我該怎樣學會去接納男生走近自己？
我都不曉得從何說起好。前面的那段『暗戀』，都算是『明戀』，對我影響較大吧。
5年前，那時我和W，一個班長，一個團支書，兩人有很多工作上交集。我承認對他有『友達以上』的感情，比如：『在意』。在意他說喜歡煲湯，會學；在意他的興趣打球，他比賽時會很賣力為他加油。他受傷會惦記幫他買紅花油，我心情不爽時會希望他能陪我逛校園。家裡有些不爽的事情，會想和他說，想讓他安慰我。當時的我有同他『直』說過，我朋友覺得我是喜歡他。他很委婉的岔開，說朋友是瞎說，又不是情聖，怎麼能肯定呢？我倆就一直很好的哥們。我沒放下，直到我生日那會，支教隊的朋友起鬨，讓他來出來，他沒來，說要趕文章。那時我很傷心，那次第一次酒喝多，決定從此忘記這種感覺。作弄人的是，那次卻還是他把我攙回宿舍。那年暑假我生病坐救護車去醫院，他陪我掛水到凌晨5點。實習兩人事前不知道選了同家醫院，期間感冒發高燒，因緣巧合，他來接我去醫院掛水，幫我跑上跑下。病房的護士問，他是我男朋友嗎？我答，不是啦。後來，沒有後來，他室友來旁敲側擊過我，問我為什麼還不談呢？因為畢業，我答，不知道幾個月後自己會在哪。從此不了了之。這就是很『搞笑』的，我有意時，你拒絕，我無意時，你有…旁觀者說，你倆有緣無分。之後，怎麼說。我現在工作一年多。我有再碰到過讓我心儀覺得不錯的男生，但越來越像把自己鎖在象牙塔中，我只會欣賞，或者和男生成為很好的哥們。與他們交談的過程中的會談工作，談學習，談男生他們的日常，但我一定不會談我自己，就算提起，也會一筆帶過，然後扯開話題。有遇到過男生對自己有好感，周圍人也覺得不錯，想撮合，卻被自己掰成好朋友。我有很直接的感覺，我不敢讓他們靠近，更不敢去依靠，可以一塊兒歡樂，但止步，再近的地方，讓我一個人就好。我怕。我不知該如何去客服自己的這份心理，我像只縮進龜殼的烏龜，忘記該怎麼伸出來。
就縮著吧，享受縮著的日子。
等你兒孫滿堂的時候，可以當成故事講給他們聽。我的回答，不像是一個回答，因為我不準備，也沒辦法幫你答疑解惑，讓你知道怎樣做。我會提更多的疑問，帶來更多的困惑，等著題主來想辦法解答。或許，（帶著良好的期待），題主能把這些困惑解決了，這個問題本身也就不再困難了。
你是否認真的想過，為什麼你要學會接納「男生走進自己」？
（我的斷句沒錯吧？如果是「接納男生，走進自己」，那就是另外一回事了。呃）現在的社會越來越開放。無論你選擇和異性結婚，獨身過一輩子，或者和同性伴侶同居，都是可以的。儘管有些形式還不能被普遍接受。對於親密關係，我們的選擇越來越多。如果某種親密關係的模式讓你不舒服，或者不喜歡，為什麼你不可以選擇別的生活方式呢？當然，和一個異性相戀，走入婚姻，養育一兩個孩子，是被最普遍接受的生活形式。問題是，對於你來說，那是不是最合適的？如果現在，你就是沒辦法接受一個男生走近你，你就和他們保持距離又有什麼不可以呢？所以，再問你一次。為什麼你要學會接納這件事？從你寫的詳細說明裡，我似乎看到，你是抗拒這件事的。那，是誰，或是什麼，在強迫你這麼做呢？這份壓力是從哪裡來的？如果可能，卸下這份壓力以後，你再來看這件事，你又會有什麼不一樣的感覺呢？你的感受一定會不一樣的。OK。無論如何你都要學會接納。如果是這樣的話，那麼是什麼阻擋了你接納「男生走近自己」？為什麼你不能接納？你自己心裡的哪一個部分在拚命抵抗一個男生走近你？她在說什麼？她有什麼需要？如果有這樣的部分存在，我們只聽到了她在說不要什麼。那麼什麼是她想要的呢？換句話說，你自己想要的是什麼呢？如果這個問題解決了，那麼是不是可以在「學會接納男生走近自己」和你新發現的需要之間，做個取捨，如果他們不能相容的話；或者做個妥協，如果他們有比較多的共同點的話。
一定會有更多與你提的這個問題相關的別的問題已經存在在那裡。而且在這些問題中，有一些會比你問的問題更難回答。但是我相信，如果這些問題能夠得到解答，你的問題一定可以毫無困難的解決。
你怎麼想？謝邀!筆者不是戀愛專家，無法給您戀愛的建議，但可以給您面對自己，讓自己漸自在地活著的方式，所以這回答是針對您的最後一句話來回答:"我不知該如何去客服自己的這份心理，我像只縮進龜殼的烏龜，忘記該怎麼伸出來。"任何時候，只需中性的面對自己，讓自己放鬆輕鬆地過日子，會"縮"表示自己還不自在。剛開始，面對自己的時候，會發覺自己的能力就如您的最後一句話說的:還無法克服自己這份心理。想要克服，一般來說，是有要被克服的，及想要克服的，若按照上一段說的"中性的面對自己"，這就不中性。真能中性，是任何因緣、境界、事情等發生時，自己知道其發生，該解決的解決，該放下的放下，但解決及放下的過程，都是中性的，不被其牽著走的(也就是面對問題，理性的解決問題，若真無法完美解決，只會理性的認真檢討改進，而沒有排斥、對抗或抱怨等)。所以，剛開始，是接受自己目前的能力，但將自己現在開始的每一個當下都花在充實自己，而不是空想，如這篇所說的:
探討自己，了解自己？ - 自在之路的回答 - 知乎
由任何人目前當下的能力，到能做到中性，需要非常長的期間，所以，雖然自己漸漸地在很慢的進步，只要能用尊重自己及尊重別人的因緣，而只理性的面對(期間，會常發覺自己無法做到中性，但只須接受自己目前的能力，不被無能牽著走浪費自己的青春，而是用每一分一秒充實自己)，就在讓自己練習趣向中性。剛開始，題主可能會認為這套方式無法達到題主所要的:"克服自己...伸出來"，但所有的自信(不論是事業或自己的魅力)，都是在您深刻了解自己、充實自己之後，而漸形成的。面對任何人、任何事，若會有情緒(或退縮)，而非理性，多少代表著自己的不夠成熟，但若有一個面對現實的理性個性，自己漸不會被外在境界牽著走，漸漸，自己連自己的想法或思維想牽動您時，您都會覺知到，這些現象及因緣，越能清楚覺知，自己就越不會盲目的被牽著走。自在，並不是莽撞或盲目的不介意，而是清楚自己目前的情境與作為，該處理的處理，該解決的解決(該道歉的道歉，該感謝的感謝)，該放下的放下，而過程中，完全不被牽著走。當自己，慢慢練習，自然的就沒甚麼會是"退縮"，您會很有魅力的與任何人談論任何事情，您能主導的，您會讓別人體驗他的存在，別人強的，他也會體驗您的不排斥或忌妒，所有您的生活都如上面那篇所說的，在趣向如實。有此能力，自己生活自在，朋友及事業融洽，您只在默默地散發傳播生活的藝術。由還不會到懂得這些，可能很快，由做不到稍微能做到，卻需要相當時間。能靜靜默默的練習的話，就正好是最好的符合趣向中性的方式，這不只讓自己與人感情融洽，在朋友、事業、家庭等各方面都能融洽，所以，若有興趣，上面那篇有相關的連結，繼續讀，會討論到實際練習的方法，過個幾個月，自己就稍能感覺到獲益。感恩!
祝福!
謝謝你的邀請，隔了很久了，不知道你是否還在為此苦惱。
不過也許我沒有什麼資格回答這個問題，因為在我看來這苦惱並不完全是壞事，你仍視它為問題，就說明你仍然渴望改變渴望愛情，真正的晚期患者，是明知自身心理缺失，卻理所當然的接受這樣的自己，不再尋求解決的人。
至於你不敢和人交心，也許有受過傷的原因，但也不排除另一種可能，我們都應該承認，淺層的男女關係比起深層的交往，就像藥丸外面的糖衣，也許裡面更甜，也許是苦的，但天知道是哪種，與其擔驚受怕不如淺嘗而止，很多時候，我們只是在替自己省功找借口。
而且單身久了的人，多數會上癮，尤其是在年輕貌美經濟獨立的情況下，有人喜歡為何要再去苦苦尋找固定的另一半？不用負責開開心心真的比不上和一個人朝夕相對么？其實都說不好。
我不覺得你受傷的過程無足輕重，有很多人說：你還年輕，碰到這點小事如何如何，遲早有一天就如何如何。但就是有人因為一點小事改變了想法和人生，人類的心理是很微妙的東西，很多事情並不是要等到白髮蒼蒼才能蓋棺定論。
我們都是看客，給出的建議都帶有個人色彩，而能幫到你的，只不過是讓你察覺到自己察覺不到或者不願意承認的心理死角，最終的選擇，還是你自己做。
不管你的選擇是什麼，我祝願你擁有繼不傷害愛你的人又讓自己滿意的生活。就伸出你的手啊，任何錯過自己的人都是他們的損失，過錯不應該我們承擔，dont bother yourself ，過好自己的
【餅大夫你好，謝邀。】
看到這個邀請來著，然後當時有點兒忙，看描述那麼多，就先擱著了。現在回來認認真真非常吃力的看了一遍（我今天早上出門兒忘帶眼鏡兒了），感覺這是個我似乎應該回答的問題。那就開始回答了哈餅大夫。
首先，你把這W很當回事兒，說明你是個比較乖的姑娘，到了大學才開始情竇初開。但是另外一個側面也說明了你是某種人，我該怎麼形容呢？就是……你是那種中國標準教育體系教出來的完美產品，我姑且命名為「制式人」。然後再來解釋：制式人完美的遵循著中國教育系統的加工流程，包括人格、知識面、正義感和公平取向的調整，價值觀念等等各種方面。你們太聽話了，腦子裡有時刻影響著你們又從來未曾讓你們發掘的牢籠————你們幾乎和這樣的束縛成為一體，以至於有些下意識的動作都是這個體系加工出來的。
然後，是「制式人」的特點：熱愛距離感，注重儀式感，對風險的把控較為細心。從第一次風險決策以後，制式人會分別走兩條大路：開始都是嘗試接觸風險，或大或小，贏了的人，往後越越來越熱愛風險，因為這給他們造成了正向的思維暗示和導向。而輸了的人，有一部分會馬上形成對風險特別抵觸的人格，這也要看他們輸的結果大小，越大，未來越抵觸風險。
我感覺你特別像制式人，制式人的好處是，他們是制式化的社會零件，國家機器在組裝和零件保養替換時，主要也是吸收制式化的社會零件。你們就天然的容易過公務員考試或者事業單位考試那些，大部分制式人社會地位非常好。
制式人的壞處是，社會零件的屬性太強，自己作為個人生存的屬性卻在長久的加工中被磨滅了很多。那為什麼一直相安無事呢？過去制式人也很多啊，不也都認識對象結婚生小孩兒嗎？
我告訴你，那時的制式人可以結婚生小孩兒，是因為國家機器（單位）對個人的生活的介入非常深入，姿態是非常前傾的。你懂我這個意思嗎？就是說，國家把你當他自己的，你的生老病死，對單位來說都是需要關心的。所以，如果你在八九十年代出現這樣的問題，很簡單，你先單著，單到25歲要麼28歲，單位里的人就會對你嘀嘀咕咕的。給你壓力：這姑娘怎麼不結婚啊，是不是身體有問題啊？還是說憋著單身好跟很多男青年交往？
你還真別覺得不可思議。那時候就是這樣，一個單位里女青年要是年齡比較大了也不結婚不談對象什麼的，特別容易出名。打個比方說，一個叫王小花兒的姑娘，也跟你一樣喜歡了一個人再不可能愛上其他人，26歲都沒結婚。而他們單位梳絨廠的姑娘們平均結婚年齡是23歲，人家都結婚要小孩兒了，你胸脯愈加豐滿越加有韻味，但還是不結婚，你還是沒主兒（按照當時的眼光來說）。沒主兒的姑娘，這個帽子要是戴上了，挺麻煩的。那些已經有老婆但是腦子裡不老實的男人，會經常跟你找機會產生交集。小流氓或者官二代聽說了你這名號，會想著能不能睡睡你。你的工友會時刻防範你，如果人家丈夫跟她在一個單位，她們會時時刻刻注意你是不是和她們的丈夫產生交集。最後的結果往往很悲慘，想占王小花兒便宜而不得的男人，會傳一些關於她的瞎話，這些瞎話聽著都特別黃。一傳十十傳百，大家都願意相信你是個不結婚，偷偷摸摸找個男人快活的蕩婦，沒人願意替你說一句話。
最後單位找王小花兒談話，領導好的話，願意聽哭訴。領導不好的話，南方某市甚至有把一個未婚女青年給錯判成流氓犯給槍斃了的事兒。
領導聽完哭訴，給總結原因，說你不能再這樣單著了，雖然這是你的權利，但是影響不好。然後給你張羅著介紹對象，但是誰願意娶這麼個名聲不好的姑娘啊，最後往往類似王小花兒一樣的人，嫁給的就是看大門兒光棍兒大半輩子的人。那些男人多幸運啊，光棍兒大半輩子，突然單位就給介紹了個比他年輕，還漂亮，還老實，只是名聲有點兒不好的姑娘。
為了防範這樣的悲劇出現，以前單位里的一把手、工會主席、婦聯主任等等，都會為單位里的年輕人張羅對象。你再木訥再不會找對象也好，單位給你解決。畢竟，單位不解決這些年輕人的婚戀問題的話，女青年單身久了會影響單位內部團結和輿論，男青年單身久了的話往往就成了酒鬼要麼容易打架鬧事兒什麼的，給找個老婆就消停了。
話說回來，咱們到了現在這個時代，國家更加註重個人的權利了，只享受你帶給國家的貢獻，然後再給你以薪資回報。大家形成了穩定的交換關係。同時，也不介入你的私人生活了，以往前傾的那種姿態，就變得後傾些了，尊重你個人的選擇。
那咱聯繫一下哈：你身上的問題，是因為，你真心真意的愛上過一個人，作為一個女生，你已經足夠主動爭取了，但還是沒有獲得你所希望的反饋，因此你將這個事情認為是風險上的失敗，大失敗！由此形成風險抵觸人格。制式人的風險抵觸人格一旦產生以後，未來就真的非常害怕非常抗拒風險來臨。這是個教育系統的老問題。但是卻迎來了改革開放，國家不再介入私人生活，這種全新的局面。各個單位都不怎麼介紹對象了，你得自己找對象！甚至有的單位連死活也不管了，要知道以往單位員工就算去世了，也得成立個臨時治喪委員會啊。
嗯，就是這樣，老問題遇上新局面，導致你現在不敢找對象，單位也不給你強制介紹讓你脫單。
那好，怎麼辦呢？
餅大夫你問對人了。
你的問題不就是因為風險上失敗了，產生了很大的風險抵觸人格嗎？這個人格有就有吧，雖然說一輩子磨滅不掉，但是我們可以用風險上的成功，帶來風險擁抱人格啊。中和一下！讓你的潛意識知道風險是有失敗也是有成功的，需要謹慎沒錯，但是不至於全盤拒絕風險。
那怎麼帶來風險上的成功？自己騙自己，暗示，低級幼稚的心理暗示。
對著鏡子經常看自己臉上的閃光點吧！挖里咧！我眼睛真漂亮！我怎麼能這麼漂亮呢？如果我的鼻子跟眼睛漂亮到一個程度，那其他女人豈不是要自卑而死嗎？我知道了，這是上帝對他們的善心。如果我的美貌無法全盤呈現，可以挽救很多生命，我願意！
就這樣！把自己往死里誇！往死里抬高。不僅僅是相貌，我說的是這個思路哈。你得放大你擅長的一面，比如你擅長做闌尾手術，你做完就回看錄像，這下刀！這縫的！這一般人能做嗎？我真有才啊！
長此以往，形成積極的心理暗示循環以後，你會不由自主的把一些風險不大或者本身不是風險的事情看成風險，然後取得你自己製造的風險成功，形成風險擁抱人格。屆時，你會完全變一個人，你會很開朗，你會勇敢愛，你會追求那些以往你認為不可能是自己的美好。
但願你有那一天。
好吧，你看，選擇接著往下看，就是正確的選擇。是有彩蛋的：
從前有個孩子叫小明，小明找了個很自卑的對象。小明於是經常給她積極的心理暗示，丫形成積極心理暗示循環以後信心放大了很多倍，開始各種打扮自己各種自信各種神采煥發。然後變成了另外一個人，很美很有魅力。
然後就把小明給甩了。謝邀
看起來是一次失敗的暗戀，讓題主傷心了，然後不想再扯戀愛這回事，避開最好。很自然的反應，也算不上什麼大不了的事。
遇不到自己欣賞的對象就慢慢等好了，這事沒法勉強。
真愛你的男生，會生撲你的，不是你不讓走近他就會放棄的。真愛不一定每個人都遇得到，但未必你遇不到。
能止步於和你成為朋友不再努力追求的男生，對你也就是僅限於好感而已，並不可惜。你不用懊惱，才工作一年，也就是23歲，也不用著急，好好享受自己的單身生活吧！問題的關鍵並不在問題所導致的狀態里，你描述的這些其實多數是表現，大致是內心也有這種衝動，但就是缺乏一些力量表達出去，所以你要問問自己，到底是什麼限制了自己去表達 展現 爭取？這股力量很可能要追溯過去，才能被挖掘 展現 梳理，從而你才能以嶄新的姿態面對當下
謝邀。
個人感覺是你其實並沒任何問題，只是還沒有從之前的感情中走出來，僅此而已。每個人都會有這麼一段青澀的回憶，但現在你該往前走啦。你捨不得W是因為你有好幾年的時間在暗戀對方，為這段暗戀付出了很多，從理論上講你捨不得的並不是W，是你自己為之付出的感情，你自己想想對不對。
你的經歷和所有人都一樣，每個人都暗戀過，然後失戀，留下了青澀回憶，等多年之後回憶起來，會有很多遺憾，但這就是青春，也因為有了這段，你才真正的在感情路上出發了。所以你現在來了，想學習感情的事情了。我覺得這是一個很好開始。妹紙，學習吧，把感情學習作為你人生中最重要的待辦事項。
至於你這一段感情，我覺得你要去總結一下得失，其實是收穫頗多，比如，窗戶紙要早早捅破。你沒有膽量挑明說你喜歡對方，對方自然無法為之做出回應，最後一拖好幾年，這不是害自己嗎。再比如，女孩對自己付出的感情才是最看重的。你問一個女孩，回憶過去，誰是你第一個想到的男人，答案肯定是傷害她最深的那個。付出了沒有回報，最難忘。再比如，男女之間的好朋友，必定有一個是喜歡對方的。男女之間沒有親密好友，要不然就是你喜歡對方，要不然就是對方喜歡你，不然就只會是普通朋友。最後一點就是，傷終究會好，不要停止追求新的感情，因為人海中還有一個他會在將來幾十年里陪你一起過呢，早點找到吧。
好的感情是對方珍視你，就像你要去了解W一樣了解你，你每一次努力，都會被對方看在眼裡並得到對方回應，你的微笑會讓對方開心，他會努力擦去你的眼淚，在你每一個痛苦的時間陪在你身旁，彼此關心，彼此愛護。而如何要走到這一步，不是DNA裡帶的那點本能就行的，是要經過不懈學習和你自己努力才能獲得。
建議先從男女語言開始學起，比如從男人行為看他想法這種，然後對各種感情問題進入深入細緻的進一步學習。男孩女孩的想法和表達方式是截然不同的，你如果按你的想法看對方，你會發現你看不懂。而戀愛時候你會失去判斷力，就是不知道對方到底在想什麼，他到底想幹嘛？他是不是真的喜歡自己？這些你就得學習從行為上判斷男孩的想法。金星說嫁什麼樣的男人有那麼一段話總結的很好，你可以搜搜。
哦對了，你還需要學習放棄。比如要找的男孩必須他也是一個同樣懂得感情的重要性，並在認真學習的人，如果不是請早早放棄。還有好人並不代表是好的另一半。不懂表達感情的男人，絕對是不值得找的男人，這些都要記住。
最後祝樓豬在未來的時間的天天學習，努力學習，最後找到真愛。在我看來，題主的狀態更像是創傷後應激障礙。暗戀之所以比明戀更加傷人，是因為暗戀帶給人無限的可能性，因此也就造就了無數的遺憾。然而，題主和自己的暗戀對象並不是適合的一對。兩個人都非常的好面子，害怕被拒絕，對這段感情顧慮太多，而勇氣太少，對失敗的恐懼戰勝了對幸福的期待。題主最需要的，是一個足夠單純和固執的人，能夠不顧題主的反對，近乎盲目的拉著題主一同投入到一段愛情之中。在沒遇到這樣一個合適的人之前，題主也可以這樣改善自己現在的狀態：一、儘力思念自己的暗戀對象。不斷的回想兩個人相處的各種細節，並且想像兩個人如果投入戀愛後的各種可能，甚至直接告訴他你喜歡他。作為一種情感上的創傷，不斷地回顧創傷產生的過程，會讓人在重複的過程當中，逐漸放鬆，產生安全感和掌控感，同時降低創傷帶來的傷害。二、用理性控制行為，學習戀愛。在現有的、外在條件比較合適結婚的男性追求者中，選擇一位追求意願比較強烈的，通過明示或暗示，表達自己準備嘗試開始一段更親密關係的意願，並請對方體諒自己無法完全投入感情的狀態。循序漸進的嘗試去做戀人該做的事，如牽手、擁抱、親吻、共享美食、看電影、逛公園、做運動、說無聊的情話、看星星、安靜的共處、為瑣事爭吵等等。在這些行為的過程中，學習放開自己，體會親密，感受愛與被愛的喜悅，以及對天長地久的期盼。不必擔心會辜負對方，因為你是非常認真和努力去愛的，你付出的是你的全部情感。以上意見，可以參考「創傷後應激障礙」和「認知行為療法」。
餅大夫你好，謝邀。
不懂表達感情很常見，但你的癥結不在這裡。
你的問題在於，沒有在恰當的時機，提出令人無法拒絕的invite。還有就是，所託非人。說話的藝術，撩漢的手段，都是可以學。
跟緣分沒關係，無外乎誰更主動。但是面對一個錯誤的人，這是沒得救的。追一個錯的人，花時間花精力。
如何遇到對的人，多試幾次。另外，在曖昧階段請不要為了怕誤會而破壞氣氛，你是要上他還是要跟他做朋友？
最後，如果你實在是內向，請通過各種渠道對男方散發出【來追求我】的荷爾蒙，並在他嘗試求偶的時候及時給予正反饋。
（然而萬物的根本在於人，就算是進度條，不同的人讀條速度也是不一樣的）因為第一段不是戀愛的戀愛，就放棄了身邊可能成為眷侶的機會？要知道青春很有效，特別是女性不要等年華已逝去，才悔恨當初的唐突
同有這樣的困惑。感覺守著回憶就能過一輩子。不過，年紀輕輕的，說什麼一輩子呢？或許明天，或許明年，愛情總會來的，可能不會再有當初那種為了ta願意付出一切的衝動，但我們都知道，愛情不是衝刺跑，會累，會難以堅持。問題中的男生的做法，可能也是無法狠心到對題主置之不顧的地步，他對你總歸是有感情的，不管這感情是什麼。所以，能放下就放下吧。很多時候，人生的際遇不會等我們做好了所有準備才按部就班的到來，愛情也不會等到你把心完全放空了才降臨。總是蜷縮在小黑屋裡，天上掉餡餅也砸不到你頭上了。 要向前看。要相信愛。願你是披荊斬棘的女英雄，也是能被人疼愛的小朋友。
謝 @餅寶1939邀。對於這個問題，我覺得我並不能提供太多好的建議。我也有過問題中類似的經歷，然而角色要轉換一下。我是一名貨真價實的南方漢子。自幼受到上天眷顧，長得還不錯，屬於那種甩個鼻涕都能帥出新高度的男神。打我一識字起，收到的情書比我認識的字還多。後來老爸看我不務正業，狠狠揍了我一頓，直到我嗷嗷大哭才放過我。經此教訓，於是我就下定決心，人嘛隨便長長就好了，千萬別太帥。故事發生在六七年前，彼時我還在讀高中，已經沒了主角加帥屬性，可擁有180cm的身高跟萌萌的酒窩加成，還是獲得了不少來自女生的好感。主角之一，叫她瑜吧。我高中成績還不錯，瑜成績一般。她經常遇到不會解的題就跑來問我一來二去。不知不覺間，我跟瑜漸漸步入到了一種十分要好的地步。那感覺像是好兄弟。高三的時候，為了緩解壓力，每天晚自習之後，我跟她還有另一個好兄弟都會相約在操場上跑步。一起跑到大汗淋漓，一起談心，一起看星空。那是一段美好的時光，對於我整個人生來說也是不可或缺的部分。漸漸地我感覺到了她情感的改變。在高考前夕，在那個跑了幾個月的操場上，她終於鼓起勇氣想跟我單獨說幾句話。我瞬間知道了她想說什麼，頭腦有那麼一刻是空白的。沒等她說出口，我沒心沒肺一笑，我一直把你當好兄弟，好妹妹。她好像也懂了，跟著笑了笑。後來……故事二，略。故事三，等著。我覺得提問者當前欠缺一種正視之前經歷的勇氣，總以為之前的太過美好，不敢於去接納新的人。何不好好珍惜這段經歷，把它放在內心深處，好好發酵，有一天拿出來曬一曬，也會會心一笑。有可能的話，拋下一切，跟三兩個好朋友沒心沒肺來一場說走就走的旅行。坐上火車，拿幾本好書，沒有目的地，沒有時間界限，去接觸新的世界，去認識新的人，加入到陌生人的高談闊論，聽取他人的經歷，你會發現自己的世界太渺小。縮小自己的人生，給自己一個上帝視角去審視一生。放不開，才會阻礙你前行。
不明白為什麼會邀請我......我可沒有說過我是感情方面的專家，更不懂心理方面的知識，沒有辦法從專業的角度給出意見。我只能夠從個人方面給一些看法了。
1、你遇到的人不是你愛的那個人，起碼那個人沒有讓你能夠改變自己的感覺，沒有讓你願意改變自己。當你真心想要一樣東西，真心想靠近一個人的時候，相信我，你會驚訝自己的勇氣，驚訝自己的改變。愛情使人盲目可不是假的。
2、讓自己變得優秀起來。物以類聚，人以群分。自己優秀，才能夠遇到更優秀的人，才能夠有更多的選擇。有可能未來的風景會更好。當然，不要也不要過分猶豫。別人的意見只是參考，決定權是在自己手裡。這也是你變得優秀後，你才能分辨哪些是對自己有利的建議，哪些只是雞湯而已。
3、最後，為什麼要談戀愛呢？為什麼要是這個人呢？當你說不出答案的時候，多半就是你熱戀的時候了。謝@餅寶1939 邀，我認真看了你的問題，我不是很理解一個事情，就是你為什麼要等著男生走近你呢，你說你把自己縮在龜殼裡，不敢去伸出手，那你後來有沒有再遇到那種你見到就喜歡的不得了的男生呢？ 如果沒有，那你不用擔心你有問題，那個你喜歡的人換沒有出現呢，你需要做的就是好好做自己，多去經歷一些什麼，喜歡什麼樣的男孩子就去什麼場合，總會遇到，遇到了就請勇敢的伸出手，生命只有一次，寧願後悔不要留遺憾。 如果你遇到了，但是還是縮著自己，不敢走出去，那就聽我說。既然你可以把那些對你有好感的男孩子掰成朋友說明你不是有自閉症，你只是怕受傷，怕你還會像大學一樣，你有情他無意。其實不必這樣，誰都有追求幸福的權利，人這一生要對自己的喜怒哀樂負責，遇到了就請努力吧，還是那句話，遺憾比後悔更讓人無法彌補。希望我這碗雞湯對你有用吧，最後放上我愛的吾皇巴扎黑，祝好。
