我，主任不給蓋，說你已經確認保本校了。

但那個章在負責的一個同學手裡，另外一個確定保研的學生去蓋章，捎帶著把我的申請書給蓋了。勝利大逃亡。可是在清北面試功虧一簣，本來就是第二次保研面試，名額少。清華打算要我爭取外推名額，這個名額比保研名額還寶貴，主任沒給我。只能回本校。這時某位於三線城市，物理號稱排名全國第一說你考研過校線就能錄取。

結果10月中旬準備考研，結果英語過了國家線沒過校線，但專業課非常NB，一是我想和老師搞好關係，認真學了，二是我室友很NB，總幫我（下面會提到），三是我搞到了歷屆十年的真題，啟動破格錄取程序。其中運作的艱辛暗中不表。

這樣就在新的學校和我一些本科的前十的同學相聚了。

這些同學可以說是學霸在一個寢室住，三年佔據班裡前3-4名，年級前15。但我有一個本事，我抄他們的作業，能讓助教認為是他們在抄我的作業。大三時特意和他們調到一個寢室，想讓他們帶著我學，但一年下來，從來都按時熄燈的寢室也申請了不熄燈，從來天天自習的寢室，也變得愛玩遊戲（他們上癮但我沒上癮），從來電費賦予的寢室也開始補電費了，從來沒去過KTV的寢室也愛唱歌了。但酒吧舞廳的我沒教他們，說實話這一年我也愛學習了，教給他們這些我也沒時間陪他們玩。說實話，我之前這麼折騰，很少有朋友，但我的室友卻是我的最好的朋友。

這四年，我在一個上過大國重器節目的實驗裝置做實驗數據分析。橫攏地拉車，一步一個坎。看了這篇文章，懷念本科時沒心沒肺的生活。

至於戀愛，我把所有資源都放在怎麼「提高成績」上，實在無暇顧及了。

「我吃東西越來越清淡，對待人情世故越來越寬容，不亂髮脾氣也學會了忍讓，慢慢地有了一顆成長的心。也開始害怕聽到任何與病痛有關的事，最大的心愿變成了全家人身體健康。相比一兩年前迫不及待要去看遠方的心，我更希望花十分之九的時間在溫柔燈光下和媽媽吃完的一餐飯。」

文章並沒有表態說一個人的成功和家境、天賦有關，而是表達二十歲大學生的目前一個現象。而我對此的歸納是『混吃等天黑』目前部分大學生並沒有一個明確的目標甚至不知道上大學的目的是什麼只不過是按照一種普遍升學規律來上大學罷了，這種現象是極其可悲的，一個二十歲的大學生應該有自我判斷力、自我調節的能力而不是只懂得一個月用這1200塊錢來瀟洒、來體驗所謂的享受生活。你並沒有這種炫富的資本只不過用父母的血汗錢來填補你那內心虛榮膽怯的窟窿。其實你是空虛的，你也許曾迷茫過可睡一覺起來你又是什麼一種感覺？所以大學生不能太自我感覺良好你要知道你差的還很多，不要總是抱怨社會抱怨他人，只要你勇於發現並改正問題你還有機會。

作為一個成年人應該懂得『責任』這兩個字的意義。當你奮鬥過之後在玩你會才發現什麼是真正的享受生活明白生活是什麼。

這篇文章寫出了當代大學生的部分現狀，如果你和文中相似甚至一樣的話希望請正視並改變自己的毛病。

不請自來。

如何看待20歲平凡的人生。我覺得20歲的年紀是最迷茫的時候，在此之前不用考慮特別多，在此之後所有慢慢走向穩定。所以趁年輕該玩玩，該吃吃。雞湯是良藥苦口，但雞湯喝多了也就食之無味了。

如何提筆？怕是紙短情長。

20歲，迷茫在於不知道自己要做什麼。

從小學到高中，都是老師家長為你定目標，要求你怎麼做，可是從來沒有自己想過想怎麼做該怎麼做。

而大學，我有點看透了人情世故，現在基本能做到遠近相安的人心和無欲無求的功利。

看到別人的優秀offer，自己可以不去艷羨，一句關我屁事就能輕鬆化解嫉妒，然後朝著自己的方向努力。看到別人戀愛，雖然自己整天開著玩笑說也要脫單，然而發自內心的不想戀愛，只想自己一人清靜。看到曾經那麼親密的同學從此分道揚鑣，內心孤寂，但是還是要自己吞咽著如鯁在喉的現實。

好像現在沒什麼能動用我的精力與情感了。我唯一真正在乎的就是我的父母。希望他們能健健康康，希望每一個電話都是報平安，而不是其他難以預料的事故。

對於我自己，我只想不荒廢這些年的時光，多讀幾本書，多學會幾個軟體，多去練習英語，多去健身，多些堅持與忍耐，多些寬容與理解。

我不想依賴任何人，除了我的親人。因為深知每一個人都會走，每一個人都不可能陪伴自己一輩子，總有些路，是自己慢慢咀嚼黑暗熬過黎明的，哪怕你明知道那是一個悠長的隧道。

成長，就是我在刪掉了許多泡沫劇與愛情劇後更加堅定的看清現實，認清現實。

這世上，人心需要維護，感情需要經營，而在我撐不住的時候，只想回到母親的懷裡哭一頓，然後繼續披著盔甲前行。

愛情，親情，友情，都太奢侈，有些一輩子投入都不會有回報的東西，我不想讓自己心力交瘁。

至於戀愛，我是真的不太願意想找一個人去戀愛結婚生子，在我看來，愛情與結婚是兩回事。可能會遇到合適的人吧，但是如我這麼被動，估計那個人必須走完99步我才可能走1步來確定我是真的認定ta。然而現實是，許多人在走了50步後就放棄了。那麼我也沒必要再去踏出剩下的50步。

最後，希望現在的自己更加努力，拼了命的努力，不去在意別人的看法，提升自己，然後找到一個能夠維持自己生計的工作，如果允許的話，多攢些錢，去那些想去的地方玩一玩，吃一吃，看一看，逛一逛。遇見更多有趣的靈魂。不枉虛此生。

階級差異是天生決定的，但是不是固定的。沒有人生來就低人一等，總之，中國青年當自強

這個語氣彷彿你20歲努力40歲就有未來了似的，丟了20歲最好的青春40歲依然中年危機人太多了，別騙自己了