老爸病重，我到底是該留在身邊陪他，還是跟著自己的心愿出去走自己的路？

01-29

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。世上最遺憾的事就是，幡然醒悟卻已無法彌補。

類似經歷的人很多，算上我一個吧。明天要陪父親去醫院看病，雖然已經知道結果，還是還是不能入眠。

三年前我大三，正準備著保研，父親查出胃癌，當時在重慶上學，父親在成都看病，那段時間是我舅舅和媽媽一直照顧爸爸。我每周都會兩三天忙完一周的事，就去成都陪著父親，還好病情好轉。我也順利保上研究生。當時同濟上海前三的985已經確定要我，還有就是成都一所不錯211也可以要我。考慮到父親身體，回到成都繼續讀研究生。

三年後的今天，父親前幾天查處癌症複發，並多處擴散，明天還要去醫院。只是慶幸自己選擇當時回了成都，至少能陪著父親，離家近多陪父母。本來一個月前，已經準備雅思，打算碩士畢業後就出國讀博，彌補當初沒去上海前三的985讀書的遺憾。計劃總是趕不上變化。不過我還是會自己努力，調整好時間，在學習的同時，每周都回家呆幾天陪著父親。同時就打算在成都讀博，我相信我只要努力，以後也是可以申請聯合培養的，父親的人生就這一段。我的人生還有很長。希望這最後一段時間，能好好的陪著我的爸爸媽媽，生我養我恩人。

我跟你情況很像，今年也是23準備考研，家裡是東北的一個小城，4月份的時候父親查出肺癌晚期，當時病情發展很快，唯一的想法就是在家陪他，不想未來只想好好的陪父親，後來經過治療父親的病情的穩定下來，但是不知道靶向葯什麼時候會耐葯，現在我的心情也穩定下來了，真的很想再考研，以後從事自己喜歡的事，可是又放不下母親，我是家裡獨子，如果我去讀書我不忍心把母親自己留在家，可是讓我留在家鄉我又不甘心。

每次心情不好不知道怎麼辦的時候就會來看看答案，希望能有人告訴該怎麼辦。其實沒人會告訴你怎麼辦，這個問題無解，沒有兩全的選擇，也許你自己心裡已經有答案了，只不過是想得到家人其他人的理解，讓自己心裡好過點，至少我是這樣的，做自己想做的吧，生活有無數種可能，誰也不知道以後會發生什麼，但是有一點我是確定的，以後母親肯定會和我生活在一起，不管在家鄉還是別的地方，我養她到老。

病情穩定，你可以考慮回北京繼續走自己的路，但未來你父親複發的話，你基本上仍然的再回來。從你自己對自己工作的規劃來看，似乎在家還是想進體制內，去北京似乎體制內外無所謂，那麼似乎回北京自己的自由更多一些，包括未來可能的再次返鄉照顧父親。

既然病情穩定下來

就繼續自己的人生規劃吧

哦，原來辛辛苦苦養你二十多年，居然換不回病床上一兩年的照顧，希望你以後老年病危也會有個跟你說我要去旅遊的兒女。

古人的父母在，不遠遊到現在居然變成了父母病，欲遠遊了。

樓主您好！

我關注這類的問題好久了，我想胡亂說一堆。

結婚4年，女兒一歲。體制內呆久了，難受，想闖闖、想看看世界、想給自己第二次機會、想讓孩子將來輕鬆一點。兩年前開始準備出國留學，目標移民。第一年，媳婦兒床上吐的時候，我在屋外考雅思；第二年，等孩子睡著了，做GRE練習，跟國外大學發郵件聯繫。

今年春節大年初三，父親痰中帶血，預感不好，出來CT一看，雙側佔位，穿刺，雙側肺癌，低分化，惡性程度高，靶向葯不敏感。

我醫科出身，在直轄市三甲醫院做管理，2個星期攢齊了全市肺癌領域top5，內科、外科、超聲介入、放療射波、化療等等等等定方案。我有資源、方便快捷，社會現實。

但是對於這個病除了手術然後祈禱不複發之外，沒有辦法。

2月中旬，第一次右側肺手術，順利，恢復的很好，一口氣上六樓。

輔助化療兩周期，觀察左肺，形態變化不明顯，鏡下也不是典型的大片殺傷。簡而言之，化療效果非常有限。

我3月初拿到offer。

努力了那麼久，犧牲了那麼多，走還是不走？煎熬。整天看手機，搜知乎，沒人能給我答案。

我問同學，我走了的話算不孝嗎？

答：不算。你在醫院多年，看盡世態炎涼，知道什麼才叫不孝。

答：你爸別有事就好。

答：這就是生活啊，兄弟。

走，我都盡道了。

4月第二次手術，術前未見轉移，手術順利，恢復順利。

第三次化療時，發現腎上腺佔位，高度懷疑轉移。找到了全國top5的介入專家，說位置不好做。

走不走？肯定走！我爸怎麼辦？制定預案，安排治療，都安排好，不光大夫，司機都想到找好。

還是心裡難受，過不去這個檻。

安排他出去玩，給他裝修新房子，河邊洋房一樓帶院子，喜歡幾萬的瓷磚，買，喜歡幾萬的電視，買。

還是心裡難受，過不去不能陪他這個檻。

給自己心裡安慰，如下：

他們從小沒有刻意培養我，一步步是我自己走過來的；

他們從小打架，平均三天打一次，動手，叫派出所，給我成長造成陰影了；

我爸親口說，在他心裡，奶奶第一位，兄弟姐妹第二位，我媽第三，後面是我；

讓他戒煙，讓他調整情緒，他不聽；這是他自己作，自己的人生選擇，難道要我賠上我幾十年的奮鬥為他埋單嗎？

我媽照顧我爸，告訴我她累死了，因為還要去洗車。30元一次，能省就省。我呵呵笑，每周一次洗車30元，兩年才3000。我所付出的一切就是希望我爸得病的時候，我媽別那麼累，我能跑的都跑了，我媽只負責我爸飲食起居。但我所做的一切，在我媽眼裡，掙來的是能有時間去擦個車。

我爸，打我媽到毀容。偏執、蠻橫、極端，對我從來都是封建家長的口吻。

他們看不慣我的生活，倒是喜歡我大爺和姑姑家孩子的生活，踏實。雖然沒工作。但是聚會的時候，我又是那個值得炫耀的。

這樣的家庭，我想逃離。

安慰有點效果，我還是決定走了，但心裡還是難受。複發轉移、臨終關懷，當然，雖然可能性很小，也可能一切順利，見過小細胞肺癌和胰腺癌治癒的案例呢還。

但是，心裡還是個結。

我爸說，去吧，對你自己有好處。

我媽說，別去，倒不是你爸的病，是捨不得你。

憐與厭，都是那麼極端強烈的感情。

兩難。

陪床，我嘗試過，最長一次45分鐘，父子無話。

我姑姑的孩子形容我們的父子關係：微妙。

我苦笑。

也許註定如前面一位答友所言，選哪個，都會後悔。

改準確一點，是選哪個都會心裡不痛快。

這就是生活。

我成功的速度已經幾乎超過了父母老去的速度，他們今年才50多歲。

但癌症來的太突然了。我每年給他查一個CT，距離上一次CT才8個月啊。逮不著。

命。

pay the price，是pay了我爸?還是pay了我內心的煎熬？

他的腫瘤在肺里，我的腫瘤種在了心裡。

我希望有一天，我能和我自己的內心，和解。

正在經歷…剛出國半年，媽媽胃癌晚期…現在休學了一年在家什麼都不做就照顧她，我覺得有些人的言論真的很天真，什麼帶病人一起去旅遊什麼的，當你照顧一個這樣的病人你的生活就只是家，醫院，菜市場這三個地方了。基本斷了一切社交，因為你的朋友不是去這裡那裡旅遊就是去這個餐廳那個餐廳

明年一月份是最後的機會回去…留學是以移民為目的…現在完全迷茫…不知道以後自己的人生會怎麼樣。我也是那種從小就一直想逃離家庭的那種，因為家庭里的生活一點都不溫暖…我家在小區里吵架都出名了?我媽生病後我爸一點都指望不上不要說照顧她就連買點有營養的東西都不捨得…我的狗狗養了八年，明明已經找好人家代養一段時間卻被他不知道扔哪裡去了？他們以前吵架，狗狗陪著我。我就是恨我爸，他嫌我媽快死了給我的打擊不夠大，還要再傷害我！哭著問他把狗弄哪了，都啞巴一樣，最後還會鄙視的嫌棄的看著我。

你們不明白剛覺得自己的人生有點希望又被拖垮的感覺，在家的這一年我覺得自己都有抑鬱症了，已經連續幾個月做噩夢，醒來就想哭，一想我媽要是沒了，我也走不了了，在這個污染嚴重的小城市還要面對我爸…真的每天都是折磨…每天都活的好痛苦。太難過想不開就來看一下有沒有同樣遭遇的人，我以為會找到一個辦法…直到看到第一個回答真的很難過，確實不管哪個選擇都會痛苦萬分！明天又要去醫院了…睡了……

樓主，我看了你這段

「我想說一下是這樣的我爸暫時還不會死非常感謝@荊菁你的關心！如果維持的好不複發的話不突然發燒感冒引發肺炎的話大概能還能很嗨的再活個十年。。。對我來說，最後悔是覺得不應該這麼匆忙決定不考研就回家了。」

我真心想抽你，你是多麼輕鬆的語氣？！你老爸會不會那麼快死，不是你一句話就能夠決定的，我是多麼想好好的陪我父母，雖然他們身體體一直很健康，我現在隨著工作的繁忙，越來越無法抽身，但是我深深的感到我能跟父母相處的時間越來越短了，往往一感性起來，就往家裡奔。

我

就一句話：你會後悔的，雖然不是現在。

夢想不過是種生活方式。

想得到的東西得到了也就那樣，不想失去的東西失去了真的挺難受的。

短回答：父母在，不遠遊，遊必有方。有方就好。

長回答：以下按爭議度從小到大排列，無前後因果關係。

1 結婚還早，這個不用妥協，說實在的也不是父母該管的事。

2 說實在的，自己一個人上路這個夢想的確可以等等，沒必要在這個歲數去。

3 父親病情穩定，你可以離開。

4 好好規划到底要做什麼，選擇什麼工作：不要把所謂的夢想當作逃避生活的借口。

5 總之，這個情況出去好好拼搏是對的，但請務必謹慎地做好拼搏的規劃，然後做好中途被打斷（複發）的備案。

沒睡醒的回答，擇期修改。

和樓主一樣正在經歷家庭的變故，雖然我年長十歲，但是仍然是一樣的痛苦、惱恨、糾結，一樣的失眠，一樣的欲哭無淚，一樣的茫然不知所措。看了這麼多回答，其實沒有真正經歷過雙親生離死別，是不能切身感受到那種痛苦的。我一直在想的是一句話「我不怕死、我怕的是生不如死」，但是作為我的父母，他們才是真正的面對著病痛的折磨、死亡的恐懼，我不知道要怎麼才能安慰他們、要怎麼才能體會他們一樣的痛苦、茫然甚至是絕望。

看了樓主前後的留言，我覺得樓主是幸運的、是堅強的，你挺了過來，陪父母走過了那段路，自己也跨過了自己心裡的那道坎，為你的成長點贊。

我也在尋找自己心裡的答案，也在想如何面對隨時可能到來的父母的離去，最讓我恐懼的還是離去前那些歲月可能會有的煎熬和痛苦，看了知乎，那麼多的朋友都在承受著很多人不可想像的壓力和痛苦，也許我會更有勇氣，也許還是會繼續的迷茫，但是這些都算什麼呢，也許走過了，也就過了。

回答中有句話：「百善孝為先，遂心不遂行，遂行世上無孝子」，用這句話來給自己安慰吧。

考研這種事可以緩緩，結婚就不要理他們，事有輕重緩急，考研以後還可以考，樂團以後還能進，隨隨便便結婚的影響可是一輩子擺脫不了的

照顧好自己，才能有力氣照顧好家人。

現階段，可以離開不要太久，不要去太遠，透透氣，調整好，再回家照顧爸爸！

加油！

百善孝為先，事業在家人面前算什麼！

感覺你還是應該先找准自己以後要走的路，定位要明確，又要游遍全世界，又要編製保障，把你自己都搞糊塗了。但不管怎麼樣，家人永遠是最重要的，如果是我，我是男生，我會根據家庭的情況，對自己的生活和工作重新定位，我會選擇在家周圍複習考研，這樣我不但有比較多的時間陪爸媽，還不耽誤我自己的未來規劃。當然，你也可以選擇在家周圍就業，這樣一方面能補貼家用，多點工作經驗，最重要的是能有多些時間陪家人。但是，不太適合現在去游遍全世界，我覺得游遍全世界不一定就非得年輕的時候吧？我把家人看得比較重要，哪怕每天為他們做點飯，洗個碗，我都會感覺很幸福，因人而異。

不發表意見，只想說一句:

現在的你不會明白，已經失去父親或母親的我們有多麼羨慕你。

就我個人，該留在父母身邊。但是題主若是心中不滿，卻又留了下來。可能你父親去世之後，你反而會埋怨你父親。

題主糾結，是情未到深處，不是你的錯。你心安的話就是去做吧。

看了題主的問題我很難過。我不能給你答案。我很羨慕你至少父親還活著。我媽也是白血病前年去世的。那時候我剛大一感覺整個世界要崩潰了。我不能沒有她。開始治療的時候病情算穩定。後來移植之後壞細胞達到99%。醫生說還有三個月。那段時間我不敢告訴媽媽她惡化了。我總是鼓勵她。在轉頭的瞬間眼淚就掉下來了然後深吸一口氣調整表情笑著轉過去。當時我不想上學。但媽媽不讓。對我來說學校。未來。什麼都沒有她重要。每次在學校看到同班同學說笑打鬧我都笑不出來。一想到媽媽還在病床上我怎麼能笑出來。班主任找我談話說我缺少這個年齡應該有的活力。我只是笑笑沒說什麼。眼淚一直在眼睛裡打轉。我不想哭不想讓老師覺得我可憐。記得有一次考試之前給我媽打電話一直打不通。後來媽媽給我回了。我一接電話就哭了。我太害怕失去她了。在最後的日子裡我每天都跟她講開心的事。每天都貼貼她的臉。因為我不知道還能貼多少次。總是牽她的手不願放下。因為我害怕以後再也牽不到。好多人都跟著媽媽說你有這麼好的女兒真有福氣。每每我都好想哭。我不希望我這麼懂事。我希望我像別的孩子一樣叛逆讓父母操心。至少他們是健康的。但是我最後還是失去了她。我不知道該說什麼。說了一堆沒有用的話。我很羨慕題主。

最近我也在反思這個問題。如果是你的孩子，你會怎麼做。如果是你，你的父親會怎麼做，你為什麼不那麼做。

別結婚，其他的自己選。當初我要去北京，我老子就誆過我，說他可能得了癌症（這是誤診），我記得當時整個人都極為難受，當真是兩難之選。最後我說，我會在家陪著你，但是我絕對不會結婚。只要我還在家，我就不會結婚，這是我的底線。感覺，人啊，一旦結了婚，其實就身不由己了，所以悠著點！

題主有沒有想過把這些想法告訴爸爸？他的想法對你來講是很重要的幫助下決定的因素吧？

為什麼會有說只有留在爸爸身邊才是對他最好的這樣的想法呢？或許他跟本不是這樣想。說不定他知道你在考慮為照顧他而放棄夢想，才二十三歲就考慮趕快結婚為了讓他抱孫子之後會覺得比死還難過。

去跟他談談吧。

此生最遺憾就是母親，爺爺去世都沒有能多陪伴他們，沒能在身邊照顧，沒能盡孝。無論我今生如何事業上有成就，無論家庭多麼幸福，都無法彌補心裡的遺憾。你的人生還長，早兩年晚兩年都來得及……不要留遺憾，太痛苦了，時常夜裡夢到，醒來淚流滿面……都是因為未曾好好的告別……未曾在最後的日子多了解最親的人。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

我30歲才讀第二個碩士，之所以讀，是因為我第一個碩士畢業後轉行了，換言之，就是工作了5年，才開始讀工作專業的碩士。我讀的已經不算晚了，我媽五十多才讀了她第一個碩士——MBA，你才二十多歲急成這樣有必要嗎？

你現在的問題其實不是旅遊或考研的問題，是你還沒有在你所在的城市過上你想要的生活，你對你的待遇極其不滿意，所以你想逃避這個現實，想離開，代價是減少你陪伴父母的時間。你煩惱的實質其實是你個人的能力問題。這個能力不是專業能力，是就業的能力，融入的能力，以及情緒掌控的能力、承受壓力的能力。

可有想過你父母把你撫養長大也承受了很多、付出了很多，他們何時為了自己輕鬆而離開你？

所以，把關注的焦點轉移到自身的能力上來吧，我當然相信有人能通過幕後操作獲得很多機會，但更相信有能力的人總能解決問題得到自己想要的機會。我經歷過無背景下的逆襲，所以我相信，只要你想，你努力，並弄清楚遊戲規則，總有一天能達成所願。或許你一時的工作是輸給了別人的背景，但是一定不會永遠這樣。

大家的意見驚人的一致，你的確應該好好想想，做出一個不愧於心也不愧於未來的選擇

最近看了《嘿，老頭》。片尾有幾個年輕人應該在北上廣吧，說，很想念父親之類非常動情的話，又說各種原因回不去。以我說，既然真正想回去陪著他們，那為什麼不會去？要說我的夢想在遠方，我只能呵呵了。

當然陪著父親了啊！想什麼呢！！！