明確的知道自己是個廢物是種怎麼樣的體驗？

01-29

是打心底里知道並確信自己就是個廢物，而不是感覺什麼的.

人生瞬間開啟了「買彩票模式」

不中是正常的，中了那他媽的真是見鬼了。

一旦開啟這個模式，一切問題都迎刃而解了。

答題沒贊怎麼辦？沒贊就是沒中嘛，再寫一個就是了嘛。

因為有那麼一丟丟中獎的幾率，使得你有持續輸出的動力，因為持續輸出，又多了一丟丟中獎的幾率。

感覺還蠻良性的哈。

我看著窗外的天由暗到明，陽光慢慢照到我臉上，好了，廢物又開始無處躲藏了。

我很想起床開始嶄新的一天，可是那有什麼意義，社會不是給廢物準備的，人總是在追求想要的生活，努力活成想要的樣子，可是我知道我甚至追不到喜歡的人，做不成想做的事。廢物只能活成廢物的樣子，活不成想要的樣子，誰他媽要勤勤懇懇完成廢物的一生呢？這種感覺就好比你知道一個遊戲又無聊又冗長，打到最後什麼也沒有，又或者一本書又無聊又冗長，講到最後什麼都沒有，你要玩到最後嗎，你要看到最後嗎？

我想著那些曾經被我看作廢物的人，他們看起來可悲又可笑的臉不停衝擊我的腦子，擊碎我曾經建立的自我。我看到自己，從頭到腳，都好像寫滿了"廢物"二字，一生的軌跡也寫滿了這兩個字。我還要活下去嗎？

人的基因已經不能接受自己自我價值低下不被社會待見了，要麼變成傻子麻木地活下去，要麼就永別社會吧。死掉似乎太悲慘了，我選擇活下去，顯得我不那麼廢物不那麼悲慘呢。

驚喜的是在麻木的生活中我竟發現原來滿世界都是我的傻子同伴，我又變得快樂了。

(純屬瞎編

懶起來真舒服啊

說明有自知之明啊，這是大智慧啦，至少不會耽誤別人，而且都已經觸底了必然會反彈啊，比很多裝逼的強多了。

我就佩服敢說自己是廢柴的人！

追憶往昔

13歲的晚上我已亡命

午後天空浸染上黃昏的顏色

命運把我安放在苦難的沼澤

布滿遊走屍體的墓地

水霧悄悄籠罩著階梯

貓在進食

寒冬將至

在我抵達我死去的那一晚

叼走了我的魂魄

稀鬆平常的一天我意料到了紀念

我安然平靜地面對死亡

殘雲和天空卻火紅撩人

失去彈性的臉觸不到燙

冰冷蒼涼

現在天空如此晴朗

殘燭復明悄陪抑鬱

琴音淼淼相隨伴葬

馬革裹屍

戰亡於內心的沙場

2012年8月死於諾亞方舟

廢物什麼的，是對廢物的界定過高。

古時候大部分人不識字，每天砍個柴，挖個地，或者去幫幫人家幹活，只是圖個一日三餐。

你自己再廢物，去找個看門看網吧的工作，也能輕易地完成一日三餐的任務。

少看勵志雞湯，少上知乎看人顯擺，多看看身邊人是怎樣生活，你會發現，大部分人都是快樂廢物著。這是生活的常態。

廢物不會有你這樣的自知自明。

我快三十歲了，沒房沒車沒工作，沒女朋友，也沒朋友。一個人天天混吃等死，想學習學不進，怕出門，和人眼神交流都成問題。總感覺所有人在迴避自己，和人目光對視時別人不是厭惡地躲開就是驚慌地低頭，感覺自己沒法和外界交流。間歇性被抑鬱和焦慮的情緒控制，沒法專註地做事。記憶力差得驚人，身體也出了一堆各種的毛病，眼睛疼，視力下降，肝疼腎疼腰疼，走路都大喘氣，一動渾身直冒汗，運動過後酸疼要一個星期恢復，常常提不起精神，白天嗜睡，每周又有幾天晚上失眠。有時候過度的孤獨感和壓抑感讓我想自殺，又沒有想死的勇氣。關鍵是這樣的狀態持續了好幾年。

我現在就把自己當作廢物，半死不活地活著。

我有今天有客觀原因，也有自己作的原因，比如擼管過度，過去兩年開始打網遊。先不說了，我語文本來就不好，有想說的以後再補充啦，好煩，先睡覺了。

當然是有了做廢物的覺悟。

就這樣混吧，走一步是一步.

我廢我怕誰？

就，大一上摸魚划水沒掛科，下學期接著摸魚划水，這下好了，11門課只過了三門，曠課曠多了，平時分太低了，除非補考90分，不然別想鍋。算了乾脆不去考了。心裡想著，反正什麼都沒學到，不如直接重修算了。

聽說掛科太多會被勸退。嗯，我還是緊張不起來。走一步算一步嘛。畢竟我身邊也有這麼一兩個沒去補考的。

反正我也，懶得想。

提前回學校，拍拍照片，修修圖。看看喜歡的電影。

數學課明明是記了非常全面的筆記了，課後根本不複習不練習，突擊了一下還是差5分及格。

考前搜集了很多資料，只看了一科專業課的，反正也沒過。這門專業課不點名啊。我也沒去上。

算了，其實我什麼都沒學到，整個學期，就在稍微學了學攝影，當個鍵盤快門工。也沒有拍出什麼出色照片。

你說我嫌棄自己嗎，嫌棄還是嫌棄的。安於現狀，死魚安樂。

當然我還是想做好覺悟的。可是，並不知道怎麼做。

額，姑且，我上的大學，還是一本，雖然不是985,211但也是不錯的大學了啊。

算了，上什麼學校，和自己是不是廢物其實沒什麼關係。

廢物可能不是與生俱來的，有一些部分也是後天因素造成的。

比如，我從小，先天性弱視，兩歲就開始戴著玻璃瓶底一樣厚的眼鏡，然後一邊自卑一邊接受著弱勢群體收到的照顧和關懷，其實潛意識的就覺得自己是特殊人士，這種潛意識陪伴了自己二十多年，想拋棄也拋棄不掉。

無論發生什麼事，都覺得還有後路，可以被特殊照顧。

事實是，這種潛意識真的很要命。

然後呢，意志薄弱思想不堅定的我。就這麼誕生了。

神奇不是嗎？

然而，廢物並不是單打獨鬥的。

物以類聚。大二換宿舍之前，室友是給我帶了個廢物的好頭，讓眼界狹小的我，誤以為，可能我身邊都是這樣的人吧。

他可以所有課都不去上，作業找人幫忙做幫忙交。

晚上鋪好床單，他一個晚上就能把床單睡沒影。天天吹噓:「你們這群慫比，我都洗冷水的」

後來我他洗完澡的時候，去摸了摸花灑，嗯，沒有出乎意料，是熱的。

沒交過電費，也不會連學校校園網。

這樣的人，居然也找到了女朋友，天天帶回宿舍睡。他們自己也不覺得尷尬。

我是無所謂啊，這種人有女朋友，我不羨慕啊。狗糧這種東西，你們難道不是嘴上說單身狗受到成噸傷害，心裡其實覺得沒所謂的嗎。

我倒是，挺羨慕，那些能走在一起，相處的時候像在玩一樣，又能共同努力的情侶。

扯遠了，看著這麼一個廢物室友，作為本身是廢物的我，居然還嘲笑了起來，原來，比我廢物的人也是有的啊。真厲害。

然後，自我感覺良好。保持上數學課和班主任的課和另一門專業課。

總之就是摸魚划水咯。

哎，所謂廢物，是可以晚飯時間，躺在床上，寫下這篇答案的。

最起碼，明確自己是廢物。符合了題目的要求。

嗯，講道理，我也不想這麼頹廢啊。我就是控制不住想要躺下來做自己喜歡的事啊。

最近突然想學學阿諛奉承，發現根本學不來啊。讀書少是這樣的。

連網上聊天都會尬聊

服了自己。我啊，不喜歡無緣無故說別人好話的。說好話，要有理有據。說壞話，也要有理有據。

哎，我這麼呆。

也不全是，起碼，我有電自知之明。處理一些問題得時候也有精明的時候。去青協值過班，運動會拍過照，發到學校。運動會這種。多是看運氣，和一點點想法拍的

照片，我是不抱期望被登到校報上的。也沒有關注，更何況，運動會這種東西，怕不是選手領獎領導致辭嗯照片，容易被登上去嗎。

這樣的照片，就算我不拍，也有幾百人拿起手機拍吧。

對我而言沒什麼意思。

說這些，也可能是我狹隘片面的眼光看到得想到的罷了。說不定我的照片被登上去了沒人告訴我呢。算了，很少有人回告訴廢物這種事吧。而且學校里拍的比我好的人挺多的。

不知道該寫什麼好了。

總結一下怎麼樣才算明確自己是廢物吧。

1,在知乎搜索廢物，然後找到這個問題，結合自己的實際情況寫了一篇很長的答案，並且不匿名，廢物有什麼好匿名的。

2，寫完答案還洋洋得意得發給別人看。

大概就這麼多。如果有人想看的話，我再放放自己拍的比較喜歡的照片吧。大概就是這樣。

坦然面對這個事實，然後每天舒舒服服的癱在床上。

個人認為，當覺得自己是廢物的時，應當反問自己有什麼比不上別人的？為什麼比不上別人？應該怎麼做才能賽過其他人？（任何人都有一定的攀比心理，即使廢物也有）

之所以認為自己是廢物的人，心態也是有一定的問題，更應當調整自己的心態。

想依託性愛殘喘，卻硬不起來了

雖然你們總來抓我把我給抓廢了，但是我的隊友發育起來了啊！

慢更，我給大家講講我這10年來的廢物經歷。目的是希望大家引以為戒。

簡單介紹下自己近況，32歲西班牙海歸化工博士，讀了3年，手上就一篇文章，目前帝都待業，遲遲找不到高校工作，有個4歲兒子等著上幼兒園。去年末在某985大學最終面試上搞砸了被淘汰，這應該是我唯一一次可以去985,211學校的機會了。被已經拿到講師的老婆天天罵廢物，怎麼還不快死，全家都是垃圾，廢物隨根。

自我評價：沒有任何自律性，做什麼事都拖延，到最後一刻才緊張對付下。無論面對機遇，挑戰，困難，都是先消極逃避，難得積極想對策，也堅持不到1小時，沒錯，我就是博士中的敗類，我無法想像自己怎麼帶碩士博士，指導他們做課題。

為什麼我32歲才博士畢業？因為我高考複習了一年，考研復考了一年，博士第一年被老師勸退，

2018過完我就19歲了

無法接受自己年紀越來越大卻一事無成的事實

還得了進食障礙，拖累家人

死了吧

明天再努力吧，把一切都交給明天我去解決就好了。

第三次高考

再次考糟時