你這一生最自豪的奮鬥史是什麼？
謝邀。
高中不愛學習，高考考得稀爛，上了一所B類大專什麼的破事兒就暫且忽略。
剛開學的時候，有一次跟師兄一起喝酒，師兄喝大了問了我一個問題。「你以後會怎麼跟你的下一代談起你的大學？」當時我酒就醒了，立馬就醒了。
「你爸爸以前在大學的時候？嗯……每天就上網泡妞喝醉酒。」這不是我要的人生，這也不應該是我的人生。是的，應該做一點什麼。於是，我成立了一個叫Smiling的營銷工作室。
從最初的只有我一個人和省下來的1000現金。到這個規模。
重要的是，我挨個改變了他們原本可能會頹廢的人生。
只用一句話。「你以後會怎麼跟你的下一代談起你的大學？」在此後的日子裡我一直會在自己疲憊至幾欲放棄的時候問起自己這個問題的不斷升級版。
接著，繼續前行。PS：請勿轉載及分享。我不希望我們大學時拍的照片被更多的人看到……不邀自答了， 2013.5.19 要準備考研了 ,明年今日 我再來. ————————————————————分割線——————————2014.5.6 更新已考上，355分，中科院。 本來想等通知書到手，把通知書照片也傳上來的。。但是貌似要6月分以後才能拿到通知書。
考研期間感覺高中時期很多比較喜歡的211大學都可以調劑去。。。 廈大 北師 等等。。
說實話複試期間頗為得瑟一會，現在基本比較淡定了。等通知書到了上傳照片。關於考研的事情，我知道的都會和大家分享。ps： 三年要在帝都，希望找人帶我出來玩。。。目前為止是高四一年苦補數學，從第一年高考75分長到133分。
往事不堪回首，高中數學及格一隻手可以數過來，當年沒有隨便走一個學校選擇復讀一年，在心態和毅力磨練上真的是收穫頗多。只是開始意識到從小就不喜數字的我，用心起來也可以做的比別人好，雖然133也不算什麼。也從此覺得，如果有一件事做的沒有預想的好，我也會漸漸習慣問問自己是不是沒有足夠投入。
雖然對於付出與回報的關係我也存在一定疑問。
————貼一下高四在手機上寫的一些東西《十月圍城 碎片》————————————大部分都是中午蹲茅的時候敲得字
(一） 我把過去的十個月稱作圍城十月。那是一段突圍與反突圍的日子，是一段焦慮，彷徨而又始終堅定的日子。十個月，內心不斷強大，但依舊有一些是不以我的意志為轉移的吧。但當我仔細翻閱我走過的高三，甚至高四，我始終沒有後悔。記得站在教室前背書，記得在路上狂踩單車，記得做操時躲在班上整理筆記，記得壓著自習鈴往寢室跑......
圍城裡的每一個人陪我成長,圍城裡的小橋留下過我的足跡,森林裡的樹聽過我背書的聲音.還有六位老師,我從他們的身上學會堅守,學會責任.感謝那座小橋，感謝那在中午落在我座位旁陪我奮筆疾書的麻雀，感謝那小河裡聽我背書的魚，感謝所有的人，所有的愛。 從九月,我開始零碎的寫點什麼,可能就是語文老師上課時說的一點社會小事激起的靈感,也可能就是"世界盃"時突然手癢.總之那是最真切的記憶.（二）想起那些青春，那些我的小小的感動.....那些純真的像流水的年代.當我老了,於刀工映雪的年紀里,坐在太陽下,月亮下,燈前,回憶訴說一些人一些事留下銘心的印記,在我生命里.當我老了,家鄉的田園荒蕪,把無數舊夢省略,不為秋風悲歌.只憶起那些溫暖感動. 2009.12.13
這麼快,像夢,真像夢.高四過半.依然辛苦,苦在內心我的掙扎與苛刻.苦在一個人的勾心鬥角.很少傻子般笑.丟了很多寶貴的東西,得到了什麼呢?也許就是一種破釜沉舟的的勇氣.我如今很喜歡這個詞,也只有中國的奮鬥者才擁有這樣的品性.......2010.1.14 學校的梅花開了.2010. 1.20 媽媽開始在我面前抱怨我的壞脾氣,她不喜歡也許不能忍受我把學習上的不快都發泄到她身上. 往往,我需要沉默. 2010.1.29 我已經不太記得起他們的樣子了,只是一個模糊的背影.但在我身邊騎車的那種感覺,還很清晰.龍今天要會回來了吧.他也不容易.2010.1.29 不是意氣風發就是躁動不安,卻玩不出轟轟烈烈.2010.1.31一個人要做的就是盡量改變自己能改變的.2010.2.01
失敗不是悲劇,放棄才是.2010.2.02 今天陽光明媚.2010.2.16 心無物慾,即是秋空霽海.坐有琴書,便成石室丹丘. 菜根譚2010.2.16 家,是可以容納心裡所有真實的快樂與悲傷的地方,把自己埋在被子里痛哭一場再累到睡著.站在浴鏡面前大笑,笑到掉淚.家,不需要那麼大,否則用來捉迷藏?迷失了方向別最後迷失了自己.縱然家徒四壁,它依然是我們的歸宿.房子,是我們的一件衣裳而已,家,卻永遠情感豐富.2010.2.16 我要為明天繼續奮鬥!2010.2.22 心態......2010.2.23 溫和,知性.2010.2.25 轉涼了,貌似狀態不好.2010.2.27 昨天中午夢到我和老薛隔著老遠談話,談學習高考.像以前一樣.末了,我感動到要哭.周圍人來人往,我們好像坐在很長的桌子的兩端.中午半個小時的合眼,中間哭著醒來.我跟媽大聲爭吵,她說我不努力,我說我下課都在寫.哭醒後接著睡,差點遲到.2010.3.06今晚和WY聊了會，心情好了不少。交流可以緩解壓力。發現他和我以前想的不一樣。雖然不喜歡學習，但或許會生存。這樣也就夠了，評價一個人不能形而上。2010.3.07
肉體的傷痛遠不及精神上的傷痛。精神可以比肉體更早更徹底的殺死一個人。縱然肉體存於世，也不過是個呼吸排泄飛舞的機器。2010.3.11
人和人之間的相見就像山與山，水與水。很可能蜿蜒就至，也可能終生不至。2010.3.27 建立自我，追求無我。2010.3.31 我前面的女生身體很壞，常常因為生病而不能上課並且是一個星期。今天中午她回頭看我吃飯，我問她為什麼不去吃飯並且不要去食堂，那裡不衛生。她倒是又準備問我問題。其間有同學陸續走過來打斷幾次，最後她才尷尬的說完話。我認真的看她的眼，由於沒戴眼鏡，我忽視了她臉上大片的雀斑。她的問題同上次一樣，她總覺得有人在議論她。我擺出長者的架勢或者用一副說教的口吻跟她說話，但明顯我發現自己很溫和。我說我們或者是為了快樂的活。所有的悲傷努力都是為了幸福的生活。不必為了別人的話而累了自己。後來她立即說回家吃飯。不知道是不是背我嚇跑了。寫完作業我寫了封簡訊放在她書下。希望她可以從容的生活。2010.4.02 今天腰酸腿痛，肚子疼還嗜睡。2010.04. 09 人與人之間的競爭或者說攀比真的是件很可怕的事。2010.4.09 今天下雨，我數學97.心情糟到極點。第一次因為數學哭。理想與現實。豐滿與骨感。也許情緒最終會隨雨水沖走，也許應該站在一生這樣長的長度來看來看待失敗。可就是不甘心就是悲憤就是無法衝破局部。。。。。。這是我的悲哀，是人的悲哀。2010.4.11 平和。2010.4.11 我們缺少什麼才去追求什麼。對於一些平常的擁有的習以為常的，我們自然想不起來還要去追求。想起來的都是缺乏的2010.4.12做一隻貓，不取悅任何人。2010.4.21
善恆者，必能勝。2010.4.22 奶奶把三十歲時爺爺送她的含金量很高的一對金耳環和一枚金戒指送給了我。一下子，我又想起那個慈祥的老人。2010.5.02 娘的，肚子好疼！2010.5.11 等我，理想，等我輝煌。2010.5.12 有強烈的寫作慾望。2010.5.13 我還在，存在便是希望，有希望便是光明。2010..5.13 心裡有小獅子在吶喊。2010.5.14 我們都不是神的孩子，我們是夢想的孩子。2010.5.16 畢業一周年，五月的第二十六天，我在操場的藍天下白雲草地上悄悄等風吹乾眼角的小小的淚。還需要什麼語言嗎？我在經歷，我在成長。2010.5.26越接近，內心，越平當。2010.5.31
學到最深刻的就是忍耐與自我調適。2010.6.01我們每天把教育的作用背的爛熟，卻忘了，其實我們正受教育。2010.6.01 最後一次睡這張床。2010.6.02 也許當一切榮辱都看透，也許真正了解人生的價值，就不會再那樣在意得失。對一樣東西的追求，從內心的喜愛或是對社會的責任，努力就好。2010.6.06圍城裡的那些人前言： 圍城裡有一百四十三人。每個人都是一個故事。{一}「那女的」 在那件事發生之前，我見過她好幾面，在宿舍樓。我們打照面走過，但彼此臉上，都沒有任何錶情。像在小巷子里瞄到一隻貓，瞄過，接著走自己的路。我對她的了解，少之又少。知道那件事的發生。全班人都認識或者知道了這個人。普通到滿大街都能看到的馬尾，甚至有些凌亂。瘦高的身體。不知名學校的校服。無所謂的眼神。這是我對她的最初印象。她一次次從我身邊走過。哪怕那件事發生之後。
圍城裡有不少被圍住兩三年的人，她是其中一個。我記得剛開學的時候，順著同學的手用餘光掃過她，心裡有點輕視，但最終還是覺得那是他們的自由，都是懂得堅守的人。 她有一個太普通甚至太俗的名與姓。像Peter,像Tom。那件事後，所有人都叫她「那女的」，彷彿她沒有名字。 我記得那是一個下午，很普通的下午。高四的生活，不分上午下午，六門課，一門一門接著上。上到肚子冒煙，太陽下班回去陪老婆孩子。不過我還是記得那是一節地理課，剛上沒多久，老薛開始他的激情四射的地球運動講解。我們正跟著他一會繞到北極點，一會繞到赤道。教室很安靜，有人瞪眼對薛瞅著，一邊做深思狀；有人低頭思故鄉，做深沉狀；還有人，樂滋滋的做著自己的白日夢。。。。。。。 突然，一個尖利的女聲傳來。。。老薛楞了一下，又接著激情四射。 五分鐘後：「媽的，罵我的，給我統統滾出去！」這會，空氣凍結住了。所有人的沉思，美夢包括薛的激情四射都被徹底打破了。隨後，所有人的目光朝向教室前排拐角處。兩秒，教室，不再是兩秒前的教室。有鼓掌的，有站起來亂瞅的。我沉浸在剛剛讓我昏掉的晨昏圈裡，這一聲怒吼著實把我嚇了一跳。周圍已經開始像煮開的粥一樣小翻滾。我看到所有的眼光朝那個角落飄，於是我也使勁瞅啊瞅。終於瞅到一個流淚的女的。牙咬著，齒切著。噙著淚。好像與人一副深仇大恨的樣子。「啊。。。大家能做同學，是緣分。。。有什麼事，可以下課說啊。」薛開始結結巴巴的說話。當班主任那會，他也很少在班說這些。說完，他繼續激情四射。不過誰也沒有再跟著他到處在宇宙飛了，包括我。 我們都對那個角落瞅著，心裡賊賊的期待再來點刺激的。高四的課上的我們想跳河，就做一條魚啊。 於是她就在143雙眼睛的注視下，衝出教室，留下遐思萬端的我們。。。、 一下午，一晚上。我聽到無數次「那女的」。最雷的是第二節課她同桌那片也發出一串尖叫。原因是她們從她的抽屜里找到一把砍刀。據說那把刀，雪白蹭亮。 「嘿，你知道嗎？她隨身帶著一把刀。說要殺了那幫男的！」啊,誰啊？」「那女的啊！」 「那女的帶了把刀。說要殺了我們唉！」「呵，瞧你那嵩樣！你去和她拼 啊！」 「看到了沒？那女的把桌子搬到你後面了！搞不好哪天上課她毛了，一把小李飛刀飛過來，你就沒命了！」＇ 「誰讓她辦的？啊？誰讓了？」「老韋啊！你小心點吧你，呵呵」 我不知道她什麼時候把桌子搬到後面的空地上。晚自習去的時候，教室里很亂。沒人在背書。所有人都在說：「那女的復讀兩年了，唉。臆想症。小心哪天一刀飛過來，你就在這斃命了。」 我想起她在走廊上拎著水瓶打水時淺淺的微笑，也許真的每個人都有不同的自我。到底哪一個才是真正的自己？也許此刻正在寫字的我，實際上不是我，也或許，那個真正的我早藏在某個角落，１９年也沒出現過。 只是後來的幾十天，我都沒再見到她。她的位子上堆滿了書，但沒人坐。漸漸的沒人再提起「那女的」。那件事，像陣風，吹過了，就消散了。 五月，我見到她。還是那件衣服，長袖的秋衣。她抱著一堆書，低頭，從我們身邊不急走過。那會，正上課。 後來的再後來，更少見到她。高考前最多也就見到一兩次，她推自行車，和媽媽或者奶奶在一起。 圍城裡互不相識的人很多。即時有那件轟動一時的事，發生過了，很快就會因為緊張的複習而被遺忘。不知道現在有沒有人記得起那個女的，那個普通的復讀兩年依舊成績很爛的經常躲在寢室睡覺的被傳有臆想症的女的。我更不知道，１０個月後她的生活人生又會怎樣。看到這個問題我就手癢來討要存在感了。
自己幾乎沒有奮鬥過，渾渾噩噩的就這麼過去了，但是看到這個問題後仔細回想下還是有那麼幾次小宇宙爆發過的。六年級，英語水平超級爛，可以說我是六年級從零開始學英語的！真的是從零開始！從認ABCD開始的！六年級英語課第一次聽寫，內容是ABCD的大小寫，零分，全班僅我一人。之後陸陸續續聽寫了幾次，零分已經是家常便飯了。你問我是這麼升到六年級的？作弊！抄我們班長抄了五年，第六年原形畢露。
當時英語老師就火了，加上是個暴脾氣，河東獅吼級別，罵得我狗血淋頭，然後再告訴我媽，我媽就下定決心要把我英語搞上去。從A認到Z就花了很長時間，每天熬到半夜，大清早再爬起來看著日出背字母表，就這樣堅持了一個星期，基本上都知道了，然後信心十足的去聽寫，一聽就蒙了，已經不聽寫A-Z了，開始聽寫單詞了，又是個零分，被叫去老師辦公室，英語老師指著鼻子罵，但是我一句話也沒聽進去，腦子就不斷重複：努力都白費了，努力都白費了.....然後眼淚就嘩嘩的掉下來了，老師一看，有效果！就放我走了。之後整個人就頹廢了，直接放棄英語這個科了，這種情況一直持續到七年級下班學期，在這期間我媽也是費盡心思，報各種補習班，上EF，但是由於我戰意全無，去上課也是白上，壓根沒聽進去。後來再七年級下的時候英語老師開始了一個很殘酷的遊戲，真的是很殘酷！全班分成4個大組，組之間大戰，戰果直接和作業量掛鉤，怎麼戰？就是每次學新的單元，有新單詞的時候大組之間輪流抽問單詞拼寫，就是第一大組的一個同學抽問第二大組的任意同學站起來拼寫單詞，第二大組抽問第三大組，三抽四，四抽一。每個人只能抽問別人一次，一個同學能被抽問多次（後來好像改為每人只能被抽一次了，記不清了），積分制，被抽的人背不出來，整個組扣一分。所以最後結算有時候都是負分。全班都知道我英語差，每個組的同學就輪流點我名字，挑我這個軟柿子捏，因為根本背不出來，所以我所在的這個組作業都是最多的。每次排座位沒有人想和我一個組，後來影響到我的人際交往（這個並不是說由於這個遊戲直接造成的，而是有一定的因素在），還有很多同學因為這個看不起我。因為這個事我就小宇宙爆發了！讓你麻痹看不起老子！之後就下決心，就算放棄所有科目也要把英語搞上去！從此以後，睡覺前背半小時單詞，每天早上6點爬起來背單詞，背到7點，我媽開車送我上學，車上繼續背，每星期補習班，三小時，不休息，腦子都燒糊了，咬牙堅持。期間我和同學說自己一定要考及格！人家給我一個藐視的眼神說：哼，就你？ 小宇宙二度爆發！當時是真的火了！背單詞累了就想一定要出這口惡氣！後來奮鬥了很長時間，終於有一次期末考，滿分120，我考了98。老師當時是全班鄭重宣布的，說XXX這次是全班進步最大的同學，嘰里呱啦說了堆，已經忘了說了什麼，貌似還免掉了我們組所有的作業，還給我媽發簡訊恭喜，我媽現在還保留著簡訊。當時有很多同學就開始和我說，你太強了，碉堡了什麼的，然後還有人不相信，說我說作弊的。不過後來我的成績就一直穩在80+90+了。之後迷迷糊糊就上了初三，初三還考了上百。後來上了高中，沒考好，借讀，高一英語課不聽，睡覺，單詞聽寫都是不合格，但是我一點也不怕，因為初中的時候我就意識到單詞會拼根本沒用，看到認識就夠了。高一考試都是中上水平（如果沒有最後的什麼「看首字母填單詞」純考拼寫的題，估計穩在前10沒多大問題）。英語老師看我上課不聽還能考好就把我叫去辦公室了，問我是不是在外面上培訓班，我告訴她沒有，這是實話，初三上了高中之後就沒有上過英語補習班，老師就說，那你倒是挺有天賦的，但是上課還是希望你能認真聽。我當時心裡就想，你是沒看到我之前努力的樣子。高二下半學期，生活出了點問題，三個星期內做決定，出國。然後就操著66分的托福水平出國去了，到了國外，話也不會講，用詞也出問題，到處鬧洋相，自己心裡還想，三個月以後就好了。等了三個月，水平依舊。剛好那是申請季，人人上看同學刷托福分啊，考上什麼牛校了啊，自己才幡然醒悟，原來已經吃了老本3年！趕緊開始惡補英語，每天早上早起一小時背單詞，每天目標背200-250個單詞，當時滿腦子都是單詞，堅持了三個月，突飛猛進，回國考托福，100+，能超身邊好多重點高中的出國黨了。最要感謝的就是我初中的英語老師，那時候我英語這麼差她也沒有放棄過我，一直一邊罵我一邊鼓勵我。還有感謝我媽，當時她真是費盡心思為了我英語成績想辦法，到處跑，到處求方法。後來由於語法基礎和寫作基礎太弱，SAT 沒考好，到現在還是一大痛，請不要問我考了多少或者去了那個學校，唉~基本上就奮鬥那麼兩次，現在想想自己人生真是蒼白啊！大學一定要好好奮鬥了！講講我上初中的三年。小學因為成績優異我輕鬆地考上了我們這邊一個家長都很推崇，名氣很大的民辦中學。名氣大，是因為它的重點高中升學率特別高。這都是由於它嚴苛的教學和「慘無人道」的管理。學校在這個城市的另一個區，距離我家較遠，所以三年我都是住在那邊的，除了寒暑假和極少的放假會回家。教學相當嚴苛，早上六點多起從宿舍到教室，中午吃完飯還需要回教室做一套試卷，每天如此。算下來一天差不多有13堂課的。周末只有星期天下午幾個小時可以自由活動，還不能出校門，別的時間都在教室學習。晚自習從初一就開始上，到了初三更是要到很晚才放學。老師經常挑刺教訓學生，一有問題就體罰學生，用腳踢學生。我一同學被女班主任踢過，晚上回宿舍才發現腿上被踢出血了。初二的時候甚至在操場上進行了一次類似文革批鬥一樣的活動。每個班主任必須上報一定數量的「壞學生」名單，如果你平時犯的事情不多，但是班上沒有比你嚴重的，你也會榜上有名。教導主任在國旗下的檯子上一個班一個班地通報批評著這些學生，情節嚴重的學生還會被拎到檯子上示眾。一個學生從檯子上跑掉了，站在一旁的體育老師連忙抓住了他，任其掙扎也不放手。當時覺得這個學生平時確實太囂張了，被批評活該，可是現在想想，他被拎到台上逃跑又被抓住是在是太可憐了，學校做事太過分了。初一初二我成績一般，因為能到這個學校的大部分都是各個小學成績優異的學生。我語文和英語不好，經常被批評，只有一個英語老師還算看到我的努力，有時會鼓勵我。真的感謝他。祝他現在身體健康。但是絕大部分老師都是看重成績，將學生因成績不同的看待。初二學校組織奧數比賽，從每個班抽一些學生去參加培訓，我被選上後學了一段時間又被班主任拎回班上，因為其他成績不符合他的要求。後來奧數初賽全年級都是參加的，我拉下了很多培訓課沒上，但是最終我的成績比很多一直上培訓班的人都高。我又被數學老師拉過去了。但是因為缺少一些知識的學習，我最終沒能拿到獎。後來初二快結束的時候，不知是有神力相助還是平時的努力起效了，最終我的成績在班上排到了前十，年級1000多人我到了一百多名。這種成績按照學校慣例高考是一定會上重點高中的。初三開始，分班結束，按照成績排學號，我是班上10號。開學不久考試，我考了300多名。班主任就訓斥我的成績，那個我到現在都討厭的英語老師甚至說我之前的成績是偽造的。接著我就開始花更多精力學習。初三的班主任們為了提高成績都督促班上的學生租房在學校外面住，因為他們希望讓學生在晚自習後回家繼續學習。就像趕人一樣，一個又一個學生被趕出了學校宿舍。我先是接收一個同學邀請和他合住，住了兩天因為他父母改變主意，我爸不得不騎很遠的摩托車到學校附近幫我找地方住。找到了一個專門住像我這種學生的人家，委屈住了一學期就又改了地方。一個當時和我處的不錯的朋友希望我到他那兒住，他媽媽也希望有個成績較好的人教他孩子學習。於是我下學期就搬到了他那裡，我爸給了他媽一些錢算是住宿費和晚上夜宵的伙食費。一開始我還跟那位同學一起睡在一張大床上，後來他媽就讓我睡小房間的那張小床了。我沒說什麼。雖然我知道他畢竟是她兒子，會更加照顧他，但有次他們卻做了件很不負責任的事情。那天晚上放學後，我照常去他那兒。因為他們通常比我先到所以也就沒給我鑰匙。（或許出於對我的戒心）等我到了的時候，他們還沒到。我就在樓下等。等了很久，風也很冷。終於等到他們。原來他們放學後直接去理髮了，既沒通知我也沒把鑰匙給我，我就這樣在冷風中等到他們回來。我也沒說什麼。有次在學校她給她兒子送飯我向她打招呼，她好像沒看見的樣子。她一直說要是我把好成績分她兒子一些就好了，但是每次晚上回來做題，他兒子總是不那麼認真。感覺她有些出於一種嫉妒再加上我沒有幫助她兒子獲得好成績的厭恨。她對我不友好。可我作為最基本的房客已經做了很好了，所有委屈都吞下不說。晚上我做題到很晚，把看會兒文學小說當娛樂。白天我早起去學校認真學習，很多次上課努力睜著眼睛，眼前都一片白了，敲自己掐自己頓一下又重新回過神來。一次我坐著睡了幾秒，老師提醒了一下我，因為這時我已經是「好學生」了，所以老師很「和藹」，要是一般學生早就被罵了。就這樣天天睡不飽覺，天天做題，做錯了一點還要被英語老師拎耳朵敲頭。一學期考很多次試，每次都在後面直接公布成績和排名。（在我看來，公開成績是不道德的，學習成績好的還好，學習成績差的人會被一些人當成笑柄，人和人在比較之中喪失了理智，人也被分成了三六九等，「階級」之間毫無友情）主任在會議上睜眼說瞎話，說一套，做一套，拖延放假時間，剝奪學生自由，體制化管理。不允許學生垮性別，跨年級，跨班級交往，就是說不得與班上的女同學多說話，上廁所跟其他班上的學生說話被老師看到也要被批評。太多不公平不合理的規矩，讓我感覺那裡就是納粹集中營，或者1984里的社會。一切的一切都是為了升學率，所有學生都被當做機器對待。無娛樂無體育，只反覆學習中考要考的內容。中考結束那天我坐著麵包車回家。心想再也不回這個地方了，永世。中考成績出來，分數不錯，這座城市的所有重點高中我隨便挑。原來初中那個地區還有一個類似的管理制度有較高大學升學率的重點高中，但是我毅然沒有選擇它。我到了離我最近的重點高中，一個真正意義上推崇素質教育的高中。它也是我國某個已下台的領導人的母校。寫下來的這些還都不是全部，總之對我而言，初中那段記憶是灰色的。後來到了高中，才慢慢變得具有色彩，生活開始有了氣息。
高三那年放棄保送本省的中山大學，通過高考考取某地top2學校——這句話的重點在於前半句。高考壓力之大大家都知道，當有一條還不錯的退路擺在你面前的時候，誘惑不可謂不巨大。而我選擇了激流勇進，這是我自豪的地方。
作出這個選擇是比較艱難的，因為當時分數並不高，衝勁不足，身體也不好。高三開始時舊病突發住了一段時間的院，加上高二的時候精力過多地放在了競賽上。導致高三開端很不如人意，狀態持續低迷，除了自己對自己不滿意，也會聽到一些嘲諷的聲音，翻譯過來就類似「你以前不是很牛逼的么？現在怎麼萎了」。有個惡作劇，幾個朋友合夥謊稱我某科得了高分，卷子發下來確是很低的一個分數——讓我很久不能釋懷，因為我知道這種惡作劇不會發生在當時幾個風頭正勁的同學上。
保送通知下來後陷入了掙扎。以前沒有退路，遇到阻力再大都閉著眼睛往前沖。一旦有退路了，遇到些許不如意就想放棄。有一次語文考試，作文實在寫不出來，一衝動就把試卷揉了，準備回家睡覺。沒出校門口，在「光榮榜」面前，當時的女友來勸。那一次真的眼淚憋了出來，最終沒有走。
促使我作出這個選擇的動力，一是夢想，二是不甘心。從現在的角度來看，當時的糾結實在沒有必要。這是後話，不表。
後來身體逐漸好轉，狀態也步步攀升，能感覺到出來自己在跑步前進，從班裡的中流一路到年級前列。最後的高考，榮登年級榜首，給了那些嘲笑過我的人一記響亮的耳光。這是值得自己自豪的一段奮鬥史。高中成績全年級數一數二，尖子班學習委員，人人都說必上重點線，結果只考了個大專，自暴自棄，混了三年，學費給了網吧，科目掛了一半，畢業論文沒寫，畢業證沒拿到，灰溜溜回了家。沒文憑，沒技術，又沒臉求人，繼續去網吧混，錢全花光了，對網吧老闆說：以後你晚上睡你的覺，我幫你看店，不要工資，只求有台電腦用。通宵，通宵，熬了整整一年365天通宵，學做網頁，學做動畫，學弄論壇，旁邊的人在玩傳奇，玩聯眾，電視上直播著美國911。然後給一家網站投了作品，再然後上班，再然後拿到了第一筆工資600元，給了家裡500，老爸說：錢哪來的，我不要。放聲大哭。
生在人口大省河南，中考、高考壓力巨大，你懂的，一般情況下，中考、高考會刷掉70%的人~
初三，數學不好，數學老師當全班同學的面對我說，就你這數學成績，中考的時候根本沒希望考上高中，不服，奮鬥（N字，略），中考成績全班第二，超中考線30分；
高二，父親去世，打擊很大，成績下滑嚴重，高三時由實驗班（全校前40名組成）調到普通班級，自尊心受傷，不服，奮鬥（N字，略），但事與願違，當年高考數學巨難，卒……但高考分數還是超出了當時實驗班大部分同學的分數，當時實驗班的諸多頂尖同學都選擇復讀，我選擇了普通本科讀書；
大學後，確定一開始就讀研，但是沒選擇當專業考研一組，前3年將自己鍛煉得極其全面，還一直是班長、學生會主席（後因看不慣那種SB的官僚作風退出）、籃球隊隊長等等……並出於興趣愛好，將圖書館的300本專業書籍一一看過，大四10月份，開始進入自習室準備考研，針對考研科目複習，目標是國內一所一流設計院校，是母校歷史上第一個敢考那所學校的人……5點起床、11點睡覺，3個月月後，我搞定了研究生考試！期間酸甜苦辣自知，下著大雪，早上5點在空無一人的教學樓過道背政治……被同學當過SB一樣看待過，認為我不自量力，研究生考試前3個月才準備，事後想想，那300本書作用極大……機會真的會留給有準備的人。
研究生階段，抓住時間彌補了本科母校和新母校的差距（特地說一點，研究生並不是人人都混日子的，大多數學生都很刻苦，大多數學生並沒有將精力放在無用的科目上面，誰也不傻，就看你願意不願意去努力而已），3年期間，有幾個重大時刻沒有聽導師的話，事後也證明了不聽是明智的選擇，將精力用在了該用的地方，再次感謝去世的父親，是他從小就培養了我的獨立自主能力；
現在工作了，前面的那些事兒（更多的是其他不如願的事兒）給了我很多的經驗和教訓，感謝它們，也感謝一路陪我走過的諸多二逼兄弟和姐妹，帶著它們，打算繼續做更牛逼的事兒……╮(╯▽╰)╭佔個位兒吧，高中經歷也算少數。
待到好時節慢慢補充，此時先遁去寫作業了……====================&<20130525·六&>拾叄 更新分割線==========================
嗯，上回說到經歷還算少數就遁了，這回接著嘮吧，嘮到困就撤。首先年輕的人生只是高三有些個值得一提的【奮鬥】╮(╯_╰)╭【對啊又是高三攤手
然後【自豪】不是因為成績排名如何有提高而是我這樣懶懶散散的傢伙居然也可以為著「要念大學」這樣的想法而很有自制力行動力，有計劃就有完成好像每天都是雞血人；短期地放棄了很多東西【後遺症是，有些直至今日還沒找回來╮(╯▽╰)╭而且其實我也不算真的就學會放棄⊙﹏⊙；從自己這樣的行為中重新認識了自己。故事開始了。中學六年在一所學校，初中在奧班（啊嗚就是重點班噥）不懂事兒沒好好學【那幾年就算拿來長見識了吧…班裡很多全方位優秀或者特別有專長的人因此時至今日從來不敢妄以學霸或者說有想法油菜花之類的名號自居啊QAQ；高一高二在奧班勉強維持個中游（班上57個人差不多二三十名，年級的話本部可能有500人算上分校全年級有小一千，高三前運氣最好一次碰了個67名，平時一般在100+-10，臨上高三最後一次大考127好像是？）高三則最好也考過年級第二【淚始終也沒有在中學拿過第一好遺憾【【嗯概況就是這樣啦。高一剛開學地熟人生，夏天熄燈之後年輕的室友伏案挑燈王后雄，我趴床上看小說；或者在宿舍樓的公共衛生間看見過有喜歡數學的女孩子捧著數學教參邊做題邊蹲大號，我手裡捧著小說；周末的一天半班上那些路遠的住校生們又是一大早就端坐自習了（我也住校也一個月才回家一次，但是住校久了因著初中習慣就還是窩寢室看閑書）……← ←就是在這樣的氛圍里熏陶了兩年。差不多高一高二的人蔘就是 早上不早不晚地到教室，睡一半清醒一半地聽課，用一般程度的專註寫完（老師一定會講/要交的）作業，差不多就放學了樂呵呵回去看小書。偶爾有 實際自習時間&>作業最大要求時間 的時候，發獃聊天或者在自習課上就看起書來。寫了很多用心的隨筆【每個禮拜要交╮(╯_╰)╭但是我是比較認真的那一部分。讀了不少閑書【室友表示「我回來你在看書，寫完作業你在看書，洗漱完你在看書，去睡覺了/要上課走了你還在看！」。有充分的時間發獃。在五樓特長生教室和美術老師鬧著玩兒地畫過幾幅小畫兒，逢大小假做個小手工什麼的。這樣。腦袋裡面都是詩和夢想。「反正我作業寫完了呀( ⊙ v ⊙ )」~說起來作業量倒不算小，我那不是年輕毛躁急於求成么，學習的時候從小學【啊也到現在⊙﹏⊙都一副「哈哈我做完啦！啥你說的沒看到誒我再去翻翻」的嘴臉真是……而且我高瞻遠矚的同學們多有在老師布置之外另找教參的，我太懶了知道自己不會寫就連試圖去買一本回來供著的心也沒有。高一的時候班主任曾經把我喊進四人小辦公室情深意切地說「你要對自己再刻薄一點，你遠遠不夠拚命。」——但是我那時候不懂事兒么，沒看出來「拚命」甚至說「努力」到底是為什麼【sigh多中二啊高二的時候語文節，班主任又在教室里對那個當時覺得能考班上26名就很成功了的女孩子說「你真的用功的話，至少也是班上前六，我敢保證。但是你不努力，我沒什麼好說的。」高二要結束的夏天，中二病和五月病攢著一起爆發了，偶爾也會想想「哎呀說真的高考就是明年的事兒的呀」【這之前，從來沒想過「高考」是幾個意思⊙﹏⊙高二升高三夏天代表學校去參加了一個語文競賽（其實初選沒選上，校代表隊過省賽進國賽之後有三位退出，臨時替補的╮(╯_╰)╭），出乎意料的是結果還不賴……而且近距離接觸那些從來在一考場第一列從來年級前三十的傢伙們之後，心裡有種「不過爾爾」的感覺，這算破了第一名崇拜了吧可能【糟怎麼這麼就把內心陰暗面說出來了呢= =。帶著四張證書回來之後，心裡有一些覺得高三可能真的要認真一點。把塞滿宿舍書架的小玩意兒都收拾回家；每月一摞的閑書也不帶【高三那年的閱讀量銳減，只讀了那麼十來本可能；以學科為分類定了簡單的周計劃日計劃什麼的╮(╯▽╰)╭。2010年9月3號開學第一個周末，學校組織了一次大考，補高二下不知道為什麼沒有考的期末考⊙﹏⊙那是我們第一次嘗試理化生三科放在一張卷子上考。成績下來的時候班主任閑在在丟給我們一張名次單，從中間往上開始看了四分之一也沒找到我心裡一咯噔從中間往下看還是沒有……然後看到我考了班裡第四年級十三。「誒誒誒這算什麼我的計劃雖然贏定了但是還都沒有開始實施啊這不科學啊QAQ」……後來才知道大家不適應理化生放一張卷子，很多都是十分鐘寫生物那不是開玩笑么= =我還是沾寫字兒快寫作業快的光了。不過一發不可收拾的是……也因為自己開始認真地努力了，成績在兩輪大的升降降升降降（13-40-60-20-40-70差不多年級名次這個樣子吧）之後穩定在了一個有學上的位置（好像是二三十？）。【高三我都幹了點兒啥】大約在我念高中的中學，想考一個看得過眼的學校，還是需要年級四五十名的【我之前從來不知道形勢這麼嚴峻← ←是因為也不關心啦【【當然這也怪我眼界兒高這點兒我認。而且在充分認識到「高一高二底子沒打好，要打一場持久苦戰」這點後就還是各科都緊抓。說到這兒還是得說，我寫作業快，這可真好。我親愛的同學們在高三的時候總是從數學物理中抬頭看我做語文或者英語，或者我的計劃中自己的任務，我後來才意識到他們不寫語文作業不是針對語文老師而是害怕數學老師【對不起，當時年紀小。好了收。我那時差不多早上第一個到教室，在跑了三五圈之後。到教室寫一天計劃，課間背單詞看課外英語短文背古詩文做篇英語改錯，還有啥，哦吃早飯。中午在教室多留半個小時整理上午的內容，正好兒學校外頭商業街人也變少了。吃飯回去聽著聽力做額外的練習（刷了一本英語語法一本物理解題方法還有啥忘了），反正我不睡午覺，只是不看閑書而已啦。下午到教室做篇完型或者閱讀，差不多和上午一樣。大課間跑步仰卧起坐什麼的，往往晚自習開始前這天的計劃差不多就完成了。——所以我那時候自我激勵的法子有個「increasingly」，爭取每天比前一天多做一點或者少用一點時間。下晚自習回去同中午一樣，聽著聽力做額外的練習。比之高一高二的話，是早睡了很多（基本上十一點半），因為要保證第二天有雞血啊。差不多每天還有時間寫日記。班上那時候已經不按小組面對面坐了，但是還是有六人組或者四人組。有早晚分秀逗吃的，有大考前號召一起定小組總目標的，有聖誕節號召大家互換小禮物的，有分小年芝麻糖的，日子也還是開開心心過。被明顯嫌棄的一次是組長說「本來打算找個能寫完作業的組員激勵自己，沒想到找了一個寫太快的結果直接不想寫了」╮(╯▽╰)╭謝謝你們沒有投毒讓我還可以寫這些字。【sigh好像說了太多不相干的冬天的時候，很多次是整棟教學樓第一個到的。六點四五十的樣子，帶著厚手套捧著開水，人穿過地下道和操場，冷風和黑暗。摸黑上樓摸黑開門，不多時人就三三兩兩多起來了。那個時候，非常斤斤計較地考察和衡量評估自己各方面的表現，所幸結果還不賴。過年的時候沒能把課本過一遍真是到現在都覺得遺憾。冬天開始準備自主招生。其實一直覺著有些僥倖，多虧了暑假那幾張獎狀，那幾張獎狀我就一直覺得是僥倖。自招的話，可能我的自薦信寫的還算不卑不亢真情實感╮(╯▽╰)╭【說起來我到現在準備什麼競選面試還是當時那個思路，一直很吃得開。當時準備了川大武大，也拿到了武大的校薦；拿著兩份材料去行政樓蓋章的時候，高中部主任說「不行啊，我們的建議是你只報一所，從往屆來看報的越多希望越渺茫啊」，然後就不給我蓋╮(╯▽╰)╭我第二天又跑了一趟，果然他跟我不熟，章落下來才好像忽然想起來地問我，「誒？你昨天來過？」← ←就是這樣，非常厚臉皮又巧言令色地搞定了這一關。當時我算是整個年級跑自招手續比較早的，去要成績單去要蓋章去跑郵局這些的時候，都比班上快一拍（不止半拍！【喲真是自大）而且，很多本地的小孩，是家長在奔勞，那陣子——啊在我的材料寄走之後——經常走廊上見到學生在家長的注視下在申請表或者什麼東西上籤了字默默回教室，家長又辦公室行政樓地跑。我那段時間知道自己要念大學要報自招，膽怯害羞什麼的就都丟了。有些高三才同我熟悉起來的人，現在還會覺得我是「風風火火」╮(╯▽╰)╭啊說起這個，整個高三都鮮少與人同行，因為他們走的實在是太。慢。了。。。我當時，真的是理綜考287都覺得「哈？明明那一空不該丟分的=~=」……有次數學老師晚自習的時候一個一個喊上去髮捲子。我考了139還是140多一點還是，數學老師問「你覺著，你考得怎麼樣？」我想了一會兒說「還可以更好。某某處不該丟分的。」——這樣不知好歹。一開始因為生物有時間寫所以分數比較突出而被喊「生物帝」，有陣子英語作文和語文作文同時頻受表揚所以變成了隔壁班口中的「作文姐」。最後他們到現在還喊我「寧帝」【這樣不遺餘力的黑自己……在「寧帝」喊多了之後我擔心捧殺，脫離小組坐到了靠窗最後一排的角落裡。【就是這樣不擇手段。二模前去川大面試（武大的智商題不知道為什麼沒有分數所以就沒有後文了⊙﹏⊙），在成都和爹娘玩了三五天。回校之後單是疊卷子疊了一節自習課。人蔘第一次不交作業。結果二模考的奇怪的好╮(╯▽╰)╭我打這兒意識到心理狀態之重要。可惜五月份開始陷入某種要畢業的情緒裡面，也沒來得及打破新的我執，在 川大有餘北大不足 的層次里停頓了。那段時間是每次考試總有一門出問題，但是不出問題的三科都很悅目。（啊還是說出來好了前面已經自誇那麼多了……比如說英語選擇題全對啊理綜297啊數學148啊語文137啊都考過，但是從來沒有一起考過⊙﹏⊙）後來心情一直很糟【早知道就高三一半再開始拚命啊反正來得及QAQ所以常有不過腦的錯誤= =高考考得不算好，不過很剛好可以念川大，也不錯。【【後面兒有些水，人民要是有呼聲我就再改改咯。走出失敗陰影。很大一部分靠意志力解決了自己的抑鬱症，及分裂症。
從198斤減重到110斤
從大一新生堅持到X學生組織主席，然後學校外派掛職鍛煉，從X市團委部門輪值到X省委再回團市委鍛煉，體驗各種所謂的機關生活，打雜，寫材料，寫報告，安排會務，從X奧會前期籌備到開展前全程跟進成為部門助理，一切順順利利的時候在大四畢業時果斷選擇了放棄一切，去香港讀研，從文秘專業跨學科讀國際漢語教學，在新的環境重新開始，適應環境適應語言適應文化氛圍。
對我來說最自豪的不是奮鬥史，而是奮鬥之後的坦然放棄，重新選擇，重新開始的信念。只有真正獨自出去闖過，才知道外面的世界有多寬廣，也許並沒有那麼曼妙繁華，但是只要是自己選的就容不下懊悔。我還在路上。畢業找不到工作然後去咖啡店打雜,打著打著,自己變成咖啡店老闆...接著被合伙人兼女友騙取錢款,交不出房租,外加把人家裝修換了,欠了屁股債無奈想換個環境就去心理諮詢師,然後認識幾個志同道合的朋友,接著開始搞桌面遊戲,應該是最早一批上海的桌游店了這個時候,咖啡店認識時候的一個朋友,他老爹是金融界大牛,來找我,跟著他老頭子從事融資行業,考察各種公司,然後看好一家創業公司,為了拿到更多利益,我去那家公司入職,然後把業務和市場規範建立起來之後,發現我被一腳踢了,請來一個二貨站我頭上,任務就是管理我,防止我吃裡扒外,然後自己走人,竟然遇到了6年前的女友,那個時候是愛她那麼深,結果還是分手了不過我們最終還是結婚了,然後干起老本行,考過了司法考試,現在做律師...這算奮鬥史么
在朦朧迷茫中翻到了這個問題，這些答案。看到別人那麼可愛的奮鬥史，不禁感嘆吶，作為一個不入流的二本小院校的大二學生，真是覺得高中時候還是欠點火候。。。。。大學至今還沒有什麼自豪的事。。可是可是可是我想說讓我以後的大學生涯來answer你的問題。
迷茫而又不甘心的普通小人物敬上
看大家的回答基本集中在高中階段，而工作之後的自豪史鮮有。的確，高中青蔥期的那個時間段確實容易出成績，因為學習主要是個人的事情，成績好壞和是否下苦功夫關係莫大；但工作之後，我想大家才明白，值得自豪的事和自身努力有關，但更多的是受方方面面影響，然後身上的銳氣被現實一遍遍洗涮，最後泯然於眾人。希望能看到這個答案的各位繼續堅持，希望唯有在持續努力中才能一點點顯現！
這個問題是不是應該到老了以後再回答年輕之所以可以稱之為年輕其中之一的原因就是，未來還有很多種可能。既然還有可能，又怎麼能過早的下結論，哪個是最自豪的
三年後我再來編輯回答！
兩件事，都發生在大學，都跟學生會有關。
大一，在系體育部幹活，運動會開始前兩個月，噩夢開始了。我們運動會前要進行團體操表演，於是，當時我一三五早上五點起床，帶著系裡運動員進行田徑訓練，二四六也是五點起床，組織團體操的排練。白天也不上課了，要麼畫圖研究團體操的創意和走位，要麼分析各個運動員的優勢，以及如何安排項目人員。當時壓力特別大，晚上睡不著，每天早上五點條件反射般地蹦起來穿衣服。當時喜歡一個女生，好不容易抽時間約她吃晚飯，還沒上菜，自己的眼淚就掉下來。最後一個月，團體操每天練兩次，就更忙了。有個畫面印象很深，運動會那天是4月30號，結束後我去浴室洗澡，照鏡子，我這個190斤的大胖子，被折騰地腮上都沒肉了，生生出現一個尖下巴。第二件事是08年，我們學校是奧運會足球比賽的訓練場，所以跟奧運也算沾了點邊。我們系要搞一個晚會，奧運主題的，擔子自然又到了自己身上。一個多月時間，從無到有，最後辦成了一個幾千觀眾的晚會。所有的環節，所有的節目都是我們幾個人安排的，當時我經常看完這個節目排練，然後就跑去兄弟學校要節目，然後回來跟綵排。晚會結束後第二天，我睡到下午五點。起床之後，神清氣爽。這兩件事給我的啟示是，自己認準了的事，如果真心想干，是沒有什麼可以阻擋的。LOL玩了半年多，用了兩個月打到了2000分
在UCB讀數學研究生的時候，讀了一個國際政治專業的碩士算嗎？
高中一直不愛學習，家裡情況不是太差，總是沒有動力學習，自習課一直沒有學習過，一有時間就去網吧，成績從高一剛來時前三十的水平一直掉到學校大榜快300名。 這種狀態一直持續到考前一個月，一般這時候學校就很鬆了，老師也說最後一個月保持情緒穩定就好，結果我這時候才來感覺，然後學的不成人形，基本就考完試後就會學習了。高考之前大家基本都在放鬆，因為怕考前緊張發揮不出來，結果我是越戰越勇，高考前一天睡的巨香，然後就直接考進全校前二十了，之前的那次考試我還在一百多名晃悠，三年的最好成績就是這個。我這成績其實不算太牛，清華北大照樣沒邊兒，但是怎麼說也是個黑馬了，在這場18歲之前最重要的儀式中沒掉鏈子還是挺爽的。
一定要說的話就這個吧。
高中的時候成績差不多一本線高一點點，我們班排名不到30吧，然後去學美術了。
因為美術類理科生招的真的已經不能用少來形容了，而畫室老師和家裡又都想讓我考清華或央美，所以為了能考上，當年學畫還是很苦的。有段時間用在它身上的時間比用在文化課上的時間都長，那個時候平均每天只來上半天學，一點不誇張，比起學校我更用心在畫室。但最終的成績是要專業課和文化課加在一起的，於是各種努力學畫的同時還不能扔了文化課。這樣兩年過去了，如果你以為這段奮鬥史的結果是我各種努力後考上了你就錯了。
事實就是距離高考兩三個月的時候，我又跑回來考文化課了。原因要說的話長到我可以寫篇論文出來，不細說了，總結就是喜歡它想學它不代表一定要考。然後呢，在我為美術每天早退了兩年之後，我開始努力學文化課了。中間也不說了，結果就是兩三個月後，我已經進入到我們班前3里了。我沒有覺得這段奮鬥使我自豪，或許起初確實是這樣，但現在它只會對比出現在的我是多麼的暗淡。緬懷那個有熱愛有追求、敢做而能做的自己，厭棄現在的對什麼都提不起興趣的有著太多束縛的自己。人生很長，畢竟我現在剛剛27歲，不知我說的算不算
一般本科畢業，孤身來到深圳，只因為當時迷戀喬布斯（現在想起來想笑），無數凌晨加班我腦袋都浮現出那句名言：我要改變世界工作3年後我逐漸認清自己，也找准了自己的定位，不在設立不切實際的目標，沉下心來認真做事
工作4年，我得到一個機會，負責公司新設立的一個新項目-魔線APP（連接線上線下，從魔線開始），從0到1
工作5年，我站在了這裡！（人很多，你們猜那個是我？）
10年3月中從湖南來到深圳，身上只剩下126塊5，第一份工作在華強北打雜，給老鄉做跑腿，一個月1200，包一頓午飯，住的是蔡屋圍城中村的剖房，幾平米，月租300，手都撐不開，為了省錢經常不吃晚飯，半夜餓醒就看著外面的燈紅酒綠哭，周末一個人去弘法寺做義工，只為了三餐免費的飯，但也結識了很多朋友，把一雙爸送的皮鞋走到爛，我只知道必須去改變眼前的這一切，一輩子都不能忘了這段經歷。11年拉了幾個兄弟開始做歐洲電子市場，從華強北賣手機殼和邊框屏幕過去，開了一個亞馬遜和ebay的網店，最開始幾個月一直在賠，訂單少的話運費都補不起，到今天平均一天可以出三十箱的貨，做了四年，三個一起發家的兄弟，我15年又開了一家貸款業務公司在福田，雇了五十多個call客，去年的單還算不錯，在深圳買了兩套房，一套是送爸媽，他們太不容易，這幾天比較輕鬆點在幫爸媽搞簽證，準備在四月份帶他們走一圈歐洲，雇的老鄉鐘點工幫爸媽搞衛生，他們兩老也該享福了第一部車是五菱，專門用來拉貨的，年初報廢了，是從高速拉下來的，四年多跑了十八萬多公里，平均一天能跑兩趟白雲機場，現在寄在一個朋友的車場，打算有機會把他保存好，現在還有兩輛車，一輛s300，用來接送客戶，一輛s4自己開，還有一套160多平海景房，老實說，混成這樣我已經很知足了，錢，不是用來揮霍的，是用來孝敬父母和做正事的，寫到這裡，有空在更
我上高中的時候是所謂的高價生，就是「分不夠，錢來湊」那種，結果陰差陽錯分到一個重點班（那班主任上一屆考得很好，這一屆的學生大部分是他根據分數自己選，剩還有一部分是領導的條子生，在剩下一點點是為了不落人話柄，分進來的高價生），於是高一一年都在倒數三十名以內（80人，二十個條子生，十來個高價生），始終沒進過前五十，同時理科不好，分科去了文班
這樣剛開始重點班的優勢就顯示出來了，雖然本來排名差，但是跟其他班比，還不算太差，而那個班全班都不怎麼學，我也就跟著玩，知道高考前兩個月才意識到這樣連2本都上不了，拉下的太多，鐵定要復讀，只好儘力考好一點，幅度少交一點錢，最後考了460多分，數學只考了65分，那一年安徽省二本線489。。。
復讀的那一年每天2點睡，6點起，中午吃了飯之後就去學校，那時候班裡有個大牛妹子，每次考第一，據觀察她從到教室起到進入看書的狀態，幾乎每次都在2分鐘以內，算是榜樣吧。
主要補數學，剛好幅度的數學老師我比較喜歡，他也給我了一些快速提高分數的方法，到後來讓我買一本五年真題，時間不夠的話，只做前面的選擇填空，高考的時候考了119，雖然不太好，但是相對第一年，也算是有不小的進步了
有一天在課堂上暈倒了，同學七手八腳把我抬著去隔壁縣醫院，剛好我們班主任的丈夫是縣醫院急救科主任，去學校找班主任碰到了，放在地上掐人中和虎口，醒了，班主任塞給我一把糖，帶我到醫院檢查一下沒啥大問題，回去繼續上自習。。。
第二年總分相比第一年漲了84分，在那個230多人的大班裡，應該是漲幅比較高的一些人之一
雖然後來志願撞車，但是對於這一段經歷，還是比較難忘的================很多人說高考，那時候數學老師跟我們說：復讀班就是一座煉爐，要麼你煉成剛，要麼你煉成灰，到底成剛成灰，都在於你自己能不能堅持！大四考研，那一年，是我人生中最感到開心的一年
每天堅持早起，背單詞，讀政治，晚上也是最晚回到宿舍的一個在考研的路上，也結實了很多要好的朋友。雖然最後與自己理想的學校，竟以2分之差，失之交臂，但是我覺得，我努力過了現在工作了，那種激情，真的很難再遇到咯跟排名首位的@Jennie醬經歷比較類似。高一高二太愛玩了，高三沒有進重點班，難過了一小段時間，後來發現在普通班也很開心，因為次次都拿班上第一，哈哈。高三努力了一把，高考時毫無預兆拿了全校理科總分第一。。。據學弟學妹們說我的事後來經常被老師們拿出來講，以鼓勵普通班的孩子們。。。
談不上自豪，也談不上一生，就是突然看到了想寫一寫，算是激勵自己吧，畢竟這樣走過來……08年地震重災區，鄉鎮初中初三，延考三個月，宿舍關燈後蹲在廁所里看書，最後考進市裡的高中。高一時宿舍打電筒學習過，高二進了最好的班，算是早上去教室最早，晚上回寢室最晚的那一批，大年三十做作業做到凌晨，高三一度成績不穩定第三次模擬考試到年級100名左右，最後高考"盲目自信"加踩著狗屎，考了年級第7，去北京讀大學。大學基本6點多起床，去食堂吃早飯。大一，為了學英語在教學樓的天台上早讀;大二大三，參加各種競賽，為了競賽熬過幾次夜;大三，為了考托福最後半個月每天晚上到3點，白天上專業課;大四，有段時間學德語，早上5點多起床到市裡上德語班。大四完成考核和申請，等了3個月，9月拿到通知書，10月到德國留學。大學看過一些書，打過一些工，干過一些家教，辦過補習班，拿過獎學金，學習了興趣愛好…現在留德一年又半載，打過四份工，幹了自己喜歡的事，學習自己喜歡的東西，忍受著一些夜晚，矛盾著很多思想，仍然還在路上……
活了下來
馬上就大學畢業了。想想只有為了高考奮鬥的那段歲月值得一說吧。高考幫助了多少人。又害了多少人
難得找到一個我能回答而且回答欲很強的問題。
高一分班，傲嬌地選擇了理科。有一個原因是，一個同學跟我說，我們這樣的人只能學習文科了。心裡暗暗不服氣，好歹自己小學拿了華羅庚競賽三等獎，初中拿了市裡的物理、數學競賽的獎狀。高二的第一次物理考試只拿了24分，之後基本不敢與物理老師說話與對視。其實，老師也基本不會把我這樣的學渣放在心上。高二下學期開始，滿分150的數學卷，基本都是60幾分，後來看到成績近乎麻木，彷彿學渣才是自己原本的屬性。但還好，我的語文和英語總能取得很好的成績，因此，即使數理化沒一門及格，我也還能穩定在班上前40名（班上總共60名學生）。我慢慢地忘記了從前那個驕傲的自己。其實，很多時候，我並不是題目不會做，而是背負著巨大的心理負擔，因而總是考不好。好幾次，我都跟爸爸打電話哭著說，我考不上一本的，我的一輩子只能這樣了。我爸也不知道怎麼安慰和鼓勵我，但每次都跟我說，不管怎樣都不要放棄。所以，即使在考試成績一如既往地差的時候我都沒有放棄過要繼續努力。高三的時候，化學成績突飛猛進，單科排名好幾次都進了班級前十。化學老師也經常會在班上點名表揚我，經常喊我起來回答問題。他讓我變得自信起來。後來，數學老師在班上給我們講了他的一個學生的故事。說他有一個學生數學總是考5、60分，但是她沒有放棄，最後考上了央財。當時班上同學都各種不相信，暗地下諷刺這個老頭子其實只不過在炫耀自己的教學水平。但我非常相信這個老師，他給我們講的這個故事給我帶來了莫大的鼓舞。我拿著自己可憐的分數像老師請教，我到底該怎樣才能像他的那個學生一樣非常枝頭變鳳凰。數學老師給予了我肯定與支持，讓我重燃希望。高考前的一摸，我數學還是只考了60幾，但我的理綜卻考了200+，我的總分在一本線邊緣徘徊。我的前座成績一直很牛，看了我的各科成績後對我說了一句話，「其實你真的很厲害，只要你每門課都能發揮正常，你肯定是一匹黑馬！」
後來的二模，數學考了110+，理綜卻滑鐵盧般的只考了150+，總分依舊在一本線邊緣徘徊。後來的三模，我各科都發揮得非常不錯，總成績也終於擠進了學校前250名（我們高中是全省數一數二的高中），也就預示著以這個分我能穩妥地進入本市的重點大學。前座的大牛再次對我刮目相看，甚至挑釁說高考一定要高我50分。後來高考前的一個星期，我和兩個戰友把桌子搬到了教室後面的角落裡，每天做三套卷子，互相評分。
後來後來就到了高考，那個挑釁說要超我50分的大牛僅超了我10分，我順利超過了一本線40+。我現在大四，順利保研，並做好了下一步的規劃，我希望我能以我的成就回報所有給與過我支持的老師和同學。
其實我不是想說我的奮鬥史，是我感謝高中所有給予我支持與幫助的老師與同學們，還有我爸跟我說的那句話「永遠不要放棄！」。一次因禍得福的經歷
12歲那年摔斷了右臂，於是在接下來的三個月里，吃飯穿衣系鞋帶寫字這些稀鬆平常的事，不得不被迫單手完成。且曾用左手參加了一場期末考；那年還是初一，我的作文是在沒有構思的時候開寫的------因為沒有時間構思。我清晰地記得寫完最後一段的時候，收卷時間到了。考前語文老師考慮到左手慢，曾建議延長我的考試時間，那時候腦子進水給拒絕了。最後的成績是全年級No. 2(100+人，不排除作文可能有照顧成分，但其餘科目很客觀）。
雖微不足道，但足以自豪因禍得福 哥現在撞球也可以左右開弓辭職了，奮鬥剛剛開始！
高考失敗，讀了一個大專，心灰氣冷，但總是有一種不甘。所以大二暑假上了一個專升本的補習班，但基本上也是玩玩，沒有用心學。大三開始，明白自己以後走什麼樣的路都由這未來的一年時間決定，決定開始努力了。逃了大三所有的課，整天在圖書館裡，圖書館什麼時候開門，我什麼時候去，它什麼時候關門我什麼時候走，用一個月的時間把一本高數搞定，基本上是自學，專業課的書看了有三十多遍，不說倒背如流，什麼知識點在什麼位置這個還是很清楚的。今年四月考試通過，目前在兼職手機促銷。這個奮鬥史並不是我考上了一本（比我之前的大專好的多吧！）而是我學會了自信，從自暴自棄到陽光自信，我改變了我自己，我現在對生活對未來充滿信心，我相信憑著我的堅持和努力，我會戰勝一切困難險阻，披荊斬棘，勇往直前，我會用我黑色的眼睛尋找到光明！
小升初 交錢上重點 然後倒數10-15名前後徘徊中考 交錢上重點 然後倒數10-5名前後徘徊高考 第一年純醬油高四第二年醬油高五 玩命入211大一 計算機兩本主課掛了，考前去給別人佔座大二 醬油，數學掛了，補考差點也掛了，考前繼續去給別人佔座大三 失戀後玩命學習，圖書室教室兩點一線，取消周末，取消活動，電腦借給同學用。期末考試別人給我佔座。校級一等獎學金。CET4。入黨。大四 取消一些學習活動，電腦，飯店，床，三點一線。畢業，順利就業。工作三選一。
初三那會兒吧。初二因為身體原因休學一年，等於沒上初二，直接上初三了。鄉村中學，條件艱苦，初三那會兒感覺每天就是有一股使不完的勁，早上每天四點半就起來了，完全是夢中自動從床上彈起來的感覺。教室窗戶沒有玻璃，就是空窗門，窗戶外面就是學校的垃圾站，夏天一堆蚊子，冬天更是一陣一陣的大風刮進來。怕開電燈被學校批評，自己帶手電筒，買蠟燭。當時家長也沒有督促說一定要怎樣怎樣，完全是一中自發的行為，這樣堅持了一年，最後功夫不負有心人，我們班當時87個人，3個上了縣裡的重點高中，我就算一個。現在想想，自己都被感動了。當初也不知道是哪來的勁，現在再也找不到這種感覺了。
匿了。。可能不算是什麼最成功的事情把那個時候在學校，有個老師一直看我不爽，是很不爽的那種後來也發現他精神有問題。。那都是之後的事情了。那個時候他天天整我因為我不會寫中文（剛回國）我故意的所有的東西全部用英文寫不過其他我是懂中文的。。。後來，我帶著全班同學去搞他各種搞，比如和上級部門揭發他的各種問題什麼的然後，一次，他叫我們買教輔書。這下被我抓住了。。我家是做書籍的。我就等著他說，我這個書是幫你們代購的，不賺你們錢那段時間只要他上課我就開著錄音筆然後總算有一天他說了一節課這個事情然後我就第一個花錢買了。。然後書拿來一看，我自己傻了，這個怎麼能算作出版物呢？各種找不到我就問說，為啥沒有書號什麼的他開始各種解釋可是沒有一句是有意義的。下課了以後我又一次找他問他說你確定你說的都是真話？然後他看著我說，你又想幹啥我說走著瞧然後他開始和我說，之前那樣是對我好什麼的，我沒理他直接把書摔到教導主任的桌子上（那個教導主任合我關係很好，一部分原因是學校有我家投資，不過學校沒人知道，我也一直是和大家一模一樣。沒有任何特權）和全校領導開會，讓他們給大家一個解釋，然後讓老師過來，問他是不是學校待遇不好什麼的。這樣老師兩面不好做人，然後直接不幹了走人了。然後我們換了一個老師，很年輕，但是人很好。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－、我知道很多人看完都想問說為什麼要做事情這麼絕，這樣有什麼意義其實我想說的是，其實不止我一個人討厭他之前說過了是他自己有問題錢只不過是一個把柄要的是讓他別來禍害我們班而已。。。
短短的人生經歷里唯一稱得上是奮鬥的就是高三那幾個月了。我上的學校水平一般，每年文理加起來50到100個能上一本的。高二分文理的時候莫名其妙進了理科重點班，然後連著3次考試全班倒數第一，然後高二下學期在關係很好的高一班主任的勸說下轉回到他的文科普通班。本來班主任對我期待較高，我一開始的成績在這個普通班裡也還不錯，幾次考試後到高三分班時成績挨著邊夠進重點班，然後又在班主任的勸說下違背家裡的意見留在了普通班。隨後就迷上了看網路小說，上課看下課看，騎車的時候都看，成績也不停下滑，期中考試全年級210（基本本三都上不了）。後來在老師和家人的教育下改過自新……從1月份開始努力，然後1月底的期末考試就考了全年級63，立馬信心大增，過完年回來第一次月考28名（大概等於接近本一線），全市第一次摸底考試考了第10，當時的喜悅自豪之情無以言表。不過隨後樂極生悲了，一方面基礎畢竟不紮實，一方面驕傲後伴隨著懈怠，第二次摸底跌到30多名，最後高考我相比其他文科生最大優勢的數學題又特別簡單，排到了40多名，離本一線差幾分。
直到現在家裡人還說如果去了重點班說不定在環境壓力下能更早發力考的更好，不過那段日子或許是我平淡生活里唯一值得懷念的正能量了。剛上初中時，我轉校到某鄉中中學，原學校英語還沒開課，而這所中學已經開了好幾節課了。悲劇的是我沒有任何英語基礎，英文字母都背不全。有一次上課，英語老師叫我讀單詞，我都不知道發音。老師一個音節一個音節拆開的教我讀，我都學不會。同學們都笑我。老師也被氣炸了，說「你給我站著，沒見過你這麼笨的」。當時我自卑、尷尬極了，下定決心一定要學好英語！ 後來，我發奮努力，瘋了一樣學英語。英語課代表是女生，我是男的，找她問問題很尷尬，我管不了那麼多了，每節課休息時總是纏著她問問題。 半個學期後的期末考試，我英語成績年級排名第二名，總成績第二名！第一名那個人她是有英語基礎的，而我沒有絲毫基礎，就是這樣弱勢，我憑藉著一定要學好英語的信念和努力，成功了。 每每想起此事，特別自豪，這是我特別成功的一次奮鬥……
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2017.11.19
女50kg168cm顏值 低短髮五線城市全級前一百一個月後來更.沒
7天後去實習，3年後回答問題
屌絲睡女神，一個算嗎﹉羞羞的匿了
我今年大學畢業，對於現在的我來說的最驕傲的可能就是當年的一塊玩的小夥伴的中就我考上大學併到大城市工作了，他們都還在農村，結婚，生子。。。。。。。。
小學、初中、高中時期，我就是一藥罐子，身體狀況很差，體育素質不佳。上大學後，堅持跑步一年多，結果在校運動會上獲得1500米校級第二名，之前做夢都沒想過會有這樣子的事情發生，我甚至都不曾想過要參加體育比賽，更別提拿名次了。
我一生都還沒走到四分之一，要說最的話很勉強。。只能說迄今為止的自豪奮鬥史了。
1.小學在一個貧窮小鎮上念書，壓根沒聽說過這世上還有一種語言叫英語。。。初中轉到武漢上學，身邊的同學都是小學三年級就開始學英語，於是我悲劇地跟不上他們的節奏。第一次考試英語考我班倒數，被老師叫去訓話無數次。於是初一那一年拚命學英語，做題目啊，看英文電影，聽英文歌啊，總之各種努力，最後初二第一次月考時英語考了年級第二，從此之後英語成為我最拿手的一門課。
2.初一的時候成績差也就算了，性格怪異，長得又不好看，這樣的人到哪都不惹人喜歡，或者討人嫌。當時我班第一名也是個妹子，被譽為班花，我班的男生大多都圍著她轉，包括我當時喜歡的一個男生。。。當時那個女生很正常地看不起我，以及我喜歡的那個軟弱的男生（我現在也不能理解我當時的品位。。。）於是呢，成績比不上我努力學習，性格不好我反省我改，長得不好看我。。。。。什麼也不做。。。。好在父母給的好基因，初一之後我越長越好看。。。初二的時候我廣結人緣，認識各種牛人，各種牛人也聽說過我的名字，成績經過努力，巔峰事情考過當時的年級第三，與第一名差3分，至少是力壓那位看不起我的妹子了。後來進入高中依舊和那位妹子一個學校，不過不是一個班，那位在實驗班，我在普通班，不過實驗班還不是最牛的，最牛的是火箭班。我們學校專門培養清華北大牛人的班。即使班級沒她在的班好，我成績還是比她好，在全校排名中。而且我比她有名，好吧，這個其實和成績無關了。。。那位妹子初中之後越長越不好看，而我，因為長得比較好看，所以在實驗班火箭班都不是無名之輩。感覺像是我開始享受到她初一時的待遇了。當時雖然性格變得高冷了，但是我的大名至少在同年級中包括文科班都有人知道，雖然我的交往面沒那麼寬。。。至少我已經奮鬥到各種情況都強於那位妹子了
現在想來很感謝那位妹子和當初努力的自己，哈哈
中專三年級時自己查出得了肺結核並且自己住院治療 治癒之後第二年參加高考啊考上大學，大學畢業設計第一名畢業。
這是一個孤獨漫長複雜糾結的故事，我只是沒放棄自己，真誠的對待自己。當然活得也不輕鬆。
疾病是一種經歷，不論他的存在或存在過都使我更加珍視現在的自己。
下次再評論里把完整故事補齊吧，就是不知道有沒有人會對這個糾結女神經病的故事感興趣。
迄今為止是在十億級規模的賽跑中跑贏了！
本文摘自網路
1.讀醫學院的，曾經在一個上10門專業課的學期里，同時考了GRE，新TOEFL，再加上平時的上課見習。
話說醫學院是沒有選課的，學校按照你讀哪個學期就給你安排好這學期所有的課，基本從早到晚排滿，你自由選擇課只有2種情況，一個是晚上的選修課，一個是你要重修以前的課。所以，那學期按醫學院正常的安排是10門專業課。 為了考GRE，前後總共只用了一個月左右，那個月基本逃了所有能逃的課在家複習，自己都認為不可能做到。每天晚上看到3，4點，早上9點左右起床，下午1-2點睡覺，除了吃飯睡覺其餘時間都在背GRE單詞和做題。7-10天出門一次，每次出門1小時多就是逛聯華大賣場，買好吃的。。。記得有一次出門正好看見鄰居去遛狗，我心裡超好笑地自嘲，哎，狗真是好悠閑，每天都有時間出門逛街，我卻一個多禮拜才有空有心思出門一次覓食。。。從大二上考完六級此沒再碰過英文的我，多年後，就靠這一個月的拚命，考出了個不錯的GRE成績，然後也算是給最後申請上好學校打了個好基礎吧~~~考完GRE以後，就開始馬不停蹄地考掉了剩下的8門醫學考試。剛考完就開始醫院實習，然後又一邊考了新TOEFL，又一邊自己準備了所有的graduate school申請。所有過程都在那年裡的半年之內完成。如今邊讀研還在準備更重要的美國醫生執照考試，相比之下，當年的GRE+10門課顯然已經是過去時小菜一碟~人生其實就是這樣一步步走上來，付出總有回報，回頭去看，抓住機會，努力過，就不會後悔。加油吧~
2.大四的時候，泡了一個月圖書館，早上八點去，晚上六點回，考過了軟體設計師，又這麼泡了一個月，考過六級，那一年還得了一等獎學金，算是我學習生涯中比較充實的一段，高考都沒這樣……
工作之後，有一個項目臨危受命，完全沒有經驗，花了十天左右的時候，從策划到設計到物料生產直到會議統籌執行結束，每天只睡四五個小時，其餘時間全部主場工作，協調供應商，設計師，公司，客戶還有客戶的五大事業部，期間還換了三個供應商，客戶場地還變了三次，五大事業部還勾心鬥角，還好最後圓滿開完了四百多人的訂貨會。結束後，回到家洗完澡差點暈倒在浴室里，睡了好幾天人還是飄著的，一周瘦了六斤……3. 從小到大，我哥哥說我都是嬌生慣養長大的，我IQ還行，EQ不行，所以上學那會沒怎麼努力成績也還不錯，高中也不是很努力，不過成績還不錯，現在想想很後悔，如果那時努力一點，估計全國重點應該沒問題。
我想說的是我大學畢業第二份工作，可能對很多人來說簡直是小巫見大巫，，甚至不值一提，但是我會記得。 我第二份工作是做銷售，因為那會覺得銷售工資高，更重要的是覺得自己適合做。我們公司是跑項目的，因為產品高端，所以一般都跑大型項目，國企、銀行、外企什麼的，這些項目一般都在城市郊區或者開發區，每個公司之間的距離都很遠，路上沒有小吃店，沒有商場、沒有洗手間，每個公司之間都是高高的柵欄。 記得有一次去碼頭那邊找項目，早上很早起來，坐公交到開發區，到底了沒有公交了，因為那邊公司都有廠車，沒什麼別的店。沒有別的交通工具，太陽很曬，從早上走到中午，那會我還大姨媽，哈哈，去找項目，遠遠的看見有在建工程了就要過去，然後找負責人談我們產品的事，碼頭很長，就這麼走，沒有任何交通工具，不時的有來往的拖集裝箱的卡車，很大灰塵，我記得很清楚，那會去中交三航局，在我前面進去的是一輛奧迪A6，上海的牌照，下來兩三個西裝革履的人，回頭朝我看看，就進工地了。估計是在想這個小丫頭到這邊來幹嘛，然後我就進去找人問項目地點了。 下午又走回公交底站，轉了很多趟車回市區。大約到家下午6點。一天不吃不喝，因為天氣熱，人也沒什麼胃口，只喝水，晚上到家吃一頓，在網上找項目資料，完了睡覺，第二天繼續。那段時間我瘦了很多，壓力也很大，每天都想很多事情。但是回頭看看，真的學到了很多東西，社會真的很現實。4.我是在畢業後，本來是學計算機的，結果找了一個證券公司的工作，隔行如隔山，真是啥都不懂啊，股票基金都傻傻分不清楚，更別提什麼期貨期權權證。。。公司下的規定，必須一個月內考下證券從業資格證，考不下來就全鋪蓋閃人。好幾本書呢啊！！！最後，在公司旁我租的房子里，整整宅了十多天，連吃泡麵都覺得好浪費時間，每天火腿腸加沙琪瑪，後來連噓噓都是火腿腸的味道，嚴重缺乏營養和維生素，每天起床來頭暈眼花，手指頭全是肉刺，牙齦每時每刻都在流血。。。每天兩點睡覺，七點起來，除了睡覺，眼睛沒有離開書。。。肩膀也腫了，想捶又夠不到，就拿雨傘狠狠地敲~~~~~~不過後來我還是順利的完成了這個艱難的任務。。。
PS：非常感謝TY里的那個考試必過神位。。呵呵~~~出成績前我每天都去虔誠祈福~~後來終於以公司第一高分過啦~~~~~還願之~~~~~~5.大學的時候減肥，每天至少1500米吧，外加不怎麼吃東西，堅持了兩三個月吧，減掉35斤吧。
然後考研，每天6點差10分起床，接近凌晨1點睡覺堅持了8個月，暑假的時候上海刮颱風，學校的樹連根拔起來好幾顆，水漫到和圖書館的台階齊平，我穿拖鞋去圖書館看書，整個圖書館只有4個人，就是我所在的考研小團隊～，呵呵，最後大家的成績可以說是驚人的高了。 然後考CFA，準備時間不充分，考前5天統共睡了10個小時，飄去考場，再飄回來，回來以後鞋都沒脫睡了16個小時 這是我最拼的幾次了，接下來又要考CPA了，學習和考試簡直是無止盡的。。。。。。真挺鬱悶的。。。。6. 廣告行業大概是所有辛苦中最不把辛苦當事兒的工作。說說自己吧。2006年來西安，四年間在這個人生地不熟的地方，從月薪邁入了年薪。曾經和其他公司竟稿，整整一個月零八天，沒在天亮的時候離開過公司。也曾經為了拿出一個項目的年度策略方案，40個小時不睡覺，拿出一份漂亮的方案。至於通宵，加班，連續幾個月無休息這些事，已經習慣了。累到極點的時候，獨自開車在半夜三點的二環上，瘋狂掉淚。然後第二天繼續在三個小時的睡眠後，打起精神處理各種事務。
職場上，不會有人因為是女生而憐惜你，女生當面對更多的壓力時，各方面的不認可，更需要用實力證明自己。 拚命只是一個過程，只要朝著那個方向走下去，目標堅定，咬牙忍耐種種瑣碎不足，工作不會辜負你。 只是更珍惜難得的休息時間，玩命工作之後玩命玩，才覺得這是人生的意義。 我是我，非此非彼，努力的意義在於實現自己生而為人的價值。 想走到更高的平台，必然要付出更多的汗水，這是真理。 未來的路那麼長，和所有不願意荒廢光陰的人，一起努力！7. 我還是學生，在日本，最拚命的是每天不停的打工，連續15天每天超過12個小時，人都是暈的。這一年天天吃蛋炒飯，沒有營養可言，前幾天考試估計都掛了，唯一值得自豪的是我是憑自己的能力養活 自己，不出賣肉體，不出賣祖國，
8.我們大二時英語四六級可以同時報，我全報了並且要求自己必須全部通過。絲毫沒有懈怠和一絲絲僥倖心理，完全進入備考狀態，然後就在同一天，上午考四級下午考六級，全部通過。當時就自己一個人是那樣的，特自豪。
考研，長期的持久戰加突擊戰，絕不放鬆神經，任何有干擾我的一律pass過去，一心只有備考，然後通過。 考研期間還要保證課業，但平時時間全放在考研上，於是，在期末考試前三個小時，搞定一整個學期的課程，通過，並拿了二等獎學金。當時太驚訝人的潛能了。 本科畢業設計，通宵到凌晨四點，和室友一看窗外，驚呼天怎麼亮了呢，於是爬上去睡覺，還沒三四小時又爬起來繼續搞設計，計算、畫圖，一整天不出門，如果有人去食堂，會帶回來一寢室人的乾糧，又輪迴到凌晨四點睡覺，三四小時起床，再輪迴。。。。畢業答辯時候，高分通過。 讀研究生期間，導師安排去外地一個工地，當時我已經報名了一個註冊考試，天天忙得要死沒時間看書，但又是逼著自己要求必過，遂每天往死里擠出一點時間，拚命看書，一個月左右，大概19門課。然後無論如何都要請假回來，考試，一天考了8小時，通過。當時想，真是什麼都是自己爭取的。 研究生畢業，開始工作，原來每個工程都催的要死。最趕的時候，從拿到建築條件到出最終的結構施工圖，包括建模計算和畫圖，就一個禮拜，瘋的了，通宵出圖了。當時想的是，我設計的樓別蓋倒了就好。 接下來要準備另一場註冊考試了，希望自己仍然有足夠的力量，加油！9. 考SAT的時候……那時候還在學校上課，每天晚上一兩點睡，第二天再六點爬起來去班裡上課，一個月做掉了一千多頁的書，順便幹掉了GRE紅寶，每天唯一看的課外讀物就是china daily，考完後一周看見英語就想吐，至今沒有再背過一個單詞……現在弄美國歷史，一周一本全英文的教材，可能也是我閱讀速度比較快~能真正為自己的理想奮鬥就是快樂的事。
10. 我最拚命的時候就是考研吧，本來是沒什麼定力的人，在電腦上玩掃雷都能玩一下午，常常學到一半就會找各種理由玩一會，上廁所啊，喝水啊，然後順便看個電視到吃飯時間，後來覺得自己這樣不行了，剛好又到了冬天，拿個毯子腳下踩個熱水袋，然後把腳給捆起來，這樣每一次要行動都很麻煩，終於要考試的時候興高采烈的，覺得終於可以看到結果了，然後還好，順利通過……
然後就是讀研的時候，好像忽然慢慢清醒，沒有像同志們這樣連著干很長時間，但是讀研期間每天8：30到實驗室，晚上10點回去，認真幹活，倒是一直都很充實…… 現在工作了，偶爾需要加班，但是不敢長時間拼，晚上睡覺時間超過12點連著一個星期以上就會頭疼，怕得什麼病，所以也不怎麼敢拚命做事，身體第一，其它的都是浮雲……11. 看得我好想哭.想到我最拚命的時候了.那時候學了三年的理科高考失敗複習時轉學文科.學了一個多遠月,政史地是一竅不通.於是我在考試前一個星期發奮.在教室樓道昏暗的聲控燈下堅持學習了兩夜突擊.夜裡沒睡覺,白天依舊精神十足.真的是連走路都沒有力氣了.考完試直接扒在考場上睡著了.後來成績是全年級十三名.看到成績我就哭了.要知道我是一點基礎都沒有,而別人是已經學了三年的啊，還有一點.我數學一直很差的.一直都是40到90之間徘徊(滿分是150).可是後來因為一些原因,我知道要學好數學了.便發瘋似的學.一道題可以研究到凌晨一兩點.然後由倒數就變成了經常第一.相比曾經的熱血沸騰,現在在讀大學的我真的是很墮落.明年考研.我決定再拚命一次.真的.只要自己努力,拚命,沒有做不到的事情.大家一起共勉吧.未來一定會越來越好的.
12. 還有70天。我已經堅持了半年了，從來沒上過天涯（當然這個貼除外），從來沒出去瞎逛，從來沒去過KTV，天天窩在自習室裡面，但是時間不是很長，平均每天只有8小時，因為平時還要上課、唉，我還需要加強啊，比起樓上的同志我太慚愧了。最後70天，我必須拼了。
壓力真的很大很大。考一個專業的資格證，關鍵是我不是那個專業的，完全沒有基礎，全靠這半年的努力，考不上的話，我會被狠狠地鄙視死的！所以常常做著題或者看著書就哭出來，大半夜都睡不著，一個人坐在床上發獃，然後也是哭得不知所云。這些，周圍的人都看不到，我只允許自己在沒人的時候稍微放鬆一下。13. 做畢業設計的時候，由於時間計算失誤，眼瞅著到答辯時間了，圖還有好多沒畫。
每天早晨七點起，吃飯，畫圖教室到晚上十一二點，中午就回宿舍貓一下。因為是夏天，畫圖教室只有小風扇，身上長滿痱子，又扎又癢。趕關樓門前回宿舍洗洗，十二點宿舍斷電，就端著板凳和大大的畫圖板，坐在樓道的地上畫。 後來去網吧畫CAD，整宿整宿的不睡覺，終於在答辯的當天順利完成。 感謝那時的男朋友，做完自己的畢業設計，陪我畫圖熬夜。看我累得不行，陪我走回宿舍，看著我上樓，然後又偷偷溜去畫圖教室畫我的圖。我愛他，現在也愛，可是我們不能在一起了~~~~好難過~~~~14. 當年在外科實習的時候，連續三個禮拜，沒有過一天休息。每三天值一個24小時班，值班基本就沒睡過，一晚上收過七八個急診，開過五台急診手術，第二天還出不了夜班，出得最早的一個夜班是第二天下午五點多。管了17張床，平時都是早上七點多到病房查房，換藥，開刀，開到下午下班，人家回去，自己開始收病人，打出院，寫病程錄。那時候還沒有電腦系統，所以的文字工作都靠手寫。空閑的時候十點多才能回去，還經常做到太晚回不去，就住在醫院裡，曾經連續在醫院住了一個禮拜，再出去的時候發現外面一塊空地都蓋起了一層樓。。。。剛進科一禮拜，就已經瘦了五斤，到後來出科的時候，已經面黃肌瘦，搖搖欲墜了。現在回想起來還是覺得很辛苦，有點無法想像那時自己是如何堅持下來的，但是還是很感激這一段經歷。
還有就是在米國的外科輪轉，零下28度的那個冬天，每天早上四點多起來，吃飯，五點查房，七點進手術室，一直站著開刀，經常是從進去，一直到八九點鐘出來，午飯和晚飯情況好的話，在路上一邊跑一邊吃，忙的時候根本不可能吃，在這樣的情況下，人生第一次在手術台上暈過去了。。。。。從此以後就學會把巧克力，餅乾等藏在更衣室柜子里，在兩台手術間隙飛快地補充些能量。 現在老了，再也沒有這樣的激情了。很是慚愧。15. 第一份工作和專業完全不搭邊.剛上班時,一天能有一百個小問題不懂,一一上百度查詢,很多還是看不懂,也不能一一問同事,焦急,煩躁~
下了班回到16個人的公寓,10點等所有人都睡了,又開始學,再查,再找,然後寫在本子上,不管懂還是不懂~往往要到後半夜,有時候熬到凌晨三點,窗外的天都要白了,可還是不懂啊,著急,焦躁..就算睡了,很多問題也在腦子裡縈繞..第二天7點得起床,從來不會拖延，大步流星地出門上班,大概是太有壓力了. 三個月下來,我解決了公司老總相當頭疼的一單貨,行業基本流程也有了掌握,在公司站住腳跟了,一起進去的一個是已經工作了一年的,任何成績也沒有.那段時間一直上火,嘴角的瘡爛了整整兩個月.有次去拍照,黑眼圈,粗毛孔,神情憔悴,一下子像老了五歲,都不敢給媽媽看. 這是目前為止唯一努力過的三個月. 從小到大沒有努力做過什麼事,現在因為決定要考研所以辭職了,可是專業基礎不是一般的差,但是為了挑戰自己還是下決心考行業內最好的研究生院.很想有那種勁頭再學.16.慚愧的很，從小到大，想拚命的時候不少，但是總是缺乏堅持。
初中的時候為了鍛煉身體，放暑假的時候每天早上6點起來去游一千米，堅持了一個月，因為一場病放棄了，結果現在身體還是瘦弱得不行。 高中的時候有段時間神經了每天早上鬧鐘調到4點起來看書，也堅持不到一個月。 高二的時候原本目標是清華北大，很是努力過一陣子，後來不想離家太遠選擇了省內的重點，便緊張不起來，每天早自習的時候用來睡覺，課間打球，放學後去遊戲機廳。還好底子不錯，還是順利上了目標的學校。 大學的時候逃課成習慣，四級兩次不過，直到大二下學期，英語課三次考試兩次不及格，一次缺考。為了不補考，死k了一個星期的四級作文，四級倒也考了個70幾，順利過關（我們學校四級過了那個學期英語就算及格了） 工作的時候也有過趕工的日子，當時一周六天，每天早八晚十的趕進度，過了差不多兩年這樣的日子。但即使在這樣的環境中，我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。雖然效率比其他人高，同樣的事我一般只用一半時間就能完成。但是總是專註不下來，做的時候東搞搞西搞搞，事情做一下就去上上網啊，看看小說啊，硬是把時間拖得跟其他人差不多。 總是覺得自己的能力只發揮了一部分，如果能夠集中全力專註地做好每一件事，所取得的成績會遠遠超過現在，可就是無法集中起來，或者說堅持不下來，幾天時間就懈怠了。17. 我最努力的時候應該是考研的時候，報的是985院校的重點學院
每天早上六點二十起床，洗漱完出門在路上買個餅邊走邊邊吃的，七點到教室，基本上那個教室每天都是我開的燈 中午十一點跑去食堂吃飯（那時候人少，不用等太久），大概半個小時，然後回去繼續學習，一點回宿舍休息半個小時，繼續學習到晚上十一點十分（宿舍十一點半鎖門），中間就出去吃個晚飯，大概半小時，晚上回去洗漱完躺床上要繼續看一會政治，到宿舍關燈大家都睡覺 考前大概一個月嚴重失眠，整夜整夜的睡不著，吃安定都沒用，精神極度崩潰，坐在教室會心跳加速，但是仍然堅持學了一段時間，後來是幾天實在無法繼續，基本沒學習，抱著放棄的心態上了考場，結果出人意料，考了四百二十多，以全院第一名，高出專業第二名六十多分的成績被錄取18.趕碩士論文3天2夜沒合眼，白天陽光照得刺眼，著急，痔瘡發作，上廁所大便出血。熬夜最後喝下一瓶白酒睡覺，半途折磨而醒，上吐下瀉，胃痛不止。畢業前的一個月簡直就是在地獄中度過。當時的想法就是只要熬過這個月怎麼著都行。可現在卻經常為些小事煩惱，人啊，有點賤！
19. 在米國做交換生期間，一個semester修了7門課同時要和公司一起做project...大部分課要寫10頁的paper，要做presentation和group work...學校再曼哈頓，我住在長島...每天早晨要6點起趕公車先坐到F train的終點站，然後再坐地鐵到曼哈頓，再走路一截，基本就早上9點了...上完一天的課再折騰回去，經常就在地鐵里拿個計算器算題寫作業...有的時候困倒睡著地鐵坐過站都忘記在哪裡...經常熬夜寫作業到吐,睡4,5個小時...住的地方是地下室，冬天幾乎沒有暖氣，凍的發抖睡不著...由於我基礎不好，最難的一門課期中考試考了不及格全班最低，但是我沒放棄，死命學，最後拿了A，教授直接驚訝，還給我寫郵件說proud of me.最後7門課最差是B，剩下3個A，3個B+大概...期間還報名參加了聯合國的義工...當時又是期末，考試paper不斷，但是我還是堅持下來，3天3夜沒有睡覺堅持下來了。現在回想起來，就是覺得超充實的，成長了很多，堅強了很多。
20. 我們班大學同學一個男生，平時天天玩，考試前開始熬夜。這個不稀奇，很多人都靠熬夜過關，問題是開夜車超過3天你就是拿咖啡當水喝也沒用了。他呢，就腳踩在下鋪的床沿上，把書放在上鋪看，你會說這有啥？關鍵上鋪不是有個防止人掉下來的小欄杆嗎？他把脖子卡在那兒看書，這樣你再困都睡不著。因為一瞌睡放鬆就會有上吊的效果，然後就窒息醒來。不知道古人說的頭懸樑是不是就是這樣，反正他就一直過關了。
畢業後很快跟女朋友結婚了，然後就意識到男人的責任和事業，工作很拚命，一個當年每學期掙扎在生死線上的孩子，現在是市勞模，當了系統內唯一的火炬手，成了大區總經理，我們死也沒有想到。。。21. 為了考公務員，大把大把地掉頭髮，看見油膩就噁心，每天吃很多葯，隔天去醫院打針，還有個朋友每天半夜等我打電話過去哭，哭過第二天繼續。。。說實話心理壓力對人的折磨超過身體的疲勞，還好~算是考上了。相信只要努力沒有什麼做不到
22. 那些臨時抱佛腳的朋友，你是否了解，你可能有拖延症，我就是，很嚴重。高中，帶著一堆整理好好的空白卷子畢業。那時處於半自閉狀態，像沒有心掙了線的木偶，心理極其有問題。我是考前1天有感覺的，想到「後天就要高考了」都沒感覺，到「明天」了才覺得恐怖，拖延到一定地步了，呵呵。開始熬夜，到半夜2點吧，早上考試，中間看，下午再考，三天，差2分二本。超常了，呵呵，別笑，要麼是三本邊緣。
大學，期末不必說，考前22點開始通宵（21：59都沒感覺）。計算機二級兩天、理財師3天，僥倖最後都過了。可4級卻從沒過，那不是一兩天的事，現在還為之奮鬥，可拖延這關，總也過不去！！考了4次，大三了，不知道這次不過，還有沒有可能。 每每看到這種帖子，都想歇斯底里的哭一次，可一次沒有，哭出來很難。我決絕的告訴我媽我不後悔我很好我喜歡現在的學校，這是我選擇的我想要的！當大家微笑的看著那個年青的自己，說一句「你丫當年咋就那麼大衝勁？！」，我對著的是一個腦袋空白飄在空氣里的木偶，能不悔么。。。 考研，有人為了工作，為了逃避，或者為了理想，而我只想證明一次，我不是不可救藥！可想想自己4級沒過的窘境，哪敢奢望，呵。如果高考多看一天多看一個月會怎樣？多練一下計算多看一種格式呢？清楚的記得一道生物題因為格式不對扣掉3分。我從沒見過那格式長什麼樣。 過去的過去，未來的努力。總這樣告訴自己，但收效甚微。心理的坎兒過不去，怎麼立志都是徒勞。看了些關於心理的書，希望有一天量變等於質變吧，呵呵。23. 看了很多人的故事，想想自己從前覺得真的是老了，現在不捨得對自己動刀動槍。
想起來幾次拚命的經歷，先是大二和大四兩次期末考試，大二因為學生會工作忙，專業課多，很多都要臨陣抱佛腳，我對我的專業又比較不靈，於是最後就借好好上課的同學筆記，拚命看書突擊，大約一個星期也就睡幾個小時的樣子。拼太厲害後來生理周期都不正常了，調養了一個暑假。再就是大四因為考研，我們倒霉學校安排專業課又多，然後到了考試周，放下考研的東西，出去了一趟在好利來買了一大兜麵包放在自習室里（自習室那時候固定來著）然後吃飯都不去食堂，就是一邊看書一邊吃個麵包，考試的時候盡量快答，基本都提前交卷，因為趕在下科之前再多看看。將近兩個星期最後全靠意志支持了，熬完最後一科去洗澡就暈澡堂里了=。=！不過這兩次成績都還不錯，兩次都是獎學金了。 再就是考研的時候，覺得時間很緊急，就早晨買兩份早飯，基本就是燒餅什麼的，帶到自習室又是不出來，拚命喝咖啡。不過那時候在自習室經常見到一個姑娘，更拚命，為了上一個很好導師的研，基本她在自習室呆的時間比我還要久，困了就站起來看書。。。sigh~~~~這樣搞的結局就是頭髮拚命掉，因為營養跟不上，再就是現在再也喝不了咖啡了，一喝就心悸。 然後研究生進實驗室跟項目編程序，也經歷過熬夜或者不吃飯的經歷，覺得還是不如大學時候拼考試慘烈。 不過希望大家還是不要像我有拖延症似的，身體最重要，現在我完全熬不了夜，胃口也很不好，問題想多了容易頭疼。不知道是自己惰性增大了還是怎麼的。不過那個時候熱血青年好感慨誒24. 大二自己給自己畢業那年 周一到周五6點半起床坐將近一小時車去上班 中間還要轉車 8點開始上班 11點半開始午休 1點半上班 5點半下班 再做將近一小時車去培訓班上課 7點半上課 11點半下課 好在補習班離住的地方不遠 周六周末 白天上另一個培訓班 晚上做上一個補習班一周的一個類似「作業」的東西 那時候經常對朋友說的一句話就是「姐姐我每天累的跟條狗一樣」……之所以連時間都記得這麼清楚 是因為那時候完全感覺自己除了吃飯 睡覺 沒有一點時間是可以自由分配的 默哀 好歹是熬過去了 我越發相信一句話"人都是被逼出來的「……
25. 最拚命的事情 拚命的事情很多，人世間最考驗人意志品質的事情一個是體育鍛煉還有一個是考試學習。
我想想第一次耗我體力和精力的莫過於高三，當時自己考慮的也不多，不懂社會，不懂什麼是壓力，主要是學業的壓力，沒有社會的壓力。每天起早摸黑，騎車上學時候都在邊騎邊睡，上課睡覺還要罰站。人也就110斤，三勒漿、黃金搭檔、康復來養神含片、金嗓子喉寶、腦白金反正能提神的都吃。最後終於超一本線40分考上了名牌大學。對我的精神影響是，大一大二的時候經常做夢，高三班主任說：高考要重來一次。嚇得我滿頭大汗。這種癥狀直到大三才消失。 第二次是司考，大四畢業，沒有工作，家裡父母失業。不過司考，我就敗了。當時大三還沒機會考，必須這次一次過。社會周圍的壓力真他媽的大。起早摸黑的事情，不知道過了多少天。考試時候得肺炎。考完之後直接進醫院，掛了七天水。最後400分上飄過。 當然還有很多考試也付出了很多，有成功的有失敗的。 最近在看CPA，這玩藝兒挺耗腦子的，挺有挑戰性。26. 我也為考試拚命過。那時候每天早上吃完早餐後就去老教學樓的固定教室、位置坐著，背單詞做閱讀，一本很厚的18000單詞被我背得書頁都掉下來，背和沒背的書頁的分界的地方有很明顯的一條黑白分界線每天坐著，坐得口舌生瘡的感覺。身體很累，每天上床的時候都是瞬間閉上眼睛睡著。但更要命的是，身體累還是其次，自己壓力大心累才是真的，不知道這麼努力能不能堅持下去，不知道最後能不能達到自己的目標。有個周末吃完晚飯繼續去教學樓自習，聽到學校的廣播站在做周末節目，就馬上打了電話進去給自己送了一句當時很有感觸的話。當時學校廣播站馬上給我播了，當聽到那句「不是所有的花開都有結果，不是所有的努力都能達到幸福的彼岸」時，我的眼淚嘩的一下就崩了，坐在籃球架下面嚎啕大哭。
後來畢業了，拿到了一份很穩定很體面的工作。但正式工作之前，有為期兩個月的體能考核期。那兩個月是魔鬼一般的訓練，每天6點起來，拔軍姿的強度一站就是十幾個小時，晚上十點才結束。那時候我在的地方最高氣溫有40度，我穿著厚厚的衣服，從進入訓練館開始汗就開始流，就像是有人拿勺舀著溫水，從你頭頂慢慢澆，然後往下淌的感覺。汗沿著胳膊沿著指尖流下來，真的是「流」的那種，不是一滴一滴，是幾乎不斷線的那種流。那時候因為汗流太多脫水得厲害，我每天要喝掉五六瓶的脈動。然後腳站得浮腫，好多同事因為強度太大，腳趾甲化膿，去醫院被活生生的揭下來…… 我真的沒受過那麼大的苦，要知道我們全是女生啊。第一天我就覺得自己熬不下去了，因為第一次經歷了站著站著就眼睛發黑突然暈過去的事情。結果一咬牙，我居然就熬過了這兩個月，現在想想都覺得很不可思議，人的潛能果然是無限的。。。。。27. 我也沒什麼，大學期末考前和大家一樣的瘋狂抱佛腳。還有就是，考雅思生生把腰坐錯位了。還好成績不錯，現在來英國讀研。
比較慘烈的是去年末今年初的這個冬天，宿舍樓空了，所有外國同學都回家過聖誕了，就我自己，屋裡的燈還壞掉了，只有一個小檯燈可以用，我的房間在角落，終年不見太陽的，於是就一個小檯燈24小時開著。同時，放假四周布置了一萬四千字的論文，英文的啊。。這邊要求的又特別嚴格，至少60個參考書目…………最後的三個星期，我每天都是早上六點睡覺，中午十二點起床，再寫到第二天早上六點。同時，我還被開水燙著了，渾身起了N個大水泡，褲子都穿不了。。。。我日，各種苦難。。。看見我爸媽的留言眼淚直接出來。 現在竟然真的熬過來了，想想還真不可思議，人確實是逼出來的。28. 2000年上班的時候，家裡某些原因，只有我自己的工資來源。所以，一個月老媽只給70塊的工資，其餘的二百多養家。70塊包括來回的路費，2.6元，中午一頓午餐。那時候真是拚命啊，為了養家，加班什麼的，都不在話下。生生一個月加班費比工資還要多。
到後來，為了還債，幾個月不買衣服。想讓家裡人早點把錢還給同事，就提了一下還錢的事情，被老媽罵的那叫一個慘，媽了個*，把你養這麼大，你給家裡還幾千塊錢，還叫冤啊，家裡供你上學……如此這番。我愣是半年內，還給同事四千塊。那時候一個月工資才600塊啊！（還不是天天加班嘛，唉） 後來為了考文憑，每天晚上在辦公室看書到十點。大夏天的，被蚊子能咬死。但是，沒辦法啊，自學考試太難過了。監考又嚴。就這，愣是考了五年，全部過關。哈哈。現在想想，如果考大學時，有這股拼勁，還用這麼看書啊~~ 後來……唉，不寫了……29. 中考前一直沒有很努力，然後在中考前一周小宇宙大爆發，那天晚上10點開始，直到一周後的中考，我每分每秒都在看書或在背誦東西，睡覺的時候旁邊開著錄音機聽英語，當時的狀態就是逼著自己一定要聽，當然我不逼自己「不睡覺」，因為不睡也不現實，但是磁帶每轉完一面就會「砰」一記彈起，所以我那時會醒，然後趕快在調換磁帶的瞬間去回想一些需要背誦的古詩句之類的東西，繼續聽。
印象最深的就是，第一天考完，感覺太差了，然後第二、三天的數學化學根本就不是自己的強項，後來晚上繼續這樣無休止地看書，眼淚都在掉，但突然，我邊看書邊感覺我暗戀的那個人站在了我的床邊，為了他，我告訴自己要忍下去。後來考得還不錯。我不是一個很有毅力的人，當時這樣的拚命雖然只有短短9天，但畢竟值得了。 然後就是專升本考試，不考出來就徹底完了，我採取的戰術依然是不停地看書，一個月的時間，早上6點30鬧鐘響起，我當時每天只給自己1-2秒的反應時間，然後迅速彈起，拿起身邊的書，開始看，吃飯的時候也要看，不過不太推薦，因為這樣我的胃在那時差了不少；洗澡的時候，我就把書放在邊緣的部分擱著看，總之一定要做到每分每秒的狀態。晚上12點30睡覺。這個是睡足6個小時的。不過一天是全程看完18個小時，分分秒秒都在看書啊。 那時真的是頭一沾到枕頭就開始呼呼了。而且我不和父母住，所以我這個超級愛說話的人那段時間沒有說過話。只有咳嗽這種聲音發出。 今年有一個很重要很重要的考試，不過找了半天找不回當時爭分奪秒的感覺。而且回想當時，我感覺如果打個三個月這樣的持久戰人會瘋掉。。。但是人生能有幾回搏啊。。。希望可以儘快再次實行這樣的備戰計劃。30. 09年孤注一擲的 向單位請了半個月的假 回去考研 我只知道必須考上 否則就是一死了。每天睡到中午，保證睡吧飽，然後速速吃飯，吃完飯就去自習室看書，除了下午抽出不到半小時吃飯，一直坐到10點半，回家，再看到零點。屁股很疼的說。我是誇專業，半個月時間太緊，公共課加專業課，時間只夠速速看一遍，所以必須要集中百分之百的注意力看，爭取到過目不忘，每天睡覺前腦子裡面都抽的疼，但是為了逃離那個我厭惡的工作環境，改變自己的命運 只有拼了。。。萬幸的是 半個月之後 再加上長達半年的等待的煎熬 出成績 國家線 複試。。。姐考上了。姐第一次這麼拚命的去為自己的理想 命運努力。。。
經過長時間的精神的高度集中 緊張、拿到通知書以後，發現患上了輕微神經衰弱。一直到研一下半學期才好。31. 記得最刻苦的時候是高中。我們學校是寄宿制的，但是我硬是讓老爸搞到了回家睡覺的證明。。。晚上9點四十下課，在家裡看書到11點。早上六點半老爸給我送到學校，在我老爸的摩托車後面看手抄版的英語單詞或者筆記。。一路看過去。。
12點中午午睡，11點50看完書從教室跑出來，隨便吃幾口麵包，跑回寢室午睡，那個時候午睡有老師檢查的。。。但是我不午睡，等檢查的人過了，偷偷爬起來看書。 周六周日放假的時候我一個人躲在實驗樓看書，教室門關著，就坐在階梯上看書。。。 晚上老媽會送晚飯，在教室一邊看書一邊以最快速度吃飯。。繼續看書。。 那個時候高考時讀書最用功瘋狂的時候。。本來我是一個被所有老師認為只能上三本的，而且還是湊合的那種。。我保持這種狀態近一年，距離高考最近的幾次模擬考試，分數都是很差，都是上三本的樣子。。 可是在高考，我一下子成為了黑馬，上了一本。。所有的人都說這是量變引起質變的結果。。我所有的付出努力全部在這一刻得到了回報。。。 他們在最後議論羨慕我的人，誰知道我在背後付出了多少努力吶。。 分數出來的時候我就哭了。當時想著要是我考不上三本，我就去跳大橋。。。還好，我上了。。。還上了一本。。哈哈。。。。32. 考GRE的時候吧。
一直是一個比較散漫的人，結果大三快結束的時候忽然非常想出國。為了能敢上當年的申請，報了暑假的GRE。那時候一本厚厚的紅寶書，上面的單詞我只認識20％。 期末考試完直接回家開始複習，45天後考GRE。45天里出過2次家門，共計不到2小時，每天從起床開始到晚上睡覺一直在學習，不是在背單詞就是在做題目。到了考試那天紅寶書上的單詞竟然能認識80％了。後來再也沒有這麼拚命過了，但是很懷念那樣單調的生活——原來人有理想的時候是那麼的強悍！ 職場上，不會有人因為是女生而憐惜你，女生當面對更多的壓力時，各方面的不認可，更需要用實力證明自己。拚命只是一個過程，只要朝著那個方向走下去，目標堅定，咬牙忍耐種種瑣碎不足，工作不會辜負你。只是更珍惜難得的休息時間，玩命工作之後玩命玩，才覺得這是人生的意義。我是我，非此非彼，努力的意義在於實現自己生而為人的價值。想走到更高的平台，必然要付出更多的汗水，這是真理。未來的路那麼長，和所有不願意荒廢光陰的人，一起努力！也許之前你會抱怨為什麼自己這麼拚命卻得到這麼少，但是請記住，不管你如何努力，都有人比你更努力。不要覺得每天6點起凌晨1點睡整天很少娛樂一門心思讀書的人很少見，人在該追求的時候就是這樣，自己的生活是自己掌握的，那些取得成就的人，都有別人看不到的辛苦。別覺得為什麼別人可以玩樂，自己卻要對著課本，因為是你對自己負責，而不是他們；不要覺得每天6點起凌晨點睡很簡單，有的人這樣堅持了幾個月，甚至一年，就是為了實現心中的夢想。任何事情一次都是很簡單的，只有意志強大內心有夢想有信仰的人才能堅持到最後，可是你卻連夢想都沒有。 世界上只有一種失敗，那就是半途而廢。也許你只是萌發了奮鬥的念頭，卻連計劃都沒有指定過。初中升高中英語30分，高考第一次英語30分。第二次50多分。高中老師在畢業時很誠懇的告訴我，我的英語在大學是不可能追上了。（因為別的成績都不錯，數學又爆發了。離一本線也沒差幾分。念了個二本）二本嘛，因為差所以要求的挺嚴。不過英語四級不給畢業。我當時心裡那個怕呀。想來想去也沒招，只能自學英語。我的英語什麼程度？大一了，連音標都認不全。語法（只知道現在進行時。過去時因為特殊變化動詞太多，懶的也沒學）同學們在學虛擬語氣，我在自學音標。別人問我，我就說出去做家教，先複習下，別教錯了孩子！！！當時我看了看四級考卷。分析了一下，發現完形填空需要掌握的細節太多了，難以突破。聽力也沒什麼戲。就只能著重閱讀理解了。其實也沒什麼辦法，就是狂背單詞。自學基礎語法的掌握。大家試過每天背20個單詞，兩個月後是什麼情況嗎？根本沒法再背新的了，只能不斷複習背過的。效果確實明顯，後來以我這種垃圾水平，靠著單詞量，閱讀理解一般也就錯3，4個。我在第二次四級考試中以60.5的成績過了。震驚了一票人！這是百分制英語四級的最後一界。四級的一個時代結束了，一切都很倉促，給我的證書竟然沒有外皮，像假的一樣。
小學升初中時我考試失手，連鎮上2間比較正規的中學都沒考上，父母找人找關係用錢財買通校長放我進某正規中學重點班，時常遭到老師以及小學同學的白眼，內心抑鬱一心向學，期末考試班內前五名，級內前十，整個初中的成績基本保存在級內前20。當時這樣的表現還是令很多老師大跌眼鏡的。
女友嫌沒錢分手，怒考公務員，然後考上！
名字可以百度到本尊
幾年前，懷了二胎，但是不符合政策，醫院不收，單位不容，公婆及老公哥哥都不讓生。作為孕媽，很傷心，就是想生下肚子的寶寶，然後給他一個合法身份，然後一怒之下，從國企辭職，申請旅遊簽證，懷揣8000美金一人挺著大肚去美給了小寶一個合法身份。
成為一個從容面對生活，工作，可以長期專註於做一件事，一年後我再來回答，
我三歲學畫畫，七歲學文學，十歲學音樂，天天寫日記從小我就立志要在藝術這條道路上越走越遠初中開始筆耕不輟保守估計上學時代寫過上百萬字的東西雖然大部分都沒有好好保存如饑似渴地閱讀各種推薦讀物每次讀完一本書都會悵然若失好久然後試著自己寫作考上大學之後在學校圖書館瘋狂閱讀從不限制題材類型什麼的覺得好就閱讀還寫過讀書筆記漸漸地覺得應該把藝術道路明確為文學藝術道路這一段時間開始明白自己實力不足還必須加強積澱畢業以後老師推薦去了一個公司從零做起踏踏實實任勞任怨業餘時間堅持自己的夢想現在快四十歲了，月薪三千好多老朋友給我起外號叫盧瑟
如果人生最自豪的事情是高考，那就意味著未來的人生真是杯具了
一年後見。
。。。。
掛前補上。
目前沒有最成功的事情，但是仍在努力奮鬥中
2016年，想讀研究生。工科女、一所應聘單位都以為是二本的211、專業課還爛得要死。不過因為一些家庭因素，除此之外，真的別無所選了。大學已經忙忙碌碌 渾渾噩噩三年，總該為自己披荊斬棘一次吧。一年之後，希望我可以回來寫下我的答案
5年後回答一次
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