老爸病重，我到底是該留在身邊陪他，還是跟著自己的心愿出去走自己的路？
我爸白血病，去年病危，我毅然從北京回到這個南方的二線城市，決定好好陪老爸，當時覺得自己鐵定不會後悔。
今年六月我爸恢復的差不多了（但是隨時有複發病危的危險），又開始不想在老家待下去。大致講下自己的狀況，去年本來是打算留在北京考研的，音樂表演類，工作的話不是進樂團就是當老師，在要麼就是跑各種商演，專業中等偏上，靠手藝吃飯絕對餓不死自己。現在在老家的交響樂團混日子，平時接接演出。一直想要旅遊走遍世界，本來打算賺多少錢走多少路的。但是一直顧慮爸爸的病，並且生病以後脾氣越來越壞，總覺得陪他一天就少一天的。另一方面，自己想一個人上路的願望也越來越強烈。可能也是因為回家以後，工作一直落不定，相當大學老師沒有研究生文憑。想做事業單位的大專音樂老師，事業單位筆試第一，面試沒找人直接被刷下來。進樂團的話，現在就在樂團混日子，五險什麼都沒有，完全沒有保障。今年23，媽媽又開始逼著催婚，怕我爸等不到我生小孩。
真的好苦惱！不曉得到底應該怎麼做。。。。。
我是來挺樓主幫樓主擋磚的，要拍磚的可以到隔壁工地上去搬幾塊回來備著了。
——旗幟鮮明地反對親情綁架，而且非常同情樓主，因為看過太多所謂的中式親情導致的悲劇了。所以我對父母的親情態度就是，我可以為父母而死，但不能為父母而活。如果我將來有了子女，我對他們的要求會更寬鬆：孩子是自己要的，把孩子養大的過程就是回報，對子女的態度也是：我可以為子女而死，但不能為子女而活。子女養到18歲，想做什麼儘管做，想去哪裡儘管去，不用管我。我討厭傳統的孔氏理論：我生了你，你得知恩圖報等等等等……
樓主已經說得很清楚了，因為父親病危要照顧，所以回來，該盡的孝一點沒拉下，這是必須的。如果病人生活無法自理，必須樓主親自照料，那這是樓主的命，認命留下盡孝，應該的，換了我，我也會做，只當自己死了，用親情維持餘生。但萬幸樓主父親運氣還不錯，還可以正常生活，那樓主的想法實在太正常了，誰也不是甘心認命的，生命雖然拜父母所賜，但人生是自己的，就算是鹹魚也有自己的夢想。
古人云父母在不遠遊，能做到的二十四孝道德帝們請安心在家呆著，你能做到，我欽佩你；我做不到，我不能等到父母去世（那時自己至少得50歲了吧？）再開始做自己想做的事情。更不能因為父母要面子，就得按父母的意思找個「體面」的婚姻，因為父母要看到孫子，就趕緊生個孩子——我怎麼活著，我自己說了算。
如果我是樓主，我會離開，但不會離開太遠，現在交通發達，上海到北京也不過是幾個小時的路程，家裡有什麼事，半天能趕回去；平時多回家看看，陪陪父母，真正地和父母交心才是真的。從我看到的那些所謂在家陪著父母的，也多半時間是在埋頭玩手機而已，就連父母加個微信加個朋友圈，還第一時間屏蔽……有意思么？
另外感謝我的父母，他們不要求我過年一定回家，不要求我回老家附近工作，對婚姻沒要求等等——雖然我知道他們有想法，但他們不強求——他們給我的自由，是我最大的財富。
忽然又想起來前幾天在知乎上看到的出櫃專題，也是一樣的。試想一下吧，如果自己是同性戀，而父母堅決反對，你是找個異性痛苦一輩子，還是和父母決裂走自己的路？而作為父母，如果子女是同性戀，你是為了自己的面子或者觀念堅決反對，讓孩子痛苦一生，還是放手讓孩子做他自己？
只是可憐人來到世間，沒得選擇父母，也沒法跟父母談條件；所以真心希望所有父母在要孩子時，先想好為什麼要孩子，是要給孩子幸福，還是為了自己？兩種方式都不會讓你好過的，沒有兩全之法。親身體驗。當你毅然離開父母，想著到外地打拚的時候，你只能在每個睡不著的夜裡，拿著偷帶出來的父親的手套，一邊流著淚，一邊祈禱家裡一切安好。你每隔一段時間回去，都會發現不光是生病的父親，就連母親也以從未有過的速度變老。你以為有了每周的自由時間，就可以做很多事，可實際上家人健康的問題把你壓的喘不過氣來，就算在玩也無法盡興了。你以為可以和朋友維持以前的那種關係，卻發現自己需要傾訴的慾望和朋友之交追求輕鬆的心態格格不入。可是當你留在家鄉，那又是煎熬。大城市的機會，自由的空氣，開放的文化藝術空間，融匯的各種思想，什麼都沒有。家鄉的人們只從三個維度看你:賺多少錢，家庭幸福否，單位(是的，體制內的單位)前途。你以為到父母身邊就是他們滿意的結尾，卻不知這僅僅是長長的願望清單的開端。你以為在他們身邊就能盡享天倫之樂，可其實你回家的那一刻距離父母的下一個對你的期望最多只相隔一個星期。你不會在知乎找到合適你的辦法的，任何地方也不能。你也不會找到任何一種活法，是你老後不會時而設想:如果我做了另一種選擇會如何的。懷著最大的善意，祈禱你能更多地快樂起來。唯一的建議是:請鍛煉好身體吧，你自己的身體最重要了。
和爸爸一起去轉轉最好。
別聽這樓裡面什麼道德綁架，為父母而死，為自己而活什麼的。把利己主義說的這麼高尚也是醉了，贍養照顧父母這是綁架嗎！你心裡沒有責任擔當倆個字么？你認為你生活在這個世界只為自己嗎？知乎有很大一部分人是信奉【父母皆不是】理論的，他們眼裡父母是自己悲劇的源頭。他們之中有的是受到父母真正的傷害，包括肉體和精神或者雙重的，我同情。但也有單純對父母不滿，來網上發泄的，根本不是個玩意兒。
最後，祝福你爸爸康復。久病床前無孝子，信夫。
我想說的是，我媽媽和她爸爸之間的事。
我三歲的時候外公就不在了。三歲，除非有些回憶烙在生命里，要不快二十年的時光，時光一輪一輪的過早會忘光。外公是癌症，在病房走的時候，我在外公病床上底部躺著睡覺，感覺到了嘈雜聲，護士阿姨進來說了一句，人走了，在場的所有人一瞬間就跪下。三歲，對於死亡沒有任何概念，心裡覺得難受的話就會哭，媽媽趴在外公身邊叫著爸爸，大聲地哭，我看著媽媽哭我也哇哇的哭起來，很傷心，這種傷心在敲著鍵盤仍能感覺到。可是那時依舊不知道死亡就是這個世界上對一個人的記憶就只有緬懷了。後來媽媽對爸爸說，我總是想著對你爸爸好一點，就好像看到我爸還在一樣。嗯，我知道媽媽是一直這樣做的，雖然有委屈，雖然有痛苦，也有過歇斯底里的痛哭。有一年暑期在家午睡起來和媽媽趴在床上看相冊，第一頁是外公的照片，我一直在問外公的事，給媽媽說，我外公長得這麼帥，看著就是那種很有思想內涵很有修養的人，如果他在世，我一定可以和他成為好朋友。然後媽媽摸摸我的頭，眼睛裡噙著淚花說;「可是我再也沒有爸爸了」。說了這麼多得話，就想告訴一句，在父母還在的時光里，多些陪伴。
我們從牙牙學語到蹣跚走步，父母就是一步一步的這樣對著我們。每個人都會老，我們都希望老有所依。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。及時行孝。用最大的愛意和善意去對待他們。反對現在第一的答案，我猜，題主和這位答主也許都是90後的獨生子女吧，這不是什麼親情綁架的事，作為一個好的父母來說，他們一點都不會綁架你，他們會鼓勵你去走自己的路，他們會說，你不用顧慮我們，我們都很好。說到這，我突然想起以前的一個公益廣告，父親在電話中說的一切都好，而畫面顯示的卻截然相反，不知道題主和一樓高票答主看過沒有。扯遠了，扯回來，所以說，作為有愛的父母，他們不僅不會親情綁架你，他們會一切從子女的角度考慮，他們會鼓勵你一切走出去的夢想，儘管他們那麼渴望子女的陪伴。好，那麼作為子女的你呢？好了，言止於此。
我女兒出生時候只有3斤，很小的一隻。
她吹風就是肺炎，口水嗆到也是肺炎。她一歲以內每個月都要住在醫院，然後我就那樣陪伴呀陪伴，所有的事情親力親為，放棄了自己的工作，放棄了生意，放棄了朋友的西藏自駕行。她滿一歲一個月以後，我終於受不了了。我定了去泰國的機票，在海邊曬太陽，在海底浮潛，在清邁的山上坐大象，在各種廟裡祈福，我發現我玩得一點也不開心，因為我的心有牽掛，我擔心我的女兒。於是我又回家了。
很奇怪的是，回家以後我的女兒就那麼好了，到現在她也很難感冒一次，有一天，我女兒的爺爺告訴她：你以後要好好對你媽媽呀，她帶著你可真不容易。
然後我猛然驚醒了一個道理，下面就是我要告訴樓主你的：
我突然發覺，我的女兒沒有半點自願的來到了這個世界，完全是因為我和我老公沒有做避孕措施，我懷孕，生下她，都是我的行為，而她還那麼弱小，那麼她就是我的義務。
我突然醒悟我不需要在我老了以後，我女兒留在我身邊多麼的盡孝道，孝道是什麼呢？孝道是我希望我的女兒可以好好愛惜自己，有自己的夢想，有自己的路，她可以堅強，也可以懦弱，但是不能不善良，不能不誠實。
所以在她年幼的時候，我願意盡我的一切來對她好，可是，我並不希望在我老後她走上一條繼續陪伴我的道路，也沒有養兒防老這一打算。如果我將來老了，她願意留下來陪我，我很樂意，如果她有自己更喜歡的路，我更加為她開心。
當然這只是我的一個想法而已，樓主，作為你的父母，他們那年代也許並沒有我們這麼開明，但是你要明白，如果把人生算作80歲，而你差不多20歲左右，那麼在這20以前，你的人生屬於你的父母，你已經有四分之一都是他們的了！不幸你的父親生病，你選擇了來陪伴他，如果按照你這個規划下去，也許你的一生都在重複父輩的生活，那麼，來這世上一遭又是為了什麼呢？
現在他已穩定，你何不嘗試走出去，也許你會更開心，也許你會覺得出去後爸爸是你的一個羈絆，然後你又回去了。這一切都有可能，不要怕別人的質問和懷疑，孝是什麼？是父母對你的一顆真心，而你沒有辜負他們好好愛自己的期望。:-)去年9月份開始準備考研，本科北京一所普通一本大學，但是要想留在北京應該沒有問題。11月份媽媽病情惡化（癌症晚期）。她的主治醫師，我的叔叔，打電話讓我回家和爸爸商量是否放棄治療。因為要活下去，必須得做化療。而11月份的這次化療對我媽來說太危險，不發生意外的可能只有百分之10。於是回家。在爸爸的堅持下還是做了化療，媽媽闖過了這一關。我在家陪了她近一個月後又回到了北京。當時覺得考研的整個複習計劃都被打亂，再加上知道媽媽的時間不長了，決定放棄考研。畢業了就回離家近的地方找個工作，可以多陪陪媽媽。過年的時候知道爸爸已經在為媽媽準備後事了，覺得自己的決定非常正確。但是2月底回到學校，忙畢業設計。在北京呆了沒到幾天，就又被打電話叫回去了。也許是那一陣總是在家和北京來回奔波，再加上導師抓得緊，第一次覺得很煩躁很無力。背著畢設需要的設備和電腦，我在2月28號又回家了（火車22個小時，再加1小時汽車）。3月3號早上，背著設備去公園採集數據，在半路被打電話叫回醫院，媽媽離開了我。我特別理解你的心情，一方面真的希望能多陪陪他，一方面又為自己的未來而擔憂。但我想說，我真的很羨慕你還有這個機會，能回到家回到他的身邊陪伴在他左右。如果媽媽能再堅持多一會兒的話，我想我現在也不會在北京，而是在家那邊的市裡，干著一份賺錢不多的工作。可是現在，我能做的只是在她走的每日每夜都很想念她，以至於偶爾做一個夢夢見她醒來都覺得幸福到不行。沒有花更多的時間陪她應該是我這輩子最大的遺憾，也是沒有辦法彌補的遺憾了。千萬不要等到失去了再後悔。你的路還很長，只要規劃好了，不要在不穩定的工作中把日子混掉了，多做一些有益於保持自己競爭力的事情，相信以後你還是能實現自己的夢想的。至於催婚的話，就隨緣吧，畢竟這事關你一輩子的幸福。最後，多陪陪他吧，對我來說這是多麼奢侈的幸福啊！
突然想起高中課本中的一段話，粘貼過來吧：「臣無祖母，無以至今日，祖母無臣，無以終余年，母孫二人，更相為命，是以區區不能廢遠。臣密今年四十有四，祖母今年九十有六，是臣盡節於陛下之日長，報養劉之日短也。」
你才23歲，現在的職業決定不是你一生的職業決定。而對你父親而言，你這一次的決定卻是影響他一生的決定了。
從你能願意為父親毅然回到家鄉就可以知道你和你父親的感情應該是深厚的，而我認為你現在對這個決定感到反覆，還是因為你在生活中遇到了太多挫折和困難，而你將這種生活上的挫敗感歸結於你因為你的父親放棄了你自身原本的計劃好。但你沒有想到，按照你的想法走下去，你的生活也不可能是一帆風順的，你也許還會因為父親生病自己不在身邊而多一層心理負擔。
誠然，親情不能綁架人做任何事情，就像我認為如果你已經明確了你志不在此，你就不應該順從你母親去相親去結婚去生孩子，這樣是一個連環的套索，會把你纏的越來越緊。但在生死面前，一份暫時的職業選擇，和一個還比較遙不可及的夢想，孰輕孰重其實很明顯了。而另一方面，如果你真的有環遊世界的夢想，何不從身邊的祖國河川開始。這樣你也可以趁你父親狀態好的時候，帶他去去他想去的地方，留下你們倆寶貴的回憶。我是一個簡單粗暴的人，這種問題對我來說，就是看能否承擔兩種選擇的最差後果。
走了，可能老爹病重見不到最後一面。留著，說難聽點，不知道什麼時候才會有自由身。你是接受不了沒機會床前盡孝，還是接受不了n年時間虛度並且可能喪失機遇？
都能接受，走出去；都接受不了，扔硬幣。其實扔了也沒用。我想說一下 是這樣的 我爸暫時還不會死 非常感謝@荊菁 你的關心！如果維持的好 不複發的話 不突然發燒感冒引發肺炎的話 大概能還能很嗨的再活個十年。。。對我來說，最後悔是覺得不應該這麼匆忙決定不考研就回家了。
再來繼續來講講為什麼考研？我的志向是在大學當老師，現在大學老師最少也是需要研究生文憑的。
而我需要工作也是因為我爸爸希望我能落實工作的事兒，作為父母來講，最開心的事兒莫過於看見女兒有一份好工作，嫁個好郎君。不過很可惜，我兩樣都沒有。而且以我的個性來說，要不是為了給我爸媽一個交待，我一定是隨心過，能活著開心就行。
至於進樂團，拜託，我也是要賺錢的好吧。我爸的公費醫療是能報銷，但是僅限於國產葯，對於我家來說，金錢也是很大的負擔，只要上了醫院，都是萬元起算的。所以，即使我在這個交響樂團做的再不開心，我也在堅持下去。畢竟一是學了十幾二十年的專業，我不會讓他丟掉，還有就是賺錢補貼家用。
最後，旅遊的事兒，是我從16歲開始的夢想。我是一直想著要實現，小時候父母太過溺愛，走不了，長大以後，我也是在顧慮我老爸的病，覺得再等等。可是我想盡孝的同時，又想實現自己的人生夢想。
最後的最後，是在忍不住吐槽一下，可能會有人覺得很雞毛，可是對我來說確確實實是一件關乎我人生方向的大事兒。但是不管怎樣，還是要謝謝你們的各種鄙夷同情可憐以及同病相憐的眼光和回復。
PS：沒用過知乎，第一次用，第一次問問題。 哈哈！問題很沉重，可我還是一直陽光向上的活著。
2013-11-28
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
距離提出這個問題已經過去了兩年，兩年說長不長說短不短，我也一直沒有找到我的答案，人生總是這樣子的兜兜轉轉，其實我提出這個問題也早就知道會有這麼大的爭議，所以才選擇的匿名。但是當時剛回老家，回來的種種不適應和不知所措才讓我有了在知乎上問問題的衝動。兩年中發生的很多事情，爸爸也在今年2015年的七月份走了，猶豫了很久要不要上來補充完，但是還是決定有始有終。
我家是一個很幸福並且開明的家庭，從小到大，即使在爸爸生病的這幾年，也從來都是開心的要死，連醫院的護士啊病友都老說，一家三口每天也不知道窮開心什麼。
對於我決定回來這件事情，我老爸是很糾結的，一方面，他確實很希望我回來陪他，有我在他很開心，因為每天都有人跟他逗逼；但是另外一方面，他並不想我是因為他生病才回來的，怕會影響我的前途。自從他生病以後，脾氣也是變的越來越不可理喻，一直到現在回想起來我才發現，其實他每次心情不好朝我發火，都是一種覺得抱歉想要把我趕走的姿態。但是當時真的感覺不到，他莫名發火的時候，我也很生氣，因為在以前爸爸是從來不會對我發火的，只要我撒撒嬌，沒有過不去的事兒。我突然回去跟他的朝夕相處，根本無法理解他的脾氣大變樣。但是他真的很愛我，同樣的我也很愛他。對於愛他這件事情，只要我在家我幾乎每天都會告訴他，即便是吵架了也一樣。現在回想起來，這是我做的最對的一件事情。
對於結婚的事情也是，其實我媽會比較著急，她挺害怕爸爸看不到我結婚生子，也確實是，這是爸爸走的唯一的遺憾吧。媽媽會催，但是並不是一定要我找，只是我特別能理解我媽的想法，所以我也想儘力去做，可是緣分這種東西真的說不好，我又不是一個可以將就的人。對於這方面我爸爸自始自終沒有催過我，只是每天出門玩兒看到有外公帶著小孩的我爸都會帶著羨慕的眼神跟我憧憬一下，末了還是會囑咐我，讓我一定找一個自己喜歡的，反正對於他來說，誰也配不上我，只要我喜歡就好。媽蛋的，打字打到這裡要淚奔了。。。
接下來再說說工作。其實當時會在知乎提這個問題很大一部分的程度上就是因為，我自己回老家以後找工作的不順心。我的專業在北京來說中等，可是回到老家真的是算得上是很不錯了，當初全省的所有藝術類統考排名我也是前五名考出去的。可是回來以後落差太大了，大城市靠技術，小城市靠的就是關係了。關係我家真沒有，一切全靠自己打拚，反正考過各種專業對口的公務員事業單位，筆試第一面試也能被刷下來還能逗比的帶著我爸媽出去搓一頓調整下心情，我覺得我這種心理承受能力也是沒sei了。後來，在我爸的極力勸說，我還是決定出國再念一個master回來，兩年，堅持兩年，好歹拿著研究生文憑可以回老家找個大學。於是我又開始了考學之路，每個月我自己幹活的錢基本全用來坐火車和回北京上專業課，反正天天要練琴，除了外出跑活動賺錢就是在家練琴，要麼就是學托福。後來我朋友的幫助下，我聯繫了一個美國的學校，把DVD寄過去以後，老師很滿意，決定給我全獎。本以為好了，可以走上正軌了，結果，爸爸情況又不是很好。於是我把學校的offer拒絕以後，就跟我爸說學校給的錢太少了，去的沒意思。但是真的是黃天不負有心人，接下來就是我生命中的轉折點了。
因為一直在準備的手上的專業課，當時在北京準備錄音DVD的時候，北京正好有個很不錯的樂團在招人，我一個老家朋友看到了，她就說要去問我要不要一起，我想說那就一起吧，順帶練練手。那種陪朋友試鏡朋友沒選上自己選上的橋段真真實實的在我生活中發生了。是的，就這樣我又重回北京了。接到通知的時候已經是14年夏天了，爸爸還在住院，我大早上起來給我爸做飯準備送過去（媽媽在醫院陪床）等飯好的時候我還躺在沙發上看著天花板想著自己拒絕掉的offer到底應該如何在老家穩定下來好讓父母放心的時候，團里來電話讓我這幾天就去報道。哇靠 瞬間嗨到爆，立刻馬上給我爸打電話，媽媽說，當時爸爸高興的直接從床上蹦起來的（對，我們一家都是逗比！）。做好了飯給送過去，本來那幾天爸爸沒胃口的，直接多吃了一碗。不是因為一份工作我爸爸才這麼高興，而是這個樂團真的是很好，爸爸嘛，看到女兒有出息，簡直了，自己都嗨翻了天。
再後來就是收拾東西又重回北京，十一的時候還接爸爸來玩兒了一趟，從知道我考上這個樂團，這大概是他生病這幾年最高興的幾件事了。人走運的時候真的是什麼都好，14年年底的時候，碰到了個機會，單位把戶口也給我落了。當時特別高興，還計劃呢，過年的時候要帶爸爸出國玩一玩，因為從爸爸生病開始，反正只要有空就會帶他去各種地方，遠的地方太累，家裡周邊也都是玩的琪琪爸爸了。
但是真的是人啊就是不能高興的太早，大年初一的一大早，爸爸突然就腦疝了，腦溢血的一種，但是更加嚴重，在加上他的基礎病，被送到急診的時候，醫生就不想給開刀，說開刀也沒有任何意義，我媽當時瞬間就癱軟了。於是各種求人找人，小城小就是這點好，找一找就能找到個認識的，給做了手術，兩次，從凌晨到傍晚第一次推出來，照完了x光一看還有大部分淤血沒有清除乾淨，半夜又推進去做了第二次手術，後來在icu呆了五十天，那段時間是最難熬的，每天只能探視十五分鐘。後來轉到普通病房，期間一直沒有意識，好在單位也知道我這種特殊狀況，在我爸爸近似於植物人昏迷的最後七個月我也就零零星星回團里上過幾回班參加了不多的演出，這七個月至少有六個月的時間是陪在他的身邊的，當然最不放棄的是我媽媽，即使到了最後的時候，都是在堅持給他做按摩，陪他說話，告訴他，他的老婆小孩都很愛他，在等他醒來，中間數度覺得爸爸要醒了，甚至都想好了，只要能醒，也要帶著他來北京，陪著他，戶口落下來了以後，因為是獨生子女，所以醫保可以轉到北京，但是每年回老家報銷，所有的所有的都想好了，就是沒有想到最壞的。直到最後一個月，所有醫生都在勸我們放棄，我媽媽還是堅持，只有能活下去就會有醒來的希望。一直到爸爸走的最後一刻。這期間看清楚了很多的人情世故，也因為這期間，所以才發現了更多想要好後珍惜的人。
這些年發生了這麼多，都是我這個從一個被爸爸媽媽保護的完好的室內的花朵，一直到我能挺過這麼多事情的一種蛻變。現在我和媽媽也無法走出這種傷痛，一想到以後再也不能跟爸爸撒嬌，再也不能抱著他說愛他然後看他嫌棄我噁心的眼神，再也不能沒錢用的時候跟他說完了等他甩錢給我帥我一臉血的瞬間。。。。。太多太多，就是我很想他我也很愛他。發生這麼多事情到現在，我並沒有對我的決定有什麼後悔，只是在老爸走了以後，我開始在想在北京這個大城市如何帶著媽媽才能獲得更加舒心，而不是只考慮如何事業更上一層樓。說實話，我累了，這些年真的累了，心累。說是很累，但是即使回到老家，我也會好好經營自己的事業，因為我就是閑不住。只是媽媽更喜歡老家那種閑散的氛圍，性價比確實也比在北京高。反正現在我就是隨緣，我只是努力做好現在，做好自己要做的事情，一切傳到橋都自然直。還有最後一句話，好好珍惜周圍的人。
2015-12-2 1：14am我來說個招黑的。想抱孫子而催婚，和父親病重與否我覺得沒啥直接關係，只不過是緩急罷了，他們只不過就是想看孫子，才不管你以後到底幸不幸福，因為反正他可能也看不到了。
題主此時內心極度矛盾我也能理解，但我堅決反對為了讓父母看到孫子就趕緊結婚的想法，這跟以前「百合網」的那個三觀盡毀的「結婚了吧」的廣告有啥區別？道德綁架罷了。
如果你選擇馬上結婚生子滿足父親願望，我敬你是條漢子，你的確道德高尚，令人欽佩，不過你也需要獨自承擔可能帶來的一系列不良後果，包括並不限於「與對方了解不深導致婚後生活不幸福」，「並未做好當父母的準備以至於無法教育好孩子」等等各種困難。而這些困難如果在當初更謹慎，更理性的考慮之下，顯然是可以最小化的。
如果你選擇不聽父母的，按部就班找工作結婚，也無可指摘，是非常正常的選擇。只不過你可能就要承受道德帝們甚至你自己不夠強大的內心對你的譴責。
無論如何選擇，記住，都是你自己的選擇，不要一開始說被逼無奈，選擇之後又後悔。作為一個成年人，我認為對自己的選擇負責是一個人的基本素質。帶上老爸一起走，你只是走的慢些。
還真是雞毛！
爹都病重了，就不能老實巴交的在家陪他走完最後一段路嗎？
才23，晚幾年考研能咋地？晚幾年旅遊能咋地？晚幾年進樂團能咋地？！！！！
摺疊我吧！
子曰：父母在，不遠遊，遊必有方。