何為孝道，是否是我情商低？

01-29

筆者剛剛哭停
實在想不明白
想認真求問，也希望認真得解
介紹背景，筆者所在，小資家庭，沒有大富大貴，也不必節衣縮食。家中子女二人，女大（即筆者）男小。
筆者在校大學生，成績不說頂尖，也算一般優異。胞弟即將升學。筆者多年在外求學，胞弟一人近年頗受寵愛。

先給大家看一下今晚的起因
因為在家裡過的並不愉快，所以跟父親提出想提早回校。父親先是一套大道理教育，如下:
不知道是他自己打的還是複製粘貼的，很多錯別字，還有很多套話，已經習慣，不想吐槽。
因為自身積壓委屈已久，父親追問。於是將整個暑假到現在的不平一口氣說出來。
雖說大學輕鬆，但誰不是天天上課？要說天天看劇打遊戲，看成績也不是那樣的人。假期，家裡說給安排了進大公司實習。我應允了。在公司也是兢兢業業，獲得領導的重視與好評。雙休日，家裡又安排了很多事項。從放假到現在，基本是沒有好好休息過的。弟弟即將升學，父母報了補習班他排斥，於是讓我做思想工作，連著幾天，我下班吃完飯就開始勸導，幾個小時沒喝水，終於把思想工作做成了。後來，我弟因為覺得自己跟不上又不想上，父母照舊，直接打電話到公司讓我勸我弟去上課。（在學校的時候父母也經常打電話讓我去勸解弟弟，回家也勸，已經有些反感了，我存在的意義，好像就是我弟的說客）。在校期間，母親經常打電話說回家做好吃的。我也懷著這樣的願景回家了。結果除了第一頓，後面的基本沒做什麼好菜。（實話）做的菜一看就是急急忙忙加工加熱的。我也曾勸母親好好工作，等工作忙完了，好好做一頓飯，但被她說成麻煩事多，變得口味挑剔了。後來母親和幾個小姐妹一起出去逛街，一定要叫我去，不去就是不懂禮數，在商場吹著冷空調一連走了五六個小時（我可能不是女生，我逛不動）而且過了晚飯點，沒有吃飯。我累受不了了。折騰大概到九點吃上飯，我是真的筋疲力盡了。她們開玩笑我也不想搭話，後面就一個人回去了。回家被母親大罵不顧大局，自私自利。（她們第二天又逛了一整天，我沒去）我養了一隻狗，很乖，母親不喜歡，平時清潔餵食全部是我親力親為，沒有讓母親動過。母親說狗毛到處亂飛，於是我就帶他去剪短。一次我弟粗暴抱狗，把狗驚到了，尿尿在我弟的衣服上。他平時從來不亂拉尿，的確是因為受驚了。但是自此以後只要狗狗上沙發，我媽就會罵他打他，甚至當著我的面，要我們滾。有一次一家子剛好都出差，我弟軍訓不在家。狗狗看家，我不放心。我把家裡鑰匙交給認識五六年，知根知底的閨密，讓她每天來照顧一下狗狗。回來之後，被我媽懷疑閨密偷東西，她自己東西放哪裡忘記了，就懷疑是我閨蜜偷的。還指責我說，為了一隻狗，全家人的安危都不顧了，要我帶著狗一起滾。我問她，這家裡有沒有一點點地方是屬於我的，她說，沒有，房子不是你買的，這裡沒有地方是你的。（不知道看客看到這句話什麼感受，反正當時我心裡像被插了一刀，房子不是我買的，所以我就不配呆在這個家了？一直在外求學，所以我偶爾回家是外人了？）我跟我爸說了這些，我說我只是想過的好一點，我也想過快樂的生活。照例雞湯分享大家
還是有錯別字，大家看得懂就行。前幾天上班，領導說我看著很虛弱，問我怎麼了，我去洗手間一看，自己真的嘴唇泛白。回想過來，回家的這一個月，生病了兩次，月經提早了兩次，在辦公室差點暈過去。（因為我媽是那種，一個人起來最好大家都起來的人。我弟之前有補習班，所以我基本也會被叫醒了，睡不好。每天基本早上六點多就得醒了。晚上回來吃飯，給狗狗做清潔工作，洗澡，其實沒有太多時間休閑）我跟我爸說:

照例錯別字，大家看懂就好。我說，父母這麼做，是在逼我一點一點離開家，關於孝道:
做子女的就不能反駁自己的父母了嗎？
最後，我爸還給我安利了一個朋友圈的鏈接，我當然沒有點進去看。
希望各位看客留下點認真的見解，十分感謝

呵呵，孝道，真想笑，父母主動旁敲側擊、要求子女盡孝，這算什麼。

是覺得自己小孩覺悟低，需要被他們開化點撥嗎？他們做的很好？

看你描述就氣不打一處來，其他回答者估計是沒遇到過類似的問題，家庭和睦吧，讓我給你回答一下。

我的姐姐，北京某所知名大學畢業，學金融，畢業後留在北京工作了兩年，之久外婆生病，正處於事業上升期的她，被母親強行以孝的名義召回，不幸我外婆去世，但是我母親仍然以孝的名義將自己我姐強行留在身邊，不讓她按自己的意願去外面闖蕩，我姐只好在家這個小縣城找份3000左右的工作，同時網上兼職，湊活能有5000月薪過活。

起初我母親看見我姐一月能有5000過活，沒說什麼，結果好景不長，還不到一年，小縣城工作做不下去了，累死累活次數越來越多，掙到的錢卻沒漲，無奈辭職在家網上兼職先過活，同時和北京工作地點朋友商量去上海做編輯，母親知道了，百般阻撓，還到處和親戚們說自己花那麼多錢供她上大學，養了條白眼狼，(實際她把我姐送去北京讀書，也只是想讓她在北京勾搭個男的)說得我姐無地自容，沒狠心離開。

就這樣過了幾年，隨著我姐年齡越來越大，母親對她態度越來越不好，覺得她在家裡煩，一個這麼大的人，留在家，別人家的小孩都工作，不是事業有成，就是已經成家，就覺得我姐留在家吃她的，用她的，讓她在親戚面前丟人。（實際上我姐在家，家裡水電都是她出）

我們家對門一戶，她們家女兒做了別人家十幾年的小三，家裡過的好。我母親看到了，覺得眼紅，為什麼自己女兒就這麼傻，看看別人家女兒，多會過日子，人家媽天天悠閑又拿錢。

在我母親眼裡，只要過的好就行，管他什麼手段。於是開始給我姐安排相親，開始安排的都是有車有房、還有些學歷的，但是我姐沒心思結婚。到後面連我們那小縣城裡沒上過大學的電工都安排，很多相親裡面，男的也是強行被安排老相親，也不願意，雙方基本也不想聊天。我母親竟然指責我姐說：別人不主動聊天，你不會主動嗎？都是需要相互了解才知道適不適合？你就這麼傻！

要知道，相親這種事上，女生主動，是很掉價的事，搞得和倒貼上去一樣，我姐根本沒這個臉做這樣的事。

我母親可能覺得，自己家的女兒還不如對門的做別人家庭破壞者的小三來的強。

卻沒反省，是自己曾經用孝脅迫我姐留在她身邊，導致如今的場面。

一個孝，毀了無數個人的青春。

我經常能聽到我姐半夜哭，所以我痛恨扭曲的孝。孝，是沒正當理由下，父母拿來控制和脅迫子女的工具，是傳統道德里的束縛衣和腳銬。

我只能談談我的經歷。

我的母親什麼都好，就是太情緒化。情緒一上來就控制不住。不該說的話也說，沒完沒了地絮絮叨叨，一兩個小時地宣洩。而我對於沒有建設性的意見完全沒有興趣，對沒完沒了毫無意義的責備極為反感。所以十二三歲的時候，時常忍不住頂上幾句。

我這人，有那麼點兒語言天賦。說話不帶髒字，卻可以陰陽怪氣地詭辯。總之就是我母親根本不是我的對手，每次我一開口，過不了幾個回合，她老人家就崩潰地要放聲大哭。

最後反過來，我倒是不忍了，還得再給她道歉，哄她。

後來每逢她又發脾氣，讓我忍無可忍我都會咬著舌頭，努力不頂嘴。當然偶爾也有忍不住的時候。

很長一段時間，我特別渴望得到父母的認可，但是總是得不到。因為我母親生怕我「驕傲」，所以絕大多數時間裡她是不會說好聽話的，就算我幹了什麼漂亮的事情，她也就是呵呵一笑,然後告訴我別人家孩子的故事。在這種情況下，十幾歲的我竟生出了恨意，就想著走得越遠越好。

後來真的走遠了，走得遠遠的，你們以為我會說，生活很辛苦，社會很黑暗，我很想家嗎？並沒有，我的真實感覺是：

太爽了！

講句心裡話，我對老母親的那種無奈在所謂的黑暗的社會上絲毫不曾遇到。誰要是讓我不爽了，軟的，硬的，陰的，陽的反正不用束手束腳，投鼠忌器。就算是鬥不過，也總是躲得了，就算是躲不開，也能陽奉陰違，絲毫沒有任何負罪感。

這樣逍遙了很多年，最近一次老母親到我這裡住了一個多月。我們相處極為融洽，唯一的一次矛盾以我全面的勝利結束。我沒有發火，沒有咬住舌頭，繞過了孝順不孝順，就事論事的討論問題，並且在她老人家情緒失控的時候冷靜地安慰她。這是我這輩子第一次完美地解決了我跟母親的分歧。

事後回想起來，其實我很早就具備了這種能力甚至在我咬住舌頭，努力不去頂嘴的時候，我就具備了解決跟母親矛盾的能力。只是那個時候，受困於父母常年建立的權威，我根本不敢相信我在情緒控制，邏輯推理，對某些問題的思考上已經超過了母親。正是因為不相信，所以才非要證明自己是正確的，才會有憤怒和不甘。而如今，當我確定無疑的知道自己確實是正確的，確實可以完美地解決問題，確實可以在很多方面超越了我的母親，剩下的就是就事論事地解決問題，照顧她的情緒和顏面。

如今回想起那些年對母親懷有的憤怒乃至「恨意」，現在也統統釋然了。因為這根本不是一個道德問題，父母像是一個保護殼，為我這風擋雨，抵禦外在的傷害。但是我在成長，慢慢地要撐破這個殼，在即將撐破它的時候，殼會破，我也會痛。但當最終撐破了這個保護殼，一切都恢復了它本來的面目。這便是成長所必需經過的疼痛，不僅僅是我還有我的父母。

問主跟早年的我一樣，因為父母說過的某句話或者某種態度而憤怒。但憤怒的真實原因並非是他們說錯了，而是我們不相信自己是正確的，而是我們試圖從父母那裡獲得承認的時候卻沒有得到。更進一步地說，在我們的潛意識裡認為父母是完美的，父母不應該犯錯，父母應該理解自己。而恰恰，事實不是這樣的。

因此，我給問主的建議是，相信自己是對的，但不要從父母那裡去求證，否則雙方都會頭破血流。此外，無論矛盾多麼嚴重，盡量不要說過激的話，做過激的事。因為很多年以後，當你破蛹成蝶，你不會有多少成功的快感，反過來會對當初過激的行為後悔不已。

父慈子孝，這個是對等的。

看笑了，我爸也拿那句話壓我來著：父母不對也要順著父母，這才叫孝順。他說的還是古文，意思是古已有之，出自哪裡我忘了。

後來，我有天偶爾發現那句古文的下半句：父母如果有不對，當孩子的就要指出，如果一味順從，才是最大的不孝，陷父母於不義之地。

我就把那下半句說給我爸聽了，哈哈哈，從我小說到大的那句話，從這次後再沒從他嘴裡冒出來過。

那篇古文裡面還說了，孩子對父母孝順是建立在父母真心愛孩子的基礎上，父母做得不好，孩子也就不用孝。

貌似是孔子吧，時間太久忘了，你去查查。

從那以後我知道：

1、古人確實聰明。

2、不要輕信別人說的古語，自己查查。

3、大家都愛說利於自己的事，他們說了，你就去查，查完可以打臉。

祝好。

他們滿口的仁義道德，在我聽來都是吃人。

聖經中孝敬父母用英文來說就是honor，翻譯過來就是尊榮父母。尊榮父母有很多方面，比如：

1、正確愛自己，讓自己好好活著。我們如果不好好活著，父母也跟著沒面子。

2、正確愛子女，把子女培養成才。

3、正確行善，給子孫留祝福。

4、為兒女積財，讓他們有好的開始。

5、不惹兒女的氣，免得他們喪了志氣。如果惹了自己兒女的氣就要主動道歉。

6、創出一番家業讓家裡興旺發達，說的是家業，不局限於做生意。

等等。

你父母惹你生氣，你應該有正確的回應讓他們知道自己的行為不對，正確的回應包括表達自己的憤怒，等他們道歉或者過段時間你選擇饒恕他們，畢竟誰都不是完全人。

何謂孝道？舊禮制所謂所敬拜的次序為：天，地，君，親，師。何謂天地？道家有云：人法地，地法天，天法道，道法自然。所以人生要遵循天道，最重要就是要尊重自然規律，就以你狗撒尿那事來說，不讓動物撒尿這是典型的違背自然規律。同樣，你不去逛街本來就是本性使然，強人所難也是違背自然規律的事，所以你父母這叫不敬天地，是為不仁，如果你鼓勵他們不仁，則你是為不義，陷父母為不仁自己為不義，哪裡稱得上孝道呢？

我個人理解的孝道大概就是

我會愛我爸媽偶爾也會好煩他倆

要是以父母的身份對我進行道德綁架

那我一定不客氣的懟回去

我從小就是一個混不吝的人

從小就跟我爸媽吵架給我家親戚甩臉

可能知乎上的熊孩子都比我小時候可愛吧

還記得有一次我爸教育我

嫌我總是亂花錢

說他單位有個同事給他爸爸錢啊一次給了五六萬讓他爸爸花而我還梗著脖子問他要錢我微微一笑梗著脖子問我爸你有一次性給過我爺爺五六萬嗎

我爸：……………

哎大概就這樣吧

何謂孝道？這個問題問到點上了。

題主遇到的問題，我自己也曾在其中掙扎過很多年，憤怒、痛苦、不甘，直到最近才徹底走了出來。這些年也聽過、看過很多跟題主類似的、活生生的例子。

今天就借著這個問題，把成年前後應當怎麼處理與父母之間的衝突這個問題說清楚。

一，何謂孝道？

要回答這個問題，先得搞清楚一個前提，孝順父母就等於無條件的順從父母嗎？

答案當然是不等於。

那為什麼我們會有這種普遍的認識，對父母要無條件包容順從，不然身邊的親戚同事朋友都會看不起我們，我們會一事無成呢？

我的答案是，這種思想是從封建社會流傳下來的，有四個原因，讓它成為封建社會的一致選擇。

第一個原因，孝道本身就是一種統治工具。

君君臣臣父父子子，各安其位，各司其職。

本質上是把人劃分了三六九等，等級低的人絕不能輕易挑戰等級高的人的權威，方便統治。

而且強調孝道還能有效解決養老問題。

二，封建社會的父母往往是人生經驗，財富，名望，社會關係的集大成者。

時代變化不快，長者的人生經驗對於小輩來說是很有價值的財富，怎麼種田怎麼當官，聽人勸能吃飽飯。

對於掌握了財權，有聲望有社會地位的父母，孝順是子女的最優方案。

三，孝順父母是子女的一項重要的政治資本。二十四孝的故事裡常見的，欲求無度的惡婆婆，正是這樣的父母才凸顯了子女的一片純孝之心。可以說父母要求越不合理，子女為孝順付出的代價越大，名望增長的就越快。

因此失之東隅收之桑榆，整個過程對於父母子女家國都是有好處的，大家自然樂得把這套制度延續下去。

四，在封建社會，不孝的代價是很大的，丟官、丟失財產繼承權、千夫所指，而孝與不孝的解釋權在父母手中，自然就會催生各種不合理要求。相應的，滿足這些不合理要求之後，社會也會從不同的方面給予補償。

可以說孝順不只是道德、輿論層面的概念，而是已經落實到制度和法律層面了。

而在今天，法律只要求子女對父母盡最基本的贍養義務，如果父母告你不給錢，你必須得按月支付一點贍養費用；但如果父母告你不常回家看看，又或者是自己大魚大肉，卻只給父母喝粥呢？

拜託，法院是很忙的，沒威脅到生存的事情，大家自己協商吧。

父母當然也可以向親朋抱怨打輿論戰。遺憾的是，現代社會的宗族意識聊勝於無，不熟的親戚就連過年問兩句收入和對象都會被懟，抱怨兩句不看父母可以，想直接伸手處理別人家務事？這個不能夠。

其他輿論就更沒什麼影響力了，很多孩子跟父母生活都不在一個地方。

那麼，過去跟現在最大的不同出現了。

博弈的環境變了，父母不再對孩子有生殺予奪的大權了。（成年）孩子的話語權比過去大多了。

「孝道」的概念從過去無條件的順從，變成了投資的概念，你做初一我做十五，權利與義務相對等。

今天的「孝道」，更多的倡導的是互相的愛與尊重。尊重對方作為一個人應該有的權利，而愛，是為了讓雙方變得更好，而從自己出發做出的種種努力。

二，在新時代的「孝道」下，如何看待與父母的關係？

愛是讓雙方變得更好，「更好」意味著個人的進步，也意味著關係的提升。同樣是親密關係，夫妻可以散夥，父母與子女卻不能換人，這就意味著：在一段健康的親子關係裡面，總要有人主動的承擔起讓雙方變得更好的角色。

換句話說，小時候是父母帶著我們學知識見世面，到一定程度，主動的角色就應該反過來了。我們應該儘力帶著他們往前走，而不是嫌棄他們怎麼這也不會，那也不懂，學的還慢，進而以雙方沒有共同話題為理由減少交流。

人際交往裡有個概念，叫情感賬戶。你可以把它想像成銀行戶頭，兩個人互相理解關心，情感交流是正面的，就往裡存錢；兩個人大吵大鬧互相敵視，就往外花錢。（這個概念來自一本經典《高效能人士的七個習慣》感興趣的可以一讀）

那麼，吵架，忽視題主的身體健康和休息的需要，硬要題主陪著逛街，弟弟有什麼問題都推給姐姐解決等等，無疑是在不停的往外取錢。

感情賬戶裡面的錢越來越少，雙方溝通意願越來越弱，放假寧肯待在學校里也不想回家，要不是還需要家裡供著上學，寧肯不跟家裡聯繫，這都是自然產生的後果。

一般而言解決的辦法是往情感賬戶里存錢。不過這個問題下面的很多答案都是建議直接銷戶（自己掙學費，跟家裡斷了聯繫遠走高飛）。

這種方案有利有弊，利是看起來很解氣，也能一定程度上鍛煉自己的能力，把現在解決不了的問題延後解決，能讓自己專註到目前應該有的重點（提升自己）上。

弊是，把問題擱置起來，並不代表問題真的就不存在了。你當然可以跟家裡斷了聯繫，只是每次看到聽到別人提及父母時心裡都會有些難過，今後走到婚姻，養育子女時，依舊要繞回來解決這個問題。從明瘡變暗傷，始終不如對症下藥來的有效些。

三，具體而言，如何解決此類問題？

我認為方法有兩步，一步是看見自己，一步是看見父母（和家裡其他親人，例如弟弟）

①看見自己

首要的原則是，能愛自己的人才有能力愛別人。

也就意味著，永遠不要放棄對自我提升的追求。只有自己的能力提升了，經濟地位高，話語權才重。

只有自己的心胸開闊了，情緒控制好，才有餘力惠及家人。

其次，調整那些不符合實際情況的期望。

幾乎所有的受傷和憤怒都來自不合理的期望。

這個期望是否合理並不取決於在自己這一部分道理是否講得通，而是取決於對方是否願意做，是否能做到。

舉個例子，我畢業之後在我媽的要求下放棄准一線城市的高薪工作，回到老家，干一份年薪兩萬的活，天天自己掏錢給家裡買菜做晚飯。我媽嫌我沒出息，說我沒畢業之前說要給家裡買房都是吹牛逼，要我給家裡交住宿費。

我憤怒，我傷心，我失望且委屈，所以我後來拼了命也要從老家出來，堅決不想待在父母身邊。

但以後的交流中，我逐漸發現，我媽就是一個在金錢上特別沒有安全感的人，她無法用給錢這種方式向我表達她對我的愛，她的希望是我給她錢。事不協則怨，在這一點上，我倆都一樣。

當然，除了金錢，語言或者行動上，我媽也鮮少能做出點讓我覺得「我是被母親深深愛著的孩子」這樣的事情。但是至少她並不盼望我倒霉，這就比有些反目成仇的母女強了。重新調整了期望之後，我並不再期待那些「父母應該」乾的事，例如即便某天我真的混不下去需要啃老了，我也不期待我媽能對我說，孩子，這段困難是暫時的，想幹啥就幹啥，媽媽支持你。如果這麼想，那痛苦是百分百的。

按照我媽的性格，她大概率一邊摔摔打打給我弄口吃的，一邊抱怨自己生了個女兒是拖累。抱著這樣的期待，我媽真這麼說的時候，我就不會失望憤怒到跟她吵起來。

調低期望值，這是走出受害者感覺的第一步。看起來像是對現實絕望後的麻木應對，其實，根據實際情況調整目標，這不是做人的基礎技能之一么。只不過一般用在商業上，用在家庭上的比較少罷了。

看見自己，第三意味著別放棄對解決問題的追求。

記住，你現在是親子關係中比較強大的那個，現在你面對的問題，是你父母和你暫時都解決不了的問題。而他們主動意識到問題並調整自身的概率8太低，你家進步與和諧的重任，落在你的肩膀上。

儘管你現在還沒有解決的信心，但至少別放棄對美好的追求。

②，看看親人

每一句抱怨背後，藏著一個不被滿足的需求。

讓你去打工，可能是需要你賺錢；讓你陪逛街，可能是需要你拎東西，出主意，並且可以向朋友炫耀有個懂事的女兒；讓你搞定弟弟，可能是因為自己搞不定或者怕麻煩。

當你看到這些，你就知道，父母跟我們一樣，是不完美的人。他們其實也知道有些要求過分，只不過他們習慣了強勢，或者控制欲太強，拿起道德的大旗，讓自己所有不合理的慾望有一個合理的，可信的借口被執行。

看到他們，就是要幫他們重新界定，哪些慾望是不合理的應該刪減，哪些地方是努力一下可以做到的。發火的時候，語言上暴力的時候，其實是在表達內心的何種不滿，這種不滿的根源又在哪兒，怎麼解決。

一句話總結，他們已經被現實擊垮，沒有能力來關心你了，是時候學習關心他們了。

以上。

孝是對父母做奴才——魔王子

不管誰能在那教育你你也不敢撕無非是勢力不夠或有求於人罷了

你要是自己租房自己交學費自己流汗賺錢養自己誰跟你說這個你早扭頭走了

首先，他們不是現代意義上的愛孩子，主要是一種投資的心態，現在你這個被投資品居然沒有擺正回報的心態，你叫你的父母也很為難啊。

但是說他們一點也不愛你，我倒也不這麼覺得，畢竟嘴巴上趕你走，實際上切斷你生活來源了嗎？埋伏了刀斧手把你拿下了嗎？應該也沒有吧。

人生啊，

互相哄哄，得過且過，追求自我，償還債務。誰也別太拿自己或者別人當回事吧。

投資了這麼多年想要收回報休息了結果收成不好，到現在來埋怨種子不行

也不想想自已這些年澆水施肥了幾次咯

恕我直言，姑娘，如果你發現你的情商低了，那肯定是被這樣的爹媽拉低的。

盡孝這事是自願的吧，自己要來的有意思嗎？父母自己雙標卻要求子女孝順，有多少父母是打著愛的名號在壓榨自己小孩，尤其是女兒。題主自己掂量下，等翅膀硬了就飛走吧。

「你是小輩，你要尊敬你的長輩！你怎麼能和你姐姐發脾氣呢？！」

「這是你侄女，弄壞了你的東西就弄壞了吧，你還想和她發脾氣怎麼滴！？」

「我是你爹，我不罵你誰罵你？！」

「我為啥不罵你媽，我媽只有一個，媳婦我能再娶！」

「你憑啥和我頂嘴，就是你沒用！」

「你怎麼這麼不懂事啊？」

「就算我當爹的做錯了也輪不到你來說我！」

以上，我親爹的理論。

不要忍讓，該吵一架的時候就要吵一架，有時候一直忍讓，就算是家裡人都會覺得你好欺負，吵一架不妨礙你們後面心平氣和了再來討論對錯，誰錯了就要認，態度可以盡量好一點，但是是非對錯都不分了，談什麼愛

有點重男輕女的感覺……父母一味的偏頗只會導致家人之間關係疏離，這個比所謂的不孝順更可怕，可惜令尊令堂沒意識到這點……老實說，我是比較反感家人在自己工作期間因為私事打電話到自己工作的地方，這是一個很不好的習慣……也不要因為希望得到他們的認可而去勉強自己做超出自己能力和精力範圍外的事情，家人是用來互相依靠以及信任，而不是用來臣服

另外，相信有不少獨生子女跟我一樣，雖然沒有兄弟姐妹爭寵，但我們都有一個永遠都打敗不了的敵人和達不到的目標，那就是「別人家的孩子」……從讀書，畢業，工作，戀愛，結婚，過日子，一直跟隨著我……

謝邀。先愛自己再愛別人。凡事先把自己照顧好，你設身處地為別人著想，別人卻越來越覺得理所當然，心安理得享受著，從不顧及你。就算是自己的親生父母，凡事也要有個度，我個人並不認為盡孝就是順從父母聽從一切安排，那要看是什麼樣的父母了。不能打著父母的幌子來壓制孩子。

建議觀察一下你父親有沒有關注一些洗腦公眾號

你爸不做傳銷，真浪費人才