如何看待「愛就是包容一切」這樣的愛情雞湯?

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心裡對這個問題已經有了答案。
分開一個星期了。最初兩天會哭，因為思念。然後情緒恢復平穩，開始做一些積極的改變。
換位思考，站在他的角度看我的表現，然後就有了一些很深刻的理解。
原來我一直都在頑劣不改，他用他的愛一直在包容我，我卻一直不以為然。終於有一天，愛和耐心都被耗盡了。

準備斷聯半年，以一個更好的自己去和他重新開始。我也堅定相信他會重新愛上我。而這一次，我不會再讓你走。

不如先從一個反面的例子說起?

我跟ex在一起的時候，整個人的狀態都不太好。被嫌棄的主要有以下幾點：

1，超級學渣。整天逃課逃得飛起，作業趕在deadline最後一刻才開始抄，有時連抄都懶得動筆。期末考前一周幾乎不睡覺，徹夜抱佛腳，所幸成績還算能看。（起碼比一直認真學習的他成績好哇咔咔）

2，喜歡亂花錢。剛上大學的我就像脫了韁的野馬，突然發現原來生活中有那麼多以前沒有嘗試過的好吃的，於是隔三差五就約上好友跑到市中心大吃特吃。（但是那時我一頓吃了一百出頭就被嫌棄啊，二線城市市中心隨便吃一頓都要這個價格吧……況且我花的明明是自己的錢，至今不懂有什麼好被嫌棄……）

3，英語不好。嗯我至今不懂他是哪裡來的迷之自信竟然鄙視我的英語……再怎麼說我也是高考140+，GMAT看9天一戰7字頭，托福看3天一戰110+的人啊嘿嘿嘿。

啊這麼看來那時我的缺點還是蠻多的嘛。

大學之前我一直超自信的，但長期在ex的打壓之下我就變得不敢花錢，不敢開口說英文，還有不敢嘗試新事物，超怕說錯話做錯事。

綜上所述那時的自己就是個生活超級不開心的大loser啊簡直黑歷史!人稱負能量小王子！

然而現在，身邊的同學都覺得我是個溫柔賢惠的人呢~（略不要臉）

我知道自己缺點多，所以我要努力去改呀。

我有社交障礙，那就逼著自己找需要大量溝通的實習，嘗試跟不同的人交流，讓自己變開朗呀，才能接觸到更多有趣的人。

我不想再做學渣，那就每天上課認真做滿一大本筆記，閑暇時間就跑圖書館自習，每次project都超認真做，課餘時間跟室友一起討論怎麼玩Stata, SPSS和R呀。（雖然只get到了皮毛）

我想彌補頹廢時光落下的專業課程，所以我要報考CFA, CPA 還有FRM，逼著自己對相關的知識進行系統的複習。

我想實現各種對大學的幻想，勇敢踏出第一步。所以我做了超多別人看來「不務正業」但能讓我自己得到極大心理滿足的事情。

我跟朋友一起組隊參加商業比賽，哪怕之前再苦再累，最後階段能夠在別人公司總部操著一口流利的英文對著高層做presentation真的超級滿足我的裝B欲喔。

我想了解翻譯行業，於是報名去學習交傳和同傳，接觸到很多好的老師和好的朋友，他們能讓我看到專註的力量。其中我還聽到了完全改變了我人生軌跡第一句話：「人擁有的社會角色越多，就越不容易被某一角色的坍塌而擊潰。」受益良多呀。

我想試著把課本的知識運用到實踐，所以我跟幾個同學一起搞了個小創業活動，自己還當了「新公司」的CFO。每天考慮怎麼籌資怎麼採購，什麼事都盡量自己做，汗流浹背地逛傢具批發市場、親自拿著個電鑽拼柜子的酸爽我可體驗過好幾回。

我想為這個社會做點什麼，所以我通過考核進入了某著名美劇字幕組。每周要花好幾個小時工作，甚至寒假實習出差時也要窩在酒店加班加點地翻譯。但是能夠每周看到自己翻譯的字幕帶著自己的翻譯名掛在網上，點擊率蹭蹭蹭地往上漲，真是自豪感滿滿。嗯我最滿意的一段是TBBT里Lenard向Penny求婚那裡，一邊翻眼淚一邊掉。

我想讓自己瘦一點，所以平時自己有跳健身操，隔三差五還會到海邊的公園去跑個步，一邊鍛煉身體一邊釋放壓力。另外，這樣能讓我這個吃貨在胡吃海塞的時候能夠得到一定的心理安慰。（所以這次回家欣喜地發現體重穩定在2位數啦嘿嘿嘿）

我想讓自己獨立一點，所以我有了第一次自己看電影、第一次自己逛街。我能夠做朋友的好地圖，好嚮導，好廚師，好電腦工。我能夠在沒有陪伴的情況下把自己的生活打理得有滋有味，才能用溢出的對生活的愛去灌溉身邊的人。

我想降低家人的經濟負擔，所以我有在日常接些現場翻譯的工作，同時做做RA，希望能夠盡量不要讓爸媽太過操勞，如果能做到生活費自理當然更好。這樣，我花起錢來也能夠更有底氣。

我還有定期跟好朋友相聚，他們教會我打麻將、打撞球、打保齡球，幫助我擴大娛樂活動的選擇範圍。但我也學會了要健康地進行集體活動，不再隨便熬夜通宵。我還有可以打上好幾個小時電話的閨中密友，當我感覺到心理陰暗時，他們能擔當陪伴我的那道光。

所以，你還以為現在這個你們覺得超獨立超驕傲生活超能自理的我是天生如此嗎？

正因為我做過的這些努力，我覺得現在的自己超級開心，甚至有種「人生簡直充滿了機遇和希望」的錯覺……（求不戳穿我幸福的泡泡）

總之就是超愛我自己喲~雖然有時還是學渣，有時還是會忍不住亂花錢，有時還是不太控制得住自己的負面情緒，有時還是會有社交恐懼，但是我覺得自己已經進步超多了嗯。

回到這個問題。可能有人覺得，我現在能如此樂觀得益於我有個包容我的好男票，但是男票並不是萬能的呀。如果我又回到loser的狀態，保不準男票是會嫌棄的呀。況且，如果我沒有達到讓自己滿意的狀態，男票在一開始就不會被我吸引呀。

對，我一直認為愛情是需要相互吸引的。明明意識到了自己的缺點卻不主動去改變它，即便對方能夠暫時包容，那萬一以後TA膩了呢？萬一以後他遇到一個沒有那麼多缺點的人呢？那我還有什麼值得吸引的地方？

雖然聽起來有些悲觀，但是把愛情掌控在自己的手上總歸不是壞事。與其期待「你能不能包容我的一切」，不如盡心儘力地改善自己的毛病，這樣對雙方都是有益的不是嗎。

況且，像我這麼自戀的人都不能做到「包容自己的一起」，還要不斷敦促自己努力向上，我又憑什麼這樣要求對方呢？（微笑臉）

今天男票轉發了這個提問給我，讓我回答一下哈哈，一看題目，還以為單純地談「愛是否應該包容一切」這個問題。現在細看了大家的回答，才知道主要是在談「男朋友說自己胖」這一點。但既然男票邀請了我就認真回答吧，就當是送一個兩周年紀念小禮物給他哈哈。這個回答是知乎菜鳥在知乎的第一次發言，所以請求大家不喜勿噴！謝謝

先從我一開始的理解說起吧，正好今天想起王小波在《黃金時代》里的「只要你是我的朋友，哪怕你十惡不赦，為天地所不容，我也要站到你身邊」，那對於情侶而言，似乎更需要海納百川，包羅萬象了。但我自己覺得並非這樣。當然這只是很極端的情況，能走到一起的人，肯定是已經有很多相通點了吧。但我覺得儘管有了感情基礎，再加有很多相通之處，也總不能做到包容一切吧，否則真的太累了。

比如我和男票，在一起不長不短這個月底就second anniversary了。想起剛開始的第一個月，甜甜蜜蜜相敬如賓，慢慢的熱戀期過後，鬧矛盾鬧彆扭小吵不斷，應該是在磨合吧，男友的戀愛經驗比我豐富，所以他提出，我不爽他那裡就要提出，不然就只能在「他不知道一直犯錯，我自己一直生悶氣中」循環循環。然後我做到了不爽他的地方就提出，他努力改，可是發現疼我的他那時候根本捨不得提出我讓他不爽的地方。時間長了連我都感覺到他在這段感情比我累。。。後來，我也讓他按照他自己的方法，情侶間是應該包容，有的地方我可以為你改，但有些地方如果一方接受不了的或許另一方改比較好呢？還有的可能雙方退一步，然後就達到平衡了呢？所以現在我倆的狀態給我的感覺是還在熱戀期。。。哈哈

感覺情侶之間，不可能要求包容一切。個人覺得既需要包容對方的部分缺點，還要讓對方改掉自己所不能忍的缺點，更重要的是找到可以讓兩個人很好地互補在一起的各自優點。還是以自身為例吧。

剛開始時，男票個人衛生和個人造型有點糙（比如指甲老長都不剪啊，晚上回宿舍就愛打擊，然後打到該睡覺了或者熱水沒了就有借口不洗澡了，還有就是總愛一條高中校服褲穿到老），有潔癖的我真的不能接受衛生不好這一點，所以他就只能默默地改了，直到現在他手機都會每兩周提醒他剪一次指甲；然後不記得洗澡，我就定時11點提醒他「打完這一局記得先中途休息去洗個澡哦」。他總愛穿校褲，那我就特意帶上他去逛街買好看的衣服給他，讓還是有一定審美能力的他自動選擇新衣新褲；然後我也有特意一周有一天陪他一起穿校褲，雖然高中不同校褲不同，但還是能裝情侶裝一下下的（重點是我自認自己高中的褲子比他的青蛙裝好看太多了）。

比如我，男票確實包容了我好多好多，我愛吐槽，他陪我一起吐槽，等我吐槽完安靜下來才開始和我認真分析各個問題。我愛玩各種比較弱智的小遊戲比如掃雷連連看對對碰之類的哈哈，男生看來肯定很不屑，但他會陪我玩。除了這些，我還脾氣差，還敏感，偶爾他說錯一個字就會糾著他開始辯論，用大部分女生都有的女性特有邏輯轉得他暈頭轉向，即便辯論贏了還要繼續生氣，弄得他有段時間就像是大臣面對皇上，神經緊繃得不敢說錯一個字。脾氣差這一點，對於朋友同學還好，對於最親近的人總是易怒易爆，所以他和我媽媽姐姐一樣，也是深受其害。一開始他總是默默接受，認真哄，但是久而久之也總會累。雖說愛得越深越久，越能包容，但正正因為愛得更深，反而會更希望對方能夠改正，讓大家走得更久更遠。這兩個缺點可能忍一時半會容易，忍一輩子就真的很難。所以後來男票也提出讓我好好改改了，然後可能有各方面的原因，而我相信這一方面也占較大因素，我們吵架的頻率越來越少了，感情越來越穩定。

說了這麼多只是想表達，一味包容一切不一定能更好地愛，相反，提出你不能包容的地方讓對方去改，或許能夠更無阻礙地一路愛下去。（我這裡主要指內在和一些能改變的客觀外在，題主的問題中的主觀外在不在我這個討論範圍哈）

說完「包容對方的部分缺點，讓對方改掉自己所不能忍的缺點」，還想說說「找到可以讓兩個人很好地互補在一起的各自優點」。感覺我自己和男票確實互補地很好，他記憶力奇差，比如我剛剛和他說了一件事，轉過頭他會說，我聽說blablabla。。。然後其實是【我】剛剛告訴他的，但是他已經忘記了告訴他這件事的【主人公】是誰了，還有就是，他master剛開學的那兩天，我正好都有去他學校玩，結果遠遠看到他的同學，都是我悄悄告訴他「這是你同學誰誰誰「。正好我記憶力比較好哈哈，所以我都會在節日或者紀念日前故意說「啊還有幾天就是什麼什麼啦」，那樣就避免了我沒有禮物收而生氣的後果了哈哈（所以這就是心機婊寫這個回答的原因，啊，好快就兩年了啊）然後他認路和看地圖能力超好，正好我有女生的通病——路痴，所以這兩年不管是去陌生的地方考試、面試，還是去旅遊，有他在，我再也沒有迷路過。我做事喜歡好好規劃，他總是想起一件做一件；我很容易半途而廢行動力不高，他決定了之後就會堅定去做。正因為這個互補，現在才能和他一起到了香港，相信以後還能一起奮鬥下去。

寫到這裡真的想好好感謝感謝這個一直陪著我的人，當時英文好經歷豐富刷分高的他，早在10月底就拿到大家都公認的好offer，但是那時候的我還在很煩躁地攻克自己的弱項英文，還在很枯燥地刷GT。其實拿到offer之後，他應該去找個好實習，或者去學車，或者去畢業旅遊，或者去各種浪的了，但是他沒有，天天陪我7點起，準時在宿舍樓下等我，陪我去泡館，還不敢在我學習的時候看劇打遊戲，故意拿了微積分線性代數在那裡看，還說不懂的要問我（因為高中學理科的我數學比文科生的他好，那時候被GT和全英面試虐得毫無自信），特意讓我找回自信。他還因為我大四後只選擇香港讀研或者找工作，而直接放棄了申請美國的學校，轉而和我一起選擇來了香港。真的很感謝他，雖然現在會覺得這一路很簡單，但是沒有他我確實不會堅持下來了。

啊啊啊啊啊啊說了好多題外話，真的是題外話，以上都可以忽略。關於題主的問題，其實我也深有體會。雖然我不是被嫌棄的主人公，但我是「嫌棄」男票胖的那一個。170cm的他有將近70kg，不知道男生的表尊，但是男票外形看來不是大胖子也是小胖子，重點是還有個肚腩。。。所以我就老是打擊他「你肚腩再大我就摟不住啦」，「你再胖信不信我不要你」之類的話，然後他就一直乖乖地斷斷續續減肥。雖然我總是這樣說，也真的想他瘦（起碼是肚腩），但其實看著他減肥的時候也會很不舍，比如他一份飯吃一半就不吃了，還是會忍不住說批准你多吃點啦，他累的時候還是會說不如今晚你就不跑步了吧。。。其實有愛的情侶之間，不會真的嫌棄TA胖或者丑，即使希望TA改，也是從為了對方更好的角度出發吧，往往當對方把自己的吐槽嫌棄話當真的時候，反而是內疚和自責。所以，我們一起減肥吧！

160cm，52kg算胖嗎？我真是想抽他（抱歉）。首先你不胖，其次他不愛你。他向你形容的婚後生活只是他自己的，不是你的，他有問過你想要什麼生活嗎？他說你瘦下來肯定會很漂亮，我真是呵呵噠想抽他，他是在嫌你不漂亮好吧，再說了，漂亮不漂亮和胖瘦有關係嗎？那些瘦下來很漂亮的，那是人家本來就漂亮的好吧（不是在說你不漂亮）。沒必要繼續下去了，況且，我覺得你其實在心裡也是覺得你陪他綽綽有餘的對吧？

「愛就是包容一切」，能說出這種話的，本身就是很自私的表現了。說的好聽一點是討好，難聽一點叫跪舔。

我理解的愛是：我儘力接受並包容對方大部分的缺點，同時，我自身一些另對方接受不了的缺點，我會努力改。

同時：對方儘力接受並包容我大部分的缺點，同時，對方身上一些我接受不了的缺點，對方也願意為了我努力改。

這才叫愛！！！

如果經常把這種話掛在嘴邊。但是卻分不清什麼是有底線的包容和無底線的縱容，那麼這樣的人很明顯要麼很傻，要麼很自私。

比起愛就應該貢獻一切, 「愛就是包容一切」這樣的也算愛情雞湯?!

我覺得包容沒問題啊,但這是作為對方這麼想可以,願意包容你當然好,你不能要求對方包容。而應該珍惜包容你的人,同時也包容對方。

你踩了別人，別人自願說對不起很和諧，但你心裡直接覺得對方應該只能說對不起就呵呵了。當然現在自我為中心的人這麼多，說了他們也理解不了，他們心裡總覺得自己是神，「讓你對我包容貢獻」還不是為了你好嗎？這是看得起你！跪安吧～

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老公說，他因為我的一些缺點總是跟我吵架，不能時時包容我。從而判定他對我沒有愛，要分手。我也是醉了…

對於我個人而言，我要求自己和別人同樣苛刻，我甚至看到你的缺點會立刻提出來，因為我愛上的是你，我希望你在我心中是完美的。所以大部分時候我提出了你的缺點要嚴肅的要求你改佔大多數並不是愛就要包容一切。

我覺得如果什麼都不說只是容忍，總有一天會出問題。所以有的時候越是愛一個人，越是對他提出更多改正建議，越是苛刻。而不是所謂的包容一切。

這個雞湯有些混淆，似乎包容對方了就是愛！

包容是你能正常生活下去的前提，每個人都有一個容忍度，因為社會就是多元化的，什麼人都有，如果對所以事情都不包容，那麼就可以進精神病院了！

如果硬要把愛和包容兩個擰在一起的話，我想大概是兩人中某一個人以自己的世界觀強行要求對方，在這個前提下，才存在在愛的情況下包容。

我不覺得包容就是愛，愛也不一定要包容。等於沒說。。。

反正我認為呢，試圖改變一個人是非常愚蠢的，哪怕這個人跟你再好！兩個人相處，多體諒一下，能不硬要去改變誰就最好不要去做這個事情。別人試圖改變你的時候，也要分清楚雞湯到底有沒有毒再喝。

當時我對自己暗戀的妹子，也是這樣想的。

你首先應當觀察一下他平常購物時候的選擇，是不是會選擇那些外形非常美觀，實際的實用性可能並不那麼強的。如果他是這樣的人，那麼你得慎重的考慮，因為他實際上更加註重外在，如果外在不夠好他總會覺得很遺憾。這樣的人將來如果一生平庸也罷，大家爭爭吵吵也就過去了；他一旦發達，就會覺得自己身邊這位相貌平凡的女性配不上自己，會去找年輕漂亮的小妞的。

反之，如果他購物時不太注重外在，更看中實用價值，那麼你就理直氣壯的告訴他：我就是這樣，如果你覺得整體來說，我達不到你的要求，那麼就離開。