你曾經歷過校園冷暴力嗎？
謝邀。
我一般覺得我自己冷暴力一個班。
謝邀，沒有。
另外很想知道為什麼最近很多人要邀請我答題，是知乎系統出了什麼問題？
經歷過。高中轉學後遇到的。
具體事項沒什麼好說的，無非就是孤立排擠那一套。
我呢，擒賊先擒王，找個由頭和班主任正面硬剛了一次，從此消停了，至少能好好說話了。
我這人可能在當老師方面是有些天賦的，那個時候我就意識到，出現集體性霸凌活動，其實班主任或多或少都是知情的。如果班主任有好好處理，那就好辦多了，但事實上很多老師會嫌麻煩，乾脆當作沒看見。
所以走上工作崗位以後，我時刻提醒自己要敏銳地觀察學生之間氛圍的變化，儘可能地了解學生的性格特徵。有的人很強大，有的人就喜歡自己呆著，有的人眼高於頂，有的人熱衷於恃強凌弱。
如果你不幸遭遇冷暴力，又無法正面硬剛，有一個辦法可以參考，那就是去其他班交朋友，秉持著敵人的敵人就是朋友的原則，可以去試著交往一下和本班級關係不太好的那個班的同學。
前提是，一定要以提升自己能力為首要任務，交朋友次之，與人交往千萬慎重。經歷過，初中的時候，因為一個莫名其妙的原因，被班上很多人排擠。初一的時候，班上很多人說我身上有味道，具體什麼味道，還有幾種版本，有說臭味的，有說騷味的，還有說汗味怪味的。班上的一些同學會當著我的面議論我身上有味道，一些女生見了我會故意繞道走，幾個男生會像狗一樣在我身上聞幾下，然後擺出一副噁心厭惡的表情。這種情況在初一下學期變得更加嚴重，我本人和我的物品，都變成了「不可接觸者」，我的書和筆掉到地上，這些人會嫌棄，不幫我撿，我的作業本也不傳給我；我碰過的東西也會被厭惡，記得一次后座的女生筆掉到地上了，我幫她撿了一下，她就把這支筆扔掉了，然後還去洗手。一些需要分組換座位的課，如果我被安排坐到他們某某某的位子上，就會引起他們的大呼小叫。現在想想，古印度的賤民（Untouchable）也許就是這樣的狀態吧。
到了初二，因為當初排擠我最極端的兩個男生和一個女生因為成績太差轉學了，加上當時我的一個朋友因為我的這個事，和那些排擠我的人發生了點衝突，這些人開始有所收斂。不過，被排擠的現狀還是沒有太大的改變，東西不見了沒人理睬，遇到困難周圍都裝作沒看到，這些依然是家常便飯，自己依舊是被厭惡、嫌棄的眼神包圍，「不可接觸者」的潛規則依然存在。幸運的是，這孤立排擠的規模不算太大，而初三時，班主任給我調了一次座位，新座位的周圍基本沒有排擠我的人，這讓我初三過得相對還算風平浪靜。
而我的父母那時根本不知道我被排擠的事。我小學的時候成績不錯，性格開朗活潑，在學校也挺活躍，老師都很喜歡我，但到了初中，成績突然跌到中下等了，老師對我也是很無視。這種落差，讓我的父母對我恨鐵不成鋼，於是開始用粗暴偏激的態度對待我，經常是辱罵和冷戰。學習的壓力、同學的排擠加上父母粗暴的態度，讓我的性格變得內向寡言，這種性格上的轉變讓父母變得更加恨鐵不成鋼，惡性循環，更別說能聽得進我的話了，所以我那時根本沒有向父母求助的機會。
後來升了高中。高中整個規模、設施比之前的初中好太多，同學也比初中的要接地氣、開朗、真誠，沒有那種勾心鬥角的風氣，老師大體也比以前初中的負責。班上雖然有以前的初中同學，萬幸的是他們的都不是之前排擠過我的那些人。整個高中三年，沒有人覺得我哪裡不正常，沒有人說過一句我身上有味道的話，也沒有一個同學對我有過厭惡、嫌棄的態度和表現。我甚至還問過我的一些朋友我身上有沒有味道，他們對此都感到莫名其妙，有的甚至還主動開導我。總的來說，我高中過得比初中要充實得多，性格也比初中時更加外向、開朗。
這件事雖然自己不去想，但心裡的陰影還是抹不掉的。只要有人說「什麼味道」「好臭啊」之類的話，我心裡就會莫名發慌。大二的時候，因為衣服上有洗衣液的味道，室友湊過來聞了一下，當時心裡就一股很不舒服的感覺。不過無論如何，自己還得往前看，不能讓這種陰影跟自己一輩子。
哈哈，當然有啊。 從小我就是個不被同學們喜歡的孩子，因為父母錯誤的教育，導致心智尚未成熟的我偏執，表現在永遠不承認自己的錯誤並且伶牙俐齒地維護自己錯誤的立場。我嘴損，諷刺一切比我好的人，看不上一切自己沒有的東西。我還欺軟怕硬，初二之前喜歡毆打比我弱小的同學，然後初三到高中又被比我厲害的同學揍得不能自已。挨揍有時候不敢還手竟然只是因為我爹在我讀初中的時候恨恨地對我說的那句"在學校里別給我惹事昂，我和你媽都很忙。" 這一切討人厭的成因都是因為我的敏感和自卑。我有一身不屑一切的傲氣，色厲內荏，這些都是自卑到極致的觸底反彈。各種性格，怎麼會討人喜歡。 被孤立是經常的啦，習慣就好了。難過了就假裝自己是巨星啊，哈哈。 不和諧的夫妻關係造成孩子畸形的性格，會讓孩子在成年以後要付出加倍的努力才能和健康環境里成長起來的小孩做到平等。 現在我在慢慢改，知乎可以正三觀的哦。 前幾天我爸還為一點小事罵我媽，你快去死吧，你死了的吧。我怎麼勸都不好使，唉。真是。。。
謝邀，並沒有，如果有我會利用一切有用的時間去學習，去看書，生活的孤獨沒有精神的孤獨來得痛苦
謝遙題主怎麼知道我經歷過真是太神了確實是很難受的被全班大多數人討厭我有什麼動靜都會人有人罵「大傻逼」被罵很難受很難受
但是吧
也有一些跟我接觸一段時間的人覺得我這個人還不錯雖然不至於為我爭辯什麼的但是也不會落井下石過去都過去了我不想再回想了蟹妖！
然而！答主是個強硬的主並沒有經歷過校園暴力……
當然我也沒有欺負過人家啊
別誤會……然後
我爸爸從我幼兒園開始就跟我說有人欺負你你就拿椅子砸他，砸流血了也沒關係，爸爸罩著你。所以很安心我的父母給了我足夠的安全感感謝他們～謝邀。
看見這個問題遲遲沒敢回答，腦海里卻一直浮現起一些往事。
事實上這麼多年來我受過不少冷暴力，但同時更多的時候也是一個施暴者。
出於性格原因，我不喜歡向人解釋，也不願同討厭者商量事情，對於一些人一些事的厭惡多是以惡意性質的不理睬去對待。若僅是如此我斷不會把這樣的事稱之為暴力。
然而最為可恨的是，我的施暴對象往往是我最親近、最重要的人。
初中最好的異性朋友在和我冷戰一學期臨近畢業時遞給我留言冊，我什麼也沒說，留下她走出教室，再聯繫是已是兩年後了。這是冷暴力。高二刪除幾乎所有好友，他們的好友申請忽略，電話不接，簡訊不回，路上打招呼不理會，教室里也視而不見她的問候，這是冷暴力。高二下到高三，同桌，最喜歡的女孩問我「你怎麼了，怎麼不理我，是我惹你生氣了嗎？」我仍沒有回答。這是冷暴力。.......
是啊，我就是這樣的一個施暴者。受暴者往往莫名其妙，我亦何嘗不是痛苦不堪。是出於怎樣的心境讓我一遍又一遍的去懷疑他們的真心，或者何以不停糾結於小事自尋煩惱。
長期以來，我就是說著自負的話骨子裡卻是一個自卑者。自我否定自我懷疑卻又老是苛求於人。害怕孤獨者往往最為孤獨，本來生活圈子就很小，能有語者就頗為不易，還抑制不住的長久交往之下討厭對方的點滴。
害怕改變，害怕新事物，害怕別人的目光，害怕一個人時可憐兮兮的樣子所以日常假裝高冷。
雖不願意承認但畢竟認清自己不是一個受歡迎的人。相較於受冷暴力，作為一個施暴者更讓我難過。我可以坦然的說不在乎那些無畏者對我的態度，卻不可忍受難以抑制的傷害我愛的人。
以上。
望改。
祝好。
當然有啊。
答主小時候大概是5歲左右，就是遠視眼，這個是先天的沒辦法，大家都知道遠視大部分是老人的呀，很多小朋友就叫我老花眼。。。其實內心很自卑的，就養成了討好型人格，和別人在一起的時候就會過度忍讓甚至拿自己的小秘密去換朋友。
很累。
到了高中呀，答主已經不戴眼鏡了，也沒那麼胖了。變成了一個可愛的小姑娘，但是內心還是自卑。然後答主的同桌上課說話被老師批評，她覺得自己超級好看的，就說是我跟班主任告狀的，因為班長是男生不會針對她。後來答主同桌就和班主任親戚（也在我們班）說答主壞話，還挑撥離間讓班主任把班長撤了。答主在班裡徹底變成了沒人理會的小透明，就是那種。。。。。不僅是沒人管你，還會偷偷議論你，罵你什麼的，你都知道，但是也不能反駁。
高中都是一起吃飯的，沒人陪我吃飯，我內心特別自卑生怕別人看到我自己吃飯，都是買一些能帶進教室吃的比如卷餅之類的，下課快跑去餐廳買，買完回座位吃，然後趴下裝睡覺，每個課間我都是趴著裝睡覺，因為抬著頭卻沒人搭理太尷尬。
有一次很想很想吃面，就偷偷跑去吃，害怕別人看見我自己吃飯，就把麵條卷在筷子上瘋狂往嘴裡塞，燙的差點哭出來。就是很悲慘的吃完了那頓飯，後來直接不去吃飯了。
然後班裡人會很討好那個班主任的親戚，我經常被打小報告，還被班主任大吼滾回家。後來高考失利，去了普通二本。
現在過得也蠻好，偶爾會為了未來犯愁，當初那些欺負我的人，我一個都不會原諒。今年減肥30斤，也變得好看了很多。現在很幸福，希望我未來也會好。
偷偷爆個照
我的事情講起來很長，也是這件事影響了我的性格。
高一的時候半路到了新的學校，沒有朋友沒有相熟的人，連同學講話我都聽不太懂。
一開始同學很熱心的教我說方言，後來班主任大概看出了我的天縱奇才，決定讓我這個啥都沒有的人當班長。
emmmmm，大概是看出了我這個人的帥氣。
然後我體會了啥叫小說女主才有的待遇，那就是整個班除了個別的人，都在跟你作對。（班級凝聚力lv1）
不作對的也是看著你被一群人排擠不說話，要不然事後說：我是站在你這邊的，他們做的都不對。
然而事發的時候沒有一個人支持我。
當時就很難過啊，我什麼都會被她們當做談資。因為身體不好，不吃早飯就會低血糖，軍訓第一天我八點鐘才知道要軍訓，急忙忙從床上起來趕去軍訓，實在受不住打了報告說我要去買瓶水。
因為我根本不知道小賣部在哪兒，那天阿薩姆做活動，攤子就在操場邊上。
於是這件事一直被我們班女生說我矯情，說我做作，反正他們能從任何一件事情裡面找出他們任何想扣的帽子。
好在這個時候還能交到個朋友，雖說不會因為我和別人說什麼，但好歹能做個伴，忘了什麼東西的時候也能相互幫助。
剛開始我被班上的人排擠到情緒都有些失常，我都懷疑自己活在世界上有什麼用，無數次想從教室跳下去，六樓下去絕對活不下來。
但是一直想著我死了母上大人絕對會很難過，所以這些念頭一直被我壓著，沒有實施的時候。
直到有一天，外面下著很大的雨，我腦子一抽到操場上跑了一圈兒，校服和鞋子全部濕掉，到教室的時候頭髮還在滴水。
那個朋友陪我一起跑的，我推開了好幾次傘，最後還是跟著她回了教室。
到了教室每個人都看到了我的窘態，但是沒有任何一個人認為我現在的情況和他們有關係，甚至還在背後笑我是個傻逼。
我座位在第一排，桌子頂著老師的多媒體講桌，晚自習兩節課水在地上積了一堆，連班主任都沒問我怎麼了，衣服濕了去換一件。
當時我就像是玄幻小說裡面的主角，不同的是他們會有金手指和人生導師，我只有我自己。
那又怎麼樣，成不了主角，那就成為反派boss，只要我不開心，你們誰都別想開心！
然後第一次月考，我考了班上第一。
成績還沒發下來的時候，數學老師講卷子問誰的成績能得120+，有幾個男生舉手，數學老師問我怎麼回事，我說我可能只有100+。
卷子發下來，我考了134，再後面的則是110+。那個時候我就知道，讓我不開心的日子就要過去了。
成績好的人在班裡會有人自動為你開脫，成績好又是班長，不客氣的說就可以掌握全班的整個走向。
數學不好？OK，卷子給你筆記給你，不懂有空再跟你說。
語文不好？OK，基礎知識自己去背，閱讀理解得分點給你詳細講解，作文這種東西你悟一悟。啥？悟不出來？那就這樣吧。
史地政不好？OK，重點劃給你，下次月考不考這些我直接把試卷撕了。
物化生不好？好好好有話好好說，高一的物化生只是基礎，來共同學習？
英語不好？emmmmmmm，要不我把課代表QQ給你？
除了文化上，還有思想上的壓迫。/手動滑稽。
我感覺班主任絕對知道我在班裡面的情況，所以對於我說的話也很相信。我乾脆把壓在枕頭底下的李宗吾大師請出來，不動聲色的告黑狀，說話七真三假九真一假都嘗試過，總之達到了讓班上的人知道得罪我沒有好果子吃這個道理，就算是勝利。
班委會成員也是由我來定，一開始是暫定，後面再考核。
我們組裡有一個小夥子天天恨不得梗著脖子跟我作對，他和另外一個人是暫定的勞動委員，我問他想讓誰當勞動委員，他說他想當。
然後熊孩子又少了一個。
在這個過程中我還參加了學校裡面的播音台和學生會。
運動會的時候利用播音台的職務給我們班稿子加分，然後被隔壁班班主任發現，派人來質疑，我們班就和隔壁班懟了。（班級凝聚力lv2）
共同利益被侵犯，他們終於意識到，原來我是其中的一員。
再加上之前的很多基礎，我成功的成為了這個班級所有人都認同的班長。
後來學期末我說我班長當累了，我要辭職的時候，班主任特意用了兩節晚自習，讓同學去講台上聲情並茂的挽留我。（凝聚力up）
每個人都記得我的好，都說剛開學的時候不應該排擠我針對我，偶爾有說雖然我嚴厲但是一直為他們好。
我坐在最後一排翻著先進黨員事迹，一本200+頁的書，我面無表情的看完。
班主任坐在我旁邊，問我：「看著什麼感覺。」
能有什麼感覺，這群熊孩子終於知道了自己當初給別人的是傷害，現在才知道世界的美好。
這場挽留的盛會，也不知道是在挽留我，還是他們認為我應該原諒他們。
「書不錯，就是套話太多。」
我清清楚楚的記得那一天每一個人說的話，每一個人臉上的表情，就是忘了那個先進抗戰黨員叫什麼名字。
我原諒了他們，因為他們只是孩子，現在明白過來也不晚，我只是沒有原諒我自己。
高一下學期選了個厚道的新班長，高二分班的時候分出去很多人，我留在原班，那些分出去的人見到我還是會喊班長。
後來我們班凝聚力賊好，班裡男生是公認的同級裡面的紳士，有人好奇問我為啥我們班男生都這麼讓著女生，女生也不作妖。
為啥？因為他們曾經有一個共同討厭的人，用一段時間變成了他們的敵人，然後打敗了他們。
這種天下唯我獨尊的反派感覺，大概只有我這麼帥氣的人才能承受的住。
對比之下還有個同樣是半路插進來的學生，我到現在都忘了他的名字，只記得他叫某某ber。ber前面是個地名，比如鷹國ber。在我們那兒ber是一個侮辱人的稱呼，但是那個小夥子一直被喊到畢業，甚至都忘了他的真名_(:з」∠)_
如果我當初不是那麼剛，大概也就是經歷一小段時間的冷暴力，然後憑藉別的融入班級，成為下一個冷暴力的施加者。
但是憑什麼，我要和他們成為一樣的人？
如果非要一樣，那也得他們和我一樣。
這才是反派應有的素養。
emmmmmmm，但是這樣也不錯，最起碼留下心理陰影的是他們。
瀉藥。有過，努力把自己透明化邊緣化，期待沒人注意到我，找我麻煩。害怕和人起衝突，表達內心真實感受。熬過來又是一片天，但只有你知道傷口永遠留在13歲。
偷我課本砸我凳子扔我飯碗往我的泡麵里吐吐沫有一年特意被針對過他們這個團體要稱霸班級但是我一直不鳥他們於是各種暗地裡使壞
怎麼說呢，我這人比較敏感吧，就像如果我說一句話，卻沒一個人搭理我，我就會不舒服，但是其實沒什麼大不了的，至於冷暴力，我應該沒有經歷過，那就說說我身邊的吧。
冷暴力輕的是孤立一個人，重的無法想像，可以造謠，誹謗，特別是女生，舉個例子，不知道算不算，高中時就有個女生被說賣，不了解事實的人就算猜想是假的，可是大家全去那個班去看那個女的，那場面多壯觀，樓道里擠的滿滿的，可想而之，這名聲毀的不要不要的，過了好長一段時間，知道原來是學校里一個社會姐嫉妒那女的，編造來毀她名聲。
呃呃，跑題了當我瞎兜兜吧。謝邀 在我初一的時候140身高155作為班裡唯一的走讀女胖子.又黑又丑又滿臉大包 被全班嘲笑 女生往我餐盤裡倒剩飯 往我桌子上倒水一年之後抑鬱症退學 休學一年以後 轉了學 從此落下了病根 害怕新環境 不只是後來升學 哪怕搬家 或者情侶正常過渡期都讓我如臨大敵 一個新的開始對於我開始無非是新的折磨開始 所有細枝末節熬碎了在血管里折磨我 就這樣.但願能重生.我當時沒有任何人出來保護我 家人老師 更沒有朋友 我希望 不會再有孩子像我一樣遭遇這些 要反抗啊朋友們.
不請自來
想說一個事情。事情發生在高二 ，我15高中畢業，那時候應該是14年。當時我們是在一個普高的重點班 我和一個男生mark是高一認識的好朋友 也算是放學一起走的哥們 另一個女生cat 是我從小學認識的朋友 一直一起玩。 mark是那種穿搭想法都很潮流的男生，但是比較喜歡損朋友，cat是有點小非主流小叛逆的女孩子 ，在父母老師面前特乖 ，同學面前特拽，有點大姐大，很多當時的比較文靜的同學都怕她。 而我沒有他那麼潮流但是也不差，沒有架子，有點大大咧咧但是人緣還挺好 。我們家庭背景都差不多。這不是一個三角戀的狗血故事，純屬友情。我和mark都是特別好玩的朋友 而cat是後來才轉到我們班的。
全班都知道我和mark稱兄道弟，總是一塊兒研究物理題和數學。高一高二他物理一般90，我數學一般138左右。後來高考我物理差一點，數學120左右，他物理高考大概有80，然而cat成績一直都比較差。
起因是我和mark有一天吵架了 當時隔壁班的男生就煽風點火說一些雜七雜八的話， 而cat當時已經和我們是同學 ，她知道後瞬間當了mark的知心小姐 ，開始說我的各種不好 。前面說了mark是喜歡損同學朋友的，他們開始在離我比較遠的座位里用我剛好能聽到的聲音嘲笑我，cat知道我以前的朋友以前的事情，開始加油添醋的和mark說，並且一起大笑。因為我們是重點班，其實高二大家都開始認真複習了，安靜的環境里還有他們惡意的嘲諷。
其實我當時在班上人緣也挺好，甚至有一些坐在她們附近的同學傳紙條告訴我他們在說我壞話，比較不堪，問我是不是得罪她們。我只能告訴同學我沒事。
我以為這麼一兩個星期就會過去的，然而，事情發展到了更恐怖的地步。
我開始發現沒有人敢把筆記借給我，我帶的零食也開始有人不敢拿（我平時總是帶零食回去分享）。以前一起出去小賣部的同學，都開始躲著我。更過分的是，有一天我回到座位，時間還早，人也不多，剛好他們都在。我剛坐下，cat就看著我跟mark說，「你看我男朋友給了我70塊錢當零用錢呢。」mark「哦，70塊很了不起了是吧，cat姐請我喝奶茶啊。」然後，cat「唉，你看有些人，就是和我們不一樣，別人的男朋友都有奶茶店。」然後後面的我就沒聽了。我走出了教室，在走廊里看著風景。可是耳邊還是聽到各種尖酸刻薄的嘲諷和笑聲。（他們說的奶茶店，那是我們認識的朋友合營在學校門口附近開的店，沒有所謂的男朋友，只是我和cat都認識這個奶茶店的這個男生，待人處事都很溫柔，以前我說過一下他挺好的，然後後來他幫過我幾次拿東西，cat是知道的，後來就成為了她們口中的男朋友。事實上，我們只是朋友。）我高二的每天都在她們的嘲笑中度過。開始有同學對他們很反感，卻又不敢聲張。我和mark之前的一些朋友，就一起玩的，也開始勸他，不必要這麼對我，以前一起玩的也挺好的，他們也和我說，沒必要當一回事。可是他們說了，勸了，然後就開始不敢和我玩在一起了。很久之後有一個男生跟我說，他說他後悔當時沒有為我挺身而出，即使聽寫不堪入耳的謠言，他還是選擇和mark他們走一起而拋棄我。我除了微笑再也沒有別的回應，我知道，小城市的高中生活，如果沒有一起走的朋友會被當做異類，這份顧慮沒什麼好說的。
可是我做不到不當一回事。我只能做到表面上若無其事。
我們的體育課幾乎都是幾個比較熟的女生一起走去操場，在事情發生後我試過在幾乎沒人的課室走到cat身邊，我問她要不要一起走。她卻很兇地吼我：我走不走關你什麼事，你這是偽善。你知道什麼是偽善嗎，你整個人就是那麼的偽善。然後她揚長而去。
我也試過傳紙條給mark，我說有什麼恩怨我們說一下，是我的問題我和你道歉，我把你當很好的朋友，至少我不想失去。他說什麼我忘了，大概就是那就不要做朋友了吧。
事實上，高二我差點讀不下去了。我從年級一百名跌到倒數。我們的高中很多人，是市裡人最多的高中，高二理科大概有39個班，一個班70個人，我掉到了倒數300名。也大概就是班級前15到倒數第三。（但是成績都比cat好）
家人開始注意，老師開始找我聊天。我一個字都沒有提，只是說身體不舒服。我開始逃晚自習，上課也跑出去操場，假裝是別的班體育課不舒服的女生坐在一旁休息。我害怕那種感覺，很心寒，卻又無能為力。其實我不是只有這兩個朋友，相比之下當時我還有挺多朋友的，有兩個在美術班的朋友知道了我的事幾乎每天都等我一起回家，我的好朋友也在隔壁班，下課她永遠陪著我去廁所去小賣部。
也許有人說這已經很好了，之前不是徹底的一個人。可是她們帶給我的傷害，真的太大了。cat甚至開始慫恿別人加入嘲笑隊列，甚至是我以前的朋友也都從她嘴裡聽到我是多麼不堪的一個人。開始的時候有人問我怎麼回事，我笑笑說沒事鬧了彆扭可能他不開心吧。
其實我一直都沒想明白，我做錯了什麼，以至於讓他們深惡痛絕。
她們的嘲笑一直維持了一個學期，那個學期里我除了成績一落千丈還出去認識了不三不四的朋友。之所以這麼說，是因為交友不慎讓我付出了更大的代價。如果有機會，我會在以後說出來，之前現在的我還沒有辦法複述這件事。
可是當時的我能怎麼辦，我認為的好朋友，到頭來還會插我一刀，我已經喪失了判斷朋友的能力。那一段時間裡我只想開心，我只想用短暫的開心去忘記學校里的不愉快。
忘了自己是怎麼熬過去的。高二的時候我終於被家人知道我總是不願意去上課，小高考那個月還半個月都反覆高燒。我哭著跟我媽說，媽媽我不想讀書了我想轉學。我爸當時在事業的一個瓶頸期，對我的要求有點無能為力。我做夢都想換一個環境，我特別害怕氣氛壓抑到極點的班級。我很喜歡數學，也喜歡物理，可是我在也沒辦法集中精神聽課，哪怕是20分鐘，哪怕是一道題目。我都沒辦法再聽課了，那份來源於心裡的恐慌，我除了逃避課室再也沒有別的辦法。
事實上，我非常感激當時仍然我身邊的兩三好友。她們對謠言毫無畏懼，卻一直安慰我讓我振作起來。
在我想過無數次我到底做錯什麼而無果後，我終於決定放棄，決定等時間沖淡這一切，讓自己釋懷。後來當他們再次看著我嘲笑我的時候，我開始回報一個微笑。我再也不會戴著耳機低著頭沉默，我沒帶耳機，然後看著她的眼睛笑了一下。再低頭看自己的習題。我開始放棄了這個班級和友誼，有空就去找隔壁班的一個朋友去走走操場，路過美術班的時候和兩個摯友開開玩笑。
其實我心裡還是很痛的，有人說我把他們看的太重了，的確，我把mark看很重是因為，他曾帶我看過更大的世界，他追過很多女生，把我當兄弟卻對我這個朋友最走心。cat是一起長大的，在我心裡曾經也是特別重要的存在。可是都是曾經了。在我努力去釋懷，努力去過自己的生活，讓自己看起來還不錯的時候，那些嘲笑聲漸漸就少了。可能因為高考來臨，分班也來了。
高二結束，我們拍合照。女生再一次一起走去操場。班裡有女生來和我一起走，這個女生成績很好，卻也被cat認為穿衣服太土之類的言語中傷過。我挽著她的手一起下樓梯。出門口的時候無意聽到cat和其他人說了一句，我去個廁所你們等我一下。結果拍完了，大家才見到匆匆趕來的cat。她的朋友沒有等她也沒有讓老師等一等。我突然有點難過，如果是以前，我一定會陪她等她，或者去和老師先說一下再折回去等她。可是原來我們做不成朋友了，你的朋友也未必是真心對你的。小地方的高中，女生都是兩個兩個一起玩的。有點可笑，我沒有任何幸災樂禍的感覺，我只是覺得心累，心寒。
其實後來cat和我也和好了，分班之後我們也沒怎麼見過。高三我還是和mark一個班，大家都把對方當透明。高三的時候我遇到了人生中最好的一個朋友，一個和我自拍很像雙胞胎的女生。她知道我的事後非常挺我，並且在日後非常非常為我著想。因為她我的高三並沒有因為校園的冷暴力而難過，反而開始了新的生活。
高三畢業，我們聚會。mark唱了一首陳奕迅的最佳損友。沒有一直躲避的籍口 非什麼大仇來年陌生的 是昨日最親的某某他拿著酒杯走到我身邊 說了一句 對不起
我突然掉眼淚 離開了包廂 後來我們在微信聊 聊了很久
最後我原諒了他也原諒了cat
我其實不是那種文文靜靜，很純樸可愛的女生。一直以來很多人都說我特別開朗，特別愛笑愛熱鬧，就一群人嘻嘻哈哈的，別的女生笑起來是莞爾一笑，我是眉宇飛揚笑聲爽朗。但是我的弱點就是把朋友看的特別重，有矛盾第一時間想解決哪怕我道歉。別人對我不好我會受傷，可是當你對我笑了，我又會忘記你的不好只想起你的好，我又會對你特別好。
但是後來我和mark依然是朋友 和cat就是路人
我和mark吵架是因為 我們的確因為一件小事情吵架了，隔壁班男生因此說他戴綠帽子之類的話，年少氣盛他就發脾氣，賭氣不和我和好。 其實他後來想和我和好的時候， 卻被cat攔住了。
而cat 只是因為嫉妒我和他的友誼 我們有聊不完的話題和停不下來的笑點， 我們成績相當，人緣也挺好 。她嫉妒， 她想要成為mark最好朋友 （她一直有男朋友）她不想和我們班裡一些穿著比較樸素的人玩 。。。
只是因為這個原因而想方設法排擠孤立我。我現在大三了，因為那半年多的事我為人處世也有了一些改觀。有時候和舍友發生矛盾我永遠都想先把事情平復下來，我特別珍惜舍友的情誼。
後來我才知道原來冷暴力給別人的影響可以那麼大。在我可塑的性格里，她們的嘲諷和傷害無疑對我有很大的影響。慶幸的是，我的性格依然開朗，我依然有著特別好的朋友，她們讓我覺得，此生不枉來過。
如果你經歷過冷暴力，或者你在經歷冷暴力，我希望你去哭一場，大哭一場，釋放自己的情緒。
然後看看現實中有沒有辦法去改變環境，換一個環境，離開那個是非之地。如果沒辦法，那你就戴著耳機，聽著舒緩的音樂，隔離這些是是非非。同時你要想盡辦法讓自己看上去若無其事，相信我，你表現的越難過，他們會越開心，越得逞。時間可以沖淡一切，但是一時半會，他沖不走。然後去讀書。哪怕你一個字都看不下去，你都要把書打開，哪怕你是在抄書，你抄一天都不知道在寫什麼字，沒辦法集中精力，不要害怕，就這麼寫吧。一天兩天，很多天之後，你會慢慢發現你看的下去了。你知道嗎，當你能夠站到一個層次，比他們高的時候，你回頭來看看，雖然那份傷痛還在隱隱作痛，但是你已經沐浴著陽光，離開了她們所在的潮濕陰暗。
我希望你們都好好的，我們都要好好的。寢室冷暴力接觸過，但我習慣於獨來獨往，所以並不在意。
直到有一天，有個傻逼說要打死我，其他人默默看著的時候。他們當個老好人最後再攔住那個傻逼，我也無所謂了。什麼樣的人也不是不知道。欺軟怕硬喜歡當聖母和包子，對那個傻逼各種我行我素行為只敢背後議論的孬種，天天半夜被外放腦殘劇抗日神劇外放電話吵的時候裝聾，白天不做開燈不準說話的時候裝啞，就我一個人反抗顯得像弱智，私下再來站我隊誇我說出心聲的孫子們。
我最後嚇那個傻逼我會先砍死他。整個寢室瞬間沸騰啦。看小丑一樣看他們演戲。最後還不是按我的劇本走完流程，並且還要當表面同學。呵呵。校園冷暴力怕什麼？一群智障畢業就不認識的不值得我交往的人。謝邀。不僅遭受過也自己實施過。結論是自己身經百戰了。但是累了，不該這樣的。結局終將是兩敗俱傷，沒有人會成為勝利者。有問題矛盾溝通解決問題，不該賭氣友盡的。祝冷暴力受害者和實施冷暴力者都找到各自的出路。加油。生活應該向著平和愉悅的方向去的。安好。
瀉藥，經歷過啊，10年前吧，那時我啊胖且臉上都是痘痘，自卑到死，被同學罵喂你怎麼還不死，文具盒好幾次都找不到，本子也都是髒的，有很多次都想過了結生命，但！我還是堅強努力的活下來了，畢業那天我站在學校門口流著淚頭也沒回的走了，斷了所有同學的聯繫，一切重新開始，現在的我很好，一份好的工作，還有很多愛我的人，沒有經歷過的人是不會懂的，那些讓你難過的事總有一天你會笑著說出來。對於那些人不原諒，不接受道歉。（千萬不要給我機會讓我接觸你，否則我一定會盡我所有的能力整垮你，也算是為當年無能的自己一次救贖吧）
經歷過
很多
無所謂
了
推薦閱讀：
※身為校園暴力的受害者，除了懦弱無知，還犯了什麼錯？
※對解決校園欺凌與暴力的思考
※【大世界觀官方小說】神之眼淚外傳V：在大姐姐懷抱里永遠沉睡（文內有粗口注意）
※長得漂亮是否更容易遭遇校園暴力？
※每天在學校被同學諷刺，身心俱疲，怎麼反擊？
TAG:校園暴力 |